Полезно задать себе вопрос:
«Готов ли я из за этого покончить жизнь
самоубийством? Если нет, то и эта микросмерть
мне ни к чему. Гнев или жалость к себе
жизни не прибавляют.
С крикунами можно
поиграть как кошка с мышкой
1. Измени голос на мягкий и тихий, говори
шепотом.
2. Используй паузу и держи ее как можно
дольше.
3. Настраивай крикуна, как настраивают
камертоном. Своим спокойным видом ты
заставишь и его утихнуть.
4. Можно задать отвлекающий вопрос. Например:
«Когда нам выдадут зарплату?»
5. Кивать ему в знак согласия. Это его удивит
и успокоит.
6. Можно сделать что то неожиданное, например,
посмотреть в сторону, как будто что то
увидел поразительное. Он тоже переключит
внимание.
7. И вообще, если на тебя кричат, будь не
жертвой, а дрессировщиком и усмиряй крикуна,
управляя его поведением.
Никогда не делай:
> Не отвечай криком на крик.
> Не оправдывайся.
Пассивно-агрессивное поведение
– манера поведения, при которой высказывается
пассивное сопротивление негативным репликам
оппонента и человеком достигаются поставленные
цели. Люди, которые предпочитают пассивно-агрессивный
образ общения, не будут открыто выступать
против того, что им не по душе. У них накопившееся
напряжение, требующее выхода, проявляется
через отказ от выполнения какого-либо
действия. Эта манера поведения становится
агрессивной за счёт того, что «нет» выражается
не явно, а пассивно. Вот самые распространенные
установки.
«Я не злюсь»
Отрицание чувства гнева является классическим
пассивно-агрессивным поведением. Вместо
того чтобы честно признаться в своих
негативных чувствах и объяснить, что
именно их вызвало, человек будет продолжать
утверждать: «Я не злюсь». Хотя в это время
внутри может происходить эмоциональная
буря едва ли не глобальных масштабов.
«Хорошо, «как скажешь»
Дуться и уходить от прямого ответа или
аргументов – ещё один классический вариант
пассивно-агрессивного поведения. Вместо
того чтобы сказать, что что-то не нравится
и привести свои контраргументы, человек
замыкается и отвечает стандартное «хорошо»
или «как скажешь, так и будет». Таким образом,
гнев выражается косвенными путями, и
дверь для открытого диалога закрывается.
«Да иду уже я!»
Этот пункт не требует объяснений. Просто
попробуйте позвать ребенка, чтобы он
убирал комнату, делал уроки, мыл посуду,
садился есть не очень вкусное блюдо. Сколько
раз его нужно будет позвать? И в каком
тоне он скажет это «Я иду!» в десятый раз?
Впрочем, так поступают не только дети,
но и взрослые, если им очень не хочется
делать то, для чего их зовут. Таким образом
они хотя бы ненадолго откладывают неизбежное.
«Я не знал, что вы
имеете в виду сделать сейчас»
Эта фраза – одна из любимых у прокрастинаторов
(от англ. рrocrastination — задержка, откладывание,
от лат. procrastinatus — склонность к постоянному
«откладыванию на потом» неприятных мыслей
и дел. Иначе говоря, прокрастинаторы –
медлительные в принятии решений люди,
выражаясь простым современным языком,
«тормоза». Если человеку дают задание,
которое ему не очень хочется делать, он
будет откладывать его выполнение всеми
доступными способами. Соответственное,
если его спросят, выполнил ли он уже поставленное
задание, отмазка будет стандартной: «А
я не знал, что вы имеете в виду сделать
это сейчас!» Эта фраза означает, что это
задание человеку неприятно и вряд ли
он быстро выполнит его даже после н-ого
напоминания. И что это задание определенно
его злит.
«Вы хотите, чтобы
все было идеально»
Когда постоянное откладывание на потом
уже не подходит, человек находит еще один
вариант – обвинять того, кто дал задание.
Студент не успел сделать домашнее задание
– виноват преподаватель, который хочет,
чтобы все было идеально. Сотрудник превысил
лимит выделенных на проект средств –
виноват работодатель, который требует
идеальных результатов за такие небольшие
деньги и т.д.
«Я думал, ты знаешь»
С помощью этой фразы человек выражает
свою скрытую агрессию через осознанное
сокрытие информации, которая могла бы
помочь. Обычно подобным сокрытием занимаются
мелкие пакостники или те, кому по душе
интриги. Не показали письмо, не сказали
о звонке – любая мелочь может быть использована.
Случился конфликт или конфуз, а оказывается,
что вы должны были, вроде бы, знать о той
досадной мелочи, которая и привела ко
всему этому. Как, вы не знали?! А я думал
(думала), что вы знаете…
«Конечно, я был бы
счастлив»
Эту фразу предпочитают, в первую очередь,
представители обслуживающего персонала,
телефонные операторы или служащие, которые
занимаются бумажными делами. Они могут
улыбаться вам сколько угодно и как угодно
сладко. Могут обещать, что ваше дело будет
рассмотрено в первую очередь, но, скорее
всего, чем упорнее вы будете настаивать
на срочности, тем дальше будет отодвигаться
решение вопроса. Вплоть до того, что ваши
бумаги могут оказаться в мусорной корзине
с пометкой «Отказать». Неизвестно почему,
но очень часто люди, работа которых заключается
в приеме бумаг, считают себя чуть ли не
центром Вселенной и думают, что только
от них зависит положительный исход вашего
дело.
«Вы так хорошо все
сделали для человека с вашим уровнем
образования (квалификацией)!»
Эту фразу уже можно отнести в категорию
сомнительных комплиментов. Очень часто
ее произносят те, кто хочет обидеть вас
и вызвать неприятные эмоции. А с них при
этом взятки гладки: они вас ведь не обидели,
а комплимент сделали!
«Я только пошутил»
Сарказм – ещё один вариант скрыто выразить
свою агрессию по отношению к человеку.
Можно сказать какую-нибудь гадость, а
потом сразу же пойти на попятную: «Я только
пошутил!» И тогда любой резкий ответ человека,
на которого была направлена агрессия,
можно повернуть против него же, сказав,
что у того абсолютно отсутствует чувство
юмора. В самом деле, вы что, шуток не понимаете?
«Почему ты так расстроен(а)?»
После вышеупомянутой грубой шутки человек
может и поинтересоваться, почему его
собеседник так расстроен. Фактически,
он специально задаст свой вопрос в этой
или иной очевидной ситуации, после которой
странно было бы не расстроиться. Таким
образом, он получит скрытое удовольствие
от того, что снова выведет вас из равновесия.
Каков выход из всех этих ситуаций?
Если вы чувствуете, что вас пытаются разозлить
подобными фразами, просто не реагируйте
на них: это банальная провокация в скрытой
форме.
Теория «скрытой угрозы»
Слово «пассивный» в переводе
с латинского означает «страдающий». Пассивная
агрессия действительно бьет по своему
источнику не меньше, чем по тому, на кого
она направлена. Она становится почвой
для многих страхов: страха зависимости
от отношений, страха быть отвергнутым,
интимофобии (боязни эмоциональной близости),
страха столкнуться со своими и чужими
эмоциями. Это и порождает защитную реакцию:
эмоциональное дистанцирование, избегание
близости в отношениях. Когда ребенку
страшно, он плачет, кричит, убегает, прячется.
Взрослый человек делает почти то же самое,
только облекает это в «приличные» формы:
избегает общения, забывает, под благовидными
предлогами не участвует в отношениях,
как бы вывешивает табличку «ушел в себя,
вернусь не скоро». И если в социальных
ситуациях (на работе, в компании друзей)
на это еще можно закрыть глаза, то в личных
отношениях такое поведение больно ранит
обоих – и ничего не понимающего партнера,
и самого агрессора.
Психоаналитики считают, что
пассивную агрессию проявляют не менее
70% мужчин. Но женщины тоже страдают от
этой «болезни». Ведь общество предписывает
нам быть мягкими и неконфликтными. И под
давлением стереотипа женственности или
страха потерять отношения агрессия принимает
скрытые формы.
Человеку, страдающему от пассивной
агрессии, важно понять: такой способ поведения
разрушает и отношения с дорогими людьми,
и его собственный организм. Вероятно,
лучший выход – попытаться пережить внутреннюю
боль и недоверие. Или придется выбрать
безопасную дистанцию в отношениях и отказаться
от мысли о близости.
Главные черты пассивного
агрессора:
* он откладывает дела
на потом, пока не станет слишком
поздно;
* не выполняет обещаний,
«забывает» о договоренностях, избегает
эмоциональной близости;
* отрицает, переворачивает
все с ног на голову, делая
партнера виноватым;
* неясно выражает свою
позицию, «путает следы»;
* не проявляет внимания:
не звонит, не пишет смс;
* посылает противоречивые
сигналы: например, говорит о любви,
но действует так, что подозреваешь
обратное.
* Никогда не извиняется.
4 стратегии противостояния
Сигне Уитсон, автор книги «Злая
улыбка: психология пассивно-агрессивного
поведения в семье и на работе» предлагает
четыре стратегии эффективного взаимодействия
с пассивным агрессором.
1. Распознать сигналы пассивно-агрессивного
поведения заранее: это прокрастинация,
игнорирование, замалчивание, уход от
обсуждения проблемы, сплетни.
2. Не поддаваться на
провокации. Подсознательная цель
пассивного агрессора – вывести
вас из себя. Если чувствуете,
что начинаете закипать, попробуйте
спокойно выразить негатив: «Я
не стану кричать, потому что
это только усугубит ситуацию».
3. Указать пассивному агрессору
на гнев, который он испытывает
– такие люди игнорируют именно
эту эмоцию. Мнение должно быть
подтверждено конкретным фактом,
например: «Мне кажется, ты злишься
на меня сейчас, потому что
я попросил (а) тебя сделать то-то».
4. Принять сопротивление.
Цель – заставить внешне проявить
гнев, который человек прячет
глубоко внутри. Ведь едва станетя
явным присутствие этой эмоции, как пассивный
агрессор начнет отрицать ее наличие.
Как только он это сделает, скажите: «Хорошо!
Просто я так почувствовал (а) и решил (а)
поделиться с тобой своим мнением». Не
спорьте и ничего не доказывайте. Вы можете
закрыть эту тему в данный момент, но партнер
поймет: вы относитесь к его эмоциям уважительно
и спокойно. И, возможно, вскоре перестанет
их скрывать.
Как бороться с агрессией? Не
накапливать стресс. И эти игры как раз
для того, чтобы не накапливать его:
Камушек в ботинке
Инструкция: Сядьте,
пожалуйста, в один общий круг. Можете
рассказать мне, что происходит, когда
в ваш в ботинок попадает камушек? Возможно,
сначала этот камушек не сильно мешает,
и вы оставляете все как есть. Может быть,
даже случается и так, что вы забываете
о неприятном камушке и ложитесь спать,
а утром надеваете ботинок, забыв вытащить
из него камушек. Но через некоторое время
вы замечаете, что ноге становится больно.
В конце концов, этот маленький камушек
воспринимается уже как обломок целой
скалы. Тогда вы снимаете обувь и вытряхиваете
его оттуда. Однако на ноге уже может быть
ранка, и маленькая проблема становится
большой проблемой.
Когда мы сердимся,
бываем чем-то озабочены или взволнованы,
то сначала это воспринимается как маленький
камушек в ботинке. Если мы вовремя позаботимся
о том, чтобы вытащить его оттуда, то нога
остается целой и невредимой, если же нет,
то могут возникнуть проблемы, и немалые.
Поэтому всегда полезно как взрослым,
так и детям говорить о своих проблемах
сразу, как только они их заметят. Если
вы скажете нам: "У меня камушек в ботинке",
то все мы будем знать, что вам что-то мешает
и сможем поговорить об этом. Я хочу, чтобы
вы сейчас хорошенько подумали, нет ли
в настоящий момент чего-то такого, что
мешало бы вам. Скажите тогда : "У меня
нет камушка в ботинке", или: "У меня
есть камушек в ботинке. Мне не нравится,
что Максим (Петя, Катя) смеется над моими
очками". Расскажите нам, что еще вас
удручает.
Дайте людям поэкспериментировать
с этими двумя фразами в зависимости от
их состояния. Затем обсудите отдельные
"камушки", которые будут названы.
Да и нет
Инструкция: Вспомните
на мгновение, как обычно звучит ваш голос.
Скорее тихо, скорее громко, скорее средне?
Сейчас вам будет нужно
использовать всю мощь своего голоса.
Разбейтесь на пары и встаньте друг перед
другом. Сейчас вы проведете воображаемый
бой словами. Решите, кто из вас будет говорить
слово "да", а кто — слово "нет".
Весь ваш спор будет состоять лишь из этих
двух слов. Потом вы будете ими меняться.
Вы можете начинать очень тихо, постепенно
увеличивая громкость до тех пор, пока
один из вас не решит, что громче уже некуда.
Пожалуйста, слушайте колокольчик, который
я принесла с собой. Услышав его звон, остановитесь,
сделайте несколько глубоких вдохов. Обратите
при этом внимание на то, как приятно находиться
в тишине после такого шума и гама.
«Ругаемся овощами»
Предложите людям поругаться,
но не плохими словами, а… овощами: «Ты
— огурец», «А ты — редиска», «Ты — морковка»,
«А ты — тыква» и т. д.
Соберите газеты. Дети должны
скомкать из них маленькие шары.
Когда у каждого играющего ребенка
соберется запас бумажных шаров, можете
давать СТАРТ-сигнал. Дети могут теперь
кидать друг в друга бумажными шарами
до тех пор, пока вы не положите конец сражению.
Обычно это стоит делать через три минуты
после начала «битвы». Так как игра может
быть достаточно громкой, договоритесь
заранее с детьми о СТОП-сигнале, который
будет означать конец игры.