Этика поведения в конфликте

Покупательница в замешательстве. Наконец решает: «Не надо блузки». И, грозная и решительная минуту назад, она растерянно покидает магазин.

К числу ложных конфликтов относятся  всякого рода недоразумения, ошибки, оплошности и т. д.

Пример. Покупательница приехала в «Дом обуви» покупать сапожки  в новых туфлях. Продавец заподозрила  ее в том, что она переобулась  в магазине, и пригласила ее в  подсобное помещение для выяснения  недоразумения. Когда недоразумение выяснилось, продавец сказала: «Нечего в новых туфлях по магазину разгуливать».

Ложные конфликты часто  возникают в том случае, когда  стоящие в очереди люди часто  истолковывают попытку вновь  подошедшего к витрине, чтобы  лучше рассмотреть товар, как стремление миновать очередь.

Таким образом, источников конфликтов в коммерческой деятельности можно наблюдать множество, однако все источники можно сгруппировать  в три:

1. Ущемление или неудовлетворение  интересов или прав покупателей.

2. Ошибочное приписывание плохого замысла или мнения покупателем или продавцом друг другу.

3. Психологическая неприязнь,  вызванная предшествующими конфликтами  в коммуникациях продавцов и  покупателей.³

 

 

 

 

 

Глава 2. Семья

Если все члены семьи  стараются ладить между собой и избегать конфликтов, в доме всегда будут царить мир и согласие. Этого не так-то просто достичь, порой необходимо большое усилие, чтобы погасить искры разгорающейся ссоры.Чтобы в доме не возникало конфликтов, младшее поколение должно всегда проявлять вежливость по отношению к старшему поколению. Кое-кто считает, что вежливость необходима лишь вне дома, а в семейном кругу можно и расслабиться. Однако расслабиться — не значит забыть все вежливые слова. Вам кажется, что «пожалуйста», «спасибо», «прости» не нужны, можно обойтись и без них. Да, в некоторых случаях можно и в самом деле не употреблять этих условных выражений. Если речь идет о вещах обыденных» находящихся в компетенции, к примеру, жены, муж может просто напомнить: «Заплати за телефон». Он не обязан постоянно «просить» об этом. Муж может и не благодарить жену всякий раз, когда она ставит перед ним обед, как и ей не обязательно говорить «спасибо», когда он подает ей пальто. Просить об услуге и благодарить следует в иных случаях. К примеру, муж может сказать: «Принеси, пожалуйста, мои сигареты, мне не хочется прерывать работу». За оказанную услугу он должен поблагодарить жену.⁴

 

 

 

 

 

2.1 Причины конфликтов в семье

Семейные конфликты  многообразны. Это и конфликты  между супругами, родителями, детьми, это и межпоколенные конфликты между представителями младшего и старшего поколений. Конфликты в семье между её членами возникают по поводу выполнения семейных функций, психологических противоречий, различного понимания семейных целей и задач развития каждого поколения, системы семейных ценностей членов семьи. Семейный конфликт воспринимается и переживается членами её семьи как расхождение, столкновение их интересов, целей и потребностей.

Каждый из нас сможет выделить несколько причин, которые  вызывают частые конфликты в семье:

* разные взгляды на  семейную жизнь;

* неудовлетворенные потребности  и пустые ожидания;

* пьянство одного из  супругов;

* неверность;

* неуважительное отношение  друг к другу;

* нежелание участвовать  в воспитании детей;

* бытовая неустроенность;

* неуважение к родственникам;

* нежелание помогать  по дому;

* различия в духовных  интересах;

* эгоизм;

* несоответствие темпераментов;

* ревность и т. д.

Это далеко не все причины, вызывающие конфликты в семье. Чаще всего причин несколько.

Конфликты можно поделить на два типа в зависимости от их разрешения.

Созидательный -- представляет собой  определенное терпение в отношениях друг к другу, выдержку и отказ  от оскорблений, унижения; поиск причин возникновения конфликта; взаимная готовность к ведению диалога, старание изменить сложившиеся отношения. Итог: налаживаются доброжелательные отношения между супругами, общение становится более конструктивным.

Разрушающий -- представляет собой  оскорбления, унижение: стремление «насолить», больше проучить, свалить вину на другого. Итог: исчезает взаимное уважение, общение друг с другом превращается в обязанность, часто неприятную.

Итак, определимся, что является основой  для порождения конфликта в семье:

1. Неудовлетворенная потребность  в самоутверждении.

2. Стремление одного или обоих супругов реализовывать в браке прежде всего личные потребности (эгоизм).

3. Неумение супругов общаться  друг с другом, с родственниками, друзьями и знакомыми, коллегами  по работе.

4. Сильно развитые материальные  амбиции у одного или обоих супругов.

5. Нежелание одного из супругов  участвовать в ведении домашнего  хозяйства.

6. Наличие у одного или обоих  супругов завышенной самооценки.

7. Нежелание одного из супругов  заниматься воспитанием детей  или несовпадение взглядов на  методы воспитания.

8. Различия представлений супругов  о содержании ролей мужа, жены, отца, матери, главы семьи.

9. Непонимание как результат  нежелания вести диалог.

10. Разные типы темперамента  супругов и неумение учитывать  тип темперамента.

11. Ревность одного из супругов.

12. Супружеская неверность одного  из супругов.

13. Половая холодность одного  из супругов.

14. Вредные привычки у одного  из супругов и связанные с  ними последствия.

15. Особые случаи.⁵

2.2 Ступени разрешения конфликтов в семье

Часто после ссор трещина в отношениях остается надолго, болит, как незаживающая рана. Это приводит к разводам или охлаждению отношений. На такие конфликты нельзя махнуть рукой, нельзя забыть, нельзя страдать привычно и покорно.

Что же необходимо сделать?

Старайтесь следовать следующим правилам.

1. Попробуйте установить причину  конфликта. Но старайтесь услышать  друг друга, правильно понять. Чаще всего причина обрастает  несуществующими претензиями и  придирками, за которыми не видно  истинного смыла конфликта. Пусть  сначала говорит инициатор конфликта — обиженный супруг. Часто его претензии — это своеобразный зов о помощи, именно так надо расценивать поступки инициатора. Тем более что чаще именно он хочет наладить отношения в семье. Не стоит отмахиваться от его эмоциональных речей, выслушайте претензии и обиды, не перебивая. Но и инициатору стоит обдумать свои слова, не предъявлять неясных упреков, не говорить намеками. Ясно сформулированная, искренняя речь — лучший помощник в разрешении конфликта.

2. Конфликт — это  не повод оскорблять или стараться задеть другого. Конфликт должен привести к конструктивному общению, к деловому обсуждению проблемы. Цель — установить доброжелательную обстановку в семье, не забывайте об этом ни на минуту. Конфликт, ссора не равна битве. Потому победа здесь не важна, а важно наладить отношения. В связи с этим нельзя допускать личные оскорбления, указания на недостатки. Лучше обсудить ошибки, просчеты, проступки, а не личные недостатки друг друга. Нельзя втягивать в конфликт детей, родителей, знакомых, соседей, друзей. Третье лицо обязательно, вольно или невольно, примет какую-нибудь сторону, вряд ли посторонние люди будут справедливы в оценке ситуации. Неприемлемо участие в конфликте ребенка, так как именно он страдает больше всего от ссор родителей. Постарайтесь также избегать агрессивного поведения и повышенного эмоционального тона. Если вы будете вести себя спокойно и сдержанно, вам легче будет договориться, так как не будет возникать раздражение.

3. В конфликте дерэюитесъ  существа разногласий, не отвлекайтесь от обсуждения темы, не пытайтесь сразу выяснить все проблемы. Может потребоваться много времени для выяснения всех разногласий. Обсуждайте самую больную точку отношений, обстоятельно разберите все нюансы и ошибки. Не высмеивайте мнение супруга, даже если оно кажется вам нелепым, абсурдным. Важно понять позицию друг друга.

4. Ищите компромисс. Конфликт  возникает потому, что супруги  имеют разные мнения, интересы  и не имеют желания, а иногда  и не могут уступить, отказаться  от них. Поэтому конфликт часто  долго не угасает. Необходимо для выхода из ситуации хотя бы частично принять и выполнить просьбы супруга. С другой стороны, не настаивать на идеальном, максимальном выполнении претензий, довольствоваться надо хотя бы частичной уступкой. Избегайте детского упрямства, откровенного эгоизма— это ведет к большим разногласиям.

5. Проявите чувство  юмора. Иногда это помогает  сгладить конфликт, но не избавляет  от обсуждения проблемы. Также  можно иногда промолчать или  игнорировать выпад супруга, чувствуя, что он расстроен и встревожен. Имейте мужество признать

ошибку, если вы ее допустили, необходимо подойти и извиниться. Не обостряйте конфликт из-за пустяка, так как он может превратиться в затяжную войну.

Несколько правил, чтобы  сойтись характерами

Правило № 1. Старайтесь не идти па конфликт. Скажите себе,, если ваш супруг затевает ссору: «Стоп! Не поддавайся!». Скажите ласковое слово, обнимите и поцелуйте, чтобы ваш супруг оттаял, опомнился. Помните: то один, то другой супруг должен играть роль сдержанного и терпимого. Преодолевайте свое скверное настроение с помощью чего-нибудь приятного.

Правило № 2. Не старайтесь скрыть обиду, отложить ее на завтра. Говорите о сути конфликта, не напоминайте  старых грехов.

Правило № 3. Учитывайте настроение супруга, даже если уверены, что он не прав. Оно может не совпадать с вашим, поэтому старайтесь не требовать выполнения ваших желаний тогда, когда у супруга плохое настроение.

Правило № 4. Не упрекайте  для того, чтобы вызвать замешательство и натиском принудить выполнять  то или иное требование. Психологи советуют действовать наоборот: «Хочешь упрекнуть — похвали!». Этот аванс может дать хорошие результаты.

Правило № 5. Прежде чем  сказать о своей обиде супругу, подумайте один на один с собой, что  именно вас не устраивает. Часто  причиной обиды становится ваша усталость, раздражение.

Правило № 6. Учитесь мириться друг с другом. Здесь поможет иносказание. Включитесь в общую работу, употребляя объединяющие слова «мы», «наше», «у нас». Потом садитесь за стол переговоров, где возможны будут признания ошибок.

Правило № 7. Проявляйте искренний интерес к человеку. Старайтесь вникать в то, что волнует  вашего супруга. Это поможет избежать ссор.⁶

Чтобы в доме не возникало  конфликтов, младшее поколение должно всегда проявлять вежливость по отношению к старшему поколению. Если в вашем доме живет престарелая свекровь или теща, вы не должны: 
— говорить ей, что она устала и ей лучше немного отдохнуть именно тогда, когда она прекрасно развлекается за столом в компании ваших друзей и родственников; 
— замолкать и обрывать разговор, когда она входит в комнату; 
— заявлять детям, что у их бабушки есть возрастные странности; 
— говорить о ком-то в ее присутствии: «Это ведь старый человек»; 
— в споре употреблять выражение: «В вашем возрасте...»; 
— считать, что удел свекрови — только домашние дела; 
— дарить вещи, ассоциирующиеся с трауром; 
— повторять, что ваша квартира мала и тесна. Однако и старшая хозяйка должна проявлять вежливость. Ей настоятельно рекомендуется 
— не слишком настойчиво интересоваться подробностями жизни детей; 
— не пытаться узнать подробности того, о чем ей не говорили; 
— не проявлять недовольство и капризы, ссылаясь на возраст; 
— не требовать, чтобы младшие члены семьи больше времени проводили дома; 
— не употреблять постоянно аргумент: «Вот в мое время...»; 
— реже рассказывать о своем прошлом; 
— свекровь не должна выказывать сыну свое недовольство невесткой, а теща — осуждать зятя в присутствии дочери.

Каждый член семьи  должен уважать интересы и вкусы  друг друга. Если муж любит смотреть футбол или по выходным дням ездит на рыбалку, жене не стоит возмущаться этим. Если субботу он проведет с удочкой на берегу реки, то уж воскресный день точно посвятит делам семейным. Так же и муж должен учитывать интересы жены. Ни в коем случае не следует говорить с осуждением: «Разве умная женщина/может смотреть такой глупый фильм!», когда жена смотрит свой любимый сериал по телевизору.

 

 

 

 

 

 

Глава 3. Коллектив

Коллектив - это относительно самостоятельное развивающееся  явление, которое подчиняется особым социально-психологическим закономерностям. Коллектив, образно говоря, социально-психологический организм, требующий индивидуального подхода. Очень важно руководителю ясно видеть структуру межличностных взаимоотношений в коллективе, чтобы уметь найти индивидуальный подход к членам коллектива и влиять на формирование и развитие сплоченного коллектива. Настоящий сплоченный коллектив не возникает сразу, а формируется постепенно, проходя ряд этапов.