Специфика консультирования супругов в состоянии измены

ФЕДЕРАЛЬНОЕ АГЕНСТВО ПО ОБРАЗОВАНИЮ

ФИЛИАЛ ГОУ ВПО «КЕМЕРОВСКИЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ УНИВЕРСИТЕТ» В  АНЖЕРО-СУДЖЕНСКОМ ГОРОДСКОМ ОКРУГЕ

 

КАФЕДРА ПСИХОЛОГИИ И ПЕДАГОГИКИ

 

 

 

 

 

Контрольная работа

по дисциплине: психологическое консультирование

на тему: «Специфика консультирования супругов в состоянии  измены»

 

 

 

Выполнила:

студентка III курса, гр.601/з

Морозова К.М.

 

Проверила:

Немолот Е.В.

 

 

 

 

 

Анжеро-Судженский городской  округ, 2012

 

 

Оглавление

Введение………………………………………………………………………..……..…3

1. Особенности консультирования при работе с супружеской парой .……..….....6

 

2. Организация работы с супружеской парой……………..………………………...8

 

3. Длительность работы с супружеской парой………………………………………9

 

Заключение………………………………………………………………………........11

Список использованной литературы………………….…………………….…..…...13

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Введение

 

Женщина должна выбирать:

 С мужчиной, которого  любят другие женщины,

 Она никогда не будет  спокойна;

 С мужчиной, которого  не любят другие женщины, 

Она никогда не будет счастлива.

                                                     Анатоль Франс

 

Измену можно сравнить с предательством. И очень остро  это переживает тот кого предали. Как это не жестко звучит, но к измене приводит порой поведение того человека, которого бросили. Что же приводит к измене? Почему это так часто происходит между женщиной и мужчиной? В первую очередь это неудовлетворенность жизнью и партнером по браку. В браке человек не получает того, что хотелось бы получить: тепло, заботу, любовь, спокойствие, сексуальное удовлетворение. Это неумение слушать и слышать другого человека. Это нежелание идти на компромисс.

К измене могут приводить  постоянные взаимные упреки и конфликты, унижение достоинства одного из партнеров. Чаще всего это касается сексуальных  отношений, профессиональных качеств, сравнение менее успешного супруга  с более успешными людьми. Что  тем самым может привести к  измене одного из партнеров с целью  самоутверждения вне семьи. Это  скука и однообразие в семейном кругу. Это эмоциональное опустошение. К изменам может привести и  то, что мужчина и женщина постоянно  вместе на работе (общий бизнес) и  дома, все темы обговорены не по одному разу, когда каждый из партнеров  знает наперед какая фраза последует в той или иной ситуации.

Женщины страдают, когда муж, придя домой, ничего не хочет кроме просмотра программ по телевизору. Это чаще всего связано с сильной загруженностью на работе. Особенно, когда муж с целью обеспечения семьи работает на трех работах. И получается порочный круг "дом -работа - дом -работа - дом". Однообразие, скука, серость.

Первое, что спрашивает себя человек – за что?

Когда женщина узнает об измене своего мужа, для нее это  как гром средь ясного неба. Молния, которая сражает ее наповал. С  этой минуты жизнь превращается в один сплошной кошмар. Женщина не находит себе места. Начинаются бессонные ночи со слезами, которые текут рекой.

Если изменяет жена, муж  также испытывает сильные негативные чувства.

 Можно простить измену, но ее не забывают никогда.  Это словно чашка, которая разбилась,  и ее склеили, но следы разломов, словно шрамы на теле остаются  на всю жизнь.

Так в чем же причины измен?

По мнению ряда авторов  Олифирович Н.И., Зинкевич-Куземкина Т.А., Велента Т.Ф. [2], можно выделить следующие факторы:

1.    Индивидуальные  особенности партнеров по браку:

-Нарушение полоролевой идентичности партнера по браку, вынуждающее доказывать свою мужественность (женственность), вступая как можно в большее количество сексуальных связей.

2.    Макросистемные факторы:

-Супружеская несовместимость (прежде всего сексуальная). Здесь может сказываться неопытность жены как сексуального партнера;

-Отсутствие эмоциональной близости между супругами;

-Охлаждение чувств друг к другу;

-Месть одного партнера другому за причиненные страдания;

-Разочарование супругов друг в друге;

-Длительная болезнь одного из супругов;

-Беременность жены.  Мужчина начинает воспринимать жену в качестве матери

3.    К числу факторов, сопутствующих супружеской неверности, относятся [2]:

Обыденность брака;

Алкоголизм одного из супругов;

Большая разница в возрасте между супругами от 10 лет и  более;

Отсутствие совместного  досуга супругов;

Большое количество свободного времени у одного из партнеров.

Неудовлетворительные квартирные условия, в том числе проживание с другими родственниками одного из супругов. Так, например, в двухкомнатной  квартире могут проживать три  семьи с детьми и пожилыми родителями.

 

 Старшенбаум Г.В. [3] описывает несколько типов личностей, склонных к измене. У мужчин это образ Дон Жуана, у женщин – образ соблазнительницы. И те и другие всегда неудовлетворенные.

Описано 6 типов ситуаций, связанных с супружеской изменой.

1. Азартный игрок (с  циклом: измена - обнаружение – покаяние  – прощение – измена).

2.    Искательница  счастья.

3. Уведенный и неотпущенный. Любовница пытается увести мужа, информирует жену в надежде на развод, но супруги объединяются против нее.

4. Начинатель новой жизни.  Когда зрелый мужчина готов  оставить стареющую жену и  детей ради молодой любовницы.  Если у мужчины появляется  ребенок на стороне, он начинает  метаться между двумя этими  женщинами и не может принять  для себя решение с кем из  них остаться. Бывает, что обе  женщины начинают на него давить  или отторгают его из своей  жизни. И мужчина остается ни  с чем.

5.    Домохозяйка.

6.    Солидный игрок.  Супруг, который тщательно скрывает  свои любовные связи.

Если один из супругов не смог простить измену, то это чаще всего  приводит к разводу сразу или  спустя некоторое время.  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

1. Особенности консультирования при работе с супружеской парой

 

Прежде чем переходить к описанию стратегий ведения  приема, необходимо остановиться на вопросе — кто и как обращается в консультацию по поводу своих семейных проблем. На основании перечня причин (поводов) обращений можно предположить, что возможны, по крайней мере, два варианта прихода в консультацию: оба супруга вместе или один из них с жалобами на себя или на партнера. Наиболее распространенным вариантом прихода является последний. Отчасти это может объясняться особенностями нашей культуры, в которой психологические знания недостаточно популярны и обращения в консультацию представляются чуть ли не криминалом. Однако приход только одного супруга с жалобами на проблемы в семье является наиболее частым вариантом первичного обращения за психологической помощью и в других странах. Правда, “зарубежного” клиента гораздо легче склонить к более длительной работе, чем одно-двухразовый прием, а также и к тому, чтобы на следующую встречу он (она) пришел уже не один, а с супругом.

Остановимся подробнее на некоторых преимуществах работы с двумя супругами, а также  на определенных трудностях, связанных  с этим вариантом прихода клиентов в консультацию.

1. Прежде всего, беседа  с двумя, а не с одним супругом, более диагностична, позволяет сразу  же увидеть те проблемы и  трудности, на которые клиенты  жалуются.

2. Работа с обоими партнерами  позволяет в ходе приема непосредственно  апеллировать к паттернам их  отношений, проявляющимся в особенностях  взаимодействия супругов в консультации.

3. Присутствие обоих клиентов  позволяет с успехом использовать  целый ряд особых техник и  приемов, таких, например, как  семейная скульптура, заключение  контракта и др., способствующих  более успешному и эффективному  ведению супружеской терапии,  применение которых при наличии  лишь одного клиента либо в  принципе невозможно, либо весьма  затруднено.

4. Приход обоих супругов  в консультацию часто означает  их более серьезную мотивацию  к работе, предполагает, что работа  будет более длительной и более  углубленной. Кроме того, при одновременной работе с обоими партнерами можно в случае необходимости поддерживать рабочую мотивацию одного из них “за счет” другого.

5. Консультирование супружеской  пары часто является более  эффективным. Ведь если оба  супруга серьезно настроены на  перестраивание своих отношений и стремятся в своей совместной жизни реализовать все то, что обсуждается и отмечается во время приемов, то изменения в отношениях наступают значительно быстрее и в принципе могут быть более значительными и стабильными, чем при работе с одним из супругов.

Но, кроме этих и некоторых  других преимуществ, работа с обоими супругами имеет и ряд дополнительных трудностей и недостатков:

1. Прежде всего, вести  прием, в котором участвуют  двое клиентов, а не один, обычно  труднее, особенно на первых  этапах консультативного процесса, поскольку присутствие второго  члена пары так или иначе сказывается на ходе беседы. Супруги могут перебивать друг друга, вступать в переговоры и препираться, стремясь что-то объяснить или доказать прежде всего друг другу, а не консультанту, выступать в коалиции против консультанта и т.д. Хотя возможна и обратная реакция, когда присутствие партнера приводит к тому, что муж или жена становятся неразговорчивыми, каждый из них может ждать, что нечто важное будет сказано другим. И в том, и в другом случае от консультанта требуются особые навыки и умения, чтобы переориентировать супругов на совместную работу, организовать и направить процесс консультирования.

2. Работа с двумя супругами,  хотя и является более эффективной,  чаще всего носит менее глубокий, поверхностный характер. В этом  случае реже затрагиваются серьезные  личные проблемы, лежащие в основе  тех или иных супружеских разногласий. 

3. Работа с обоими супругами  в каком-то смысле более уязвима.  Нежелание одного из них двигаться  дальше, характерологические особенности  одного из партнеров, препятствующие  более углубленной работе, могут  серьезно помешать консультированию. С одним супругом легче работать, чем с двумя, под одного проще  подстроиться, выбрав тот темп  работы, который в большей степени  соответствует клиенту.

2. Организация работы с супружеской парой

 

Если на прием пришли оба  супруга и оба выражают готовность совместно обсуждать семейные проблемы — не воспользоваться этим для  консультанта просто “грех”. Но, выбирая  совместную работу, необходимо отчетливо  представлять, что таким образом  психолог берет на себя определенные обязательства, которые прежде всего  выражаются в том, что он не должен вступать в коалицию ни с одним  из них (как во время совместных приемов, так и вне их), встречаться с одним супругом “по секрету” от другого, обсуждать что-либо по телефону с одним из них без ведома партнера и т.д.

Необходимо отметить, что  страх по поводу того, что консультант  вступит в коалицию с одним  из партнеров, будет сочувствовать  и поддерживать другого, в конфликтных  парах достаточно велик. Иногда кто-либо из супругов специально спрашивает об этом консультанта или делится опасениями на предмет предстоящей беседы (особенно часто это бывает, когда консультант  работает с супружеской парой  один, без ко-терапевта противоположного пола). Проследить какую-либо логику в этих опасениях сложно. Муж может бояться того, что консультант-женщина будет “из женской солидарности” во всем поддерживать жену, в то же время жена может считать, что женщины больше симпатизируют мужчинам, чем друг другу, и также опасаться осуждения со стороны женщины-консультанта. Сходные проблемы могут возникнуть и у консультанта-мужчины.

Существует множество  вариантов “серьезных” и обоснованных ответов на вопросы и опасения клиентов, что консультант будет  поддерживать только одного из них, в  которых можно сослаться на профессионализм, на предшествующий опыт работы с супругами  и т.д. Не отвергая их, приведем здесь  еще один из возможных вариантов  реплик консультанта в такой ситуации, который был предложен К. Роджерсом. В ответ на подобные опасения клиентов он использовал следующую фразу: “У меня к вам большая просьба: как только вы заметите, что я встал на сторону одного из вас в ущерб другому, сразу же укажите мне на это. Мне это очень поможет в работе, и я буду вам искренне благодарен”. Такой ответ действует, как правило, особенно убедительно. (4)

Бывает, что один из супругов “приводит” другого в консультацию, и, соответственно, ориентация одного из них на психологическую помощь значительно меньше, а часто ее и вовсе нет. В таких случаях  “незамотивированный” супруг нередко  с самого начала выражает желание  поговорить с консультантом наедине, без партнера. Консультанту следует  проявить определенное упорство, стараясь убедить клиентов в возможностях и преимуществах именно совместной супружеской терапии. Но если клиент активно несговорчив, его все  же стоит выслушать наедине, обязательно  спросив предварительно у его  партнера о согласии на такую индивидуальную беседу. То, что он/она сообщит, может  оказаться “поворотным моментом”  в работе с данной парой. Так, например, он/она может рассказать, что у него/нее есть другой человек, к которому он/она собирается уйти, но по каким-либо причинам, например, для того чтобы смягчить удар для покидаемого супруга, сообщение об этом откладывается. Естественно, что ни о какой супружеской терапии в этом случае и речи быть не может, вместо этого работа может идти по другим направлениям: можно начать работать индивидуально с тем из супругов, кто был инициатором прихода в консультацию, можно помочь супругам организовать откровенный разговор о будущем разводе, может быть оказана психологическая помощь, направленная на смягчение негативных результатов развода и пр.