Приемы защиты от некорректных собеседников

Приемы защиты от некорректных собеседников

 

Нередко на деловых беседах и  при ведении коммерческих переговоров  попадаются некорректные собеседники  и партнеры. Конфликтовать при  такого рода деловых разговорах в  мире бизнеса не принято. Значит, надо уметь вежливо и не задевая самолюбие таких людей ставить их «на место». Здесь опять могут оказаться очень полезными советы, даваемые немецким психологом Н. Энкельманом. Приведем их в несколько сокращенном виде.

 

ПРИЕМ ДИЛЕТАНТОВ. Собеседник играет роль недоверчивого че­ловека. Как легко всех нас сбивает с толку, когда оппонент несколько раз подряд заявляет: «Я этого не понимаю, не могли бы вы мне еще раз объяснить?»

 

Совет: заговорите об этом еще раз  позже. Сошлитесь на последу­ющие высказывания.

 

НАУЧНАЯ ТАКТИКА. Собеседник оперирует мнениями ученых, он цитирует их. Еще опаснее, когда он намеренно цитирует неправильно и спрашивает вас, заметили ли вы, что что-то не так Но кому же известны в точности все высказывания определенных личностей?

 

Совет: также цитировать! Хорошенько подготовьтесь заранее и утверждайте, что вы ожидали услышать именно эту цитату.

 

ТАКТИКА ПРЕРЫВАНИЯ. Ваш противник  изводит вас постоянными репликами  типа: «Вы повторяетесь»; «И где вы это слышали?»

 

Совет: сделайте продолжительную паузу  и спросите, можно ли вам продолжать свою мысль дальше.

 

ТАКТИКА ШИРОКОЙ НАТУРЫ. Если мы обосновываем свое хорошо продуманное мнение при  помощи точных цифровых данных, собеседник обвиняет нас в мелочности, в «поисках блох» или говорит: «Нужно же все-таки думать об общих тенденциях, о генеральной линии, уважаемый коллега».

 

Совет: спросите его, может ли он что-либо противопоставить точным данным. Только на основании этих цифр отчетливо  обнаруживается общая линия.

 

ТАКТИКА СОБЛЮДЕНИЯ ТОЧНОСТИ. Это  противоположная линия поведения. Если вы не снисходите до мелочей и деталей, а уделяете внимание только общей тенденции, то противник мгновенно задает вопрос по поводу именно этих мелочей: «Как известно, вся суть заключается именно в деталях».

 

Совет: подтвердите, что вы тщательно изучили все детали, однако в данный момент хотите изложить только главное.

 

ТАКТИКА «ПЕРЕХОДА НА ЛИЧНОСТЬ». Один из известнейших способов некорректного  ведения беседы — нападать на личность собеседника. Причем противник приводит не серьезные аргументы, а задевает достоинство собеседника: «Цвет вашего пиджака (серый) соответствует вашему умственному уровню».

 

Совет: спросите его, может ли он что-либо сказать по существу вопроса. Действуйте в зависимости от того, кто при  этом присутствует, и от силы своей позиции. Дайте самый решительный отпор нападкам, ущемляющим ваше достоинство.

 

СКРЫТЫЕ НАПАДКИ НА ЛИЧНОСТЬ. Вместо конкретных возражений по поводу ваших  высказываний партнер начинает вспоминать ваши прежние выступления, выискивать противоречия, несмотря на то, что они имели место несколько лет назад. Как правило, такого некорректно ведущего себя партнера отличают бесхарактерность и нерешительность.

 

Совет: открыто  заявите о беспочвенности его  обвинений и отклоните их. Поинтересуйтесь, сколько он еще намерен использовать столь злонамеренную тактику. Спокойно заметьте, что вы тем временем тоже не стояли на месте, пересмотрели свои взгляды и научились кое-чему новому.

 

ТАКТИКА ПРИЧИСЛЕНИЯ. Противник причисляет вас к определенной группе и грубо обобщает: «У всех руководителей только одна цель...»; «Все предприниматели одинаковы...»

 

Совет: задайте  ему вопрос, а уместны ли эти  обобщения? Разве все немцы, как  это принято считать, трудолюбивы, честны и «едят только квашеную капусту?»

 

ТАКТИКА СВЕДУЩЕГО. Верные аргументы более молодых по возрасту партнеров по переговорам отклоняют, ссылаясь на то, что их «жизненный и профессиональный опыт еще слишком ограничен...» Старшим по возрасту партнерам категорически заявляют, что «это мнение просто больше не актуально».

 

Совет: спросите своего собеседника, что он конкретно может возразить против ваших аргументов. Так вы вынудите его квалифицированно изложить свою точку зрения.

 

ТАКТИКА ИНОСТРАННЫХ СЛОВ. Противник  использует термины, которые вам незнакомы, чтобы показать уровень своих профессиональных знаний, или обрушивает на вас шквал иностранных слов.

 

Совет: попросите его вежливо, но твердо перевести названные иностранные  слова. Это вызовет к вам симпатию у присутствующих.

 

ТАКТИКА ТРЕСКУЧИХ ФРАЗ. Когда не срабатывают другие способы, партнер  пытается вас обольстить высокопарными  фразами. Он говорит о ценностях  высшего порядка, например о родине, любви к матери, великодушии, чести  и со­циальной справедливости. Но эти слова редко достигают цели и что-либо пробуждают в душах слушателей.

 

Совет: признайте справедливость этих мотивов, особенно если при вашей  беседе присутствуют другие лица. Однако попытайтесь отклонить выспренные аргументы собеседника, используя  метод «Да, но». Слово «да» замените одной из кажущихся утвердительными формулировок: «В этом вопросе с вами следует согласиться, но подумали ли вы о...»

 

ТАКТИКА ОТСРОЧЕК. Собеседник обещает  высказать свое мнение по какому-либо вопросу позже или выигрывает время с помощью встречного вопроса.

 

Совет: чтобы сохранить за собой  инициативу в разговоре, попытайтесь  добиться немедленного ответа или высказывания точки зрения. Скажите ему, что  это кажется вам особенно важным.

 

ТАКТИКА УМОЛЧАНИЯ. Собеседник внимательно  вслушивается и уклоняется от любых высказываний или вдруг впадает в другую крайность: громко возражает, а затем вновь внезапно замолкает.

 

Совет: выразите удивление по поводу слишком темпераментного высказывания или, наоборот, молчания собеседника. Неразговорчивого партнера можно разговорить при помощи удачно поставленных вопросов. С шумным партнером не надо соглашаться. Чаще всего он компрометирует себя сам в глазах остальных слушателей.

 

Рассмотрим теперь ситуацию, когда  на ваши слова реакцией служат резкие выкрики и ехидные реплики. Конкретных рецептов на этот случай, разумеется, не существует, однако советы, даваемые уже упоминавшимся немецким психологом Энкельманом, могут оказать известную помощь говорящему, когда он оказывается в этом положении.

 

Так, этот ученый в данном случае советует использовать следующую поведенческую тактику.

 

ПРОПУСТИТЬ  МИМО УШЕЙ. Эту возможность вы можете использовать, только если речь идет об одиночных выкриках. После трех-четырех  комментариев вслух вы вынуждены  как-то реагировать.

 

НАЙТИ МЕТКИЙ ОТВЕТ. Это наилучший способ ответа на злобные выкрики. Известно, что сэр Уинстон Черчилль использовал такие формулировки в своих выступлениях, которые провоцировали возражения. Поэтому сэр Уинстон всегда заранее продумывал соответствующие ответы.

 

СДВИГАТЬ. Очень действенный прием: вы ответите на реплику из зала, но немного позже. Будьте вежливы: «Благодарю за ваше возражение. Я вернусь к нему немного позже». Если возражение серьезное, то сразу  его пометьте, чтобы позже на него ответить.

 

ЗАДАВАТЬ  ВСТРЕЧНЫЕ ВОПРОСЫ. Задавайте встречные вопросы, если позволяет время. Попросите еще раз повторить реплику. Еще лучше подействует, если вы попросите подавшего реплику уточнить кое-что.

 

ИСПОЛЬЗОВАТЬ  ПРИЕМ «ДА, НО». Избегайте длинных  объяснений и диалогов. Отвечайте кратко и применяйте тактику «Да, но». Однако не употребляйте слово «да», а используйте какие-либо другие способы мнимого утверждения: «В общем-то я с вами согласен, но вы все же подразумевали...»

 

ПРИМЕНЯТЬ ПРИЕМ НЕЙТРАЛИЗАЦИИ. Нейтрализуйте  выкрики из зала, к примеру так: «Я предполагал, что услышу такое возражение, но, думаю, все-таки другим слушателям интересно выслушать меня до конца». Определенно дайте понять, что в интересах других слушателей вы не желаете вести никаких частных бесед. Если удастся, то предложите подавшему реплику побеседовать по предложенному вопросу после доклада. Это создаст положительную атмосферу.

 

ССЫЛАТЬСЯ, ЕСЛИ ЭТО ВОЗМОЖНО, НА СЕРЬЕЗНОСТЬ  СИТУАЦИИ (или на какие-либо ценности высшего порядка), заме­тив, что в  этой ситуации выкрики — неподходящая реакция. Постарайтесь после ответа снова вернуться в серьезную тональность.

 

И еще один совет: попытайтесь на веселые выкрики  отвечать серьезно, а на серьезные  — остроумно и шутливо.