Техника преодоления конфликта

1.1Техника «Я-высказывание»

Ход урока

1.      Орг.момент 2.      Актуализация знаний 3.      Изложение нового материала            

Тем, кто работает с людьми, необходимо овладеть техникой Я-высказывания, которая незаменима в ситуациях конфликта.            

Обычным, к сожалению, способом поведения  в конфликтной ситуации является соскальзывание в одну из непартнерских позиций – позицию «обвинитель» (прямые негативные оценки собеседника), «жертва» (жалобы и самообвинения). Способы реагирования, соответствующие непартнерской позиции, обычно начинаются со слов «Ты» или «Вы»: «Ты всегда ведешь себя так, что мне от этого только хуже», «Ты никогда не говоришь мне ничего хорошего, только ругаешься», «Вас на самом деле это не волнует, вы думаете только о себе».

В психологии существует прямой запрет на такой тип высказываний в адрес  другого человека. Называются они «Ты»-высказывания.

Примеры: - Ты неправ! 
- Вечно ты лезешь со своими советами! 
- Только дурак мог поверить в это! 
- Какой ты неуклюжий! 
- Помолчи, пожалуйста!

А что же произносить вместо этих фраз, когда они так и просятся на язык?

Да в принципе... В принципе можно  всё оставить как есть и ничему не учиться. А что? Всё правильно! Так с ними и надо. И время  экономится — не надо думать, как  сформулировать психологически корректную реплику. 
Но если Вы всё-таки хотите стать «мастером общения», то сейчас мы научимся формулировать аналогичные, но грамотные реплики. 
А формируются они по такому принципу.  
 
Первое. 
Придержите на языке ту фразу, которая готова уже сорваться с Ваших уст. 
Второе. 
Подумайте, какая ВАША эмоция вызвала у Вас желание сказать такое, отреагировать так... 
третье 
Постройте новое предложение, которое будет начинаться со слов: 
«Я чувствую...» или «Мне...» 
Вот и пример.  
Вместо всех вышеперечисленных «Ты»-реплик, нам потребуется одна-единственная фраза, которая заменит их все с лёгкостью. Итак, 
вместо:

- «....Ты неправ! 
- Вечно ты лезешь со своими советами! 
- Только дурак мог поверить в это! 
- Помолчи, пожалуйста!.....»

Мы произносим «волшебную» «Я»-фразу: 
«Мне неприятно то, о чём ты только что сказал». 
Такой тип высказывания и есть, как Вы уже догадались, «Я»-высказывание.

ОПРЕДЕЛЕНИЕ!!! «Я – высказывание» - это способ вербального выражения  чувств, возникающих в напряженных  ситуациях;конструктивная альтернатива "Ты – высказываний"., которые традиционно применяются для решения конфликта через высказывание негативной оценки в адрес другого, таким образом, ответственность за ситуацию перекладывается на этого другого.

"Я – высказывание" включает  в себя не только называние  чувств, но и указание на условия  и причины, которые вызвали  их.

"Я - высказывание” передает  другому человеку ваше отношение  к определенному предмету, без  обвинений и без требований, чтобы  другой человек изменил свое  отношение. Этот способ помогает  вам удерживать свою позицию,  не превращая другого человека  в вашего оппонента. 
 
Его ещё называют Открытым выражением эмоций. 
 
            Если Вы думаете, что «открытое выражение эмоций» это — бить тарелки и ломать стулья, то Вы ошибаетесь. Это всего лишь плачевный результат слишком долгого сдерживания подлинных эмоций. 
            А настоящее «открытое выражение эмоций» это умение откровенно и своевременно оповестить своего собеседника о том, какие ЭМОЦИИ вызывают у Вас его слова или поступки. 
И делать это нужно сразу, не копя в себе негатив. Тогда Ваша реплика прозвучит естественно и ни в коем случае не оскорбительно. 
 
Ведь когда мы говорим что-то типа: «Слушай, меня тошнит от этого анекдота! Сколько можно его рассказывать!» это ясно и первокласснику — мы СЛИШКОМ долго терпели и не высказывали свои эмоции, а теперь уже поздно, теперь мы уже — оскорбляем, «обламываем». Надо было сказать о том, что Вам надоело слушать этот анекдот, когда он рассказывался в третий, пятый, но не в ДВАДЦАТЬ ПЯТЫЙ раз. Зачем же доводить себя до точки кипения? 
 
Какие же эмоции и ощущения могут вызывать у нас слова и действия окружающих людей?

- мне страшно, когда ты начинаешь кричать..., 
- мне неловко, когда они смотрят на нас..., 
- мне стыдно, что мы прошли мимо этого человека..., 
- мне ничего непонятно, когда ты начинаешь беседовать с Васей о компьютерах и поэтому становится скучно и неинтересно(Обратите внимание, ключевое слово: «непонятно», а только потом — «скучно» и «неинтересно»! Копайте глубже!) 
- я сильно устаю, когда меня заставляют принимать участие в обсуждении того, чего ещё нет. 
 
Видите, как это важно — донести в спокойной обстановке до Вашего собеседника Ваши уникальные эмоции?  
У нас в обиходе почему-то считается, что «говорить о себе», начинать фразы с «Я», «мне» это как-то ... неприлично! Нет ничего вреднее этого заблуждения!!! 
 
Представьте себе ситуацию: мальчики идут по лесу. Один (самый младший) плетётся за ними следом, еле успевая. Его поманили и бросили эмоционально — не общаются по дороге, заставляя только не отставать. И вот, что говорит этот малыш очень противным голосом, обращаясь к своему (предположим) старшему брату:  
«А я всё маме расскажу, что ты в лес пошёл!» 
Вот он — типичный пример психологически неграмотного «ТЫ»-высказывания, провоцирующего конфликт, да ещё и какой.  
Что должен был бы сказать этот мальчик? Что он действительно имел в виду? 
 
Он имел в виду вот что: «Я так устал идти за вами, вы так быстро идёте. Мне страшно идти   в этот лес. Я волнуюсь. Я хочу есть, пить и в туалет. Но вы меня бросили — идёте впереди и не общаетесь со мной. И мне от этого обидно, грустно и скучно. А я так хотел пойти с вами в этот лес.» 
Вы видите — сколько в этом высказывании: Я, Мне, Меня? У Вас не рябит в глазах от такого «якания»? Наверное, рябит. Потому что нас учили никогда не говорить о себе. О своих чувствах. Получается, что нас, не напрямую, но однозначно, учили лишь — КОНФЛИКТНОМУ ПОВЕДЕНИЮ.

Ведь гораздо проще  бросить человеку: «Каждый раз  на кухне бардак!», чем просто признаться (а что в этом стыдного?) «Мне неприятно  садиться за грязный стол».            

Важно понимать, что Я-высказывание конструктивно изменяет не только ваше собственное отношение к конфликтной ситуации, но и отношение вашего собеседника к ней: человек всегда, не осознавая этого, протестует против приписывания ему ответственности за ваши переживания независимо от того, делается ли это с позиции обвинителя или жертвы. В то же время ваше искреннее свободное называние своих чувств и осознание собственной ответственности за то, что происходит с вами, не может никого обидеть и вызвать агрессию, поэтому напряжение ситуации спадает, а ваш партнер, как минимум, просто теряется от неожиданности. 

4. Практическая работа  — отработка навыка формулировки  «я-высказываний»

Ученики разбиваются по парам (найти  пару по картинке-паззлу)

ФОРМУЛА «Я-ВЫСКАЗЫВАНИЯ»:

«Я- высказывание» передает другому человеку ваше отношение к определенному событию  без оценки.

НУЖНО:

1. Объективно описать события,  ситуацию без экспрессии, вызывающей  напряжение («Когда я вижу, что...»,  «Когда это происходит...», «Когда  я сталкиваюсь с тем, что…».).

2. Описать свою эмоциональную  реакцию, точно назвать свое  чувство в этой ситуации («Я  чувствую...», «Я огорчаюсь...»,  «Я не знаю, как реагировать...»).

3. Объяснить причины этого чувства  и высказать свои по желания  («Потому что я не люблю…»,  «Мне бы хотелось...»).

4. Представить как можно больше  альтернативных вариантов («Возможно,  тебе стоит поступить так...»,  «В следующий раз сделай...»)

КОГДА... 1. Событие, ситуация Я ЧУВСТВУЮ... 2. Ваша реакция МНЕ ХОТЕЛОСЬ БЫ, 3. Предпочитаемый вами ЧТОБЫ... 4. исход

Например: «Когда меня обсуждают за моей спиной, мне это неприятно и я хотела бы, чтобы обо всем, что касается меня, мне говорили прямо в лицо»

ВЫВОД:

"Я - высказывание” передает  другому человеку ваше отношение  к определенному предмету, без  обвинений и без требований, чтобы  другой человек изменил свое  отношение. Этот способ помогает  вам удерживать свою позицию,  не превращая другого человека  в вашего оппонента.

Я-высказывание может и не дать мгновенного эффекта, но, став вашей привычкой, многое изменит в вашем поведении, которое будет выглядеть как поведение человека с высокой степенью самоуважения.

Литература:

1.          Батаршев А.В. Психология личности и общения / А.В. Батаршев – М.: Изд-во Центр ВЛАДОС, 2003. – 248с. 2.          Григорьева Е.В. Психология общения: Методическое пособие для учителей средних школ / Е.В.Григорьева. – Н. Новгород, 1994. – 55с. 3.        Психология общения. Практикум по психологии: Учебное пособие // Ефимова Н.С. — М.: ИНФРА-М: ФОРУМ, 2011 - 192 с.

1.1Я - высказывания

Схема “Я-высказывания” 
1. Описание ситуации, вызвавшей затруднение. (”Когда я вижу, что ты…”, “Когда это происходит…”)  
2. Точное название своего чувства в этой ситуации (”Я чувствую…”)  
3. Называние причины (”Потому что…”, “Ведь я…”) 
 
Я-высказывание - способ, при котором рассказчик, обращаясь к слушателям, высказывается от первого лица. Примеры я-высказываний : «Когда мне не уделяют внимания близкие люди, я начинаю грустить и мечтать» или «Когда я чувствую, что обо мне заботятся, мне становится радостнее».  
Противоположность я-высказываний - ты-высказывания ("ты-канья"). Примеры ты-высказываний: «Когда тебе не уделяют внимания близкие люди, ты начинаешь грустить и мечтать» или «Когда ты чувствуешь, что о тебе заботятся, становится радостнее».  
Более распространены - ты-высказывания, а я-высказывания , как правило, говорят о большей психологической культуре их автора.  
Я-высказывание , как средство для профилатики конфликтных ситуаций  
Я-высказывание позволяет сообщить партнеру о своих переживаниях, не разрушая атмосферу доверия и дух партнерства. Позволяет передать суть и при этом не задевать самооценку собеседника, и, более того, тот кто высказывается принимает ответственность за свои эмоции и на себя. Важно уметь различать « мне плохо» и «ты плохой». Высказываясь о своих чувствах, вкусах и мнениях, говори именно об этом, о своей субъективности, а не о чем-то объективно присущем людям и вещам. Не «фильм классный», а « мне такие фильмы нравятся». Это твое отношение, веди разговор от себя и о себе.  
Ты-высказывание Я-высказывание  
Ты никогда меня не слушаешь!  
Когда я вижу, что собеседник меня не слушает, мне неприятно, ведь я говорю достаточно важные вещи. Пожалуйста, будь внимательнее к тому, что я говорю.  
Что ты все время разговариваешь параллельно со мной ? 
Мне сложно говорить, когда кто-то еще разговаривает одновременно со мной . Если у тебя есть вопрос - задай его. Возможно, если ты внимательно послушаешь меня , то потом у тебя возникнет меньше вопросов.  
Вечно ты хамишь! 
Когда ко мне некорректно обращаются, я раздражаюсь и не хочу больше общаться. На мой взгляд, ты можешь быть более уважительным по отношению ко мне . В свою очередь, постараюсь быть более терпимой.  
Ты всегда ужасно себя ведешь! 
В данной ситуации меня расстроило такое поведение. Ты умеешь быть другим, поэтому, пожалуйста, в следующий раз будь более сдержан.  
Ты всегда без спросу берешь журнал со стола!  
Когда с моего стола без спросу берут вещи, в частности журнал, мне неприятно. Возможно, я хочу с ним поработать в ближайшее время. Поэтому я не против, чтобы ты брал журнал, но предварительно спроси меня , можно ли это сделать.  
Выгоды от использования техники я-высказываний  
Тот, кто освоил технику я-высказываний , получает следующие возможности:  
Прямо заявлять о собственных интересах как в деловых отношениях, так и в личных.  
Понижать уровень своего эмоционального напряжения.  
Вести себя более уверенно, естественно, задавать нужный характер общения.  
Противостоять давлению и манипуляциям.  
Сохранять чувство собственного достоинства.  
Cтавить партнера в ситуацию ответственного выбора.  
Конструктивно разрешать противоречия и конфликты. 
Границы применения я-высказываний  
Я-высказываний нередко оказываются манипуляциями и воспринимаются как негативные манипуляции. « Я так волновалась, пока тебя не было, и мне было больно, что ты мне не позвонил» - сохраняя форму « я-высказывания ». является одновременно уколом, обвинением и достаточно грубым давлением на партнера.  
Как способ предупреждений конфликтов я-высказываний работают только в отношении близких людей, с которыми у вас хорошие, доверительные отношения. Если вы попробуете рассказывать о своих чувствах совершенно посторонним вам людям, это будет скорее всего не эффективно.  (с) Психологос

1.1Я-высказывание в общении

Те, кто наблюдал детей  в процессе игры, видели, что иногда они ссорятся и высказываются  категорично, говоря что-то вроде «Я не люблю тебя» или «Я с тобой  не хочу играть» или «Ты за это  ответишь!». Если дети достаточно умны, чтобы задуматься о своих словах, можно научить их реагировать  иначе.

В психологии есть понятие  «Я-высказываний» и методика работы с ними. Я-высказывание – это информирование о своем состоянии и чувствах от первого лица. Обычно это применяется к взрослым, чтобы помочь им лучше сообщать о своих эмоциях, а не обвинять других. Эта техника использует специальный формат предложения следующим образом: «Я чувствую себя (эмоции), когда ты (действие)». Например: «Мне больно, когда ты игнорируешь меня!». То есть эта техника помогает нести ответственность за свои эмоции, адекватно озвучивая свои чувства.

При работе с детьми, подход, основанный на работе с  «Я-высказываниями» может помочь детям научиться очень важному навыку, который пригодиться им на протяжении всей жизни. Вначале это покажется неестественным для взрослых и детей. Тем не менее, дети тоже могут освоить высказывание с помощью этой техники, и дать  хороший пример для подражания своим друзьям!

Рассмотрим следующую  ситуацию. Двое детей в карнавальных костюмах играют, и Сережа отнимает карнавальную маску у Вани. Ваня начинает кричать: «Я не люблю тебя больше!». Это нормальная детская реакция потому что дети не умеют скрывать чувства. В этот момент общения родитель может вмешаться и спокойно спросить ребенка, что они чувствуют, когда у них отбирают что-то. Взрослый может подсказать ребенку несколько слов, определяющих эмоций (обида, грусть и т.д.) В этом случае ребенка нужно воспитывать таким образом: «Когда Сергей захватывает твою вещь, ты чувствуешь обиду». Но можно сказать так: «Сережа, я чувствую обиду, когда ты отнимаешь мои вещи». Может быть, Сережа должен отвечать ему так: «Ваня, мне было грустно, когда ты сказал, что ты меня не любишь!». Это может показаться немного сентиментальным, но не стоит недооценивать способности детей! Это могут делать и учителя школ. Кроме того, вы можете использовать эту технику при общении с собственными детьми: «Папе стало грустно, когда ты назвал его жадиной». Это позволяет ребенку понять, что мамы и папы тоже есть чувства.

Техника «Я-высказывание» является полезным инструментом для увеличения коммуникации и понимания своих эмоций. Этот метод может быть использован в любой возрастной группе детей, примерно с 4 лет и выше. Он работает даже с коллегами или супругами. Используйте метод «Я-высказывания» уже сегодня с кем-то из ваших близких и посмотрите, как он сработает! Женский сайт «Забастовка»