Отчим в семье

Отчим, мачеха.… Эти слова  издавна воспринимались с негативом, а справедливо ли?

О том, как плохо живется  ребенку с мачехой, написано немало народных сказок, но в тот же момент подобных сказок об отчиме очень мало, поэтому создается впечатление, что в те времена женщины или не выходили второй раз замуж, или ребенок всегда оставался с отцом. Но, к сожалению, наша жизнь – не сказка…

На сегодняшний день в  нашей стране ежегодно распадаются  две трети браков в первые годы совместной жизни. И дети, рожденные  в этой семье, чаще остаются с матерью. Но нет ничего странного, ведь нельзя же с первого раза встретить именно «своего» человека, у некоторых на поиски своей второй половинки уходят долгие годы жизни. Но вопрос становится острее, когда мама, как и все женщины, хочет обрести своё «женское счастье» и в доме появляется другой мужчина.

Что же делать? И куда бежать?

В моей семье произошел  подобный случай, о своем родном отце я знаю только имя, но у меня есть и «новый папа», которому я очень  благодарна за то, что он вложил в  мое воспитание много сил и  труда, чтобы я выросла достойным человеком, не хуже других. На тот момент, когда к нам в семью пришел «незнакомый дядя» нас было двое, мама заранее готовила нас к приходу в нашу семью нового человека, и вскоре он заменил нам настоящего отца.

Шаги мамы на пути знакомства нас и отчима были весьма деликатны  и осторожны, ведь она очень переживала, что мы не воспримем её выбор и  будем против «нового отца». Но на сегодняшний день отношения в нашей семье складываются довольно хорошо, от нового брака у нас в семье появилась сестра, которая принесла ещё больше любви в наш дом. Споры и разногласия у нас бывают, но редко, мы всегда стараемся находить компромиссы. Самое главное, что можно выделить в нашей семье, это то, что мы умеем слушать и слышать каждого из членов семьи… 

Но бывают и такие случаи, когда приход нового мужчины в семью вызывает недовольство у детей, и они всячески пытаются препятствовать дальнейшему общению между матерью и новым знакомым. По-моему мнению, это обусловлено чаще всего их эгоистичностью, боязнью потерять единоличное право на владение маминым вниманием. Поэтому ребенку нужно уделить достаточно большое количество внимания и убедить его в том, что он является для мамы самым дорогим человеком на земле, но для того, чтобы их семья была крепче и уютней, им нужно иметь в доме папу.

Я согласна с мнениями многих психологов: не стоит с первых дней навязывать ребенку «нового папу». Их знакомство должно произойти задолго до того, как они начнут жить под одной крышей. Это так сказать «подготовительный» этап, когда новый член семьи и ребенок смогут найти что-то общее и наладить общение. Совместные походы в кино, магазины, на каток помогут создать дружескую атмосферу и установить контакт между отчимом и ребенком. Важными являются так же те минутки, когда они остаются тет-а-тет, именно тогда зарождается фундамент доверия друг к другу …

Далее следует этап «постепенного  переселения», но только тогда, когда между отчимом и ребенком сформировались дружеские отношения. Новый знакомый целый день гостит дома, а так же может остаться и ночевать. В этот период формируется теплая атмосфера новой семьи, с помощью вечерних «спокойной ночи», утренних «доброе утро», совместных завтраков и ужинов, а так же дел и т.д. Но даже когда всё уже утвердилось не стоит навязывать ребенку мысль о том, что вот этот дядя для него является «новым папой». У ребенка будет достаточно времени, чтобы подготовится и принять этот факт.

Но самый главный вопрос в том, как же называть малышу своего отчима: «папа» или «дядя»? По правилам, конечно, все «за» за «папу», и даже мамы стремятся к тому, чтобы в семье был именно «папа». Ведь так намного уютнее и проще. Но стоит ли оно того? Ведь звание «отца» для мужчины возлагает непосильную ношу, например: он не сможет любить ребенка, как своего. Ведь принять и полюбить чужого ребенка – это непростое дело. Мужчина любит женщину, а её ребенка, как дитя любимой женщины. Т.к он не нянчил его, не растил, не вкладывал в него душу. Поэтому между ними нет близости, которая бывает у родных людей по крови.  Поэтому лучше, если ребенок будет обращаться к своему отчиму по имени.

После переезда, в первые месяцы совместной жизни вся ответственность ложится на плечи мамы. Нужно быть размеренной, все проблемы решать сразу, иначе они будут расти как снежный ком, и самое главное уделять достаточно внимания  и мужу, и ребенку. Ведь  муж будет требовать к себе внимания и уважения, и ребенку важно будет знать, что его любят и не оставят.

О мужчине, женившемся на женщине  с детьми, у нас в обществе принято  отзываться с уважением: «Он воспитывает  чужих детей». Следующим важным вопросом является воспитание ребенка. Кто-то считает, что отчим не имеет права воспитывать ребенка, а кто-то – наоборот, что он должен принимать участие в воспитании ребенка. Я считаю, что в этом случае оба утверждения верны, но методы воспитания должны осуществляться в меру. Нельзя с первых дней перебирать на себя обязанности сурового отца, который следит за порядком… Всё должно происходить  со временем, и от меньшего к большему.

Например, в нашей семье  изначально воспитанием занималась мама, но с появлением отчима, тяжкий груз разделился на двоих. В частности воспитанию брата больше внимания уделял новый папа, а мама только контролировала этот процесс и старалась не вмешиваться.

Существуют так же семьи, где отношения между ребенком и отчимом никак не могут сформироваться, вечные споры, неурядицы, недовольства и т.д. Это зависит от возраста ребенка, ведь дети постарше уже знают некоторые законы жизни и с ними труднее найти что-то общее… Если совсем маленькие дети очень контактны, и почти всегда отвечают добром, то дети старшего дошкольного возраста уже с подозрением относятся к новому человеку в семье, и все старания отчима наладить контакт будут восприняты с настороженностью. В такой ситуации главное – иметь терпение и не поддаваться на «провокации» ребенка, но при этом не стоить идти на поводу у него и выполнять любую прихоть.

Если ребенок не хочет  общаться с новым отцом, то нужно  набраться терпения, ведь так поступают  многие дети. Они сравнивают образ  папы с отчимом, и в данном сравнении  победа будет на стороне папы, т.к. в памяти сохранились только хорошие  воспоминания.

В нашей семье мой брат хорошо знает и общается со своим  родным отцом, поэтому ему было трудно принять нового мужчину в семье. Было множество вопросов: а почему он будет жить с нами? Почему папа не будет с нами? и т.д. Мама каждый раз объясняла, что так в жизни бывает, и люди иногда не могут жить вместе всё время… В дальнейшем благодаря совместным прогулкам в парк, походам в цирк, а так же совместным празднованиям праздников брат нашел что-то общее с отчимом, и они стали хорошо общаться. Конечно в каждой семье такая ситуация индивидуальна, но главное, что можно выделить – это то, что ребенок не сможет сразу принять нового человека, ему потребуется много времени, чтобы привыкнуть и обрести доверие к нему. Поэтому нужно запасаться терпением! А так же с появлением нового члена в семье дети начинают вести себя как эгоисты, они думаю только о своем счастье, забывая о том, что мама тоже имеет право на него. Поэтому нужно объяснить ребенку, что любовь между мамой и отчимом, и любовь мамы к ребенку – это две разные вещи, которые нельзя сравнивать.

Конечно, живя под одной  крышей, вряд ли удастся избежать конфликтов между отчимом и ребенком. В  такой ситуации нужно понять причину  разногласия, сохранять нейтралитет, и, конечно же, сводить всё к примирению. Так же в таких случаях поможет общение с глазу на глаз. Наедине они смогут обсудить свои разногласия, задать друг другу вопросы, которые их беспокоят, и шансы найти общий язык и решить конфликт гораздо выше.

Лживое мнение о том, что  дружеские отношения формируются  от количества подарков и добрых слов. Нет! Хорошие и доверительные отношения складываются только благодаря процессу общения с ребенком, стремлением  понять  его сомнения, тревоги, интересы, так же умением поставить себя на его место.

Дети-подростки  от 15 и  старше относятся к данной ситуации более отдаленно, т.к. у них есть друзья, романтические отношения, они  строят свою жизнь в обществе, но главным для них является отношения отчима к матери. Ребенок для женщины – это её часть, поэтому неприязненные отношения между матерью и новым папой, их ссоры, разногласия, могут сильно повлиять на взаимоотношения между подростком и отчимом, могут возникать разные эмоциональные всплески, ссоры. В таких случаях новому члену семьи не следует навязывать себя как отца, а наоборот стать другом для него. Показать свое хобби, расспросить у ребенка о его делах, помогать ему в решении личных вопросов … А лучше всего, что может сделать отец (не важно родной или нет) – это любить самое дорогое, что у них есть – маму. Любая ревность будет угасать, если ребенок будет видеть, что чувства отчима к матери глубокие и искренние, не стоит их скрывать.

Я могу привести пример из собственного опыта, ведь, когда мы познакомились  с новым мужчиной, я относилась к этому очень отдаленно, в  большей степени я доверяла маме, ведь если она сделала данный выбор, значит, её всё устраивало, но были и некоторые сомнения. Позже, после знакомства, мы ходили на прогулки, в кино, и я видела, что отношение отчима к маме и брату искреннее, он изо всех сил старался понравиться, и это было не наигранно, а шло от сердца. Так же я увидела характер нового папы во всех обстоятельствах. Такое отношение внушило мне доверие, поэтому я не была против того, чтобы в нашем доме жил новый член семьи.

Многим кажется, что быть отчимом или мачехой так же просто, как и дышать, но это совсем не так. Многие родители, вступая в новую семью, считают себя достаточно опытными и зрелыми людьми, и им кажется, что с приемными детьми легко наладить отношения, ведь какая разница свои это дети, или чужие. Но всё не так просто…

Задача отчима или мачехи намного сложнее и значимее от роли кровных родителей. Ведь, во-первых, они не связаны кровными узами  с теми детьми, которых они воспитывают, поэтому они не могут получить той любви от неродного ребенка, которую получают родные люди. А во-вторых, прежде чем войти в семью, новому папе или маме стоит завоевать положительное отношение ребенка, в отличие от кровных родителей, которые от рождения становятся самыми любимыми.

Никто не может заменить ребенку кровного родителя, но мачехе или отчиму и не стоит стремиться это сделать, их задачей является стать для ребенка хорошим отчимом или мачехой. Ведь ими не рождаются, ими становятся благодаря терпению, усердности и любви.

Быть отчимом или мачехой  нелегко, но тысячи положительных примеров показали, что сложные ситуации можно  преодолеть. Прежде всего лучшей стратегией для нового родителя является – сотрудничество.