Запреты и наказания в воспитании ребенка

Приказы, запреты, наказания  и награды

в воспитании ребенка. 

Уже при  упоминании слов "приказ", "запрет", "наказание", "награда" у многих из нас невольно возникает чувство  неприятия. Они скорее ассоциируются  с дрессировкой, чем с воспитанием, поэтому нам кажется, что регулярное использование этих методов по отношению к детям не достойно современных родителей. Но следует разобраться, для чего существуют в жизни приказы и запреты, какую функцию исполняют наказания и награды, как и когда их применять, чтобы они не ранили, а действительно конструктивно влияли на воспитание ребенка. 

Методы  воспитания 

Многие  годы большинство родителей в  воспитании придерживались принципа неограниченной активности ребенка. Считалось, что  это способствует более полному  познанию мира и дает возможность свободному экспериментированию. Система вошла в педагогику под названием воспитание без стресса. Но сегодня многие педагоги возвращаются к консервативным методам, основой которых служит дисциплина. Существуют осознанные границы того, что можно и даже нужно делать, и того, что делать нельзя или запрещено. И менно такой подход вселяет в ребенка ощущение уверенности, помогает постигать мир и облегчает жизнь. 

Слишком много приказов 

Самая распространенная ошибка родителей - это чрезмерное "раздувание" списка всевозможных запретов и приказов, а также непоследовательность взысканий. Часто родители говорят "нет" для профилактики - это оберегает их покой и освобождает от ответственности за возможный результат. Для ребенка подчиняемого и малоактивного это приказ, не подлежащий обсуждению, малыш активный и независимый не позволит собой командовать. Он все равно сделает по-своему, обманет родителей или будет явно бунтовать против таких необоснованных требований. 

Метод кнута и пряника 

Использование системы наград и наказаний распространено повсеместно - дома, в школе, на работе - и относится как к детям, так и взрослым. Считается, что стремление избежать наказания и получить награду - естественный метод достижения желаемой модели поведения. Его эффективность многократно была проверена экспериментальными научными исследованиями. В результате многолетней работы ученые пришли к выводу, что наиболее действенная педагогическая система та, при которой применяются награды и наказания, но наград значительно больше, чем наказаний, а наказания довольно мягкие. Более слабые результаты достигаются при применении исключительно наград. А наименее эффективной оказалась система одних лишь наказаний. По иронии судьбы, именно эта система наиболее популярна при воспитании детей. Также замечено, что эффективность наказания зависит от отношения наказанного к наказывающему. Если в повседневной жизни наказывающий человек пользуется уважением и любовью, то можно рассчитывать на высокую результативность применяемого им наказания. Но если наказывающий чаще всего вызывает враждебное отношение к себе, эффекта от наказания не будет. 

Хвалить или вознаграждать  материально? 

Казалось  бы, нет ничего проще, чем наградить. Обе стороны довольны: та, которая  это заслужила, и та, которая это заметила и оценила. Но, как ни странно, родители часто очень неохотно признают достижения ребенка. Это происходит по многим причинам. По мнению родителей, малыш обязан вести себя хорошо и без похвал. Сами награды считаются подозрительными - многие взрослые думают, что таким образом они покупают хорошее поведение ребенка. Но награда очень важна, будь то улыбка, слова одобрения или что-то более конкретное: книга, деньги на кино и т. д. Вопреки потребительски настроенному окружающему миру, со временем малыш все больше начинает ценить нематериальные награды. Ничто так не мобилизует его стремления стать лучше, как искреннее восхищение родителей, признание его заслуг или слова одобрения. Хороших слов никогда не бывает много, но нужно научиться ими пользоваться так, чтобы они не стали избитыми фразами. Для этого можно взять на вооружение стратегию описания наиболее достойных похвалы поступков ребенка. Например: "Я вижу, все книжки стоят ровно на полке, все игрушки сложены в ящик, карандаши в коробке и кровать аккуратно застелена. Как приятно входить в твою комнату!" Если малыш будет часто слышать эту фразу (сказанную без сарказма), то вскоре он поверит в собственную чистоплотность и любовь к порядку, что, конечно, повлияет на его дальнейшее поведение. Таким методом мы достигнем значительно большего эффекта, чем если будем ругать его за беспорядок.

Многие  родители, удовлетворенные поведением своих чад, что-то им дают: конфеты, мороженое, деньги, книги. Педагоги считают, что  нематериальные награды более действенны, но и материальные, тем не менее, хороши, если придерживаться определенных условий. Важно, чтобы ребенок получал награду после проявления хорошего поведения; если мы награждаем его авансом, то тогда просто покупаем дальнейшие поступки. Это очень деморализует малыша и рождает в нем твердую уверенность, что можно приобрести что-то за что-то. 

Правильно наказывать 

Как учит педагогический опыт, наказания в  процессе воспитания также играют важную роль. Но оказывается, что разумное использование наказаний встречается очень редко. Самое простое и самое популярное из них, известное испокон веков, - это битье. Независимо от того, какими аргументами оно вызвано, можно сразу сказать, что данный метод - наиболее неэффективный. В результате ребенок изменяет свое поведение на очень короткое время. Он подчиняется воле родителей, потому что не хочет быть битым, часто даже не понимая причин и не замечая за собой нарушения правил. Он не анализирует собственное поведение и достигает необходимого результата с помощью обмана родителей или неискренних обещаний. Если рядом с ним нет родителей, для ребенка не существует ни единого повода вести себя хорошо. Обычно переход пап или мам к физическому воздействию происходит, когда они теряют контроль над собственными эмоциями и поведением (злость, ярость, крайнее бессилие), и служит прежде всего для снятия их нервного напряжения. Как правило, такое наказание неадекватно вине ребенка. Малыш чувствует себя оскорбленным и униженным, а родителей мучит чувство вины. Обе стороны начинают избегать друг друга. Ребенок ощущает страх в присутствии старших, становится молчаливым или даже старается убежать, потому что плохо переносит возникшую атмосферу. Существует целый список других форм наказаний: можно ребенка чего-то лишить, изолировать в комнате или раскритиковать. Самый простой метод, который используют не особо изобретательные родители - запрет смотреть телевизор. Очень эффективен метод "естественного наказания": ребенок сам видит и анализирует результаты своего недостойного поведения. Например: "Ты сегодня очень поздно встал, поэтому придешь только на второй урок и сам объяснишь учителю, почему ты опоздал". Родители неохотно используют этот метод, потому что очень плохо переносят расстроенный и грустный вид своих детей. Обычно все заканчивается заступничеством и изобретением выхода из положения. В результате ребенок не видит связи между своим неправильным поведением и последствиями. 

Будьте  точны и последовательны 

Больше  всего дети не любят ограничений. Родители оскорбляют их своими фразами  типа "Ну что за бестолочь! Неужели хоть раз ты не можешь сделать как надо?" Чтобы не обидеть ребенка, мамам и папам следует отказаться от отрицательных эпитетов и надоедливых моралей. Достаточно просто описать проблему: "По всей твоей комнате разбросаны кубики, о них можно споткнуться и упасть". Можно выразить свое отношение к беспорядку: "Я очень нервничаю, когда не могу подойти и открыть окно, потому что боюсь, что зацеплюсь за что-то и упаду". Главное условие подобных фраз - они должны быть конкретными: меньше пустых слов, больше точных пожеланий. 

Запреты и наказания 

 «Вот я никогда не буду наказывать своего ребёнка!» - лепечет, хлюпая носиком, ваш обиженный малыш.

Вы отругали его за то, что он всё-таки покорил  ту самую высокую горку во дворе, а ведь ему не раз запрещалось на неё забираться. Когда-то вы тоже говорили так, как ваша кроха, но что произошло со временем, почему сейчас вы что-то требуете от него или не разрешаете делать? Какова же психология родительских запретов?

Для начала следует разобраться, что же такое запрет? На самом деле  ничего страшного в этом слове нет. Запреты - это правила, которые необходимы детям, ведь у них ещё нет своего опыта. Так мы запрещаем малышам подходить к горячей плите, совать пальчики в розетку или разговаривать с незнакомыми людьми, потому что понимаем - это опасно. Но, как и везде, в запретах тоже важна мера. Родители должны осознавать, что маленький ребёнок ещё ничего не знает об окружающем мире, он любопытен и постоянно тянет в рот всякую «бяку» только потому, что хочет попробовать этот мир на вкус. Поэтому давайте своему малышу какую-то долю свободы, пусть он удовлетворит свой интерес. Конечно, то, что малыш находит на улице, ему давать на пробу нельзя, но вот дома можно обработать те игрушки, которые он тянет в рот, потому что через предметы ребёнок познаёт мир.

Но есть и такие запреты, которые негативно  сказываются на ребёнке. Например, так  называемый запрет на успех. Когда ребёнок  отправляется в первый класс, некоторые  родители настраивают его на то, что получать следует только пятёрки, что даже четвёрка - это негативная оценка. В результате, ребёнок очень переживает, что вызывает психологическое напряжение и ухудшение успеваемости. Если вы хотите, чтобы ваш малыш хорошо учился, лучше хвалите его за успехи и объясняйте, как в дальнейшем ему пригодятся полученные знания. У этого запрета есть и другая грань. Если у самих родителей путь к успеху был тернистым, или им вообще не удалось чего-то добиться, то свой жизненный опыт они могут переложить на своего ребёнка: «У тебя ничего не получится, поэтому сиди и не высовывайся!». Конечно, в этом случае так же не выйдет ничего хорошего. Нельзя запрещать малышу проявлять себя в учёбе и творчестве, поддерживайте его, тогда у него всё будет получаться.

Распространён и запрет на чувства. Часто от родителей  можно услышать: «Мальчики не плачут!». Таким образом, ребёнку уже с  раннего возраста не дают выразить свои эмоции, весь негатив скапливается и с годами обязательно даст о  себе знать. Порой родители навязывают свои чувства детям: «Мне холодно. Надень кофту!» Всё это подавляет чувственность в детях.

Получается, что главное в запретах - не выходить за грани разумного. Без правил всё-таки никуда, но важно чётко решить для  себя, что можно делать вашему ребёнку, а что нельзя и не путаться в своих требованиях. Разрешая что-то сегодня, не запрещайте этого завтра.

С запретом связано понятие наказания. Это  реакция на выполнение или невыполнение требования. Большинство родителей  обычно склоняются к одной из двух точек зрения. Первая - наказывать вообще не следует, это вредит творческому развитию ребенка, лишает его поведение естественности. Вторая позиция, напротив, призывает к строгости и точному соблюдению требований взрослых, всегда знающих, как правильно себя вести. В чём же смысл наказания? Дело в том, что, заботясь о безопасности и здоровье ребёнка, родители ему непременно что-то запрещают, но если малыш игнорирует их требования, то им приходится прибегнуть к наказанию, чтобы оказать влияние на действия своего чада. И, конечно, всем хочется, чтобы наказание было эффективным. Здесь важно помнить следующее:

Наказание должно следовать сразу же за проступком. И если вы обнаружили проделки ребенка  спустя значительное время, нужно лишь сказать, что вы думаете по поводу совершенного: «Нехорошо, что ты разрисовал гуашью папину рубашку, он её так любит!». Кроме того, не допускайте, чтобы день ребенка начинался или заканчивался наказанием. Как бы плохо он не вёл себя в течении дня, перед сном простите его за всё и дайте понять, что любите его ничуть не меньше. 

Наказывать  ребёнка следует с 3-х лет, до этого  возраста ваш малыш вряд ли поймёт, за что его наказали. С этого  же момента он начинает проверять  взрослых, испытывать их терпение, ему  интересно, что можно делать, а  что нельзя. Поэтому, наказывая ребёнка, чётко давайте ему понять, за что он сегодня не будет смотреть любимый мультфильм.

Словесное осуждение - это тоже форма наказания. При этом следует оценивать только действие, а не личность ребенка. Если малыш разбил вазу, не называйте его неуклюжим, лучше скажите: «Я тебя люблю, но твой поступок не одобряю».

Так же не следует предвосхищать поступки: «Ты, конечно же, опять будешь прыгать  на диване!» или возвращаться к  тому, что уже отошло в прошлое: «Опять повторяется старая история...».

Никогда не «играйте» с ребёнком в «молчанку», отказ от общения - это недопустимая форма наказания. Это не решит  проблемы, а лишь нарушит взаимопонимание  между вами. 

Не забывайте  и о том, что если ребёнка за что-то ругает глава семьи, мамочка не должна тут же жалеть своего малыша. И наоборот. В этом случае он станет больше любить одного из членов семьи и бояться другого.

Наказание отличается тем, что к нему легко  привыкают, и тогда оно перестает  действовать, в свою очередь бесполезными становятся и запреты. Поэтому по возможности, избегайте наказаний. Лучше воздействуйте на ребёнка похвалой и поощрением, тогда ваш малыш будет самым послушным! 

Роль  наказания в воспитании детей 

Чаще  всего взрослые наказывают ребенка  за свои собственные промахи и ошибки, за свое, неумение иначе решить сложившуюся ситуацию. Ведь, если ребенок, с самого своего рождения находится на попечении родителей, то его поведение, как ни крути, есть следствие родительского воспитания. С учетом того, что процесс воспитания не ограничивается объяснениями и поучениями. Процесс воспитания включает в себя и всю жизнь взрослого, проходящую на глазах у ребенка.

Дети  копируют нас. Причем копируют не напрямую, а с определенными искажениями, пропустив наше поведение через  фильтр своего восприятия.  Зачастую мы даже и не догадываемся, что именно в нашем поведении, спровоцировало тот или иной фортель ребёнка. Так или иначе, его поведение не происходит из пустого пространства, а является проявлением сформировавшихся в нем стереотипов.

Необходимо  принимать во внимание, также, и врожденные качества детей. Ребенок может быть от природы тихий и ласковый, а  может быть шумный и даже жестокий, что, несомненно, скажется на его поведении. Справедливо ли будет наказывать ребенка, за проявление в нем врожденных качеств, не зависящих от него?

Начинается  воспитание, конечно, в семье, но потом  ребенок идет в садик, затем в  школу, и там он сталкивается с  массой примеров дурного поведения. А дурной пример, как известно, заразителен. Эти примеры он, естественным образом, копирует в своем поведении, чем вызывает справедливое негодование родителей, воспитателей и учителей. Негодование взрослых будет, возможно, и справедливым, во всяком случае, естественным. Но вот будет ли справедливым, в этом случае, наказание - это еще большой вопрос.