Детско-родительские конфликты и методы их решения

14

относиться к этому  нормально, в нашей  реальности. Не порадуешься, если не расстроишься.  С младенцами  нелегко применять такой метод, нужна большая интуиция  и знание  поведения своего  ребенка,  т.к. причины плача могут быть самые разные. От  родителей требуется выдержка  и осознание того, что мы  с вами  -  такое же  поколение детей с большим количеством подсознательных   болевых   блоков,   вызванных   подавленными, скрытыми  чувствами,  когда нас обидели,  ранили  и  не  было  возможности поплакать, высказать боль, а мы ее заглушили едой, сосанием соски и т.п.

Плач и гнев ребенка  вызывают в родителях иногда сильные  душевные  бури именно по этой причине, поэтому так трудно бывает с собой  совладать и пойти- понестись по  старой  дорожке,  накричать,  наказать,  как-нибудь  заткнуть ребенка - насколько больно душевно его слушать и мирно разрешать конфликты. Часто мы задаем себе вопрос,  почему  наши  дети  с  нами  такие "избалованные" и капризные - плачут,  вопят,  требуют  слишком  много,  а  с чужими - нет. А потому, что маленькие дети любят своих родителей без памяти и безусловно и именно с ними  хотят безопасно высказать свои  чувства.  И вопят они по несуразным  причинам,  используя как предлог.  Если  провести эксперимент и понаблюдать за своими детьми,  как,  наплакавшись  вволю,  они забывают про свои дурацкие претензии, они просто не могут вам объяснить  про свой тяжелый день в школе, когда им сказали  обидное  слово,  не  получалось что-то или просто упали с горки, испугались и не было возможности  поплакать на месте в вволю. Конечно  ситуации  бывают  самые разные,  и   вопросов   практических возникает море, а как поступить в данной ситуации. Основное  правило  такое, когда ребенку плохо, надо слушать  его,  разделять  его  горе,  не  пытаться критиковать  или  логически  пытаться  отговорить  от   плача   или   гнева, пользоваться  своей  интуицией  и  добродушием,  и  если  всё-таки  ситуация накалилась,  найти  в  себе  мужество  после извиниться   перед   маленьким человеком и сказать честно,  что  вам  было  очень  плохо  и  вы  не  смогли

сдержаться.

Рассмотрим пример семьи  с двумя  сыновьями.  Старший  сын,  подросток, примерный молодой человек вне дома  -  отличник  в  школе,  спортсмен,  куча друзей с которыми он очень ласков, домой заходит -  совершенно  меняется  - критикует,  кричит,  постоянные  выяснения  отношений  -  так

15

не   хватает душевного контакта с ним. С его  братом  уже по-другому,  родители  гораздо ближе, и это потому, что уже 3 года  занимаются  психологической  работой  с собой нетрадиционными методами.Полгода назад, прочитав ее книги, родители обсудили проблему плача со  своим 6-летним сыном, он согласился  с ними  абсолютно,  что  плакать  хорошо,  и теперь они вместе с  ним  проводят  его  плакательные  сеансы  или припадки гнева, причем им попадает от старшего брата с критикой - плачут девчонки,  а мама воспитывает нюню - он злится на такой подход. Интересно: берет на  руки сестру поиграть и, как только она запищит, сразу паникует - не  плачь!  -  и зовет родителей.  Если  его  спрашивают,  как  он  себя  чувствует в плане психологии, когда он зол, - злится еще больше, не выносит таких вопросов  и болезненно критикует эти методы.

А его как  раз  в  кроватке  оставляли  плакать одного,  избаловался, думали, наказывали и критиковали, на полную катушку  воспитывали,  как  все, как

получится, не зная,  что  порой  наши  маленькие  дети  -  наши  учителягораздо в большей степени, т.к. честны и прямодушны от природы,  а  мы  самисебе лжем, подавляем истинные  чувства,  и их  старательно учим  следовать

правилам.А им, маленьким людям,  дано  природное свойство  считывать  нас  изнутри,сколько мы ни говорим красивых слов о правилах, они знают, когда мы  лжем  и расстраиваются в непонимании..

III. МЕТОДЫ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ КОНФЛИКТОВ.

Предупреждение конфликта  основано, в первую очередь, на предвосхищении и блокировании источников конфликтов. Обычно люди уже в предконфликтной ситуации в состоянии понять, что появились проблемы, которые могут вызвать осложнение их взаимоотношений. Во многих случаях эти проблемы возможно решить, не ожидая, чтобы дело дошло до конфликта.

В конфликтной ситуации нельзя:

* Критически оценивать  партнера;

* Приписывать ему низменные  или плохие намерения; 

* Демонстрировать знаки  превосходства; 

 

16

* Обвинять и приписывать  ответственность за конфликт  только оппоненту;

* Игнорировать его интересы;

* Видеть все только  со своей позиции; 

* Преуменьшать вклад и  заслуги оппонента; 

* Преувеличивать свои  заслуги; 

* Раздражать, кричать нападать;

* Задевать «болевые точки  » оппонента; 

* Обрушивать на оппонента  множество претензий. 

Как уже было сказано, даже любящие друг друга люди не застрахованы от конфликтов. Родителям необходимо иметь информацию о возрастных изменениях их ребенка, и придерживаться соответствующих  возрасту правил и принципов.Немотивированный негативизм раннего детского возраста – закономерный этап формирования личности. Маленький человек делает первые неловкие и наивные попытки продемонстрировать свое «я». Если не знать этого и стремиться во что бы то ни стало «переломить» малыша, он может вырасти робким, зависимым, слабовольным, не может отстаивать свои интересы. С другой стороны нельзя безоговорочно во всем ему уступать. Оптимальная «золотая середина»: в каких-то случаях уступать, в каких-то настаивать на подчинении приказу, не забывая однако, что и для ребенка важно чувство собственного достоинства.

  Метод Солтер - абсолютно простой, но новый подход к проблеме  плача и приступов ярости у детей до 8 лет (о старших детях она не  пишет,  видимо  к этому возрасту наши дети уже научатся  от  нас подавлять свои  чувства и переучивать их - уже поздно),  новый потому  что в основном  общество  не приветствует плач и яркое (негативное) выражение чувств, т.к.  неприлично  и т.п.

 Солтер предлагает активно слушать плач  детей при прямом  физическом контакте, причем начиная с младенчества.  Детей не  оставлять плакать в колыбели, потому что они избаловались  и пытаются  вами  манипулировать,  а держать на руках, поглаживая по головке, говорить,  что вы  их  слушаете  и принимаете их чувства.

17

Не порадуешься, если не расстроишься.  С  младенцами  нелегко  применять  такой метод, нужна большая  интуиция  и  знание  поведения  своего  ребенка,  т.к. причины плача могут  быть самые разные. От  родителей  требуется  выдержка  и осознание  того, что  мы  с  вами  -  такое  же  поколение  детей  с  большим  количеством  подсознательных   болевых   блоков,   вызванных   подавленными, скрытыми  чувствами,  когда  нас  обидели,  ранили  и  не  было  возможности поплакать, высказать боль, а мы ее заглушили едой, сосанием соски и т.п.

Плач и гнев ребенка  вызывают в родителях иногда сильные  душевные  бури именно по этой причине, поэтому так трудно бывает с собой  совладать и пойти- понестись по  старой  дорожке,  накричать,  наказать,  как-нибудь  заткнуть ребенка - насколько больно душевно его слушать и мирно разрешать конфликты. Заколдованный круг. Методика Солтер как раз обращена к тем людям,  которые горят желанием разорвать этот круг и обрести в лице  своих детей душевных друзей и соратников. Нужно самим научиться  не  бояться  своих чувств,  а просто честно их переживать, и при этом разрешить делать то же самое детям, которые гораздо лучше взрослых умеют честно переживать и научить их  также не бояться. Часто мы задаем себе вопрос,  почему  наши  дети  с нами  такие "избалованные" и капризные - плачут,  вопят,  требуют слишком много,  а с чужими - нет. А потому, что маленькие дети любят своих родителей без памяти и безусловно и именно с ними  хотят безопасно высказать свои  чувства.  И вопят они по несуразным  причинам,  используя как предлог.  Если  провести эксперимент и понаблюдать за своими детьми,  как,  наплакавшись  вволю,  они забывают про свои дурацкие претензии, они просто не могут вам

объяснить  про свой тяжелый  день в школе, когда им сказали  обидное  слово,  не  получалось что-то или просто упали с горки, испугались и не было возможности  поплакать на месте в вволю.

  Конечно  ситуации  бывают  самые разные,  и   вопросов   практических возникает море, а как поступить в данной ситуации. Основное  правило  такое, когда ребенку плохо, надо слушать  его,  разделять  его  горе,  не  пытаться критиковать  или  логически  пытаться  отговорить  от   плача   или   гнева, пользоваться  своей  интуицией  и  добродушием,  и  если  всё-таки  ситуация накалилась,  найти  в  себе  мужество  после  извиниться   перед   маленьким человеком и сказать честно,  что  вам  было  очень  плохо  и  вы  не  смогли сдержаться.

18

Многие родители хорошо знают, что капризам потакать нельзя. Но подчас они забывают, что капризы ребенка  могут быть обусловлены его плохим самочувствием, и пытаются пресечь  их крутыми мерами. А позже, когда  все выясняется, родители, стремясь загладить свою вину, безоговорочно  удовлетворяют все просьбы и  требования ребенка и тем самым  стимулируют его капризность. Чтобы  не возникал такой порочный круг, необходимо прежде чем наказывать малыша, задуматься над причиной его необычного поведения. Часто недовольство родителей вызывают бесконечные игры ребенка, от которых его очень трудно оторвать. Но ведь игра для детей и есть деятельности, активная жизнь; с помощью игры неосознанно отрабатываются важнейшие навыки, в том числе и общения. Многие психологи и педагоги справедливо указывают, что люди, лишенные в детстве игр со сверстниками, нередко малоконтактны. И это не удивительно. Ведь общение детей со сверстниками – великолепная школа жизни, где ежедневно то выигрываешь, то проигрываешь; то командуешь, то подчиняешься; то слушаешь, то слушаешься. Эгоизм, хвастливость, грубость и другие дефекты характера сглаживаются при этом легко и естественно. Поэтому не следует лишать детей радости игр, особенно коллективных. Когда во взаимоотношениях родителей и детей возникают проблемы, то родители, как правило, видят причину в изменившемся поведении детей. И ждут, соответственно, что ребенок должен изменится, взяться за ум, начать слушаться. Родительские попытки решить эти проблемы, как следствие, тоже направлены на то, чтобы вызвать изменения в поведении ребенка. Если же отношения с родителями начинают восприниматься как проблема и самим ребенком, то он почти наверняка видит причины с точностью до наоборот:

это все от того, что «предки  заели», устанавливают необоснованные запреты, придираются по мелочам, и  т.п.

 И ждет, что родители  изменят свое поведение. Однако  ни кто из них не прав, когда  пытается решить возникшие проблемы, изменив поведение другого участника  конфликта. Это тупиковый путь, ведущий лишь к усугублению  конфликта и обострению взаимных  обид. Реально можно изменить  поведение лишь одного человека  – самого себя. Попытки повлиять  на других людей чаще всего  ведут лишь к отчуждению.

Если между подростком и родителями существовал конфликт, то обычно его острота начинает снижается с того момента, когда родители признают, что

19

ребенок уже вырос, и начинают относится к нему как к человеку, несущему самостоятельную ответственность за свои действия. Большинство поводов для конфликта при этом просто исчезает.

Особенно важным условием для предупреждения детско-родительского  конфликта является соблюдение в  семейном воспитании следующих принципов:

* Гуманность и милосердие  к растущему человеку;

* Вовлечение детей в  жизнедеятельность семьи как  ее равноправных участников;

* Открытость и доверительность  отношений с детьми;

* Оптимистичность взаимоотношений  в семье; 

* Последовательность в  своих требованиях (не требовать  невозможного);

* Оказание посильной помощи  своему ребенку, готовность отвечать  на вопросы. 

Наиболее благоприятный  вариант взаимоотношений родителей  с детьми, когда он испытывают устойчивую потребность во взаимном общении, проявляют  откровенность, взаимное доверие, равенство  во взаимоотношениях, когда родители умеют понять мир ребенка, его  возрастные запросы. Поменьше приказов, команд, угроз, чтения морали, а побольше умения слушать и слышать друг друга, стремления к поиску совместных решений, доводов, наблюдений.

Достаточно хороший вариант  взаимоотношений когда родители стараются вникать в интересы детей и дети делятся с ними, но уже возможны некоторые «трещинки» в взаимоотношениях, если родители не обладают необходимой чуткостью и тактом, недостаточно бережно относятся к секретам детей, не успевают за динамизмом развития детей, «сфальшивят» в тоне разговора.

Есть еще ряд частных  принципов, но не менее значимых для  предотвращения семейного конфликта: запрещение физических наказаний, запрещение читать чужие письма и дневника, не морализировать, не говорить слишком  много, не требовать немедленного повиновения, не потакать и др. Все принципы,

20

однако, сводятся к одной мысли: детям рады в семье не потому, что дети хорошие, с ними легко, а дети хорошие и с ними легко оттого, что им рады.

 То, что мы рассматривали  до сих пор, несомненно, имеет  наиболее важное и решающее значение в воспитании детей. Если  описанные  принципы  правильно применять, большинство проблем в воспитании детей можно избежать вообще  или смягчить их воздействие. Удовлетворение эмоциональных  потребностей  ребенка — дисциплинирование на основе  любви — позволит  установить  между ним и родителями здоровую, сильную  и  нежную  привязанность.  Когда  у  родителей появляются  трудности  с  ребенком,  они  должны   заново   проанализировать ситуацию, выяснить, в чем он  нуждается,  и  удовлетворить  эти  потребности прежде, чем что-нибудь предпринять. Наказание само по  себе  может  принести только негативные результаты.  Надеяться  на  что-либо  иное  —  трагическая ошибка! Наказание, не основанное на безусловной любви, и  негативные  методы воспитания могут лишь окончательно испортить отношения  между  родителями  и детьми. К сожалению, именно такой подход к воспитанию типичен в наше  время. В  этом  одна  из  причин,  по  которой у   современных   детей   возникают