Неудовлетворённость браком в молодых семьях

Существуют недостатки характера, которые сами по себе могут быть источником конфликтных ситуаций в семье. Также есть черты, приводящие к разрушению брака вне зависимости от стремления партнеров приспособиться. Их концентрация на своем «я» является дефектом нравственного развития,  а также считается наиболее важным фактором дестабилизации супружеских отношений. Чаще всего члены супружеских пар в партнере видят лишь эгоизм. Но, несмотря на то, что супруг видит эгоизм партнера, он никак не хочет видеть эгоизм в себе.

2.Супружеские измены в молодых семьях. Супружеская измена - противоречия среди партнеров в браке, которая является результатом различных психологических факторов. К измене, как правило, приводят разочарование семейной жизнью, а также и дисгармония интимных отношений. В противоположность измене и неверности верность — это система обязательств перед супругом, регулирующие моральные нормы и стандарты. Это убежденность в ценности, значимости принятых на себя обязательств. Довольно часто верность ассоциируется с преданностью и связана с желанием партнеров укреплять свой собственный брак и взаимоотношения.

Следует понимать, что интимная потребность может быть по-настоящему удовлетворена лишь на основе положительных чувств и эмоций, возможные при условии удовлетворения эмоционально-психологических потребностей. Если в браке не удовлетворяются эмоционально-психологические потребности личности, усиливается отчуждение, накапливаются отрицательные чувства и эмоции, то здесь более вероятной становится измена. Супруги не понимают друг друга, ссорятся или просто уходят «на сторону». [20]

3.Бытовое пьянство и алкоголизм. Данный мотив является традиционным мотивом развода. Алкоголизм является  типичной наркоманией, которая сформировалась на основе регулярного употребления спиртных напитков на протяжении многих лет.

Хронический алкоголизм следует отличать от бытового пьянства, которое обусловлено ситуационными моментами, дефектами воспитания, низкой культурой. Если в борьбе с бытовым пьянством достаточно мер общественного воздействия, то хронический алкоголизм, который приводит к психическим расстройствам и ряду других заболеваний, нуждается в медицинском лечении.

Излишнее употребление алкогольных  напитков супругов влечет в семью ненормальную атмосферу и повод для конфликтов в супружеских отношениях. Возникают психотравмирующие ситуации для всех членов семьи и особенно для детей. Резко возрастает риск заболевания нервно-психическими расстройствами, увеличивается вероятность рождения детей с различными отклонениями и аномалиями. Появляются материальные трудности, сужается сфера духовных интересов, чаще проявляется аморальное поведение. Супруги все больше отдаляются друг от друга.

Данный анализ доказывает, что в семейном конфликте чаще всего виноватыми являются оба супруга. Исходя из вклада и развития конфликта, следует выделять следующие модели поведения супружеских пар в семейных отношениях молодых семей.

Первая — стремление мужа и жены самоутвердиться в своей семье. Довольно часто отрицательную роль играют советы родителей. Идея утвердить себя «по вертикали» является несостоятельной, так как она противоречит пониманию семьи как процесса психологического и хозяйственного сотрудничества. Стремление к самоутверждению часто охватывает все сферы отношений между супругами и мешает оценивать происходящее в семье. Каждое выражение и просьба - это посягательство на свободу и личностную автономию. С целью ухода от данной модели, следует разграничить сферы руководства различными участками жизни в семье и осуществлять его коллегиально, то есть при разумном единоначалии.

Вторая — это сосредоточенность супругов в молодых семья на своих личных делах. Здесь наблюдается  формирование непонимания того факта, что организация семьи неизбежно предполагает совершенно новый социально-психологический уклад. Супруги не всегда являются готовыми к перестроению себя в нужном направлении. Как только взаимоотношения начинают развиваться в такой альтернативной форме, то неизбежно возникает конфликт. Необходимым является учесть адаптационный фактор: поэтапное включение супруга в совместную деятельность постепенно приучает его к новой модели поведения. Прямой же нажим обычно осложняет взаимоотношения.

Третья — дидактическая. Здесь супруги постоянно поучают своего партнера. Поучения охватывают почти все сферы семейной жизни, а также блокируют все попытки самостоятельности, тем самым призывая к раздражению, эмоциональной напряженности, чувству неполноценности. Данная модель общения влечет за собой нарушение сотрудничества в молодой семье, а также утверждает систему общения «по вертикали». Довольно часто позиция поучаемого нравится супругу, и он незаметно начинает играть роль взрослого ребенка, а в поведении другого постепенно укрепляются материнские или отцовские нотки.

Четвертая — «готовность к бою». Супруги постоянно находятся  в состоянии напряженности, связанной с необходимостью отражать психологические атаки: в сознании каждого укрепилась неизбежность ссор, внутрисемейное поведение строится как борьба за победу в конфликте. Супруги порой весьма хорошо осознают ситуацию, фразы, формы поведения, которые вызывают конфликт. И тем не менее — ссорятся. Ссора в семье имеет негативные последствия, прежде всего в связи с отдаленным психологическим эффектом, который утверждает в отношениях эмоциональное неблагополучие. [20]

Пятая — «папенькина  дочка», «маменькин сынок». В процесс  установления взаимоотношений, в их выяснение постоянно вовлекаются  родители, которые служат своеобразным камертоном. Опасность состоит в  том, что молодые супруги ограничивают личный опыт построения взаимоотношений, не проявляют самостоятельности в общении, а руководствуются лишь общими соображениями и рекомендациями своих родителей, которые при всей их доброжелательности, все-таки весьма субъективны и порой далеки от психологических реалий взаимоотношений молодых людей. В процессе их формирования идет сложная притирка индивидуальностей, характеров, взглядов на жизнь, опыта. Механическое вторжение в эту деликатную сферу взаимоотношений, к которому иногда склонны родители супругов, чревато опасными последствиями.

Шестая — озабоченность. В общении между супругами, в  стиле, укладе семейных взаимоотношений  постоянно присутствует в качестве некоторой доминанты состояние  озабоченности, напряженности, это  ведет к дефициту позитивных переживаний.

Семейную жизнь сравнивают с колесом отношений, с синусоидой, с ездой на американских горках: внезапные взлеты и падения, крутые повороты, внезапные охлаждения и всплески чувств, горе и радость. Семье нужно выдержать все жизненные испытания, и надежную поддержку обеспечивает любовь. А если любовь исчезает, жизнь может превратиться в ад. Тяжело взрослым, но еще мучительнее это для ребенка. В проблемных семьях, как правило, проблемные дети, а это в последствии и преступность, и наркомания, и алкоголизм, и душевные расстройства.

Титаренко В.Я., исследуя данную проблему, предоставляет следующую  информацию: «Постоянные скандалы и  ссоры между родителями становятся зачастую причиной детской преступности. Согласно некоторым данным, до 70 — 75% малолетних преступников — из конфликтных семей». [21]

Часто к распущенности  человека приводит отводимое ему  право на несдержанность, которое  служит как бы компенсацией за особо  тяжелую работу по дому, трудную, неинтересную, монотонную, нервную. В этом случае сами эти труды и жертвы оказываются, по сути, «психологической» взяткой, с помощью которой человек, не привыкший и не умеющий себя контролировать, получает право на бесконтрольность.

Таким образом, супруги в конфликтах часто не способны адекватно осознавать свои цели, часто они жертвы собственных неосознаваемых личностных особенностей и неправильного, не соответствующего реальности, видения ситуации и самих себя. Конфликт между супругами возникает из-за неудовлетворенности определенных потребностей у одного из них или у обоих.

Итак, в возникновении ссор и конфликтов большую роль играют такие проявления человека как раздражительность и распущенность. Многие люди дают волю этим проявлениям, а затем имеют ряд ссор и конфликтов. Важно научиться управлять этими проявлениями, не давать им вырваться наружу, переводить их во что-то другое, и тогда число ссор в семье резко уменьшится, а члены семьи получат возможность проводить время дома в более спокойной и доброжелательной обстановке.

В благополучной семье  всегда есть ощущение сегодняшней и  завтрашней радости. Для того чтобы сохранить его, супругам необходимо оставлять плохое настроение и неприятности за порогом дома, а приходя домой, приносить с собой атмосферу приподнятости, радости и оптимизма. Если один из супругов находится в плохом настроении, другой должен помочь ему избавиться от угнетенного психического состояния. В каждой тревожной и печальной ситуации нужно попытаться уловить юмористические нотки, посмотреть на себя со стороны; в доме следует культивировать юмор и шутки. Если наваливаются неприятности, не нужно их пугаться. Нужно успокоиться, а затем последовательно разобраться в их причинах.

Рассмотрим принципы совместной жизни супругов в молодых  семьях, которые помогут избежать ошибок, из-за которых появляются конфликты:

-Реально смотреть на противоречия, которые появляются до брака и после его заключения.

-Не строить иллюзий, чтобы не разочароваться из-за того, что настоящее вряд ли будет отвечать тем нормам и критериям, которые были заранее спланированы.

-Не избегать трудностей. Совместное преодоление трудных ситуаций — прекрасная возможность быстрее узнать, насколько оба партнера готовы жить по принципу двустороннего компромисса.

-Познавать психологию партнера. Чтобы жить в согласии, надо понимать друг друга, приспосабливаться, а также уметь «угождать» друг другу.

-Знать цену мелочам. Небольшие, но частые знаки внимания более ценны и значимы, чем дорогие подарки, за которыми порой кроется равнодушие, неверность и др.

-Быть терпимым, уметь забывать обиды. Человек стыдится некоторых своих ошибок и не любит вспоминать о них. Не следует напоминать о том, что однажды нарушило взаимоотношения и что следовало бы забыть.

-Уметь понимать и предугадывать желания и потребности партнера.

-Не навязывать свои требования, оберегать достоинство партнера.

- Понимать пользу временной разлуки. Партнеры могут надоесть друг другу, а разлука позволяет понять, насколько сильно любишь свою вторую половину и как ее в настоящее время не хватает.

-Следить за собой. Неаккуратность, безалаберность рождают неприязнь и могут повлечь за собой серьезные последствия.

-Иметь чувство меры. Умение спокойно и доброжелательно воспринимать критику. Важно подчеркивать в первую очередь достоинства партнера, а потом в доброжелательной форме указывать на недостатки.

-Осознавать причины и последствия неверности.

-Не впадать в отчаяние. Столкнувшись со стрессовой ситуацией в супружеской жизни, было бы неверно «гордо» разойтись и не искать выхода. Но еще хуже сохранять хотя бы внешнее равновесие путем унижений и угроз.

С целью научиться управлять ссорой, необходимым является научиться управлять собственным эмоциональным состоянием.

Часто ссоры возникают, когда человек находится в  состоянии недовольства, раздражения. Тогда получается, что, для того чтобы  эффективно управлять ситуацией  возникновения ссоры и попытаться предотвратить ее, человек должен научиться управлять собственным раздражением, недовольством, уметь сводить их на «нет».

С этой целью следует  совершить множество различных  действий.

-Рекомендуется научиться  снимать напряжение с целью нанесения меньшего вреда окружающим.

-Следует помнить, что для эмоциональной разрядки необходимой является именно мышечная разрядка. Когда направленные на собственную персону занятия становятся преобладающими, то это означает уход от проблем, чем их решение, отстранение от людей, чем движение к пониманию других.

-Еще один из психологических приемов управления раздражением основывается на различении источника и адресата раздражения. Часто они не совпадают. Но это различение нужно использовать только для самоконтроля. Человек слишком многое принимает на свой счет — даже то, что совсем ему не адресовано.

-Еще одно средство для эмоциональной разрядки — чувство юмора. Человек, владеющий юмором, умеет создать комфортное веселое настроение в самые напряженные моменты. Шутка, розыгрыш — отличные средства для того, чтобы овладеть своим раздражением.

- Чтобы избегать ссор, чтобы избавить самого себя от повышенной ранимости, обидчивости, человек должен постараться не рассматривать каждую вспышку раздражения как угрозу своей личности. Близкий человек, обойденный вниманием, теперь вынужден раздражаться, хоть так привлекая внимание к себе. Выходит, что это замаскированная под видом агрессии жалоба вам на вас, призыв оказать моральную поддержку здесь и сейчас: проявить свою выдержанность, доброжелательность, чувство юмора, любовь.

Для супружеских ссор применим наработанный психологами-практиками кодекс спора.