Методы родительского воздействия

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Содержание

Введение…………………………………………………………………………..3

1.

2.

Заключение……………………………………...………………………………..

Список литературы…………………………………………………………...….

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Введение

 
Главной детской добродетелью оказывалось  послушание, признание собственного несовершенства и виновности, а также стремление максимально соответствовать родительским ожиданиям. Основными инструментами — манипуляции, принуждения, наказания, поощрения. Любимыми средствами — собственное недовольство и вызывание в ребенке чувства вины, стыда, страха.

Ребенок воспринимался  взрослым миром как неспособный  к позитивному управлению собственной  деятельностью. Формообразующая, структурирующая  функция была вынесена вовне, помещена во внешнего взрослого. Ребенок воспринимался  как хаотичное, начисто лишенное воли, совести, естественных внутренних ограничений, осознанного выбора и нравственных принципов существо. Что говорить, по-прежнему многими взрослыми и в наше время продолжает так восприниматься. Взрослый, выращенный при прежнем строгом авторитарном режиме, как правило управлялся извне, задаваемый и формируемый внешними посылами, и корректирующей средой, выпадать из которой, выделяться, было достаточно опасно. Поскольку такой взрослый все время испытывал давление и ограничения извне, то и детям своим он транслировал то же самое.

Какое послание получает ребенок от взрослого, испытывая  на себе те самые традиционные родительские воздействия? И какое на самом  деле влияние они на него оказывают? Итог часто оказывается совершенно не тем, который мечтает увидеть воспитывающий родитель. Но искать первопричину в себе, он, к сожалению, часто совсем не склонен.

 

 

 

 

1. Роль родительского авторитета в воспитании детей

 

Воспитание детей - самая  важная задача родителей. Воспитывать  ребенка правильно гораздо легче, чем перевоспитывать. Хорошо воспитывать своего ребенка может каждый, если только он этого действительно захочет.

Каждый отец и мать должны хорошо знать, что они хотят  воспитать в своем ребенке. Решающую роль в воспитании играет поведение  родителей. Родительский контроль за каждым своим шагом, уважение к своей семье - вот первый и самый главный метод воспитания. Истинная сущность воспитательной работы заключается в организации семьи, личной и общественной жизни, в организации жизни ребенка.

Авторитет подавления. Если отец дома всегда сердит, при всяком удобном и не удобном случае хватается за палку или ремень, на каждый вопрос отвечает грубостью, каждую вину ребенка отмечает наказанием, то это и есть авторитет подавления.

Авторитет любви. Многие родители убеждены: чтобы дети слушались, нужно, чтобы они любили родителей, а чтобы заслужить эту любовь необходимо на каждом шагу показывать детям свою родительскую любовь. Нежные слова, бесконечные лобзания, ласки, признания сыплются на детей в совершенно избыточном количестве. Если ребенок не слушается, у него спрашивают: «Значит, ты папу не любишь?», очень скоро дети замечают, что папу или маму можно как угодно обмануть, только это надо делать с выражением нежных чувств. С малых лет ребенок понимает, что к людям можно подыгрываться. Этот авторитет выращивает неискренних и лживых эгоистов.

Авторитет доброты. В этом случае детское послушание, так же организуется через детскую любовь, но она вызывается не поцелуями, а уступчивостью, мягкостью, добротой родителей. Очень скоро в этой семье дети начинают просто командовать родителями. Родительское непротивление открывает широкий простор для детских желаний, капризов, требований.

Авторитет дружбы. Если дружба достигнет крайних пределов, воспитание прекращается или начинается противоположный процесс: дети начинают воспитывать родителей.

Авторитет подкупа. Самый безнравственный вид авторитета, когда послушание просто подкупается подарками и обещаниями. Можно премировать за хорошую учебу, за выполнение действительно какой-нибудь трудной работы. Но и в этом случае никогда нельзя заранее объявлять ставку и подстегивать детей в их школьной или иной работе соблазнительными обещаниями.

Есть еще один вид  родительского авторитета, которому трудно дать название. В этом случае родители буквально «заедают» детскую жизнь непонятными поучениями и назидательными разговорами. Такие родители уверены, что в поучениях заключается главная педагогическая мудрость.

В чем же должен состоять настоящий авторитет родителей?

Главным основанием родительского авторитета только и может быть жизнь и работа родителей, их гражданское лицо, их поведение. Семья есть большое и ответственное дело. Родители руководят этим делом и отвечают за него перед обществом, перед своим счастьем, перед жизнью детей. Если родители делают это честно, разумно, если перед ними поставлены значительные и прекрасные цели, если они сами всегда дают полный отчет в своих действиях и поступках, это значит, что у них есть и родительский авторитет, и не нужно никаких оснований, и тем более не нужно придумывать ничего искусственного.

Воспитание должно быть построено и на труде. Научиться  творческому труду - вот особая задача. Трудовое участие в жизни семьи  должно начинаться рано. Сначала в  игре. Не надо применять в области  труда, какие либо поощрения и наказания. Трудовая задача и ее результаты должны сами по себе доставлять ребенку такое удовлетворение, что бы он испытывал радость. Важно добиться того, чтобы работа была выполнена.

 
2. Методы родительского воспитания

 

Традиционный воспитательный метод - принуждение. Обычная ситуация: ребенок не хочет; родитель принуждает. Первый, по каким-то причинам, выбирает чего-то не делать. Второй считает необходимым не искать причины, а просто заставить.

Тот, кого часто принуждают, живет  во внутреннем конфликте: с одной стороны, он старается выполнять все, что от него хотят, во избежание еще большего давления. С другой, что-то в нем изо всех сил сопротивляется принуждению.

Постоянная жизнь под принуждением — верный путь к окончательной  потере себя самого. Выхода из такой модели, как правило, два. Либо смириться, отказавшись от всего своего, полностью подчинившись чужой воле, став послушным и ведомым до конца дней своих, либо «включать» волю, пытаясь противостоять принуждению. Если все-таки в какой-то момент, когда мы уже хотим перестать быть подчиненными и задавленными, мы начинаем бунтовать, то встречаемся с сильной ответной агрессивной реакцией. Наше окружение, привыкшее к нашей безропотности, скорее всего, быстро подавит «бунт на корабле», чем, с большой степенью вероятности, окончательно убьет нашу волю, лишив смысла сопротивление принуждению.

Альтернатива принуждению — твердое обозначение своей родительской позиции или проявление нормальной родительской власти, желательно с обозначением и принятием детских чувств. Пример: «Да, я понимаю, что ты не любишь вставать так рано. Но в твоей школе уроки начинаются в 8 утра, и потому тебе уже пора». Другая альтернатива, для более взрослых детей — отдать им контроль за своим ранним подъемом, обозначив, что это их дело — разбираться потом с опозданиями в школу. Третья альтернатива — нормальная родительская просьба: «Ты не мог бы помочь мне с уборкой, убраться сегодня в своей комнате и помыть везде пол, потому что к вечеру у нас будут гости». Важно помнить, что просьба подразумевает возможность отказа. Но ваше уважительное отношение к ребенку, который может вам отказать, окупится сторицей, потому что обернется гораздо большим сотрудничеством и ответным уважением к вам и вашим просьбам.

Излюбленная родительская манипуляция - устыжение. Действительно, часто срабатывающая, сиюминутно эффективная, но весьма токсичная в своей перспективе, поскольку грозит насильно вскрыть то, что хотелось бы оставить укрытым.

Послание при устыжении таково: «Ты плохой, ужасный, я вижу тебя насквозь, ты от меня ничего не скроешь, и особенного того, в чем ты ужасен. Все твои желания и действия порочны. Учти, я слежу за тобой, и всегда готов вывести тебя на чистую воду».

Альтернатива устыжению. В любом случае, «плохие поступки» ребенка лучше обсуждать с глазу на глаз, обсуждая с ним причины и следствия того, что он сделал, в соответствии с его возрастом, конечно. Вы можете поделиться своими чувствами: «Я так расстроен (рассержен, обижен). Что побудило тебя так поступить?». Если ребенок отвечает «не знаю» (иногда он может действительно не знать), то просто стоит объяснить примерно в таком ключе: «Когда ты поступаешь вот так, другие люди могут чувствовать себя вот так». В таком случае, ребенку будет проще воспринять моральные нормы и социальные ограничения, не становясь ужасным, плохим, не заслуживающим вашей любви.

Наказание — один из любимых способов в российской педагогике закрепить  отрицательный результат. Применяется, как правило, с целью предотвратить  повторение подобного поведения  в дальнейшем. Но часто скрывает всего лишь проявление нашей взрослой беспомощности, разочарованности и злости.

Послание при наказании: «Ты, видимо, не понял, как ужасно поступил? Так вот, я причиню тебе боль, сделаю тебе плохо, унижу тебя за то, что ты заставил меня переживать и стыдиться. Я вымещу на тебе всю боль моего разочарования. Из собственного страха оказаться плохим родителем еще раз, я хочу, чтобы ты навсегда запомнил, насколько плохо поступил, а то вдруг забудешь».

Тот, кого наказывают с помощью  унижения, физического или психологического насилия, в итоге очень быстро становится насильником сам. Не в силах противостоять наказывающему его родителю, он вымещает свою злость на других детях в школе, на собственных братьях-сестрах, на бабушке, на любом, кто будет позволять ему делать это с собой. Поскольку несправедливое наказание почти всегда воспринимается как акт унижения, проявление агрессии, то в ответ рождает тоже лишь желание унижать и мстить.

Альтернатива наказанию. Их, как обычно, несколько. Если ваш ребенок не хочет вас послушать и прекратить делать то, что он делает, то, возможно, ему это суперважно. Важнее, чем кажется нам, родителям. И тогда здесь возможно обсуждение и возможность договориться о форме, сроках, альтернативе. Вы можете сказать: «Я понимаю, что тебе не хочется идти домой, а хочется продолжать играть во дворе, но я могу дать тебе еще только пять минут, а потом мы все же пойдем, а завтра мы еще обязательно выйдем гулять». Это не значит, что эту реплику ребенок воспримет с воодушевлением, но ваше уважительное отношение, скорее всего, заметит, и ему захочется с таким же уважением исполнить ваше желание идти домой и готовить ужин.

Еще один метод быстрее  или надежнее добиться желаемого  — родительское запугивание.. Неверие  в силу нашего родительского воздействия  приводит к тому, что мы начинаем запугивать наших детей, манипулируя самым ценным и важным для него — его безопасностью.

Послание при угрозах: «Если ты не будешь слушаться, то мы покинем тебя, откажемся быть твоими родителями, отдадим какой-нибудь грозной фигуре, и ты больше никогда не будешь в безопасности. Только хорошие дети достойны того, чтобы их оберегали и защищали, ты — не достойный, и потому с тобой может случиться все, что угодно».

Ребенок, живущий под  угрозой эмоционального или физического  насилия, «отрезает» от себя все спонтанное, эмоциональное, живое, оставляя себе только сверхконтроль, за счет которого и надеется выжить в мире, где большие и взрослые, вместо защиты и опоры могут стать источником страха и постоянного напряжения.

Альтернатива угрозам. Угрозы часто являются показателем неприсвоенной собственной ценности. Угрожает, как правило, тот родитель, который не верит ни в себя, ни в собственного ребенка. Тот, кто не верит в вескость собственной родительской позиции, в действенность своего родительского авторитета. Часто угрозы покинуть, отдать, лишить семьи — это весьма манипулятивная проверка нашей ценности для него. И многие родители с удовлетворением подкрепляют свою ценность, видя страх в глазах абсолютно зависимого от него ребенка.

Устанавливать ограничения  — одна из самых распространенных родительских моделей. Почти любому родителю кажется, что это именно то совершенно необходимое, доброе и важное, что в качестве родителей мы должны сделать для своих детей.

Послание при ограничивании: «Тебе достаточно. Я считаю, что у тебя не должно быть много, ты не сможешь сам определить меру, я определяю ее за тебя. Лучше, чтобы у тебя было меньше, во всяком случае, не больше, чем было у меня. И если я в чем-то себя ограничиваю, то и ты должен».

Ребенок, которого кто-либо ограничивает — родитель или кто-то иной из его семьи, вырастает однозначно зависимым. Во всяком случае, точно зависимым от внешнего контроля.

Альтернатива ограничениям. Обустройство достаточно наполненной жизни. В зависимость попадают чаще всего люди, чья жизнь не наполнена собственным смыслом, тем, что доставляет удовольствие. Если в жизни вашего ребенка мало подлинного интереса, то вероятность того, что он заполучит себе ту или иную зависимость весьма высока. Мы впадаем в зависимость, когда ощущаем, что нечто важное у нас вот-вот могут отнять. Говоря ребенку: «Ты сам учишься распоряжаться своим ресурсом, тем важным, что у тебя есть (временем, сладким, не очень полезной едой)», мы не закладываем в нем ощущение, что его вот-вот чего-то лишат.