Супружеские конфликты

Избежать  многих ошибок позволяет соблюдение основных принципов совместной супружеской  жизни. • Реально смотреть на противоречия, возникающие до брака и после его заключения.

• Не строить  иллюзий, чтобы не разочароваться, так  как настоящее вряд ли будет отвечать тем нормам и критериям, которые  были заранее спланированы.

• Не избегать трудностей. Совместное преодоление  трудных ситуаций - прекрасная возможность быстрее узнать, насколько оба партнера готовы жить по принципу двустороннего компромисса.

• Познавать  психологию партнера. Чтобы жить в  согласии, надо понимать друг друга, приспосабливаться, а также уметь "угождать" друг другу.

• Знать  цену мелочам. Небольшие, но частые знаки внимания более ценны и значимы, чем дорогие подарки, за которыми порой кроется равнодушие, неверность и др.

 

• Быть терпимым, уметь забывать обиды. Человек стыдится некоторых своих ошибок и не любит  вспоминать о них. Не следует напоминать о том, что однажды нарушило взаимоотношения и что следовало бы забыть.

• Уметь  понимать и предугадывать желания  и потребности партнера.

• Не навязывать свои требования, оберегать достоинство  партнера.

• Понимать пользу временной разлуки. Партнеры могут надоесть друг другу, а разлука позволяет понять, насколько  сильно любишь свою вторую половину и  как ее в настоящее время не хватает.

• Следить за собой. Неаккуратность, безалаберность рождают неприязнь  и могут повлечь за собой серьезные последствия.

• Иметь чувство меры. Умение спокойно и доброжелательно воспринимать критику. Важно подчеркивать в первую очередь достоинства партнера, а  потом в доброжелательной форме  указывать на недостатки.

• Осознавать причины и последствия неверности.

• Не впадать в отчаяние. Столкнувшись со стрессовой ситуацией в супружеской  жизни, было бы неверно "гордо" разойтись  и не искать выхода. Но еще хуже сохранять  хотя бы внешнее равновесие путем  унижений и угроз.

 

Результатом действия внешних сил, обстоятельств, случая, других людей и т.п. В своих неудачах они склонны обвинять других, что чревато конфликтными ситуациями при взаимодействии с людьми. Интерналы считают, что все происходящее с ними есть результат собственных усилий. Во всех собственных неудачах обвиняют только себя. Им присущи активная жизненная позиция, независимость, ответственность за свои поступки, межличностные конфликты для них неприемлимы. К. Леонгард разработал типологию акцентуированных личностей. Он показал, что людям с преувеличенным развитием каких-то черт характера свойственно поведение, которое отличается от нормы, но еще не превратилось в патологию. Некоторые из акцентуаций являются весьма благоприятной почвой для возникновения конфликтных ситуаций. Например, истероидная (демонстративная) акцентуация - это стремление привлечь к себе внимание любой ценой (слезы, обмороки, скандалы, болезни, хвастовство, склонность к лживости и фантазированию, отсутствие угрызений совести, склонность к необычным увлечениям).

Углубленное представление о проявлениях  темперамента, типа характера, особенностей личности дает реальную возможность  для предотвращения и профилактики межличностных конфликтов, для их конструктивного разрешения, а также  для создания атмосферы благоприятного взаимодействия.

В межличностных столкновениях  люди выражают свои претензии друг к другу в основном словами, в  вербальной форме. Поэтому важную роль здесь играет то, как слова произносятся - в доброжелательной или в агрессивной  форме. Давно известно - слово лечит, но слово и калечит. Необходимо очень бережное отношение друг к другу в любой ситуации, бесконфликтное взаимодействие формирует у людей положительные эмоции.

Универсальным средством разрешения конфликтов являются переговоры. Ими  заканчиваются не только межличностные конфликты, но даже международные войны. Для переговоров должны

созреть условия. Первое, что необходимо сделать на этом пути в случае возникновения  конфликтной ситуации, не отвечать на оскорбления оскорблением, не дать втянуть себя в конфликт. Дайте возможность выговориться провоцирующей стороне. В случае, если вы уже втянулись в конфликт, необходимо найти в себе силы и выйти из него в одностороннем порядке. Однако оставлять неразрешенной проблему не следует, необходимо найти причину конфликта и другие его элементы, оценить свои возможности для решения проблемы. После появления благоприятных условий можно искать пути к переговорам, которые следует вести на равных, не ущемляя интересов друг друга.

Межличностные конфликты в семье

 

В жизни каждой семьи, которая существует продолжительное время, есть периоды, когда в ней происходят важные изменения, способные вызвать конфликтные  ситуации. Назовем основные из них. Первоначальный период - происходит адаптация супругов друг к другу. По статистике в течение первого года совместной жизни разрушаются до 30% браков.

Второй период - появление детей, которым необходимо уделять много  внимания, резко ограничивает возможности  супругов в про-

фессиональном росте, в удовлетворении прежних увлечений, накапливается усталость, могут проявляться противоположные представления по вопросам воспитания и профессиональной ориентации детей. Такая обстановка может провоцировать межличностные конфликты.

Третий период - появление новых  членов семьи во взаимодействии - невест, зятьев, внуков, родителей другой стороны. Наступающие зрелый возраст и старость также создают свои проблемы.

Каждый из этих периодов характеризуется  своими специфическими конфликтными ситуациями и конфликтами. На возникновение  межличностных конфликтов в семье на любом отрезке ее развития могут влиять различные внешние факторы. Прежде всего, это изменения, происходящие в обществе, например, изменение моральных и культурных критериев, утверждение культа наживы и ориентация на удовлетворение чувственных потребностей (в противоположность интеллектуальным, требующим огромных затрат времени и внутренней энергии), отсутствие социальной защищенности семьи и др.

Социология вычленяет несколько  важнейших функций семьи: 1) репродуктивную (воспроизводство новых членов), 2) воспитательную (воспитание нового поколения), 3) хозяйственно-экономическую (формирование и расходование семейного бюджета), 4) рекреационную (проблема досуга и психической разгрузки). Каждая семья может какую-то из функций считать наиболее важной. Противоречия могут возникнуть тогда, когда у мужа и жены расходятся мнения по проблеме - какой^из функций отдать предпочтение^ как ее выполнять. Например, жена желает иметь много детей, а муж не более одного, ссылаясь на недостаток времени на воспитание, желание "пожить самим" и др.

Причины в первый период, период притирки супругов,

. наиболее типичными причинами  конфликтов 

конфликтов является:

 

• межличностная несовместимость;

 

• претензии на лидерство;

 

• претензии на превосходство;

 

• разделение домашних дел;

 

• претензии на управление бюджетом;

 

• следование советам родственников  и друзей;

 

• интимно-личная адаптация.

 

 Межличностная совместимость подразумевает взаимопонимание друг друга, основывающееся на сходстве ценностных ориентации, социальных установок, интересов, мотивов, потребностей, характеров, темпераментов, уровня развития личностей. Межличностная несовместимость дает о себе знать в том случае, когда по этим индивидуально-психологическим характеристикам у каждой стороны имеется свое, противоположное другой стороне мнение. Например, тип характера жены - сенсорный. Ее "природа" требует, чтобы все было детализовано, все вещи находились в понимаемом ею порядке. А тип характера ее мужа - интуитивный, да он к тому же еще интроверт. Его детали не беспокоят, он их не замечает по причине предпочтений своего характера. Войдя в комнату, он свои туфли может снять в самом неподходящем месте и оставить их там, не обращая внимания, стоят они или лежат на боку. Для него они свои функции выполнили. Жена - сенсорик, да к тому же экстраверт, потребует, чтобы туфли были поставлены "как положено", сопровождая свои требования "лекцией". Причиной возможного межличностного конфликта в данном случае будет непонимание женой того, что в отличие от нее, у мужа созданный им "беспорядок" не вызывает никаких эмоций. Точно так же будет все происходить, если предпочтения характеров окажутся противоположными. Муж и жена просто поменяются ролями. Для избежания подобных конфликтов необходимо знать особенности проявления характеров друг друга и вместе учиться управлять ими. Нелегко из двух сформировавшихся "Я" прийти к одному "мы". Однако терпеливое отношение к привычкам друг друга, совместная терпеливая работа над собой создадут условия для бесконфликтного взаимодействия в дальнейшей жизни.

 Лидерство в семье. Жена  или муж (или оба) могут сформироваться  до брака лидерами. Сохранение  таких позиций в браке чревато  постоянными конфликтами. Лидер  может вести семью за собой  удачно, а может подавлять инициативы  другого, формируя у него внутренне ~ противостояние, чреватое открытыми или скрытыми конфликтами. Выходом из такой ситуации будут взаимное обсуждение проблемы и категорический отказ от претензий на лидерство, лояльное отношение к альтернативному мнению другого, совместное решение семейных вопросов.

 Превосходство. В начальном  периоде семейной жизни нередки  случаи, когда один из супругов  стремится доказывать свое превосходство.  Подобное поведение Э. Берн  описывает в новелле "Дорогая". Муж при гостях дает нелестные характеристики жене и шутливо обращается к ней за подтверждением: "Да, дорогая?". Жена, при

таком поведении мужа, оказывается  в не очень приятной для нее  ситуации, ее настроение испорчено.

Подобное поведение мужа (жены) по отношению к близком}' человеку есть проявление невоспитанности. В нормальной семье муж и жена находятся в равном отношении друг к другу. Следовательно, чем раньше супруги откажутся от унижающих друг друга претензий на превосходство, тем благополучнее будет дальнейшее взаимодействие между ними. Следует искать хорошее друг в друге и подчеркивать его, в таких случаях обратная реакция будет всегда положительной.

 Домашние дела. Некоторые семейные  пары делят домашнюю работу  на женскую и мужскую. Есть  семьи, у которых эта проблема  особых инцидентов не вызывает. Но для многих дележ домашних дел - вечная неразрешимая проблема и причина конфликтных ситуаций. Влияют на это типы личности и даже лень одного из супругов, или их обоих. На все случаи жизни договориться невозможно, всегда найдется в доме непредвиденный случай - "кому закрыть дверь?". Поэтому при помощи договоров межличностных конфликтов избежать нельзя.

Когда муж и жена любят друг друга, то следует делать для любимого человека больше приятных дел. Необходимо взять  себе за правило, что в доме все дела общие и все значимые, нет мелких дел. .Поступление на работу - дело важное, значимое, но оно происходит редко. А ведро с мусором необходимо выносить ежедневно. И' спор из за того кому это делать,может портить настроение обоим и приводить к стычкам между ними.

Проблему должен взять на себя любящий  муж, такие дела делаются без привлечения  внимания остальных членов семьи. Если есть необходимость, чтобы муж выполнил какую-то незначительную работу, надо обращаться к нему не в приказном  тоне, а с просьбой. Например, таким образом: "Андрюшенька, у нас на завтрак нет хлеба. Может быть, ты сбегаешь в магазин, пока его не закрыли?". Пока Андрюша собирается, необходимо приготовить ему пакет для хлеба и деньги, а потом пожелать удачи и быстрого возвращения. По возвращении поцеловать и сказать ему, какой он добрый. В случае отказа, не следует дело обострять различного рола "проповедями". Может быть, такое поведение с его стороны является поводом для конфликта, в основе которого лежат совсем другие причины? Мужчина, воспитанный в традициях - "мужчина - глава семьи", никогда не делит с женой работу. Он всегда в деле, всегда

знает, что делать, старается избавить жену от всякой тяжелой работы и  она отвечает ему тем же. Такая  гармония уменьшает количество конфликтных ситуаций, недоразумения разрешаются на уровне инцидентов. Хорошие отношения между супругами крепнут, они привыкают к мысли, что они необходимы друг другу.

Семейный бюджет. Проблемы между  мужем и женой могут возникать  в тех случаях, когда жена зарабатывает больше мужа, когда она ему об этом постоянно напоминает, стремясь унизить его мужское достоинство. Конфликтные ситуации могут возникать и тогда, когда одному из супругов кажется, что другой нерасчетливо тратит деньги, например, покупает вещи, без которых можно обойтись. При совместной жизни необходимо привыкать к мысли, что все семейные проблемы решаются вместе, не в ущерб друг другу, а во благо. Конфликтов будет меньше, если расходы будут всегда согласованы между супругами. В таких случаях каждому будут известны возможности бюджета, и каждый будет знать, что без его участия никаких серьезных расходов не будет предпринято. Следует иметь ввиду, что не всегда будет положительно воспринят дорогой подарок для другой стороны без предварительного обсуждения.

 Интимно-личная адаптация требует  от супругов достижения морально-психической  и физиологической удовлетворенности  друг другом в интимных отношениях. Если один из супругов начинает  испытывать психические или физиологические  неудобства от интимной близости, неудовлетворенность от ее результатов, проблему нельзя оставлять, чтобы она решалась сама собой. На неудовлетворительные результаты интимной близости могут влиять необоснованные страхи за свою половую "слабость", неудовлетворенность и т.д. Такое положение дел чревато конфликтами. Гармоничная половая жизнь супругов служит своего рода терапевтическим средством для выхода из различного рода психических стрессов. При появлении в этой сфере каких-либо неудобств, которые не удается преодолеть своими силами, необходимо обязательно обратиться к психиатру. Если эти проблемы не будут устранены в начале совместной жизни, они с неизбежностью дадут о себе знать позднее, в самых непредвиденных негативных проявлениях. Думается, что высший бал в интимно-личной адаптации могут поставить себе супруги в том случае, когда они расстаются на один день, а при встрече им • кажется, что они не виделись неделю. А если не виделись неделю, то при встрече должно создаваться впечатление, что они не виделись целый год.

Второй период, вызывающий кардинальные изменения, связан с появлением в семье детей. В это время причин и поводов для возникновения конфликтных ситуаций появляется значительно больше, возникают проблемы, которых ранее не было. Ребенок требует к себе внимания 24 часа в сутки. Жена становится матерью, она кормит ребенка, больше времени уделяет ему, у нее накапливается усталость, особенно если ребенок беспокойный. Ей необходим отдых не только физический, но и психическая разгрузка. Многие женщины в таком положении становятся раздражительными, неадекватно реагируют на некоторые действия мужа. Конфликт может возникнуть по любому поводу.