Базовые принципы общения

Базовые принципы общения

Зиг Зиглар: « Взаимоотношения, как хорошие, так и плохие, передаются от человека к человеку как эстафетная палочка. Постарайтесь выполнять роль передатчика эстафетной полочки хорошего отношения к окружающим вас людям. Успех в этом деле зависит не только от вашего желания распространять добрые взаимоотношения, но и умения это делать».

 Основополагающие принципы  эффективного общения вывел гений  практической психологии, чей эпиграф  приведен в начале этого раздела,  и мне остается только вкратце  пересказать его мудрые советы:

1. Будьте осторожней с  критикой.

 Критика вызывает всплеск  эмоций и выброс в кровь  гормонов гнева и равносильна  нападению. Как только головной  мозг распознает критику, то  сразу же отдает приказ симпатической  системе готовиться к отражению  атаки. Сердце начинает биться  чаще, мышцы напрягаются, кожа  бледнеет, в кровь поступает адреналин,  и в ней повышается уровень  глюкозы.

 Инстинкт личностного  самосохранения оберегает личность  от воздействия чужой воли. Помимо  всего прочего в нас заложена  потребность в самостоятельности  действий. Чужая воля, даже положительно  направленная, но не трансформированная  в личный интерес, вызывает  инстинктивный протест. В этом  случае энергия одного человека  уходит на преодоление сопротивления  другого, а энергия последнего - на сопротивление чужой воле. В результате полезная информация, заложенная в критике, разбивается  о стену, спешно возведенную  между двумя людьми. Реакция человека  на критику (обвинение) может  быть трех основных типов: агрессивно-оборонительной, пассивно-оборонительной и фрустрационной (когда внешне кажется, что сопротивление преодолено и критика принята, но личность при этом ломается).

 Нельзя критиковать  то, что человек не может изменить (пол, рост, расовую принадлежность).

Следует оценивать не самого человека, а только его поступок. Вместо заявления: «Ты такой глупый!», лучше сказать: «Твой поступок был  не очень умным».

Еще лучше описать свои переживания по поводу чужого поступка: «Твой поступок расстроил меня».

Критика должна быть конструктивной. Вместо слов «Ты делаешь это плохо» или «Ты делаешь это не так, как нужно», лучше сказать: «А что, если попробовать вот такой способ (предложить нечто конкретно)? Он кажется  мне более эффективным».

 

 

 

Оптимальный алгоритм конструктивной критики, вызывающей минимальное сопротивление, можно описать так:

 

1. Выявление положительного  эмоционального отношения к личности («присоединение»): «Я тебя понимаю»; «Ты мне интересен (симпатичен)»;  «Я уважаю тебя как личность»;  «Мне понравилось, как ты...».

 

2. Обнаружение личных эмоциональных  переживаний: «...Но меня огорчает  твой поступок» (в повествовательной  манере сообщить о своих отрицательных  эмоциях по поводу его конкретного  поступка).

 

3. Рациональное аргументирование  своего отрицательного отношения  к поступку (уход от стереотипа, нестандартность). Желательно привлечь  оппонента к обсуждению («Ты знаешь, почему твой поступок так огорчил  меня?»). Второй человек должен  самостоятельно прийти к пониманию  другой стороны: «Возможно, я  не прав, я ведь могу ошибаться...»;  «У нас есть нечто общее.  Это - … (привлечь к тому, что  вас объединяет)».

 

4. Формирование побудительной  мотивации для нового мышления. Выбор новых путей и способов  поведения: «А если сделать  по-другому...?»; «Если хочешь, то  я могу предложить тебе такой  вариант поведения…»; «В подобной  ситуации мне очень помогло  следующее решение проблемы…».

2. Находите в людях  хорошее и говорите им об этом.

 

Этот принцип является логическим продолжением предыдущего. Мало воздержаться от критики и негативной оценке поступков ближнего, будет  еще лучше, если вы отметите позитивные черты характера или поведения  человека. Помните, что каждый из нас  жаждет признания и ощущения своей  значительности.

«Будьте чистосердечны в  своей оценке и щедры на похвалу, и люди будут хранить в памяти ваши слова, дорожить ими и повторять  их в течение всей жизни — повторять  через много лет после того, как вы их уже забудете».

 

3. Учитывайте потребности  других людей. 

 

Каждое лето я езжу в  Мэн на рыбную ловлю. Я лично очень  люблю землянику со сливками, но обнаружил, что по какой-то странной причине рыба предпочитает червей. Поэтому, когда я еду на рыбалку, то не думаю о том, чего сам хочу, а сосредотачиваюсь на желаниях рыбы. Я не насаживаю на крючок в качестве приманки землянику со сливками, а  подманиваю рыбу червяком или кузнечиком.

 

Дейл Карнеги

 

Вы чего-то хотите от другого  человека? Прекрасно. Но если вы прямо  заявите ему, что он должен что-то сделать для удовлетворения ваших  потребностей, то вряд ли это вызовет  с его стороны большой энтузиазм (если вы не являетесь его возлюбленным или любимым ребенком). Естественный эгоизм человека заставляет его делать в первую очередь то, что хочется  или нравится ему, а не его ближнему (или, тем более, дальнему). Как же в таком случае вовлекать других людей в воплощение своих замыслов? Очень просто: связывать свои планы  с их потребностями.

 Для этого нужно  две вещи:

q понять структуру его  потребностей

q дать понять человеку, что выполнение определенных  действий (нужных вам), позволит удовлетворить  какую-то из его потребностей.

 

4. Искренне интересуйтесь  другими людьми

 

“Вы получите от жизни все, что захотите, если будете в меру своих возможностей помогать другим людям, получить от жизни то, что  хотят они”

 

Зиг Зиглар

 

Человек эгоистичен по своей  природе. Это качество заложено в  него на уровне биологического инстинкта, а цивилизация смогла только загнать  этот инстинкт в определенные рамки. Собственный внутренний мир для  человека гораздо интересней, чем  переживания других людей. Своя боль, свои печали, свои мечты кажутся  во много раз значительней, чем  переживания других людей, даже если они объективно более сильны (хотя как можно говорить об объективности  переживаний!). Так как же заинтересовать собой, своими планами и намерениями  других людей, если они только и ждут, когда кто-то заинтересуется ими?

 

. Если вы хотите получить  от собеседника внимание к  своей персоне и помощь в  исполнении своих планов, не поскупитесь  на внимание к нему или дайте  ему понять, что вы готовы помочь  в исполнении его желаний. При  этом важна одна тонкость: не  превращайте отношения в торговлю, ибо мой пример с натуральным  обменом — всего лишь метафора. Люди по праву не любят, когда  ими манипулируют, они хотят искреннего, бескорыстного интереса, в обмен  на который отдадут вам все. 

5. Называйте человека по  имени

 Какое слово мы слышим  чаще других? Какое слово больше  всего связано с нашей душой,  надеждами, планами, мечтами? Ошибочное  произношение какого слова переносится нами тяжелее всего? Неуважение к какому слову нам трудно простить?

 

Вы уже поняли, что это  заветное сочетание букв - наше собственное  имя. Люди готовы заплатить большие  деньги, чтобы их именем назвали  компанию по производству мыла или  далекий астероид, летящий во тьме космоса на расстоянии сотен миллионов  километров. Поэтому самым простым  способом проявления уважения к человеку, будет обращение к нему по имени (отчеству).

6. Поощряйте других людей  говорить о самих себе, а сами  говорите о том, что интересует  Вашего собеседника.

 

Каждый человек отличается от других жизненным опытом, родом  своих занятий, набором знаний и  увлечениями. При этом любому человеку хочется верить, что на работе или  дома он занимается важными, интересными  или нужными вещами. Навешивая  оценки на все это внутри себя, он подсознательно ждет подтверждения  своей значительности от других людей, и самым простым способом такого подтверждения служит внимание к  нему со стороны собеседника.

 

Когда вы внимательно слушаете человека (при этом его может занимать проблема сохранения озонового слоя или проблема выведения ушного клеща  у его котенка), то тем самым  делаете ему приятное по двум причинам: вы проявляете уважение к нему лично  и показываете, что волнующие  его проблемы действительно важны  и значительны.

 

Если вы хотите сделать  приятное другому человеку, поддержите беседу о его профессии, политических взглядах или хобби. Возможно, вы расширите  свой кругозор, узнав результаты последнего матча по футболу, а если вы это  уже знали, то «всего лишь» расширите  круг своих друзей, что гораздо  важнее.

 

Еще несколько правил поведения:

 

Благодарность — одна из самых важных добродетелей, поддерживающая на Земле эстафету добра и помощи. Не забывайте выражать свою признательность  за все хорошее, что вам делают другие люди, и им захочется повторить  это не раз.

 

Уважайте принципы и чувства  других людей (у всех разные карты  мира, и нельзя критиковать или  тем более смеяться над чужой  картой, только потому, что она отличается от вашей, также как нельзя винить людей за иной цвет кожи). Если вам  кажется, что другой человек ошибается, это еще не значит, что так оно и есть на самом деле. Великий Эйнштейн показал, что все относительно. Истина — не исключение. Во времена Птолемея истиной для всех ученых было вращение Солнца вокруг Земли, однако, позже Коперник доказал обратное. Еще более переменчивы моральные истины, из-за которых ломается так много копий. Человек, купивший в Советском Союзе трое джинсов по тридцать рублей и продавший их по сто, автоматически становился уголовным преступником (статья «Спекуляция»), а в нынешние времена его можно было бы только поздравить с успешной коммерческой сделкой. Поэтому не спешите исправлять, осуждать и переделывать других людей. Помните библейскую притчу о человеке, который заметил соринку в глазу ближнего, но не хотел видеть бревно в своем собственном органе зрения.

 

Если у вас есть возможность  помощь людям (не во вред себе, или если это стоит для вас немного) — не упускайте такой возможности!!!