Детско-родительские конфликты и методы их решения

МИНИСТЕРСТВО ОБРАЗОВАНИЯ  РЕСПУБЛИКИ БЕЛАРУСЬ

УЧРЕЖДЕНИЕ ОБРАЗОВАНИЯ

«БЕЛОРУССКИЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ПЕДАГОГИЧЕСКИЙ

УНИВЕРСИТЕТ ИМЕНЯ МАКСИМА  ТАНКА»

Факультет эстетического  образования

Кафедра фортепиано

 

 

 

ДЕТСКО-РОДИТЕЛЬСКИЕ ОТНОШЕНИЯ И МЕТОДЫ ИХ РЕШЕНИЯ

 

Курсовая работа

 

 

 

 

 

 

 

Выполнила студентка 3 курса  ФЭО 

заочного образования

Витковская Анастасия Анатольевна

Преподаватель Евдокимова

 

 

СОДЕРЖАНИЕ

1. ВВЕДЕНИЕ
2. РОЛЬ РОДИТЕЛЕЙ В РАЗВИТИИ РЕБЕНКА И ОШИБКИ СЕМЕЙНОГО ВОСПИТАНИЯ.
3. МЕТОДЫ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ КОНФЛИКТОВ.
4. ЗАКЛЮЧЕНИЕ
5. СПИСОК ИСПОЛЬЗОВАННОЙ ЛИТЕРАТУРЫ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

1

I.Введение

 

Большинство  родителей  сталкиваются  с   большими   трудностями   привоспитании детей.Учитывая  давление  и напряжение,  которое каждый  день испытывает белорусская семья, легко потерять веру в свои  силы.  Рост  числа разводов, экономический кризис, падение качества образования  —  все  вносит эмоциональный вклад в каждого. По мере того как родители чувствуют себя  все более истощенными физически, эмоционально и духовно,  становится  невыносимо трудно воспитывать ребенка. Ребенок - наиболее  нуждающийся  человек  нашего общества, и больше всего он нуждается в любви. Все мы  склонны  искать  простые  ответы  на  сложные  вопросы,  порой забывая, что в природе нет ничего более  сложного,  более  загадочного,  чем человек. Мы  ищем  какого-то  особого  учителя,  который  скажет  нам,  как справиться с вспышками гнева, ищем ту страницу  в  книге,  в  которой  будут даны рецепты, как избавиться от кусания ногтей, заикания, мокрой  постели и сотен других моментов, которые сводят нас с ума.  Когда мы  сталкиваемся  с подростками, которые выглядят неподдельно  несчастными,  изводящими  себя  и раздражающими  нас,  мы  с  жадностью  хватаемся  за  самую  нелепую  -   но замечательно простую - идею, считая, что, вышвырнув их  из  дома,  мы  решим наши острые проблемы. В страхе и отчаянии мы начинаем думать, что правы  те, кто считает, что причина всех бед сегодняшних  детей  в  том,  что  их  мало лупили. В эру супертехнологий, когда все мы  заворожены  миром компьютеров, становится трудно смириться с фактом, что в воспитании детей нет  абсолютов, нет легких ответов, нет методов, которые могут гарантировать успех  во  всех случаях.

Психологический конфликт в  детско-родительских отношениях относится  к семейно-бытовому конфликту, и  является основной причиной эмоциональных  стрессов и неврозов. И от этих конфликтов не застрахованы даже любящие друг друга люди. Дело в том, что для  семейного благополучия, кроме всех прочих условий, человеку нужны определенные знания психологии, педагогики, медицины и т.д. с этой точки зрения особенно важно рассмотреть проблему конфликтов между родителями и детьми.Под конфликтом понимается наиболее острый способ разрешения значимых противоречий, возникающих в процессе взаимодействия только в профессиональных психологических изданиях, но и в бытовом детско-

2

родительских отношениях, являются самой распространенной темой  сторон.Семейно-бытовые конфликты которые неизбежно возникают в не разговоре обыкновенных людей.В сфере детско-родительских отношениях не последнюю роль играет фактор взаимоотношений супругов воспитывающих детей. Зачастую конфликты между родителями затрагивают и благополучие детей. Постоянная неудовлетворенность супругов друг-другом, проблемы в сфере интимных отношений, сказываются на их отношении к ребенку, а ребенок, в свою очередь, чувствует дисгармонию и его поведение становится весьма конфликтным.Семейные конфликты имеют психотравмирующие последствия: состояние глобальной семейной неудовлетворенности, «семейная тревога», нервно-психическое напряжение, состояние вины.

В целях разрешения семейных конфликтов часто применяется психологическое  консультирование. Сущность психологического консультирования конфликтных семей  заключается в выработке специальных  рекомендаций по изменению неблагоприятных  психологических факторов, затрудняющих функционирование семьи и создающих  в ней конфликтные отношения.      Воспитание ребенка — сложный процесс,  большинство  родителей  сегодня испытывают  серьезные  затруднения  и  не  в силах справиться  с огромным количеством проблем. К сожалению, лавина книг, статей, лекций  и семинаров, посвященных детям, скорее, привели в смятение родителей, нежели помогли им.

Скорее всего, проблема в  том, что многие из них касались  лишь  одного или чаще  всего  небольшого  круга  очень  частных  вопросов,  не  охватывая предмет целиком или не указывая конкретно ту специфическую область,  которую они затрагивают. В результате чего многие  добросовестные  родители,  честно пытаясь  применить  полученную   информацию,   используя   ее   в   качестве основополагающего метода, часто терпят неудачу. И неудача обычно  происходит не из-за  ошибочности  услышанной  или  прочитанной  информации  и  даже  не вследствие неправильного ее применения. Большинство родителей, по  существу,владеют основной информацией, но  происходит путаница  в вопросах,  когда, как, какой принцип и  при  каких  обстоятельствах  применять.  Эта  путаница понятна. Многие учат родителей, что делать, а не когда и как делать.

Классический пример —  вопрос о дисциплине. Отличные книги  и  семинары по проблемам детского  возраста  посвящались  этому  вопросу,  но  при этом

3

всегда забывали пояснить, что дисциплина  —  это  только  один  из  аспектовобщения с ребенком. Вследствие этого многие родители делают заключение,  что дисциплина — это первый и  основной  способ  воспитания.  Эту  ошибку  легко совершить, особенно когда  слышишь  такое  заявление:  “Если  любите  своего ребенка, вы должны приучать его к дисциплине”.

Это утверждение, конечно, справедливо, но  трагедия  в  том,  что  для многих родителей дисциплина становится самоцелью, и  они  проявляют  слишком мало любви, которая могла бы принести ребенку утешение. Поэтому большинство детей  сомневаются,  что  их  любят  искренне  и независимо  ни  от   каких обстоятельств.

Итак, вопрос не в том, нужно  ли следить за дисциплиной, а  проблема  в том, как показать свою любовь к детям, приучая их к дисциплине,  и  показать ее наиболее деликатным способом.Большинство неврозов, которые мы приносим с собой во  взрослую  жизнь, являются прямым результатом подавления нормальных чувств в  детстве  во  имя получения одобрения и  любви.  В  глубине  души  мы  чувствуем  себя  крайне порочными существами, не заслуживающими ничьей любви. Когда наши дети  ведут себя в точности так же, как мы вели себя в их возрасте, - это сводит  нас  с ума.

Вы, вероятно, слышали выражение: "Ты  должен  почувствовать  на  время себя ребенком". Ребенок, которым был каждый из нас, не  исчезает,  когда  мы вырастаем. Все, что мы чувствовали, будучи детьми, еще внутри нас  -  где-то там глубоко, и чем больше  мы  стараемся  осознать  наши  воспоминания,  тем меньше они будут управлять нами. Это не только хорошо для наших детей -  это потрясающе и для нас самих. Что нам нужно, так  это  попытаться  ощутить  те ложные представления, которые нам навязывали:  что мы  плохие,  что мы  не оправдываем ожиданий родителей  или  разочаровываем  их.  Эти  доводы  несут внутри себя семя саморазрушения. Мы несем  их  с собой,  потому  что очень мучительно вспоминать все это, или мы  чувствуем  себя  слишком  виноватыми, чтобы подумать о том, на чем сосредоточить свое внимание в воспоминаниях.

Существует много способов оживить свои детские ощущения и переживания. Конечно  же,  это  одна  из  задач   психологического   консультирования   и и ощущаем себя эмоционально ущербными во многих сферах жизни -  тогда

 

4

лучше психотерапии, и если мы не только обеспокоены нашими чувствами к детям,  но выбрать этот путь.  Но  есть  и  много  других  способов  вспомнить  себя  в детстве, например поговорить с братьями и сестрами, с родителями  и  другими родственниками, расспрашивая их  о  событиях,  которые вы  помните смутно, пытаясь  найти  подтверждение   воспоминаниям,   которые   кажутся   сегодня странными, беспокоящими.

Воспоминания детства - это  не то, что возникает сразу, их  взаимосвязь с  поступками  детей  происходит  постепенно.   Это   умение,   которое   мы вырабатываем у себя раз и навсегда лишь тогда,  когда понимаем,  как ценны детские воспоминания для нашего будущего  роста  и  развития. Чтобы меньше сходить  с   ума   от   детей,   необходимо  выработать   у   себя   умение интерпретировать   поведение.   Это   естественным   образом    связано    с воспоминаниями, но зависит также от того, что мы  знаем о внутреннем  мире ребенка, как понимаем его. Нам необходимо знать как можно больше  о  детских страхах, иррациональном характере детского мышления. Мы  должны  быть  более чуткими к их переживаниям, огорчениям,  состоянию  здоровья.  Труднее  всего интерпретировать поведение, когда ребенок ведет себя плохо.  В  своей  книге Эда Ле Шан приводит такой пример: «Одна мать рассказывала,  что,  когда  она стояла на кухне, ее семилетний ребенок вдруг ударил  трехлетнего братишку: "Он стоял посередине  кухни со  странной  улыбкой на  лице.  Моей  первой реакцией было: что за мерзкий ребенок - ударил  и  еще  улыбается!  Потом  я увидела в его глазах  страх  и  растерянность.  Он  ударил  импульсивно,  не подумав, и я услышала, как  говорю  ему:  "Ты  не  знаешь,  что делать  так нельзя?" Его глаза  наполнились  слезами,  и я посоветовала:  "Знаешь,  ты можешь попросить прощения и постараться  впредь  думать,  что  делаешь!"  Он посмотрел на меня с таким облегчением и  благодарностью!"»  Это  был  пример крайне точной интерпретации поведения. Маленькие  дети  действительно  часто действуют импульсивно и затем сразу чувствуют себя виноватыми.Но  приходят в полную растерянность, не зная, что им делать, как  искупить  вину.  Иногда они ведут себя совсем неадекватно: улыбаются или даже смеются  в  минуты  от напряжения и растерянности. Им  надо  помочь найти выход из  создавшегося положения.

Родители часто  спрашивают:  "Но  разве  нельзя  ошибиться?  Например,думаешь,  что тебе  понятно поведение ребенка,  а на   самом   деле   ты заблуждаешься?"

5

Когда дети совершают иррациональные поступки, они  чувствуют себя  ужасно  одиноко!  Они  думают,  что  никто  и  никогда  так  себя   не чувствовал.  Они  никогда  не  думают,  что  и  их   родители   когда-нибудь чувствовали себя так. Даже если ваше  объяснение  будет  не  совсем  точным, ребенок почувствует, что его пытаются понять, а не просто считают плохим.Сегодня, когда родители воспитывают своих  детей  в  одиночку,  матери работают, а общество, в котором мы живем, порождает столько стрессов, и  они отражаются на детях. Хочется добавить, что никому не удастся  справиться  со своим раздражением  по  поводу  ребенка,  ли  он  будет  совсем  один.  Мы нуждаемся  в  поддержке  -  родственников,  соседей,  друзей,  специалистов, таких, как педиатры, учителя, социальные работники.  Нам нужна информация, нужна возможность поделиться своими чувствами  с другими,  себе  подобными, нужно сочувствие. Нам нужно время, когда мы могли  бы  отдохнуть  от  детей, нужны другие интересы, другие  привязанности,  которые могли бы  обогащать нас, отвлечь нас от повседневных забот. Идеальных родителей  нет.  Никто  из нас не может вырастить идеального ребенка. Так уж  устроен  человек.  Но  мы можем получать большее удовольствие от себя и своих детей,  если  попытаемся научиться понимать себя и свои поступки.

II. Роль родителей  в развитии ребенка и ошибки  семейного воспитания.

 Роль семьи в жизни ребенка очень велика. Поэтому нужно обозначить некоторые семейные проблемы.Мать семьи постоянно занята хлопотами по домашним делам и весь ее мир – небольшой круг знакомых, подобных ей, матерей – хлопотуней. Сослуживцы мужа и родня жены – вот то общество, с которым встречается семья. Всё в такой семье расценивается с точки зрения интересов семьи: если от какого-либо изменения в общественной или государственной жизни семья выиграет, то такой переменой интересуются, её одобряют; если перемена для семьи безразлична, то на неё не обращают никакого внимания; если же она невыгодна для семьи, то её проклинают, какое бы широкое общественное значение она ни имела. Над семьей не веет общественного духа, и она опускается так низко, что является, наконец, уже не семьёй, а гнездом, в котором сидят разинутые рты, желающие кушать и больше ничего не хотящие знать. Возникают твердые, но очень узкие семейные интересы, определенное, но крайне ограниченное семейное мировоззрение, семейная нравственность, семейные доблести, но все это

 

6

своеобразного качества, все  имеет единственным предметом благосостояние семьи и лишено всякого интереса к общественному благу. Работай  на семью, наживай для семьи, тащи в семью – вот высшая и главнейшая заповедь. Семья – бог, кумир, для  её блага всё позволительно сделать, в семье сосредоточены самые  дорогие интересы. Из таких семей  выходят крепкие, решительные люди, по-видимому, превосходные семьяне, всем для неё жертвующие, но опасные общественные деятели, потому что общество само по себе для них не имеет никакой цены, оно только материал для благополучия семьи, им всегда можно пожертвовать, принести его интересы на алтарь интересов семьи.Таких семейств много, у членов их нет настоящей, общественной нравственности, а есть только семейная. Всё, до чего могут возвыситься такие семьи, это классовая нравственность, сознание классовых интересов, а что касается интересов всего общества и тем более всего человечества, то такие интересы для подобных людей не существуют. Они слишком отдаленны, их рукой не достанешь, карман их не ощущает, а, следовательно, нечего о них и беспокоиться. Понятно, какое воспитание получают в таких семьях молодые поколения, какой жестокий и грубый эгоизм, какая ограниченность и узость кругозора им прививаются.Узкая эгоистичность семейного воспитания свидетельствует о весьма скудном общественном развитии тех семейств, в которых она царит, об их весьма низменных идеалах. Здесь открывается самая живая и тесная связь между общественной культурой и её идеалами, с одной стороны, и семейным воспитанием и его задачами – с другой. В широко культурном обществе, в котором составляющие его семьи живут настоящей полной жизнью, не скрываясь от общественных интересов в семейных раковинах, для которых общественные интересы суть свои, родные, кровные, там очерченная узкая эгоистичность семейного воспитания невозможна. Конечно, это не значит, чтобы там не было эгоизма, а это значит, что там нет такого узкого эгоизма, что последний шире, захватывает больше людей, человечнее, что там больше эгоизм общественный и национальный, чем семейный и классовый.Семейное воспитание есть показатель культурности общества. Его нельзя, как школу, поднять сравнительно в короткое время усилиями нескольких десятков энергических лиц, нельзя нарядить по посланцу в каждую семью для преобразования воспитания в ней. Для преобразования и поднятия семейного воспитания нужно сплотить семьи, пропитать их известными идеями и стремлениями, образовать из них одно объединенное культурное целое. В культурном обществе будут культурные семьи, а в культурных семьях –