Влечение и близость. Дружба и Любовь

Влечение и  близость. Дружба и Любовь.

(Мы  выбираем или нас выбирают?)

 

На протяжении всей жизни мы зависим  друг от друга, и потому отношения  с окружающими оказываются в  центре нашего существования. Для каждого  из нас все начинается с взаимного  влечения совершенно конкретных мужчины  и женщины, которому мы обязаны своим  появлением на свет. Нам, людям, которых  Аристотель назвал «социальными животными», свойственна настоятельная потребность в принадлежности – потребность в создании продолжительных и близких отношений с другими людьми.

 

Но как оказывается на практике, создать такие отношение далеко не легко. И зависит это от ряда факторов.

 

Так, например, одним из наиболее важных факторов, позволяющих предсказать, подружатся ли два человека или нет, является их территориальная близость. Территориальная близость может быть также источником враждебности; жертвами и (или) исполнителями большинства актов насилия и убийств являются люди, живущие вместе или по соседству. Однако значительно чаще она становится основой для взаимной симпатии. Возможно, тем, кто разделяет веру в таинственное происхождение романтической любви, это утверждение покажется слишком примитивным, но социологам известно, что большинство людей находят свою «вторую половину» среди соседей, коллег или одноклассников. Оглянитесь вокруг. Решив обзавестись семьей, вы, скорее всего, свяжете свою жизнь с одним (или с одной) из тех, кто жил, работал или учился там, куда от вашего дома – рукой подать. Но на самом деле решающее значение имеет не территориальная близость, а «функциональная дистанция», т. е. то, насколько часто пути двух людей пересекаются. Мы нередко находим друзей среди тех, кто пользуется тем же входом, той же парковкой или той же комнатой отдыха. Почему территориальная близость приводит к симпатии? Одна из причин – доступность. Понятно, что шансов на знакомство с кем-то, кто учится в другой школе или живет в другом городе, значительно меньше. Но это отнюдь не главное. Большинству людей соседи по комнате в общежитии или по лестничной площадке нравятся больше, чем живущие этажом выше или ниже. Про них вряд ли можно сказать, что они живут слишком далеко от нас. Более того, превращение ближайших соседей в потенциальных друзей или во врагов равновероятно. Территориальная близость позволяет людям находить друг в друге то, что их роднит, и оказывать друг другу знаки внимания. Но гораздо важнее другое: само по себе ожидание встречи усиливает симпатию. Отсюда и появился, так называемый, эффект «простого попадания в поле зрения».

 

Но важным фактором, как бы некоторым не было обидно, остаётся физическая привлекательность. Интеллектуалы равнодушны к таким внешним параметрам, как физическая красота; они знают, что она – всего лишь «оболочка» и что «нельзя судить о книге по её обложке». Как минимум, им известно, каким должно быть их отношение к этому вопросу. Ведь ещё Цицерон говорил: «Не пленяйтесь наружностью». Но возможно, вера в то, что внешность не важна, – ещё один пример того, как мы упорствуем в признании самого факта существования тех или иных реальных влияний, ибо к настоящему времени выполнено немало исследований и накоплено огромное количество бесспорных доказательств того, что на самом деле внешность имеет значение. Всегда и повсюду, и это приводит в замешательство. Красивая внешность – огромное преимущество. А отсюда, может из-за каких-то комплексов, может из-за элементарного страха, появился феномен соответствия. (Люди склонны выбирать в друзья, а особенно в супруги тех, кто соответствует им не только по уровню интеллекта, но и по уровню привлекательности.)

 

Справедлива ли пословица «Рыбак рыбака видит издалека»? Справедлива, и  в этом можно не сомневаться. Вероятность  того, что друзья, а также помолвленные и супружеские пары разделяют  установки, убеждения и нравственные ценности друг друга, значительно выше, чем вероятность аналогичного единодушия у пар, которые подобраны наугад. Более того: чем больше сходство между супругами, тем счастливее брак и тем менее вероятен развод. Сходство рождает удовлетворенность. (Это подтверждают эксперименты и  наблюдения Ройса Ли и Майкла Бонда.)

 

А как же выражение, что противоположности  притягиваются? Социолог Роберт Уинч убеждал в том, что потребности человека, склонного к решительным действиям и доминированию, должны естественным образом дополнять потребности того, кто робок и склонен подчиняться (Winch, 1958). Определенная логика в рассуждениях автора есть, и большинство из нас могут припомнить пары, которые считают, что существующие между ними различия помогают им взаимно дополнять друг друга. Но всё же в процентном соотношении выигрывает теория, в которой «муж и жена одна сатана».

 

Тогда возникает вопрос, кто  же нам подходит? «Нормального мужчину больше интересует та женщина, которую интересует он, нежели та, у которой красивые ноги.» Говорила актриса Марлен Дитрих. Справедливость этого тезиса подтверждена экспериментально: люди, которым говорят, что кто-то любит их или восхищается ими, как правило, начинают испытывать ответную симпатию. Нам нравятся те, кого мы воспринимаем как людей, симпатизирующих нам. И если мы действуем исходя из ряда психологических факторов, то вероятность успеха в процентом отношении увеличивается. И тогда может получиться не только дружба, но и что-то большее, например, любовь.

Если же близким отношениям суждено  продлиться, они качественно изменяются и становятся более ровными и  спокойными, хотя и сохраняют романтическую  окраску. Хатфилд назвала такие  отношения любовью-дружбой. В отличие от любви-страсти с её необузданными эмоциями любовь-дружба – менее «бравурная», но более глубокая и нежная связь. Ведь, чтобы дойти до этой стадии, нужно преодолеть ряд предыдущих: дружба, симпатия, взаимная привязанность, любовь-страсть. На эмоциональном уровне происходят постоянные колебания, скачки то вниз, то вверх. Но потом уже обретается определённая гармония на уровне договорённости, т.к. формируются принципы справедливости в долговременных отношениях.

 

Но не редко происходит завершение отношений. Как говорят, любовь умирает. Но тогда, вопрос: какие факторы прогнозируют разрыв отношений?

 

Процесс разъедения.

Когда отношения переживают кризис, супруги, не имеющие на примете более  привлекательных «объектов» или  чувствующие, что вложили в свой брак слишком много (время, энергия, общие друзья, собственность и, возможно, дети), начинают искать варианты, альтернативные разводу. Кэрил Разбалт и её коллеги  изучили три других подхода к кризисным ситуациям. Некоторые люди демонстрируют лояльность: они ждут, когда ситуация улучшится. Проблемы слишком болезненны, чтобы их можно было обсуждать, а риск развода слишком велик, поэтому лояльный партнер набирается терпения и надеется на возвращение счастливых дней. Другие (особенно мужчины) демонстрируют полнейшее равнодушие; они игнорируют партнера и позволяют отношениям ухудшаться все больше и больше. Если болезненная неудовлетворенность игнорируется, а каждый из партнеров, практически не разговаривающих друг с другом, «примеривается» к жизни без другого, эмоциональная развязка, хотя она подкрадывается незаметно, неизбежна. Третья категория людей – это те, кто «озвучивает» свои тревоги и предпринимают активные и разнообразные действия для улучшения отношений: обсуждают проблемы, обращаются за советами и пытаются измениться.

 

Риск развода зависит также  и от того, кто вступает в брак и с кем. Как правило, люди не разводятся, если они:

– вступили в брак после 20 лет;

– оба выросли в стабильных и  полных семьях;

– были долго знакомы до свадьбы;

– имеют хорошее образование, и  их уровни образования примерно одинаковы;

– имеют хорошо оплачиваемую, стабильную работу;

– живут в небольшом городе или  на ферме;

– не вступали до брака в сексуальные отношения и им не пришлось вступать в брак, потому что должен был родиться ребенок;

– верующие;

– одного возраста, одной веры и  имеют одинаковое образование

 

Таким образом, получается, что дружить и любить это тоже искусство. И в тоже время своеобразная лотерея, где неизвестно встретишь ли ты на улице такого же, как ты сам.