Как сохранить семью, или Что может быстрее всего улучшить семейные отношения, а что их разрушить?

Как сохранить семью, или Что может  быстрее всего улучшить семейные отношения, а что их разрушить?

Вы знаете, что поможет  вам не только сохранить семью, но и улучшить семейные отношения? Какие  привычки и навыки могут повлиять на все стороны супружеской жизни, будь то интимные отношения, или семейный бюджет, лучше всего?  Знаете ли вы, что разрушает семейные отношения  и отдаляет друг от друга партнеров?

 Главное, от чего  сближаются отношения или наоборот, разрушаются – это количество  накопившейся критики и боли  во взаимоотношениях.  Если боли  накопилось много, то отношения  неизбежно разрушаются. Если наоборот  её мало, то отношения сближаются. И когда они сближаются, то  люди могут быть романтичны, радостны, откровенны друг с другом.  Романтика ведет к хорошему  сексу. Откровенность и разговоры  по душам ведут к ощущению  близости, общим ценностям,  порядку  в бюджете, общности и т.д.

           И даже радость в общении  между супругами, на мой взгляд вторична, по сравнению с обидами и болью. Если  в семье накопилось много обид и критики, то никакая радость, никакие бриллиантовые кольца и поездки на отдых на Багамы могут уже не помочь.  

        Гораздо  проще и продуктивнее - это сначала  уменьшить свою конфликтность,  а только потом начинать работу  над своим обаянием и т.д.  Порядок такой, сначала убираем   конфликтность, а потом учимся  говорить комплименты, отрабатываем  навык умение слушать и т.д., и никак не наоборот.

         Следующий  естественный вопрос о том,  а как собственно уменьшить  количество этой боли и критики  и как улучшить семейные отношения? 

 Способ первый.

      Первый способ  – это научиться меньше критиковать, меньше спорить, осуждать партнера, меньше его обижать,  ругаться и конфликтовать.  Это не так просто, как кажется на первый взгляд. Споры и критика очень часто скрыты и человек даже не осознаёт того, что он постоянно критикует партнера.  Иногда они проявляются в виде уточнений, смеха и иронии, якобы своего мнения, игнорировании того, что человек сказал, забывании того, что для человека важно и т.д.

        Одного  решения о том, что с завтрашнего  дня я перестану критиковать  и спорить, недостаточно. Необходима  пошаговая работа, которая дает  первые результаты минимум через  несколько  недель ежедневных  тренировок.

         Это  феноменально работающий способ. Уже через пару месяцев вы  научитесь в несколько раз  меньше критиковать и спорить  со своей половинкой, и вообще  с людьми.  Жить в семье   станет на порядок спокойнее.  Человек  будет приходить в  свой семейный очаг с желанием, а не с агрессией и настороженностью  из-за того, что ему в доме  придется постоянно отгораживаться  от критики. 

         Когда  я перестал спорить в  своей  семье (ну ладно, почти перестал), то я со своей женой как  будто вздохнули легко за многие  годы жизни.  Правда, скажу сразу,  что первой этот навык освоила  моя жена, а уже видя, как отлично он действует, я стал также его осваивать.

          Конечно, этот способ очень  глубок и я в рамках данной  статьи не могу описывать всё  подробно.  В более продвинутой  степени – это не только  внешне перестать спорить и  критиковать, но и внутренне  научиться находить хорошее в  партнере. Перенять и понять его  ценности и интересы, понимать, что  существует и другая точка  зрения, иногда подавить свой  эгоизм, который просит что-то  доказать, отказаться от желания  изменить партнёра и начать  менять себя и т.д.

 Способ второй.

         Простить  своего партнёра. У  человека  накапливаются обиды в жизни  и в семейных отношениях обычно  немного быстрее, чем они рассасываются.  Это одна из основных причин  того, что с возрастом семейные  отношения у многих пар ухудшаются.  И даже если человек забыл  все обиды и не может их  сознательно вспомнить, то это  совсем не означает, что они  не сохранились в подсознании  и не портят (и очень сильно  портят), семейные отношения. Поэтому,  периодически нужно сознательно  прощать своего партнера, так  как, хочешь не хочешь, а именно близкий человек приносит наибольшее количество боли.

          Особенно важно это упражнение  выполнять людям, которые вроде  и не сильно обидчивы, но если  их обидят, но не могут простить  очень долго.  Поймите, что неумение  прощать других и себя –  это огромный недостаток, который  неизбежно ведет к болезням  и вообще проблемам в жизни.

           Для этого нужно периодически  выполнять упражнения по прощению. Я здесь не буду их подробно  расписывать. О них подробнее  вы можете посмотреть в статье "Сила прощения. Как стать счастливой  и как сохранить семью".  Главное, что стоит усвоить, - эти  упражнения следует выполнить  один раз плотно, несколько недель  подряд, а затем периодически  один раз в несколько месяцев  повторять их.  Воспринимайте  их проще, как некую гигиеническую  процедуру, и их регулярность  не будет вас напрягать. 

 Выполняя в первый  раз данное упражнение, у многих  уходят хронические заболевания  и боли, у некоторых в жизни  появляются люди, с которыми они  давно поссорились и не виделись  по 10-20 лет, часто  улучшаются  дела на работе или в деньгах,  легко решаются застарелые проблемы. По крайней мере, так было у  меня.  В общем, попробуйте, не  пожалеете. 

Способ третий.

       Выработать  некоторую толстокожесть.  Слишком  большая обидчивость человека  или чрезмерная восприимчивость  к критике – это серьезный  недостаток и очень мешает  жить, общаться с людьми, особенно  в семейной жизни.  Как мне  говорили некоторые мои знакомые, они, когда я раньше был более  обидчив, старались вообще реже  со мной общаться. А то что не скажешь, то обида или другое недоразумение, потом выяснение отношений и т.д.

   Если станете менее обидчивы и меньше будете реагировать на критику, то вам станет на порядок легче жить, и окружающим так же станет с вами легче жить.

 Вот несколько способов:

     - Выработка  уверенности в себе различными  способами.  Уверенный в себе  человек гораздо меньше восприимчив  к критике, по большому счету  он её не всегда даже замечает.

- Привычка просеивать  критику через некоторое сито  вопросов. Например, а насколько  человек, который меня критикует,  сам разбирается в этих вопросах? Есть ли у человека, который  меня критикует,  личная заинтересованность  в том, чтобы я под влиянием  критики (манипуляции) что-то сделал? Не является ли человек, который  меня критикует, тем человеком,  который вообще критикует всех  подряд без разбора? 

- Предварительная критика  в голове. Вы представляете, что  вас могут критиковать, и вы  отвечаете спокойно и уверенно  на критические замечания. Особенно  важно, если в вашей жизни  есть человек, который вас постоянно  критикует. 

- Осознание и понимание  того, что обычно слишком болезненная  реакция на критику, это не  результат того, что все люди  злые и собрались вместе  для  того, чтобы критиковать и обижать  вас. Это просто наличие у  меня неких болевых точек, которые  просто необходимо проработать.   

Способ четвертый.

        Временно  увеличить дистанцию общения.  Понятно, что чем ближе люди  общаются, тем, хотят того они  или нет, они больше и чаще  задевают друг друга за больное. Один из способов, который можно применять очень аккуратно, только наряду с другими способами, является увеличение дистанции общения с партнером.

Вы, наверное, неоднократно замечали, что после длительной разлуки  вы забываете все обиды, нанесенные вам партнером, друзьями или родителями.  Так и в отношениях с близким  партнером, слишком сильное сближение  может привести к тому, что при  всех ваших стараниях  у вас  будут накапливаться обиды быстрее, чем вы их разрешаете.

В этом случае можно увеличить  дистанцию общения.  Просто меньше общайтесь, меньше созванивайтесь,  займитесь своими делами, общением с друзьями, учебой, хобби и еще  чем-то.

Конечно, этот способ не сможет разрешить полностью все конфликты  в ваших отношениях, кроме того, недостаток общения может привести к тому, что вы почувствуете себя чужими друг другу.  Поэтому, используйте  его аккуратно. Не нужно уезжать  на пару месяцев в другой город  к своим родителям, или еще  что-то подобное.

 Итого, перестаньте  быть конфликтным, прощайте, будьте  более толстокожим, иногда, если  нужно, увеличивайте дистанцию  общения.