Причины кризиса семьи и пути их решения

Причины кризиса семьи и пути их решения.

Согласно исследованиям  социологов и семейных консультантов, каждая семья проходит несколько  этапов развития, и переход с одного на другой, как правило, сопровождается кризисом. Принято считать, что к  осложнениям в семейной жизни прежде всего приводят бытовые трудности. Но, кроме быта, существует масса причин, способных спровоцировать кризис в семье, на любом этапе ее существования. Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться тогда, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворенность собой, человек решает все изменить, в том числе и свою семейную жизнь. Во-вторых, любое из перечисленных далее событий влечет изменения в семейном укладе. Например, рождение ребенка, а также такие жизненные вехи, как поступление ребенка в школу, переходный возраст чада, уход из родительской семьи. Кроме того, причиной кризиса для супругов становятся сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. И, конечно, более серьезные стресс-факторы - тяжелые болезни, смерти, войны, потеря работы, рождение неполноценных детей.

Кризис семьи - это проявление смены ее социальной ориентации на ориентацию гуманную, переход от социо- к человеко-центрированной семье. Если рассматривать кризис семьи в данном аспекте, то в этом кризисе должна быть преодолена социальная ориентация семьи как ее доминирующая ориентация.

Кризис есть проявление кризиса  идентичности современного человека, основной характеристикой которого является его ложное самоотождествление со своей персоной, с "позитивным" компонентом своей личности, а  не со своей подлинной сущностью, имеющей транс-персональную природу. Подобное рассмотрение кризиса семьи дает возможность говорить о преодолении этого ложного самоотождествления, что неразрывно связано с процессами индивидуации и аутентификации отдельных людей.

Кризис семьи можно  рассматривать как ее освобождение от такой ее наиболее институциализированной формы, какой является социально  санкционированный брак.

Проблемы супругов, недавно  вступивших в брак, в целом отличаются от проблем пар, женатых 30 лет. Родители маленьких детей не сталкиваются с теми трудностями, что родители подростков.

Основные этапы развития семьи:

1.      Ухаживание

2.      Жизнь молодых супругов без детей

3.      Рождение детей

4.      Семейный быт

5.      Дети покидают дом

6.      Выход на пенсию 

Жизнь молодых супругов без детей

Первый кризис, самый ранний, связан со вступлением в брак, что  само по себе, является большим событием в личной жизни каждого из молодожёнов. Попытки организовать и гармонизировать  супружеские отношения, таким образом, чтобы каждому было хорошо (на основе имеющихся ранее представлений), приводит к противоречиям и частым конфликтам.

Важность брачной церемонии  не только для юной пары, но и для  всей семьи становится все более  очевидной по мере того, как все  больше молодых людей от этой церемонии  отказываются. Ритуалы, которые могут  показаться молодым людям излишними, могут быть важными разделительными  знаками этапов, помогающими всем участникам совершить переход на новые пути их взаимоотношений.

Брак - это не простое сочетание  двух людей, а соединение двух семей, влияющих друг на друга и создающих  сложную сеть подсистем. Супружеские  отношения - это ось, вокруг которой  строятся все остальные семейные отношения. Супруги являются "архитекторами" семьи.

Когда два человека вступают в брак, они уже установили к  этому моменту определенные способы  обращения друг с другом, хотя они  могут очень мало знать друг о  друге. Но вступление в брак, которое, как правило, свидетельствует о  том, что они нуждаются друг в  друге, требует отношений другого  рода и может вызвать внезапные  перемены поведения. Например, женщина, которая до церемонии брака прощала  своему жениху все его недостатки, после этого принимается его  исправлять. Мужчина, вполне терпимо  относившийся к неспособности своей  невесты проявлять свою привязанность, после вступления в брак может  настаивать, чтобы она значительно  изменила свое поведение. Но, как правило, паттерны поведения, проявляющиеся  после бракосочетания, существовали уже в некотором виде и до этой церемонии. Люди проявляют замечательное  искусство в выборе партнеров, подходящих к их потребностям, хотя впоследствии они могут настаивать, что столкнулись  с неожиданностью. Девушка, нуждающаяся  в дурном обращении, обычно находит  кого-нибудь, кто готов с нею  сотрудничать; если человек чувствует, что заслуживает в жизни немногого, то он стремится найти себе жену, чувствующую, что она заслуживает  немногого; и оба получают то, чего искали.

После свадьбы многие не осознают, что им придется не только получать, но и "давать". Каждый из супругов чувствует, как будто ему нечего дать. Даже когда они давали друг другу, то у них это получалось неохотно, с тревогой и видом самопожертвования, потому что ни один из них в действительности не надеялся "получить".

Когда муж и жена обнаруживают, что партнер отличается от их ожиданий в период ухаживания, у них возникает  разочарование. То, что они видят  теперь в действительности - это  черты характера, проявляющиеся  в партнере в повседневной жизни; обычно эти черты являются неприятной неожиданностью, потому что они не проявляются во время ухаживания. Например, жена ложится спать в  бигуди, переваривает пельмени, а муж  разбрасывает по комнате грязные  носки, храпит по ночам.

Кроме того, супруги обнаруживают, что отличаются друг от друга, причем им кажется, что у них что-то отнимается, а не добавляется, то они начинают видеть друг друга в новом свете. "Различия" выглядят плохо, потому что они ведут к разногласиям. Разногласия напоминают им обоим, что  другой человек существует сам по себе, в отдельности, а не только как продолжение партнера. Различия, обнаруженные в другом человеке, можно  использовать деструктивно, а не как  возможность сделать свою жизнь  богаче. Различия, ведущие к конфликту  интересов (к разногласиям) воспринимаются как оскорбления и как доказательства того, что тебя не любят.

Кажется, что различия ставят под угрозу автономию и самооценку. Если бы у супругов была высокая  самооценка, они смогли бы доверять друг другу. Каждый из них был бы уверен в своей способности получать то, что ему нужно от партнера. Каждый из них мог бы даже подождать и получить желаемое несколько позже. Каждый мог бы давать другому и при этом не чувствовать себя ограбленным. Каждый из них мог бы использовать различия между собой и партнером для большего личностного роста.

Если же у жены и мужа не хватает доверия друг к другу, то каждый как будто бы говорит  своим поведением: "Я ничто. Я  буду жить для тебя". Но одновременно с этим каждый ведет себя так, как  будто бы говорит своим поведением: "Сам по себе я ничто, так что, пожалуйста, живи для меня".

Если супруги мало доверяют друг другу, некоторые аспекты совместной жизни представляют для них особую угрозу, поскольку в этих аспектах проверяется их способность учесть индивидуальные особенности друг друга. Больше всего это касается следующих  аспектов: денег, еды, секса, отдыха, работы, воспитания детей, взаимоотношений  с родственниками.

Когда молодые супруги  начинают совместную жизнь, они должны выработать ряд соглашений, необходимых  для любой пары. Они должны договориться о способах обращения с родительскими  семьями, со сверстниками, о практических сторонах совместной жизни, и обо  всех мелких и крупных расхождениях между ними как между двумя  индивидами. Они должны разрешить, явно или неявно, огромное множество вопросов, которые не всегда можно было предвидеть до брака: кто будет решать, где  они будут жить; каково будет влияние  жены на карьеру мужа; будет ли дозволено  каждому из них судить о друзьях другого; будет ли жена работать, или останется дома; и сотни других вопросов - даже столь тривиальных на первый взгляд, как, например, кто и кому будет выбирать одежду. Их информация о браке и их реальный опыт - это два разных вида знания.

Супругам нужно научиться  настаивать на своих желаниях, мыслях, чувствах и знаниях, не унижая, не разрушая другого, и не нападая на него, и, кроме того, прийти к подходящему  для обоих конечному результату.

Если они смогут выработать конструктивные отношения, то они смогут сказать: "Я думаю то, что я  думаю, я чувствую то, что я чувствую, я знаю то, что я знаю. Я - это  я, но я не виню тебя за то, что ты - это ты. Я ценю все, что ты можешь предложить мне. Давай посмотрим, какой  самый реалистичный подход мы можем  выработать вместе". Но если у них  не получится, то они скажут: "Будь таким как я; ты должен стать одинаковым со мной. Ты плохой, если ты не согласен со мной. Реальность и различия между  нами не имеют значения".

На решения новобрачных  влияет не только то, чему они научились  в родительских семьях, но и текущие  отношения, связывающие их с родителями, которые являются неизбежным аспектом брака. Индивидуально, молодые люди должны совершить переход от прежней  зависимости к независимости  от родителей, и в качестве взрослых должны иначе к ним относиться. Молодые люди должны закрепить за собой территорию, в какой-то степени  независимую от влияния родителей, а родители, в свою очередь, должны изменить свои взгляды на обращение  с детьми после их вступления в  брак. Чрезмерная благожелательная помощь может быть столь же вредной для  молодых людей, как неконструктивная критика. Некоторые супружеские  пары пытаются сделать свою территорию совершенно независимой, отрезав себя от всей родни. Обычно это не приводит к успеху и может подорвать  брак, потому что искусство брака  предполагает достижение независимости  при одновременном сохранении эмоциональной  связи с родственниками.

Большинство людей обнаруживают, что вопреки их ожиданиям, взаимоотношения  становятся более прочными и поддерживающими, когда они открыто выражают свои чувства и мнения - как "отрицательные", так и "положительные". Удивительно, что выражение положительных чувств и мнений воспринимается как нечто тривиальное, и об этом часто забывают. Один из партнеров часто полагает, что другой уже знает о том, как он ему благодарен. Иногда люди воспринимают хорошо выполненную работу как что-то само собой разумеющееся вместо того, чтобы открыто признать, что они удовлетворены. Это также может приводить к недопониманию и обидам. Всем хочется, чтобы их поглаживали по спине время от времени.

Когда отношения между  супругами начинают уменьшать их самооценку, каждый из них чувствует  себя плохо и старается защитить сам себя. Они начинают искать поддержки  в другом месте (на работе, с детьми, с другими сексуальными партнерами). Если их общение становится безжизненным и повторяющимся, то в конце концов им становится скучно друг с другом. Это может привести к равнодушию, а равнодушие - это противоположность любви и одна из главных причин развода. Нечто волнующее (даже опасное) - лучше, чем скука и равнодушие; даже ужасные ссоры лучше этого.

Это одна из причин, почему прямое и открытое общение между партнерами так важно. Для него требуется  смелость, некоторые новые убеждения  и немного практики такого общения. Оно стоит ваших усилий. Люди нуждаются  в прямом, честном общении, которому они могут доверять.

Рождение детей. Кризис первенца.

Второй кризис, может быть вызван рождением ребенка.

В супружестве, чисто психологически, обретённая стабильность для двоих  – вызывает ощущение спокойствия  и защищённости по отношению другу  к другу. А любое изменение, воспринимается, как фактор новизны, несущий непредсказуемость, потерю контроля над ситуацией, необходимость  перестраиваться - порождает тревожность  и вызывает защитную реакцию: сопротивление  любым изменениям, может быть не вполне осознано для вас. Но без новизны  отношения находятся в застое и гибнут!

Одна из сторон брачного приключения  состоит в том, что как раз  в то время, когда начинают решаться проблемы некоторого этапа, следующий  этап раскрывает свои новые возможности. Молодая пара, выработавшая в ранний период брака приятный способ совместной жизни, обнаруживает, что рождение ребенка  вызывает новые проблемы и возобновляет старые. Для многих пар это очаровательный период совместного предчувствия и  ожидания ребенка, но для других это  период отчаяния, принимающего разные формы. У жены может быть крайнее  возбуждение во время беременности, у нее могут возникнуть непонятные физические проблемы, мешающие доносить ребенка до срока, или она начинает беспорядочно и странно вести  себя сразу же после рождения ребенка. В других случаях у мужа или  кого-нибудь из родственников может  развиться состояние отчаяния, совпадающее  со временем этого события.

Рождения первенца - следующий  этап семейной эволюции. Смена привычных  ролей тут существенная - в семье  уже не двое, а трое, и с интересами малыша приходится считаться; женщина  становится не только женой, но и мамой, а мужчина - и мужем, и отцом. К  слову, если удается именно так структурировать  отношения, проблемы вряд ли возникнут. Плохо, если для женщины обязанности  жены отойдут на второй план, и выполнять  она будет лишь материнские. Естественно, супруг обидится. А когда жена предпочтет обиду не замечать, кризис неизбежен. Действительно, если супругам удается совмещать в себе эти роли, быстрее и безболезненней разрешаются проблемные ситуаций любого «происхождения». Безусловно, малыш требует нешуточного внимания, но и супружеские отношения заслуживают его не в меньшей степени. Забота о фигуре, красивое белье, сексуальность, совместные развлечения, романтические ужины - все эти понятия из жизни "до ребенка" должны вернуться в вашу супружескую жизнь.