Социология семьи

 Хотя, если все-таки  задуматься и отвечать не слепо  следуя традиции, а учитывая реальный  расклад заинтересованности, то:

 

 —Кто должен за кем  ухаживать, имея в виду создание  семьи?

 

 —Кто должен кому  делать предложение?

 

 —Кто должен быть  готов нести на себе основной  груз семейной жизни? 

 

 —Кто в конечном  итоге имеет право определять  семейные порядки (нормы, формы,  образ и стиль семейной жизни)? Естественно, обсуждают оба, но  чье решение — решающее?

 

 Самый интересный для  меня вопрос здесь в другом: где здесь грань, отделяющая  Мужчину-знающего-свою-Силу от Мужчины,  не уважающего Женщину, от Мужчины-Паразита?

 

Договоритесь полюбовно

 

 Самый выгодный для  вас договор – тот, в котором  учтены интересы другой стороны.

 

 Азбука бизнеса

 

 Если мужчина не  женат, его надо женить. Если  он пока не понимает, что в  семье ему будет лучше, —  не страшно, поймет потом. И  если я раскрыл Самую Страшную  Тайну женщин, то вовсе не для  того, чтобы женщин обезоружить,  а мужчин вооружить. Дело в  том, что рано или поздно  «все тайное становится явным», но выводы из Открывшегося  очень часто делаются не те, что нужно.

 

 Жил парень как парень, хотел девушек, ради этого даже  стал приличным человеком. Научился  за девушками ухаживать, дарил  им цветы, многократно имел  «отлуп и облом», но потом все-таки  женился и стал женой дорожить. Тяжко, но семейную телегу везет  и жену слушает. Но вдруг  пелена спала, и понял он, что  ЕЙ все это нужно в гораздо  большей степени, чем ЕМУ. И  вывел он из этого совершенно  очевидное продолжение: «Тебе  нужно? — ты и делай».

 

Догадайтесь, во что превратилась после этого его личная (уже  трудно сказать — его «семейная») жизнь?

 

 Умная женщина о  своем муже будет заботиться  всегда. Но, учитывая то, что на  ее плечах — и дети, и все  остальное хозяйство, без его  помощи ей просто не обойтись. И тот мужчина, кто взвалит  семью на плечи одной женщины,  вскоре останется без семьи  вовсе.

 

 А тот, кто жену  поддержит и будет семью строить  с ней вместе, позаботится и  о жене, и о себе. Да, это было  больше нужно ей, — значит, это  его подарок любимой женщине.  Но и он получил много, - он  получил хорошую семью.

 

Те, у кого семья плохая, подтвердят это в первую очередь.

 

 Мужчины, договоритесь  с Женщиной полюбовно, — лучше  будет...

 

 

7. КОГДА СПАДАЕТ ПЕЛЕНА

 

 

 Не секрет, что, как  правило, после свадьбы через  месяц—полгода любовь становится  слабее, а то вдруг и вовсе  проходит. Этот факт обычно воспринимается  очень трагично: «Ах! Я его больше  не люблю! Он меня больше  не любит!» — и семья зашаталась...

 

 Не надо устраивать  трагедий. Этот упадок любви —  закономерен. Ведь любовь (по крайней  мере, нередко) — это сон, и  когда любовь проходит — мы  просыпаемся. Чем это плохо?

 

Я, конечно, понимаю драматизм  ситуации: вдруг два человека просыпаются  и видят, что они в одной  комнате, в одной постели. Они  с интересом, а то и настороженно смотрят друг на друга. -Ты кто?» —  «А я тебе жена». —«Да? А ты какая?"

 

 Мы действительно начинаем  по-настоящему знакомиться друг  с другом, узнавать друг друга  только после свадьбы. Да, ситуация  не из лучших, но не такая  уж и страшная. Не надо дергаться,  не надо плакать о старом, а  надо начинать заниматься семьей. Надо учиться жить рядом. И  если у вас есть голова на  плечах, вы отношения друг с  другом наладите, и любовь снова  к вам придет, но не та прежняя,  бурная и романтическая, а посветлее  и поспокойнее — любовь семейная.

 

 Можно сказать, что  в большинстве семей именно  с концом романтического увлечения  друг другом начинается реальное  строительство семейных отношений.

 

 А здесь уже как  и что у кого получится, но  скорее всего кое-каких конфликтов  все-таки не избежать. А раз  так, то логично было бы перейти  к следующей главе, называющейся…

 

 

8. СОЦИОЛОГИЯ СУПРУЖЕСКИХ  КОНФЛИКТОВ ИЛИ ЧТО РАЗВАЛИВАЕТ  СЕМЬЮ

 

 

 Муж после свадьбы:  Я в Наде ошибался. Она оказалась  лучше чем я думал».

 

 Кто-нибудь хоть раз  такое слышал?

 

 

 До свадьбы типичны  мечты, после свадьбы — разочарования.  Верилось, что праздники нечастых  встреч превратятся в непрерывный  праздник. Верилось: «Мы поженимся  — и станем лучше, а любовь  — крепче». Поженились. Произошла  регистрация, а чуда не произошло:  мы остались теми же и с  теми же проблемами.

 

 А проблем прибавляется: где жить, на что жить, как уживаться... До брака он обеспечивал встречи,  теперь надо обеспечивать семью.  От разговоров приходится переходить  к делу, а в деле, в жизни  мы оказываемся обычными и  трудными.

 

Что делали влюбленные до брака? Ничего, ворковали и целовались. А как поженились, начинаются обиды  и недовольства, потому что быт  — царапается. Праздники сменились  буднями и бытом.

 

 Девушка из роли  принцессы сразу после свадьбы  попадает в положение служанки. Поклонники, встречи, цветы, танцы  и остальные атрибуты красивой  свободной жизни — исчезают, сменяясь  многочисленными семейными заботами, грязными кастрюлями и мокрыми  пеленками.

 

 

Цветы теперь будут дарить три раза в год — на 8 Марта, день рождения и день свадьбы, и то надо напоминать мужу, а то забудет.

 

 Бессонные ночи, денег  нет, все плохо... А когда все  плохо, все вокруг кажутся уже  плохими.

 

Одна женщина жаловалась подруге: «Представляешь, просыпаюсь ночью  от головной боли, голова раскалывается, а он дрыхнет, еще улыбается, сволочь...»  По-моему, это классика.

 

 Претензии, обвинения  одного рождают встречные претензии  и обвинения другого, учащаются  обиды и ссоры. Прошел медовый  месяц (от недели до полгода)  — любовью пресытились: наговорились, наласкались, устали, глаза уже  не горят. То, что теперь они  всегда вместе, — не только  плюс. До брака чувства подогревались  расставаниями. А тут вместе  каждый день! Каждый день. Каждый  день...

 

Просыпаешься — его  брюки на стуле висят, а рядом  он лежит да еще похрапывает, и  никуда от него не денешься... Вставай, готовь ему завтрак.

 

 Спад любви тревожит, хотя должно волновать не это  «Любит — не любит», а снижение  культуры отношений: появление  раздражительности и недовольства  друг другом.

 

Снижение любви — это  закономерно, вы просто просыпаетесь: причем здесь тяжелее тому, кто  был влюблен сильнее, —он спал крепче. А снижение уровня отношений— это не закономерность, а следствие  нашего привычного отсутствия культуры.

 

 Часть «досемейных»  достоинств стала уже привычна  и не замечается, другая часть  «в свете новых требований»  оборачивается недостатками, а то, что раньше от милого не  требовалось, сейчас оказывается  самым главным. И если мы  до свадьбы были «в масках»  (показывали себя «витринных»,  а не реальных), то сейчас маски  сбрасываются. Завоевывать друг  друга уже не нужно (вот она  лежит, завоеванная!), мы расслабляемся  и перестаем за собой следить.  Он забывает, как приятны ей  внимание и нежность, как нужна  его помощь. Она перестает следить  не только за своей манерой  разговаривать, но и за внешностью, за тем, как она одета, а  все это немаловажно.

 

Есть такое понятие: «на  люди». Так вот, «на люди» она  оденется и будет выглядеть как  следует. Муж, по-видимому, в понятие  «люди» не входит, потому что дома, при  муже, она будет ходить в разобранном  виде, в халате фасона «не приведи  господи», что муж и наблюдает. И сравнивает с женщинами, которых  встречает на улице.

 

 

9. СОВРЕМЕННЫЕ ФОРМЫ СЕМЬИ

 

 

 Как вы будете жить, — вы решите сами. Но познакомиться  с разнообразием современных  форм семьи, видимо, необходимо: что-то  вы единодушно отвергнете, а что-то, заинтересует или, по крайней  мере, заставит задуматься.

 

Традиционная семья (гражданский  или церковный брак). Эта форма  более всего охраняет права детей, но содержит максимальное число запретов для супругов (как правило, для  жены, но именно женщины чаще всего  его сторонницы). Все другие формы  отличаются от традиционной большей  свободой, меньшими запретами и тем, что, как правило, дружно осуждаются общественным мнением.

 

Незарегистрированный брак — все более распространенная форма семьи во всех странах. Была принята в Советской России при  Ленине и быстро отменена Сталиным!

 

В своих воспоминаниях  Айседора Дункан пишет: «Я вышла замуж  в своей жизни только один раз, — за Сергея Есенина, и то потому, что в Советской России сразу  после революции брак был, по сути, отменен. Чтобы зарегистрироваться, двое людей просто расписывались  в соответствующей книге, а под  их подписями было напечатано: «Эта подпись не влечет какой бы то ни было ответственности ни с одной  стороны и может быть аннулирована по желанию любой из сторон».

 

 Незарегистрированный  брак отличается от обычной  дружбы совместным проживанием  и ведением хозяйства и по  существующему в настоящее время  законодательству влечет ту же  ответственность, что и брак  зарегистрированный.

 

Интересно, что специалисты-семьеведы  считают семьей только такую пару, которая живет вместе не менее  полугода. Суд же признает их семьей, даже если они живут вместе лишь несколько дней...

 

 Почему они живут  вместе, но не регистрируются? —  зачем? Они придерживаются мнения: «Люди женятся тогда, когда  не верят друг другу». Выразители  же общественного мнения, уже  немолодые люди, осуждают незарегистрированный  брак молодых людей и разрешают  его людям своего возраста...

 

Ограниченная временем семья: брак заключается на время, скажем, на год. По истечении этого срока  брак считается автоматически расторгнутым, после чего бывшие супруги, взвесив  итоги, решают: или расстаться, или  снова вместе на срок, или бессрочно.

 

 Сторонники такой формы  исходят из того, что люди меняются.

 

Да, он хотел жить с ней, — с такой, какой она была тогда. Но какой она стала сейчас? Может  быть, это уже совершенно непривлекательная  и чужая ему женщина. Или у  человека меняются взгляды на жизнь, меняются ценности, и старая семья  его устроить уже не может...

 

Прерывающийся брак. Супруги  живут вместе, но считают допустимым разъезжаться на любой срок: неделю, месяц, полгода. Причины могут быть любые — устали друг от друга  или надо писать диссертацию. Здесь  разъезд не трагедия, а норма, такая  же, как утром на работу. Труднее  — принять разъезд в связи  с любовными увлечениями.

 

Встречающаяся семья. Зарегистрированы, но живут отдельно, каждый у себя. Раз или несколько раз в  неделю встречаются, она ему готовит, спит с ним, потом снова каждый к себе. Появляются дети, — растит их, как правило, мать. Отец занимается с детьми, только когда есть время  и желание.