Динамика и кризисы семьи

Государственное образовательное  учреждение высшего профессионального  образования города Москвы

«Московский городской педагогический университет»

 

 

 

 

 

 

Реферат.

 

Тема: Динамика и кризисы семьи.

 

 

                                            Выполнила:

                                                                          студентка 3 курса (бакалавр)

                                          

                                                   Руководитель

 

 

 

 

 

Москва, 2012г.

Содержание

Введение…………………………………………………………………………………………..3 стр.

Динамика семьи (стадии)......................………………………………………………………..4-5 стр.

Кризисы семьи………………………………………………………………………………….6-14 стр.

Заключение……………………………………………………………………………………….15 стр.

Список литературы и публикаций………………………………………………………………16 стр.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Введение

    Прежде чем говорить о семье, будет полезно вспомнить о том, что специалисты считают семьей, и какое назначение она исполняет как важнейшая единица, на которую подразделяется общество. В целом все согласны, что "ядро" семьи (состоящее из родителей и детей) обнаруживается во всех обществах. Социологи определяют семью как группу, состоящую из взрослых обоего пола, двое из которых (супруги) живут под одной крышей и поддерживают признанные обществом сексуальные отношения. Семьи включают в себя детей, родившихся у этих супругов или взятых ими на воспитание.

    Для чего каждому из нас нужна семья? Как получается, что большинство стремятся создать свою семью, свить собственное гнездышко? Т.е. что дает человеку семья, каковы ее функции. Можно выделить следующие:

• Взаимное получение заботы, эмоциональной поддержки, удовлетворение потребности в личном счастье и любви
• Дать супругам сексуальный опыт.
• Внести вклад в продолжение рода, рождая и воспитывая детей.
• Сотрудничать в экономическом плане, распределяя разные виды деятельности между взрослыми, в соответствии с полом, практическим соображениями об удобстве и личными предпочтениями, а также между взрослыми и детьми, в соответствии с полом и возрастом ребенка.
• С помощью запрета на инцест, сохранять разграничение между поколениями, чтобы сохранить стабильные отношения и выполнить необходимые задачи.
• Передать культуру детям через родительское воспитание.
• Признать, когда один из членов семьи перестает быть ребенком и становится взрослым, способным выполнять взрослые роли и функции.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Динамика семьи (стадии)

    В литературе по психологии семьи выделяются много классификаций этапов жизнедеятельности семьи. Основные из них связаны с наличием или отсутствием детей, а также их возрастом. Каждый этап имеет свои задачи и имеет свои кризисы, которые важно преодолеть, чтобы перейти на следующий этап.

    Дружинин В.Н. выделяет следующие основные стадии.

    1 стадия – этап молодой семьи (0-5лет).

    Начинается от рождения семьи до появления 1-го ребёнка в семье. Грегори Бейтсон называл это стадией диады. Основные задачи развития на этой стадии – проблемы адаптации молодых супругов друг к другу. Адаптация включает взаимную сексуальную адаптацию, а также задача первоначального семейного накопления. На этом этапе складываются отношения семьи с другими семьями. Психологи семьи считают, что брак заключается не между людьми, а между семьями. Формируются внутрисемейные привычки и ценности. Этот период адаптации вызывает сильное эмоциональное напряжение. Многие молодые семьи этого не выдерживают – на эту стадию приходится пик разводов, которые связаны со следующими причинами:

• неподготовленность к супружеству;
• плохие бытовые условия;
• отсутствие жилой площади;
• вмешательство родственников во взаимоотношения молодых.

    2-я стадия – семья с несовершеннолетними детьми. Это триада, квадрат, пентада и пр., в зависимости от количества детей. Начинается от рождения первого ребёнка и завершается, когда последний ребёнок покидает семью. Это центральный этап жизненного цикла, длительностью минимум 18 лет. В процессе семья становится зрелой. Это период наибольшей хозяйственно-бытовой активности. Здесь очень актуальной становится воспитательная функция. С одной стороны семья становится более стабильной, с другой стороны в триаде появляется 3 стороны и дистанция между людьми увеличивается. Появление 1-го ребёнка для отца очень травматично. Кто-то назвал это первичным разводом, когда любовь мамы переключается от отца на ребёнка. Пик разводов в возрасте ребёнка от 2-х до 5-ти лет.

    Воспитательная функция – основная особенность этой стадии. Характерны перегрузки супругов, перенапряжения их сил и отсутствие возможности восстановиться. Возникает дилемма – что сохранять – себя или семью. И необходимость адаптации к постоянным изменениям структуры отношений и функций в семье. Можно выделить подстадии, зависящие от возраста детей:

    3-й этап – завершающий. Начинается с момента, когда последний из детей уходит из семьи и начинает трудовую деятельность – кризис пустого гнезда. Муж вдруг начинает видеть свою жену спустя 25 лет совместной жизни. Стадия начинается с утраты, нужна новая адаптация друг к другу в конце зрелого, начале пожилого возраста. Исчезает воспитательная функция. Для этой стадии характерно интенсивное сопротивление повзрослевших детей и нарушение эмоционального взаимодействия. Возникает проблема принятия пожилым родителем взрослого сына или дочери. Ослабляются физические силы, отдых приобретает важное значение, проблема здоровья. Происходит освоение ролей бабушек и дедушек, возникает проблема суррогатных мам. Основная проблема этого возраста – удовлетворение потребности в признании, уважении, особенно со стороны детей.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Кризисы семьи

    Семья – это живой организм, который растет и развивается. В любом процессе развития можно выделить этапы, периоды. В частности, специалисты рассматривают жизненные циклы семьи. Как известно, процесс развития сопровождается кризисами.

    Семейные кризисы являются закономерными этапами, они "заложены" в алгоритме существования любой семьи. Кризисные ситуации являются своеобразной проверкой семьи на прочность, и, если они успешно пройдены, значит, семья функционирует правильно и развивается нормально. Если же это не так - вполне вероятно, что тяжелая ситуация лишь усилит дисгармонию отношений. И ответственность за это между супругами распределяется пятьдесят на пятьдесят. Зачастую под этим словосочетанием подразумевается, что двое намерены разбежаться в ближайшее время. Но разрыв отношений скорее последствие неправильно пройденного кризиса, так же, как и неприятности типа появления связей на стороне, болезней, алкоголизма.

    Поводом для кризиса обычно являются важные жизненные события. Они вызывают некие изменения в устоявшихся отношениях, которые влияют на ритм привычной жизни и перераспределение ресурсов: внимания, эмоций, усилий, времени, дополнительных знаний и денег. В современной семейной психологии отмечают несколько переходных периодов, связанных с внутренней динамикой и развитием семейных отношений. Сами переходы от одной фазы семейных отношений, к другой могут происходить более болезненно и проблематично или вполне спокойно и без особых осложнений.

    Для самодиагностики можно рассмотреть симптомы кризиса:

• Полное отсутствие ссор между супругами или, наоборот, количество ссор превосходит допустимые пределы.
• При обсуждении партнерами своих проблем дебаты неконструктивны: каждый настроен на свое и не пытается понять другого.
• В общении преобладают защитно-агрессивные реакции; каждый видит в другом виновника конфликта; каждый стремится заставить другого поступать по-своему.
• Упорное уклонение от секса одного из партнеров.
• Муж вытесняется из области принятия решений.
• Муж сам отстраняется от решения бытовых проблем. Уходит в себя.
• Зацикленность на одной теме (особенно, если эта тема - обсуждение дел ребенка) или, наоборот, гробовое молчание.
• Жена перестает думать о себе и целиком посвящает себя семье, тем самым превращаясь из женщины в ломовую лошадь.
• Трудоголизм. Чаще всего этим болеют те, кому не удается самоутвердиться в семье, особенно мужчины.

 

    Первый кризис, самый ранний, связан со вступлением в брак, что само по себе, является большим событием в личной жизни каждого из молодожёнов. Попытки организовать и гармонизировать супружеские отношения, таким образом, чтобы каждому было хорошо (на основе имеющихся ранее представлений), приводит к противоречиям и частым конфликтам.

    Важность брачной церемонии не только для юной пары, но и для всей семьи становится все более очевидной по мере того, как все больше молодых людей от этой церемонии отказываются. Ритуалы, которые могут показаться молодым людям излишними, могут быть важными разделительными знаками этапов, помогающими всем участникам совершить переход на новые пути их взаимоотношений.

    Брак - это не простое сочетание двух людей, а соединение двух семей, влияющих друг на друга и создающих сложную сеть подсистем. Супружеские отношения - это ось, вокруг которой строятся все остальные семейные отношения. Супруги являются "архитекторами" семьи.

    Когда два человека вступают в брак, они уже установили к этому моменту определенные способы обращения друг с другом, хотя они могут очень мало знать друг о друге. Но вступление в брак, которое, как правило, свидетельствует о том, что они нуждаются друг в друге, требует отношений другого рода и может вызвать внезапные перемены поведения. Например, женщина, которая до церемонии брака прощала своему жениху все его недостатки, после этого принимается его исправлять. Мужчина, вполне терпимо относившийся к неспособности своей невесты проявлять свою привязанность, после вступления в брак может настаивать, чтобы она значительно изменила свое поведение. Но, как правило, паттерны поведения, проявляющиеся после бракосочетания, существовали уже в некотором виде и до этой церемонии. Люди проявляют замечательное искусство в выборе партнеров, подходящих к их потребностям, хотя впоследствии они могут настаивать, что столкнулись с неожиданностью. Девушка, нуждающаяся в дурном обращении, обычно находит кого-нибудь, кто готов с нею сотрудничать; если человек чувствует, что заслуживает в жизни немногого, то он стремится найти себе жену, чувствующую, что она заслуживает немногого; и оба получают то, чего искали.

    После свадьбы многие не осознают, что им придется не только получать, но и "давать". Каждый из супругов чувствует, как будто ему нечего дать. Даже когда они давали друг другу, то у них это получалось неохотно, с тревогой и видом самопожертвования, потому что ни один из них в действительности не надеялся "получить".

    Когда муж и жена обнаруживают, что партнер отличается от их ожиданий в период ухаживания, у них возникает разочарование. То, что они видят теперь в действительности - это черты характера, проявляющиеся в партнере в повседневной жизни; обычно эти черты являются неприятной неожиданностью, потому что они не проявляются во время ухаживания. Например, жена ложится спать в бигуди, переваривает пельмени, а муж разбрасывает по комнате грязные носки, храпит по ночам.

    Кроме того, супруги обнаруживают, что отличаются друг от друга, причем им кажется, что у них что-то отнимается, а не добавляется, то они начинают видеть друг друга в новом свете. "Различия" выглядят плохо, потому что они ведут к разногласиям. Разногласия напоминают им обоим, что другой человек существует сам по себе, в отдельности, а не только как продолжение партнера. Различия, обнаруженные в другом человеке, можно использовать деструктивно, а не как возможность сделать свою жизнь богаче. Различия, ведущие к конфликту интересов (к разногласиям) воспринимаются как оскорбления и как доказательства того, что тебя не любят.

    Кажется, что различия ставят под угрозу автономию и самооценку. Если бы у супругов была высокая самооценка, они смогли бы доверять друг другу. Каждый из них был бы уверен в своей способности получать то, что ему нужно от партнера. Каждый из них мог бы даже подождать и получить желаемое несколько позже. Каждый мог бы давать другому и при этом не чувствовать себя ограбленным. Каждый из них мог бы использовать различия между собой и партнером для большего личностного роста.

    Если же у жены и мужа не хватает доверия друг к другу, то каждый как будто бы говорит своим поведением: "Я ничто. Я буду жить для тебя". Но одновременно с этим каждый ведет себя так, как будто бы говорит своим поведением: "Сам по себе я ничто, так что, пожалуйста, живи для меня".

    Если супруги мало доверяют друг другу, некоторые аспекты совместной жизни представляют для них особую угрозу, поскольку в этих аспектах проверяется их способность учесть индивидуальные особенности друг друга. Больше всего это касается следующих аспектов: денег, еды, секса, отдыха, работы, воспитания детей, взаимоотношений с родственниками.

    Когда молодые супруги начинают совместную жизнь, они должны выработать ряд соглашений, необходимых для любой пары. Они должны договориться о способах обращения с родительскими семьями, со сверстниками, о практических сторонах совместной жизни, и обо всех мелких и крупных расхождениях между ними как между двумя индивидами. Они должны разрешить, явно или неявно, огромное множество вопросов, которые не всегда можно было предвидеть до брака: кто будет решать, где они будут жить; каково будет влияние жены на карьеру мужа; будет ли дозволено каждому из них судить о друзьях другого; будет ли жена работать, или останется дома; и сотни других вопросов - даже столь тривиальных на первый взгляд, как, например, кто и кому будет выбирать одежду. Их информация о браке и их реальный опыт - это два разных вида знания.

    Супругам нужно научиться настаивать на своих желаниях, мыслях, чувствах и знаниях, не унижая, не разрушая другого, и не нападая на него, и, кроме того, прийти к подходящему для обоих конечному результату.