Конфликты между детьми и родителями

     Национальный  банк Республики Беларусь 
 
 
 
 

     РЕФЕРАТ 

     Конфликты между детьми и родителями 
 
 
 
 

     Подготовила студентка 1 курса

     факультета  БД группы 1111314

     Лазарева  Маргарита Ивановна

     Проверила преподаватель 

     Шурко Людмила Михайловна 
 

     Пинск, 2011

     Содержание

1. Введение…………………………………..………………………….3
2. Конфликт и его причины……………………………………………4
3. Основные проблемы во взаимоотношениях родителей и детей:...6
1. Проблема первая: Реализация………………………………………7
2. Проблема вторая: Гиперопека………………………………………8
3. Конфликт неустойчивого родительского восприятия…………….9
4. Диктатура родителей………………………………………………10
5. Мирное сосуществование — скрытый конфликт………………..12
6. Конфликт родительской авторитетности. "Шоковая терапия"…13
4. Что мешает общению с ребенком…………………………………14
5. Вывод…………………………………………………………..……17
6. Список литературы………………………………………………...20

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

 

     

1. Введение

                         Нет повести печальнее на свете,

     чем та, в которой ссорятся родители и дети…

     В любой семье случаются проблемы в отношениях между родителями и  детьми, и от этого никуда не деться. Проблема отцов и детей существовала во все времена, при этом у разных поколений, да и семей, были разные подходы к воспитанию, общению и образованию своих чад. Но, в принципе, проблемы ничуть не изменились и остались прежними. Даже люди с небольшой разницей в возрасте редко имеют одинаковые интересы и взгляды на жизнь, что уж говорить о родителях и детях. Родители не понимают своих детей, потому что их учили по-другому жить и мыслить. Дети во многом являются нашим отражением и продолжением. В чем-то оно нам очень нравится, принимается и любится, а в чем-то может вызывать напряжение, беспокойство, а иногда раздражение и даже гнев. Психология родителей такова, что стереотипы отношений ребенок-отец или ребенок-мать пришли из детства самих родителей. Очень трудно гармонизировать отношения с ребенком, не осмыслив их перед этим. Часто случается так, что у детей и родителей существуют совершенно противоположные мнения насчет их взаимоотношений. Я хочу описать самые распространённые проблемы между родителями и детьми, объяснить их причины и попытаться помочь их разрешить. 
 
 
 
 
 
 

 

 

     

2. Конфликт и его причины

 

     Конфликт  между родителями и детьми не только неизбежен в семьях, но он нормален. Конфликтность характерна для любых  взаимоотношений. Скажу больше, конфликт является моментом истины во взаимоотношениях — это тест (испытание) здоровья этих отношений, это кризис, который  может ослабить или укрепить их, это критическое событие, которое  может вызвать длительное чувство  обиды, скрытую враждебность, психологические  «шрамы». Конфликты могут оттолкнуть людей друг от друга или втянуть  их в более тесный и более интимный союз; они содержат семена деструкции и семена большого союза: они могут  привести к вооруженной борьбе или  к более глубокому взаимному  пониманию.

     Только  немногие родители допускают тот  факт, что конфликты являются частью жизни и не всегда обязательно  плохой частью. Большинство родителей  рассматривают конфликты как  нечто такое, чего надо избегать любой  ценой, будь то конфликт между ними самими или между родителями и  детьми. Большинство родителей терпеть  не могут находиться в конфликте, они глубоко переживают, когда  он случается, и имеют путаные представления о том, как его надо конструктивно разрешать. Бесконфликтные отношения между людьми довольно редки. Конфликт возникает, хотя бы потому, что люди разные, думают по разному, имеют различные потребности и хотят чего-то, что плохо согласуется между собой.

     Повторюсь, конфликт — это реальность в любых  взаимоотношениях. Кстати, взаимоотношения  без внешне очевидного конфликта  могут быть менее здоровыми, чем  те, в которых конфликт часто возникает. (Пример: в супружеских отношениях, где жена всегда подчиняется доминирующему  мужу: отношения родитель—ребенок, где ребенок так боится своего родителя, что не осмеливается перечить ему в чем-либо).

     Конфликт  в семье, где он выражается открыто  и принимается как естественный феномен, гораздо здоровее для ребенка, чем это думают большинство родителей. В таких семьях ребенок имеет, по крайней мере, возможность пережить опыт конфликта, научиться, как обращаться с ним, быть более подготовленным к дальнейшим встречам с конфликтами  в течение жизни. Конструктивное решение конфликтов в семье может  быть более благоприятным для  ребенка, так как является подготовкой  к встрече с конфликтами вне  дома.

     Наиболее  критическим фактором во взаимоотношениях родителей и детей является то, как разрешаются конфликты. К  несчастью, большинство родителей  пытается разрешить их, используя  только два основных подхода —  применяя власть и сдаваясь воле ребенка, оба эти метода неэффективны и  вредны как для ребенка, так и  для взаимоотношений самих по себе.

     При всем многообразии поводов для разногласий причина, по которой возникают конфликты между родителями и детьми, всегда одна – неумение или нежелание родителя найти правильный подход и корректно отреагировать на поведение ребенка. Вот несколько довольно распространенных примеров.

     Родители  ведут себя непоследовательно, сбивая свое чадо с толку и провоцируя его на агрессию и бунт. Они дают обещания и не выполняют их, проявляют  крайнюю степень зависимости  от собственного переменчивого настроения, требуют от малыша каждый раз менять линию поведения и моральные  принципы в зависимости от ситуации (например, сегодня родители от него ожидают честности, а завтра –  притворства и обмана). Все это  заставляет детей чувствовать себя неуверенными и испытывать тревожность. А дальше они, естественно, пытаются избавиться от навязываемого им дискомфорта.

     Конфликты между родителями и детьми часто  возникают от неумения родителей  грамотно устанавливать границы. Малышу просто необходимо понимать, где находятся  рамки дозволенного и где проходят границы его собственной ответственности  за слова и поступки. Если родители не умеют говорить своему сыну или  дочери «нет», испытывают сложности  с применением адекватных наказаний (например, так называемый метод  разумных последствий) и не могут  должным образом поощрить чадо за конструктивное поведение, это побуждает  детей снова и снова нарушать запреты и игнорировать правила. Границы очень важны для формирования чувства защищенности. Поэтому дети упорно пытаются нащупать, где же та самая черта, которую ни при каких  обстоятельствах переступать нельзя.

     Наконец, есть еще один вариант развития отношений  в семье, который неизменно порождает  конфликты между родителями и  детьми: если родители сами беспрестанно ссорятся и не умеют переводить свои ссоры в конструктивное русло, детям  не остается ничего другого, кроме как  пойти по тому же пути. В самых  худших случаях у детей перед  глазами просто нет примера здоровых семейных отношений, они воспринимают конфликты как норму. 
 
 
 
 
 
 

 

 

     

3. Основные  проблемы во взаимоотношениях родителей  и детей

     Сейчас, когда родители целый день на работе, а дети в школе, общения совершенно не происходит. Его заменяют СМИ, компьютеры или друзья. На Западе этому вопросу  уделяется большее внимание, там  существуют семейные психологи, к которым  обращаются во время конфликтов или  семейных проблем. Конечно же, в Беларуси они тоже есть, но существует масса стереотипов о том, что нормальный (когда-то советский человек) не пойдет к психологу. Естественно, эти стереотипы разбить очень трудно.

     Прежде  чем выбирать какую-то продуманную  стратегию в отношениях между  вами и вашим ребенком, подумайте, прежде всего, как ребенок сам воспримет эту форму отношений. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

 

     

1. Проблема  первая: Реализация

 

      Все в детстве мечтают о будущем: кто-то хочет полететь в космос, кто-то стать знаменитым музыкантом, кто-то создать идеальную семью. Но мечты они на то и мечты, что не всем из них суждено воплотиться в реальность. Порой родители, не добившись в жизни реализации своих целей и мечтаний, видят в детях средство их реализации. Поэтому они отдают детей в различные секции и кружки, вмешиваются в их личную жизнь, даже когда дети уже давно перестали быть детьми. Родители думают: «У меня не получилось, может быть получится у моего ребёнка», но они забывают, что их ребёнок – это отдельная личность, со своими интересами и своим жизненным путём.

     Родителям в таком случае нужно попытаться понять, чего хочет их ребёнок, кем  он хочет быть в будущей жизни  и прикладывать все усилия, чтобы  ребёнок самостоятельно выбирал свой путь. Ошибочно думать так – ребёнок ещё маленький, откуда ему знать, что для него лучше, мы-то уже жизнь прожили, мы лучше знаем – в этих словах многие родители узнают себя. А ведь всё-таки нельзя не согласиться, что свои ошибки лучше усваиваются. И к тому же никто из родителей не хотел бы, чтобы в будущем их дети осознали, что ненавидят то дело, которое выбрали за них родители. Все взрослые люди прекрасно знают, как тяжело заниматься нелюбимым делом и просто изо дня в день «тянуть свою лямку».

       Родители, у которых не сложилась  личная жизнь, часто слишком  пекутся, чтобы хоть у их  чада всё в личном плане  было хорошо. Не забывайте, что  вы можете только посоветовать, а ваш ребёнок должен решать  сам, что для него лучше.  Тем более, если у вас «не  сложилось», где гарантия, что вашими  стараниями ваши дети не повторят  ваших же ошибок? Помните, что  все люди индивидуальны и ваши  дети ни в коем случае не  являются вашей точной копией.

     Дети  по наступлению сознательного возраста должны научиться самостоятельно управлять своей будущей жизнью. Если вы хотите не того, что пытаются навязать вам ваши родители, попробуйте доказать им, что ваш выбор тоже имеет право на существование. Не надо говорить, что вы делаете так, потому что вы так хотите, попробуйте обосновать, почему вы этого хотите, и что вас ждёт в будущей жизни при этом выборе. Собирайте информацию, предоставляйте родителям факты, доказывайте свою точку зрения, не забывайте что вам, а не вашим родителям жить с этим выбором всю жизнь.

 

 

     3.2 Проблема вторая: Гиперопека

       В принципе эта проблема граничит  с первой проблемой. Здесь опять  появляется любимая фраза родителей:  «Мы жизнь прожили, нам лучше  знать». Родителям советую подумать  о том, что прошло время,  мир изменился, и в этом новом  мире, чтобы выжить и чего-то  добиться, нужно действовать не  так как 10, а то и 20 лет  назад. 

     Так же родители стараются ограждать  своих чад от проблем этого  жестокого мира, не понимая, что в  дальнейшей жизни им всё равно  придётся столкнуться с этими  проблемами и намного хуже, если дети выйдут в этот мир не подготовленными. Люди, в детстве подвергшиеся такого рода «заботе», придя в реальный мир, как правило, не выдерживают  и ломаются. Такие люди часто становятся алкоголиками и наркоманами, пытаясь  убежать от той реальности, к которой  они совсем не приспособлены. Детям  нужно дать максимум свободы. Как  ни странно, чем больше свободы даётся не только детям, но и людям в целом, тем меньше у них желания этой свободой воспользоваться и чем  сильнее запрет, тем больше желание  нарушить этот запрет. Если вы всё же хотите отвратить ваше чадо от чего-либо, то не запрещайте ему, а просто объясните, почему этого делать/пробовать не стоит.

     Детям посоветую чаще показывать родителям, что вы обладаете какой-либо самостоятельностью. Докажите, что вы самостоятельно можете учиться, ведь вам это самим нужно, учитесь сами делать правильный выбор  в любой ситуации, чаще подрабатывайте, этим вы докажете, что в будущем  вы сами сможете позаботиться о себе. Поверьте, родители будут уважать  вас за такие поступки и увидят в вас человека, а не просто своего ребёнка. У вас не должно быть мыслей, что до этих прав я дорос, а до этих обязанностей ещё нет. По этому  поводу хотела бы сказать, что чем больше у вас прав, тем больше обязанностей – это и есть взрослая жизнь, в которую вы так стремитесь, но не забывайте, что детство не такой уж большой период времени, а стать взрослыми вы ещё успеете, хотя лучше рано, чем поздно.

 

     3.3 Конфликт неустойчивого родительского восприятия

     По  мнению психологов, часто причиной конфликтов между родителями и детьми является "неустойчивость родительского  восприятия". Как это понимать? Естественно, что статус подростка  в семье и обществе не устоялся. Он и не взрослый, но уже не ребенок. Недостатки в этом возрасте многочисленны: несобранность, неусидчивость, нецелеустремленность, несдержанность и др. Внешний облик  соответствует этим качествам. Вообще, подросток непривлекателен. Вместе с тем, ведет себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, — все  забывает, разбрасывает вещи и т. д.