Консультирование супружеской пары

Консультирование  супружеских пар

    С браком и супружеской жизнью связано так много ошибок,  что  неизбежно возникает  вопрос: "Так ли все  это  необходимо?" Мы знаем, что ошибки берут начало в детстве, нам также известно, что возможно исправить ошибочный стиль жизни, увидев и  определив основные характерные  черты прототипа.  Возникает вопрос,   почему  бы   в  таком   случае  не   учредить  своего  рода  совет консультантов,  который бы занимался  распутыванием проблем семейной жизни с помощью методов индивидуальной психологии? В такие советы  могли бы  входить опытные психологи,  понимающие,  каким  образом  все события  жизни человека выстраиваются  в  определенной  последовательности  и  переплетаются  друг с другом, обладающие талантом эмпатии и идентификации с теми, кто нуждается  в консультации психолога.

    Задача  таких  консультантов  заключалась бы  отнюдь  не  в том,  чтобы

говорить: "Вы не в состоянии прийти к  согласию, ваши ссоры бесконечны —  вам нужно  развестись!" Ибо  что, собственно, меняет развод? Как  правило, после него  разведенные  люди  желают вновь вступить  в брак  и строить  отношения согласно прежнему стилю  жизни. Иногда встречаются  люди, которые женятся  и разводятся, вновь и вновь, каждый раз повторяя все те же ошибки.  Таким людям следовало бы проконсультироваться относительно  того, есть ли хоть  какая-то вероятность,  что  их брак  или любовная связь  будут  удачными и  стоит  ли разводиться в ситуации, близкой к разводу.

    Существует  множество небольших недостатков,  которые  берут  начало  в

детстве и  кажутся незначительными  до времени супружества.  Так, есть люди, постоянно ждущие разочарования. Некоторые дети никогда не бывают счастливы и всегда боятся, что будут разочарованы. Они могут почувствовать, что их более не будут любить, как раньше, что им предпочитают другого, поэтому они всегда настороже  и боятся  того, что эта  трагедия  будет повторяться  в их  жизни вновь.  Совершенно очевидно,  что этот  страх разочарования станет  причиной ревности и подозрений в супружеской жизни.

    Особенно сильна эта проблема у женщин, так как  нередко  им свойственно чувство,  что  они  всего лишь  игрушка  для мужчины, что мужчина никогда не бывает  верен. Понятно, что эти мысли  не делают брак  счастливым,  так  как счастье невозможно,  когда  у  одного  из  партнеров  есть  навязчивая  идея относительно неверности партнера.

    По тому, как часто люди ищут  совета в вопросах  любви  и брака,  может

показаться,  что это  вообще  самые важные вопросы  в  жизни. Однако с точки зрения  индивидуальной  психологии, это не так,  хотя их  важность не  стоит недооценивать.  Для  индивидуальной  психологии  нет более  или менее важных вопросов, и если кто-то подчеркивает важность этих  отношений  и  придает им наибольшее значение, его жизнь перестает быть гармоничной.

    Возможно,  причина заключается  в том, что в отличие  от остальных сфер

жизни,  здесь  не  существует единых правил  и инструкций. Вспомним,  что мы говорили о трех важнейших жизненных  вопросах. Что касается     первого — жизни в обществе, — который включает наше поведение в отношении  других, то нас с первых  же   дней  нашей   жизни  учат,   как  себя  вести  в   компании   и взаимодействовать  с  другими людьми.  Относительно нашей деятельности также можно  сказать, что, как правило,  мы начинаем  методически ей  обучаться  с довольно  раннего   возраста.  У  нас  есть  учителя,   дающие   инструкции; специальные книги и пособия, говорящие, что делать и как поступать.  Но  где найти  учебник, рассказывающий,  как  подготовить  себя  к  любви  и  браку?

    Большинство  романов повествует о любви  и совместной жизни, но  немногие из них –  о счастливых браках. А так  как наша культура находится  под большим влиянием литературы, каждый  хранит в своей памяти  образы  мужчин и женщин, совместная жизнь  которых  полна трудностей.  Не удивительно  поэтому, что у людей так много опасений по поводу брака.

    Они зародились  еще на заре человечества, и если обратиться к Библии, в

ней можно  обнаружить историю  о том, что  все неприятности начались с женщины и  что  любовь  мужчины  и  женщины  всегда  приносит  множество опасностей.

    Очевидно, что наше воспитание слишком ограничено, чтобы быть полезным в этом вопросе. Вместо  того, чтобы  проповедовать  грешность всего, что  связано с любовью, намного мудрее было бы обучать девочек лучше исполнять свою женскую и   мальчиков  –   мужскую  роль  в   браке,  но  обучать  так,  чтобы  они почувствовали, что основой совместной жизни является равенство.

    Тот факт, что в настоящее время женщина чувствует свою неполноценность, доказывает, что в  этой конкретной области наша  культура терпит  поражение.

    Если читатель в этом не уверен,  пусть  посмотрит, к чему стремятся женщины.

    Он обнаружит, что женщины  обычно  хотят  превзойти других,  что  часто  они занимаются и развивают свои способности чрезмерно, больше, чем этого требует ситуация. Кроме  того,  они более эгоцентричны,  чем  мужчины.  В будущем  у женщин необходимо развивать  чувство общности и  искать выгоду не только для себя, но  и  для  других  людей. Однако  для  того,  чтобы  все это возымело действие,  прежде  нам  необходимо очиститься  от  предрассудков, касающихся привилегий мужчин.

    Приведем  пример  того, как может  проявляться  неготовность  некоторых

людей  к  браку.  Как-то  молодой  человек, танцуя  на  балу  с  симпатичной

девушкой, предложил  ей  стать его  женой.  В этот  момент у  него  случайно

слетели очки, и  он, к  величайшему  изумлению  присутствующих,  едва не сбил девушку с ног,  желая подхватить  их.  Когда друг  спросил: "Почему  ты  это сделал?" — он воскликнул " "Не мог же  я допустить, чтобы она раздавила мои очки!" Совершенно очевидно, что этот юноша к браку не готов, что и послужило поводом к отказу.

    Некоторое  время спустя  этот  молодой  человек  обратился к  доктору с

жалобами  на  депрессию,  которой  довольно  часто  страдают  люди,  слишком заботящиеся о собственных интересах.

    Существует тысячи  признаков,  указывающих на  то, готов ли  человек  к

супружеской жизни. Так, кто-то может не верить предмету своей любви, если он или она опаздывает на свидание, не имея соответствующих оправданий. Подобное поведение  –  проявление установки, порождающей постоянные  сомнения, что в свою очередь является признаком неготовности к реальным проблемам жизни.

    Еще  одним   признаком  недостаточной  готовности  к  совместной  жизни

является  постоянное желание  одного из супругов воспитывать или  критиковать другого. Излишняя чувствительность также должна настораживать, ибо она может быть симптомом комплекса неполноценности. Человек, не имеющий друзей и не чувствующий себя  хорошо  в  компании, тоже  скорее всего  не вполне готов к супружеской жизни. Сюда же можно отнести и тех, кто отказывается выбрать для себя какой-нибудь вид деятельности  и находится в ситуации неопределенности.

Не вполне благополучным может оказаться  союз  с пессимистом, так как  часто в сложных жизненных ситуациях пессимизм отнимает остатки смелости.

    Несмотря на весь этот  список неблагополучных условий, не стоит слишком усложнять проблему выбора  партнера Невозможно отыскать идеального человека.

    Более  того, если  кто-то ищет  идеального спутника жизни и никак  не  может встретить его или ее, можно быть уверенным, что  такому человеку свойственна установка  вечной нерешительности,  что,  как  мы уже говорили, есть признак полного нежелания заниматься этими вопросами.

Есть  старый  немецкий способ проверить,  готова  ли  пара к совместной

жизни. По обычаю, в  бедных деревенских  семьях парню и  девушке дают  пилу, которой  им в присутствии всех родственников  нужно  распилить ствол дерева. Так как распиливание ствола –  дело, требующее сотрудничества двоих, каждый партнер должен быть заинтересован в том, что делает  второй,  и гармонично с ним   взаимодействовать.   Потому-то   это   и   считается  хорошим   тестом совместимости партнеров.

В  заключение  хотелось  бы  еще  раз  подчеркнуть, что вопросы любви и

брака, разрешимы только для социально  приспособленных людей. Причина  ошибок, происходящих  в большинстве случаев  –  отсутствие  социального интереса, и устранены они  могут быть только  в  том случае, если меняется вся личность.

    Брак –  это задача, стоящая перед двоими. Однако фактом является то, что мы учимся  выполнять  задачи  в одиночку или в  компании из двадцати человек, и часто нам просто  не  хватает умения жить  вдвоем.  Но, несмотря на все это, если  двое признают  наличие  своих  ошибок и подходят к совместной  жизни с точки  зрения, взаимного  равенства, они в  состоянии справиться  с задачей, брака. И,  вероятно,  лишним будет  говорить о том,  что  высшей формой  брака является  моногамия.   Существует  множество  людей,  которые,  опираясь  на псевдонаучные основания, заявляют, что полигамия гораздо более соответствует природе человека. Данный вывод невозможно признать в качестве истинного, так как  в нашей культуре любовь  и брак –  это социальные задачи. Мы женимся и выходим замуж не только для своего собственного блага, но в каком-то смысле, для блага других. А в конечном счете — для блага всего человечества.

Работа  психолога-консультанта с супружескими конфликтами.

    Остановимся подробнее на некоторых преимуществах работы с двумя супругами, а также на определенных трудностях, связанных с этим вариантом прихода клиентов в консультацию.

   1.Прежде всего, беседа с двумя, а не с одним супругом, более диагностична, позволяет сразу же увидеть те проблемы и трудности, на которые клиенты жалуются. 

    2. Обращение к происходящему «здесь и сейчас» бывает более убедительным и эффективным, чем анализ того, что происходит за пределами кабинета консультанта.

    3.Присутствие обоих клиентов позволяет с успехом использовать целый ряд особых техник и приемов.

    4. при одновременной работе с обоими партнерами можно в случае необходимости поддерживать рабочую мотивацию одного из них «за счет» другого.

    5.Консультирование супружеской пары часто является более эффективным.

    Но, кроме этих и некоторых других преимуществ, работа с обоими супругами имеет и ряд дополнительных трудностей и недостатков.

    1. Прежде всего, вести прием, в котором участвуют двое клиентов,   а не  один,   обычно  труднее,   особенно   на первых этапах консультативного  процесса,  поскольку присутствие    второго   члена   пары   так   или   иначе сказывается на ходе беседы

    2. Работа   с   двумя   супругами,   хотя   и   является   более эффективной,    чаще    всего    носит   менее    глубокий, поверхностный     характер.     В     этом     случае     реже затрагиваются серьезные личные проблемы, лежащие в основе    тех    или    иных    супружеских    разногласий.

    3. Работа с обоими супругами в каком-то смысле более уязвима.    

    Нежелание одного из них двигаться дальше, характерологические особенности одного из партнеров, препятствующие    более   углубленной   работе,    могут серьезно    помешать    консультированию.

    Организация работы с супружеской парой. Если на прием пришли оба супруга и оба выражают  готовность совместно обсуждать семейные проблемы - не воспользоваться этим для консультанта просто «грех».

    Существует опасения клиентов, что консультант будет поддерживать только одного из них. Ответ психолога: «У меня к вам большая просьба: как только вы заметите, что я встал на сторону одного из вас в ущерб другому, сразу же укажите мне на это. Мне это очень поможет в работе, и я вам буду искренне благодарен». Такой ответ действует, как правило, особенно убедительно. Бывает, что один из супругов «приводит» другого в консультацию, и, соответственно ориентация одного из них на психологическую помощь значительно меньше, а часто ее вовсе нет. В таких случаях «незамотивированный» супруг нередко с самого начала выражает желание поговорить с консультантом наедине, без партнера Консультанту следует проявить определенное упорство, стараясь убедить клиентов в возможностях и преимуществах именно совместной супружеской терапии. Организация работы с одним супругом. Но чаще всего бывает, что супруг приходит в консультацию один, не желая, а чаще всего не имея возможности привести с собой партнера. В такой ситуации его необходимо прежде всего поддержать, уверив, что работа с одним членом пары ни в коем случае не является бессмысленной или безрезультатной. Ситуация работы с одним супругом, а не с двумя, «опасна» неравноправием, поскольку пришедший на прием в каком-то смысле берет груз семейных проблем на себя одного. Высказывая подобные сомнения в ситуации консультирования, клиент в общем-то прав, поскольку основное условие конструктивной психологической работы -принятие клиентом вины (или ответственности) за то, что происходит в семье, хотя очевидно, что свой вклад в проблемы вносят оба супруга. Даже единичная удачная беседа с одним из супругов может привести к тому, что в следующий раз на прием придут оба. Существует и еще одна возможность развития консультационного процесса, которую не в коем случае не стоит упускать из виду. Это ситуация, когда консультант сам становится инициатором раздельных встреч с партнерами. Обычно это случается, когда работа не двигается и возникшая преграда - нежелание супругов обсуждать что-либо, явное упорство одного из них, укрепляемое реакциями другого - становится серьезной помехой в процессе консультирования Техника конструктивных переговоров. Одна из эффективных техник налаживания межличностного общения супругов - разговор между ними «глаза в глаза», особенно, когда затрагивается или обсуждается что-то действительно важное для обоих. В этом случае консультант может попросить их обращаться непосредственно друг к другу, глядя в глаза партнера и подробно описывая свои чувства.