Факторы семейного благополучия

Различают также брак симметричный, комплементарный и метакомплементарный. В симметричном браке оба супруга имеют равные права, никто из них не подчинен другому. Проблемы решаются путем соглашения, обмена или компромисса. В комплементарном браке один распоряжается, дает приказания, другой ожидает совета или инструкции. В метакомплементарном браке ведущего положения достигает тот, кто реализует собственные цели путем подчеркивания своей слабости, неопытности, неумелости и бессилия, манипулируя своим партнером.

Таким образом, при динамическом подходе к семейным проблемам  супружеские дисгармонии (нарушения) взаимоотношений анализируются  с точки зрения внутренней мотивации  поведения обоих супругов. Текущие  семейные конфликты рассматриваются  с учетом прошлых конфликтов, а  также примеров прежних эмоционально окрашенных отношений. При этом оценивается  влияние семьи, в которой вырос  каждый из супругов, учитывается присущая ей атмосфера, уравновешенность, спокойствие, разделение прав и обязанностей между  отцом и матерью, обращение к  опыту родителей.

Основной предпосылкой перемен  является способность к пониманию  этой связи, к контролю за своим поведением, к сравнению. Сравнение предстает как эволюционное сопоставление: учитываются ранние источники сегодняшнего поведения каждого из супругов. Каждый должен понять, почему он такой, какой есть, что он ожидает от супружеского союза и почему реагирует на поведение партнера так, а не иначе. Супружество рассматривается как следствие действия сил, заключающихся в особенностях прошлого опыта супругов, главным образом в их прежних личностных связях.

Особое внимание при исследовании проблем супружеской пары следует  уделять исследованию факторов выбора мужем и женой друг друга. Выбор  партнера и межличностная привлекательность  в браке поддерживаются факторами, представляющими для индивида особую ценность или вызывающими у него надежды на то, что социальный контакт  с данным партнером будет благоприятным.

1. Побуждение или первая фаза общения: «Какой он?» Существенную роль играют внешняя привлекательность и манера поведения. Важное значение имеет и оценка окружающих.
2. Достоинства: «Кто он?» Центр тяжести смещается в область сходства интересов, точек зрения, шкалы ценностей. Если выявляются существенные расхождения и обнаруженные недостатки не компенсируются какими-либо достоинствами, партнеры расходятся, считая, что не подходят друг другу.
3. Роль, статус: «Где он?» Оценивается совместимость ролей. Партнеры устанавливают, смогут ли они занять в супружеском союзе взаимодополняющие роли, что позволит им удовлетворить свои потребности. Оцениваются как сходство характеров и наклонностей, так и противоположность взаимодополняющих черт.

Во всех фазах действует  принцип соизмеримости обмена: равновесие достигается только в том случае, если такой обмен, с точки зрения партнеров, равноценен.

Итак, проблема семейного  благополучия связана в первую очередь  с тем, насколько психологически совместимыми оказываются друг с  другом члены семьи. Совместимость  как многоуровневый феномен связана  не только с актуальным состоянием и личностными особенностями  супругов, но также и с их опытом прошлой жизни, опытом межличностных  отношений в родительской семье. Наиболее оптимальной является ситуация, когда опыт и усвоенный тип  взаимоотношений супругов носят  в целом позитивный характер, сходны или взаимодополнительны (комплементарны), не противоречат общесоциальной системе правил и норм взаимодействия и взаимоотношений.

В процессе изучения семейного  функционирования и организации  психосоциальной помощи семье необходим  учет нормативных (соотнесенных с конкретным этапом жизни семьи) кризисов. Многообразие семейных систем существенно затрудняет проблему анализа стадий супружеских и семейных отношений, однако некоторые наиболее типичные варианты выделить можно.

Исследователи исходят из того, что супружеские отношения  постоянно развиваются и меняются. Время от времени в отношениях супругов могут возникать некоторые  «непредвиденные» изменения, однако существует и ряд закономерных, «нормативных», изменений, типичных для развития брака  во времени. На смену романтической  любви в период ухаживания и молодоженства приходит реалистическое понимание брака. Часто дело доходит до конфронтации идеалистических представлений о браке и партнере с реальными «мелочами» повседневного быта. После рождения детей появляются новые радости и заботы. Отдельные стадии развития супружеских отношений соответствуют периодам воспитания детей, их отделения от родителей и возможного ухода из дома. Наиболее известна система «стадий», где в качестве основного признака их разграничения используется наличие или отсутствие детей в семье и их возраст. Е. Дюваль (Е.М. Виуан, 1957), например, выделил следующие фазы в жизненном цикле семьи.

Встреча будущих супругов, их эмоциональное притяжение друг к  другу.

Принятие и развитие новых  родительских ролей.

Принятие в семью новой  личности (ребенка). Переход от диадных отношений супругов к отношениям в треугольнике.

Введение детей во внесемейные институты.

Принятие подростковости детей.

Экспериментирование с независимостью.

Подготовка к уходу  детей из семьи.

Уход детей из семьи, принятие их ухода, жизнь супругов «глаза в  глаза».

Принятие факта ухода  на пенсию и старости.

При анализе стадий развития супружеских отношений выделяются: молодое супружество, супружество  среднего возраста и супружество  зрелых лет.

Молодое супружество продолжается менее пяти лет. Возраст супругов – от 18 до 30 лет. В этот период они  привыкают друг к другу, покупают мебель и предметы обихода, часто  не имеют собственной квартиры и  живут с родителями одного из них. Со временем появляется квартира, которая  постепенно обставляется, строится собственное  домашнее хозяйство. Супруги ожидают  детей, с рождением которых возникают  обязанности, связанные с уходом и заботой о них. В профессиональной области молодые супруги только приобретают какую-либо квалификацию, постепенно они достигают определенного  положения, адаптируются к новой  семейной обстановке. Жена некоторое  время находится в декретном  отпуске. Совместная жизнь требует  немалых затрат, в том числе  психологических, поэтому их материально  и «морально» поддерживают родители.

Супружество среднего возраста длится 6-14 лет. В этот период люди экономически активны, занимают стабильное общественное положение и избавлены от необходимости  приобретения квартиры, мебели и т.д. В доме уже нет маленьких, дети – школьники или студенты –  становятся все более самостоятельными. Жена помимо обязанностей по дому может  значительно больше времени отдавать профессиональной деятельности.

Супружество зрелого возраста наступает после 15 и длится до 25 лет. В семье уже взрослые дети, супруги  остаются одни или привыкают жить с их семьями и воспитывать  внуков.

Для супружества пожилого возраста характерно снижение производительности труда и увеличение проблем, связанных  со здоровьем. Брак, как правило, стабилен. Супруги нуждаются в помощи и  боятся потерять друг друга. Отношения  между ними такие, какими они сложились  в течение долгой совместной жизни. В это время уже тяжело что-либо менять. Сужение социальных контактов  иногда усиливает давление на взрослых детей, особенно при совместном их проживании, что может служить причиной возникновения  конфликтов. Конфликты между стариками  могут служить отражением их конфликта  с «молодыми» из-за различного отношения  к ним.

Кризисная ситуация в семье  может возникнуть и без влияния  каких-либо внешних факторов, обусловливающих  бытовое и экономическое положение  супружеской пары, без вмешательства  родителей, измены или каких-то патологических черт личности одного у супругов. Присутствие  этих факторов ускоряет создание кризисной  ситуации и усугубляет ее. Нарастает  чувство неудовлетворенности, обнаруживаются расхождения во взглядах, возникают  молчаливый протест, ссоры, ощущение обманутое и упреки.

Есть два основных критических  периода в развитии супружеских  отношений.

Первый наступает между  третьим и седьмым годами супружеской  жизни и продолжается в благоприятном  случае около года. Его возникновению  способствуют такие факторы:

• исчезновение романтических настроений, активное неприятие контраста в поведении партнера в период влюбленности и в повседневном семейном быту;
• рост числа ситуаций, в которых супруги обнаруживают разные взгляды на вещи и не могут прийти к согласию;
• более частые проявления отрицательных эмоций, возрастание напряженности в отношениях между партнерами.

Второй кризисный период наступает примерно между семнадцатым  и двадцать пятым годами совместной жизни. Он менее глубокий, чем первый, и может продолжаться несколько  лет. Его возникновение часто  совпадает:

• с приближением периода инволюции, с повышением эмоциональной неустойчивости, страхами, появлением различных соматических жалоб;
• с возникновением чувства одиночества, связанного с уходом детей;
• с усиливающейся эмоциональной зависимостью жены, ее переживаниями по поводу быстрого старения, а также возможного стремления мужа сексуально проявить себя на стороне «пока еще не поздно».

Таким образом, кризисные  ситуации имеют определенные закономерности, лежащие в основах супружеских  отношений. Для эффективного решения  возникающих проблем не следует  искать вину лишь в поведении кого-либо из партнеров. Эти закономерности надо знать и учитывать, корректируя  в соответствии с ними свое поведение.

Особый вопрос – стадия повторного брака. При разводе почти  неизбежно появляется чувство потери, возникает ощущение отвергнутости, брошенности, ненужности. На первый взгляд может показаться, что покинутость чувствует только тот, для кого развод явился «неожиданностью», однако сам инициирующий задолго до принятия окончательного решения о разводе переживает те же негативные чувства. Как и любое горе, развод переживается в несколько стадий: первый шок, депрессия и возрождение. Каждая стадия требует времени и активной реакции. Проскочив какую-то из них, например «закрыв глаза» с помощью алкоголя или поверхностной влюбленности, человек обрекает себя на неожиданный возврат в непережитую стадию.

Развод как явление  часто связано с тем опытом межличностных отношений, который  супруги усвоили в своих родительских семьях. Замечено, что ошибки родных «так и хочется повторить», и дети разведенных родителей зачастую подсознательно провоцируют разводы и в своих семьях. Этот «порочный круг» можно попытаться разорвать, проанализировав свой и родительский стили семейных отношений. Проще такой анализ дается с помощью семейного психотерапевта. Но для начала неплохо самостоятельно найти и объяснить свои ошибки. Это поможет не просто их увидеть, но и осознать, чтобы избежать повторения в дальнейшем. Опыт обретших семейное счастье со второй или с третьей попытки ободряет разводящихся. К тому же существует даже такое мнение, что каждый новый брак – как новая жизнь, и потому человек, сменивший нескольких супругов, прожил несколько жизней.

Преимущества повторного брака по сравнению с первым заключаются  в том, что партнеры уже не рассчитывают на «вечную», романтическую любовь и подходят к супружеству более  рационально. Они чаще испытывают благодарность  за все хорошее, что им предоставляет  второй брак, стараются сохранить  его, активнее его оберегают. Если же дисгармония в семейных отношениях возникает вновь, супруги более  подготовлены, мотивированы к коррекции  своих отношений и в случае необходимости легче идут на разрыв отношений.

Однако у невротиков, лиц  с патологическими чертами характера  во втором браке наблюдается тот  же неудачный выбор партнера, отмечаются те же ошибки, которые привели к  распаду первого брака. Нормальные, адаптивные личности чаще делают правильные выводы из предыдущей неудачи, выбирают для второго брака более адекватного  партнера или ведут себя более  осмысленно.

Итак, брачный союз в своем  развитии переживает ряд этапов, сопровождающихся так называемыми нормативными кризисами. Общий характер этих кризисов, однако, не определяет их остроту и серьезность. Многое зависит от желания и культуры межличностных отношений супругов, их способности пересматривать свои ошибочные взгляды, стремления поддерживать психологически благополучные, здоровые отношения с другими членами  семьи. Наличие осознанной установки  на совместное с партнером раз-питие, своевременное обнаружение изменений  во взаимоотношениях позволяют супругам корректировать свое поведение. Невнимание к процессам развития друг друга, изменениям потребностей и интересов  партнера ставит семью на грань распада. Развод как крайний вариант решения  возникающих семейных противоречий может стать конструктивным опытом, если человек осознает необходимость  изменения собственных представлений  о себе, других людях, семейной жизни.