Материнская любовь

А в детстве, особенно, в юности и молодости, мы часто обижали родителей и обижались на них. Часто можно услышать много претензий детей к родителям. Позже, когда приходит мудрость, когда дети сами становятся родителями, они начинают понимать глубинное значение родителей в своей жизни и возникает чувство уважения. Но не у всех! Встречаются люди, которые несут претензии к родителям до конца своей жизни, и даже после смерти родителей.

А претензии, чаще всего, касаются материальной сферы. Молодые  входят в жизнь, им нужно много  всего и сразу. Максимализм молодости, поверхностный взгляд на жизнь, отсутствие верной системы ценностей, избыточное стремление к ярким проявлениям жизни, желание самоутвердиться, иметь всё лучшее, чтобы выделится среди окружающих – всё это заставляет требовать с родителей зачастую невозможного. И в случае отказа нарастают претензии.

Часто дети думают, а иногда и говорят: «Обеспечьте материальный старт моей жизни». С этим нужно  быть очень осторожным. Как раз  такое обеспечение совершенно не гарантирует счастье, а наоборот, чаще всего, покупка квартиры, машины нарушает естественное становление личности.

Может быть следует обратить внимание на опыт, известный во многих странах. В частности, в благополучной  в социальном плане Швеции, молодой  человек не женится до тех пор, пока не создаст необходимое материальное обеспечение. В молодости он занимается образованием, карьерой, социальной стороной жизни, и только после этого женится. Тогда молодые люди не сидят на шее у родителей, не предьявляют им претензий, наоборот, они в силах сами помогать родителям.

Претензии к родителям  являются причиной многих проблем у  молодых людей. Мне много пришлось заниматься вопросами одиночества, так как такое состояние довольно распространено. И что Вы думаете, иногда главной причиной долгого  одиночества становятся именно претензии к родителям. Этот вопрос чаще касается девушек, поэтому причины кроются в отношении к отцу. И чем больше претензий, тем сложнее у девушки отношения с мужчинами. Как только претензии убираются – жизнь налаживается.

Приведу пример. Женщина  долго не могла выйти замуж, и это продолжалось до сорока лет. Что только она не предпринимала, – всё тщетно. Только когда она убрала все претензии к отцу (а он оставил семью, когда ей было 18 лет), помирилась с ним и поняла, что, как минимум, не он один создал ситуацию с разводом, она встретила свою любовь и родила ребёнка. И таких примеров достаточно много, чтобы сделать соответствующий вывод.

Нередко можно встретить  и противоположное отношение  – избыточная любовь к родителям. Это отдельная большая тема. Всё избыточное вредно: избыточное питание, избыточная работа, избыточная духовность… и также избыточная любовь к родителям или к одному из них.

Я знаю человека, у которого гипертрофированное чувство к матери было всю жизнь. Мало того, он сохранил и даже развил его после её смерти. Он стал её идеализировать и превратил поистине в икону. По утрам и перед сном он молился на её портрет, а всё остальное время этот портрет был в его портфеле. Многие умилялись такой любовью к матери. Поистине, заблуждениям нет границ, и этот пример поучителен. Этот пример перекликается с темой, описанной в главе «Психические роды». Ведь всё взаимосвязано. Сильное материнское чувство, привязавшее к себе ребёнка, в этом случае усилилось благодаря любви к матери. Два встречных вектора совпали и создали мощное взаимодействие, которое не прекращалось и после смерти матери.

Мальчик был умный, учился хорошо и легко поступил в военное  училище. Этот факт очень важен. Именно воинская дисциплина и помогла ему  в какой-то степени развить мужские качества. Она утвердила его в жизни. Но мать всегда была рядом, и во время учёбы, и во время службы. И это наложило свой отпечаток. Несмотря на службу, влияние матери не уменьшалось.

Парень был видный, добрый, перспективный и мог ухаживать  отменно, поэтому женщины влюблялись в него сильно. Но жениться он не мог, как говорят, «по определению» (сильная связь с матерью не позволяла приблизится ни одной женщине). Поэтому их чувства оказывались невостребованными. А Мир подводил ему много женщин с большой любовью, которые могли бы его вывести из этого состояния, но он сам не желал этого выхода, так как его любовь к матери была сильнее. И влюблённые женщины страдали. Таким образом, он оказался причиной многих сломанных судеб.

Одна женщина всё-таки добилась своего – они поженились. Как он потом говорил: «Это она меня женила на себе». С нерождёнными психически мужчинами именно так чаще всего и происходит – они женятся под давлением матери, или женщины, или обстоятельств. В таких семьях отношения, как правило, не складываются. Так было и с нашим героем. Мать находилась рядом – сначала они жили вместе, а затем в разных квартирах, но недалеко. Отношения всё более ухудшались, несмотря на то, что появились дети. Жена рассказывала: «Он у матери проводил времени больше, чем в семье, а когда я делала ему замечания, он меня обвинял в жестокосердии».

И это действительно  часто происходит, когда святым материнством и святой любовью к родителям  прикрывают какие-то свои заблуждения, комплексы, неверную систему ценностей. И ведь трудно что-либо возразить, когда звучат такие святые слова о необходимости любить родителей! Не покупайтесь на них, будьте мудры, старайтесь истинную любовь отделить от ложной!   

Когда умерла мать, он год  был сам не свой, тоже чуть не умер. Свою дальнейшую жизнь он посвятил проблеме материнства. Женщины-матери стали смыслом его жизни. А женщин, как женщин он отодвинул ещё дальше, чем в молодые годы (хотя и тогда они были не на первом месте). В связи с этим его реализация значительно снизилась, и вот жена уже становится основной добытчицей в семье, а дети теряют уважение к нему.

Человек пришёл в эту  жизнь с многими талантами, с  раскрытой, доброй душой, но, попав под  сильное влияние матери, потерял  ориентиры в жизни, и в результате не реализовал даже часть своих возможностей. Вот последствия сильной материнской любви, к тому же усиленной встречной любовью к матери. И этот пример не единственный.

Подведём итоги небольшого исследования на тему любви к родителям. Родители сами закладывают программу  отношения к себе. Они всегда пожинают плоды своего мировоззрения, своего отношения к детям. И чтобы не было горько за прожитые годы родителям необходимо: дать детям здоровье, создать Пространство Любви, сформировать верную систему ценностей, помочь получить необходимое образование для первых самостоятельных шагов по жизни, открыть основные принципы человеческого общежития. И главное – быть примером и идти хотя бы на полшага впереди.

А детям нужно помнить: чем взрослее человек, тем меньше он должен ожидать помощи от родителей. По большому счёту, никто никому ничего не обязан давать. Желательно с детства помнить один из основных законов Мирозданья – никто никому ничего не должен! Родители дали возможность данной душе воплотиться, создали необходимые условия для реализации, а дальше путь самой души.

И лучшая помощь родителей – не мешать детям прожить  свою жизнь. А лучшая помощь детей родителям – помочь родителям сотворить своё счастье.

 

 

ВТОРАЯ ЗРЕЛОСТЬ

 

Старость – это дурная привычка,

для которой  у активных людей 

нет времени

(Андре Моруа)

 

Эта глава написана не только для  тех, кто подошёл к пенсионному  возрасту, но и для тех, кто ещё  на пути к нему. Она также будет  полезна и тем, кто только входит в самостоятельную жизнь. Чем  раньше будут использованы эти знания, тем с большей радостью можно пройти по жизни и продлить её по своему желанию на многие годы, а для особо смелых можно сказать – вечно!

В этой главой я желаю не только дать надежду на возврат к активной жизни тем пожилым людям, которые  её потеряли, которые чувствуют свою ненужность, но и показать им путь, идя по которому, они могут обрести совершенно новое состояние, которого не испытывали в своей жизни! Найти смысл в жизни, когда она уже кажется заканчивается, открыть второе её дыхание – великая задача! И её можно решить.

В книге «Истоки» я  только обозначил эту тему, которую  здесь развиваю наиболее полно. Тема оказалась очень важной, также  и для устранения проблем, вызванных  избыточным материнским чувством. В  пожилом возрасте, когда проявляется  мудрость, нет суеты, можно подумать над тем, как устранить свои заблуждения и недостатки в отношениях с детьми. Поэтому я подумал, что эта глава необходима и важна именно в этой книге. 

  Для соответствующего настроя, я хочу наш разговор начать словами из книги «Беседы с Богом» Нила Уолша: «Вы действительно никогда не умираете. Жизнь – вечна. Вы – бессмертны. Вы никогда не умираете. Вы просто меняете форму. Но вам даже этого не надо было делать. Вы так решили, не Я. Я создал вас во плоти, которая должна существовать вечно. Ты в самом деле считаешь, что лучшее, на что способен Бог, лучшее, что Я мог создать,  – это тело, которое может протянуть шестьдесят, семьдесят, может быть, восемьдесят лет и потом развалиться? И ты вообразил, что это предел моих возможностей?

Я предопределил твоему замечательному телу существовать вечно! И самые первые из вас жили во плоти практически без боли и без страха того, что вы теперь называете смертью».

В этих словах Истина. Прочитайте их ещё и ещё раз, вспомните эти слова – Вы их знали всегда! А когда Вы вспомните, тогда уйдут сомнения, и это будут уже Ваши знания, Ваш опыт, и тогда всё остальное Вам будет открываться значительно проще и быстрее. Пришло время сделать эти знания принципом жизни, и так жить!

Вначале я предлагаю  посмотреть на поставленный вопрос со стороны психологии. Эта наука много потрудилась в изучении человека, и способствовала более глубокому его пониманию. Правда, психология без духовности однобоко видит жизнь, но мы дополним психологические знания духовной составляющей. В таком виде эти знания принесут значительно больше пользы.

 

Уровни зрелости

 

Существует понятие «зрелый  человек». Но зачастую оно очень  объёмно и охватывает большой  возрастной период и широкий спектр качеств, поэтому теряется суть понятия  и трудно определить границы этого возраста. А тем более в поведение людей можно увидеть разный уровень зрелости, порой далеко не соответствующий возрасту. Нередко мы ожидаем от человека определённой реакции на происходящее в соответствии с его возрастом, а он совершает другие, далёкие от предполагаемых поступки.

Посмотрите выступления политиков  и других публичных людей. Нередко  они ведут себя не как разумные взрослые люди: лгут, выдают желаемое за действительность, проявляют нетерпимость и агрессивность, в их поступках  недостаёт мудрости. И это довольно распространённое явление. Действительность постоянно даёт примеры того, как взрослые остановились на уровне развития капризного ребёнка, агрессивного подростка, юноши-максималиста и т. п., таким образом, сочетая в себе качества многих возрастов.

Психологи, как правило, рассматривают  следующие уровни зрелости человека: ребёнок, подросток, юноша и взрослый (зрелый) человек. На каждом этапе жизни  человек решает задачи своего уровня, а если какие-то из них не решены, то переходят в другой возраст, накапливаются и начинают проявляться в виде различных комплексов, выливаются в жизненные проблемы. Взрослая жизнь занимает основной период жизни, вот здесь-то, как правило, нерешённые задачи предыдущих этапов и проявляются во всей красе. И в результате возникает парадоксальная ситуация: человек по возрасту взрослый, а личность – незрелая.

Вот посмотрите, какие при взрослении и созревании личности происходят (по крайней мере, должны происходить!) изменения в человеке, и сравните с тем, что происходит в реальности (желательно, в первую очередь, проверить на себе):

• приобретается личный опыт и расширяются способности;
• раскрываются доброта и сострадание;
• появляется независимость мыслей и суждений;
• проявляется всё большая уверенность в себе и понимание своих задач;
• осознаются права и свободы окружающих, и человек уходит от насилия над собой и над окружающими.

Это, конечно, очень короткий и общий  список. Дальше мы его развернём  и рассмотрим глубже, но даже в таком  виде он позволяет посмотреть на себя, на свою жизнь более объективно и, при желании, увидеть – насколько зрел человек.

Далее уровни зрелости трактуются по-разному. Мне больше нравится и подходит к  моему Миропониманию название периода  жизни, следующего за зрелостью, не «старость» и даже не «поздняя зрелость», как назвал его Э. Эриксон, а «ВТОРАЯ ЗРЕЛОСТЬ». Название «вторая» позволяет увидеть в перспективе и третью, и четвёртую… Таким образом исчезает конечность жизни!

Переход во вторую зрелость может  происходить в возрасте 60–65 лет (если к этому времени человек сформировался в действительно взрослого и зрелого). А большая часть людей воспринимает возраст после шестидесяти лет как старость, и они, так и не достигнув зрелости, сразу переходят в старость и уходят из жизни. Мало тех, кто видит в этом этапе жизни возможность своей новой реализации, достижения неведомых доселе высот, выход поистине во вторую, более глубокую зрелость. Но такой жизненный путь возможен, и есть люди, которые идут по этому пути и прошли по нему довольно далеко.

Действительно, я считаю, что за второй зрелостью может наступить и третья зрелость, и четвёртая…, то есть следующие этапы зрелости. Возможности человека, заложенные природой, позволяют многократно продлевать состояние зрелости и выходить на всё новые уровни своей реализации. И я лично знаю людей, вышедших уже на этап третьей зрелости. А этот переход осуществляется в возрасте 83–86 лет. 

 

Вторая зрелость и  третья, и четвёртая…

Жизнь может продолжаться вечно

 

Общество недооценивает необходимость  и важность людей старшего поколения. Считается, что отработав положенное время, они свою основную задачу выполнили. В лучшем случае, им поручается иногда заниматься внуками. На самом деле, с выходом на пенсию, решение основной задачи жизни только начинается! До этого была суета жизни, решались множество «важных» задач, которые, как потом оказывается, не столь уж важны и не выдерживают проверку временем.