Особенности светского этикета

 

Правила разговора

Вот несколько принципов, которых следовало бы придерживаться в разговоре, ведь манера разговаривать – это вторая по значимости вещь после манеры одеваться, на которую человек обращает внимание и по которой  складывается первое  впечатление у человека о его собеседнике.

Тон разговора должен быть плавным и естественным, но никак не педантичным и игривым, то есть нужно быть ученым, но не педантом, веселым, но не производить шума, вежливым но, не утрируя вежливость. В "свете"    говорят обо всем, но ни во что не углубляются. В разговорах следует избегать всякой серьезной полемики, особенно в разговорах о политике  и религии.

Уметь слушать такое же необходимое условие для вежливого и воспитанного человека, как и уметь говорить, и если вы хотите чтобы вас слушали, нужно самому слушать других или, по крайней мере, делать вид, что вы слушаете.

В обществе не следует начинать говорить о себе, пока не попросят   специально, так как только очень близкие друзья (и то вряд ли) могут         интересоваться личными делами кого бы то ни было.

 

 

Как вести себя за столом

Не нужно торопиться раскладывать свою салфетку, лучше подождать, пока другие  это сделают. Неприлично вытирать свои приборы салфеткой в гостях, у знакомых, так как этим вы показываете свое недоверие к хозяевам, но это позволительно в ресторанах.

Хлеб надо всегда ломать кусочками над своей тарелкой, чтобы не     крошить на скатерть, резать свой кусок хлеба ножом  или откусывать от     целого ломтя.

Суп следует есть не с конца ложки, а с бокового края.

Для устриц, омаров и вообще для всех мягких блюд (таких как мясо, рыба и т.п.) следует употреблять только ножи.

Считается очень неприличным есть фрукты, откусывая прямо от них. Нужно ножом очистить фрукт от кожуры, разрезать фрукт на части, вырезать сердцевину с зернами и только после этого есть.

Никто не должен просить, чтобы ему первому поднесли блюдо,         выказывая каким-либо образом свое нетерпение. Если вам за столом захотелось пить, то следует протянуть свою рюмку к тому, кто наливает, держа ее между большим указательным и средним  пальцами правой руки. Нужно     избегать оставлять в своем стакане вино или воду, которые могут пролиться.

Вставая из-за стола вовсе не следует складывать свою салфетку, и очень не прилично уезжать тотчас после обеда, всегда нужно           подождать, по крайней мере полчаса.

 

Сервировка стола

При сервировке стола следует иметь в виду, что не принято класть     более трех вилок или трех ножей (каждому виду блюд должен соответствовать свой прибор), так как все приборы все равно не будут использоваться одновременно. Остальные ножи, вилки и другие дополнительные предметы сервировки подаются в случае необходимости к соответствующим блюдам. Вилки должны лежать слева от тарелки в порядке последовательности подачи блюд. Справа от тарелки нож для закуски, столовая ложка, нож для рыбы и большой обеденный нож.

Бокалы ставятся в такой последовательности справа налево: бокал (стакан) для воды, бокал для шампанского, бокал для белого вина, несколько меньший бокал для красного вина и еще меньший для десертного вина. На самый высокий фужер обычно кладут карточку с именем и фамилией гостя, для которого предназначено место.

Одежда и внешний вид

          Хотя и говорят, что провожают по уму, а принимают по одежке, и    одежда одно из главнейших условий того, насколько хорошее сложиться у человека мнение о вас. Рокфеллер начал свой бизнес с того, что купил себе на  последние деньги дорогой костюм и стал членом гольф-клуба.

Я думаю, не стоит говорить о том, что одежда должна быть опрятной, вычищенной и выглаженной. Но вот несколько советов по поводу того, как  и в каких случаях нужно одеваться.

На приемы до 20:00, мужчинам можно одевать любые костюмы не    ярких цветов. На приемы, начинающиеся после 20:00, следует надевать    костюмы черного цвета.

В официальной обстановке пиджак должен быть застегнут. В застегнутом пиджаке входят к знакомым, в ресторан, в зрительный зал театра, сидят в президиуме или выступают с докладом, но при этом следует знать, что    нижнюю пуговицу пиджака никогда не застегивают. Расстегнуть пуговицы пиджака можно на обеде, ужине или сидя в кресле.

В случае, когда нужно одевать смокинг,  это специально указывается в приглашении (cravate noire, black tie).

Цвет мужских носок должен быть в любом случае темнее, чем костюм, что создает переход от цвета костюма к цвету обуви. Лакированная обувь должна надеваться только к смокингу.

Женщина пользуется значительно большей свободой в выборе фасона одежды и ткани, чем мужчина. Основное правило, которое следует соблюдать при выборе одежды, – это соответствие времени и обстановке. Поэтому не принято принимать гостей или ходить в гости в роскошных платьях в дневное время. Для таких случаев подойдет элегантное платье или платье-костюм.

 

 

 

Этикет, соблюдаемый в письмах

Этикет в  письмах  по существу это все те же формальности, превратившиеся в обычаи. Письма, поздравляющие с новым годом, посылаются   заранее, для того,  что бы они были получены накануне нового года или в день нового года. Этот срок должен соблюдаться в отношениях с  родственниками, относительно  же друзей или близких знакомых, срок поздравлений     может быть растянут и на первую неделю после нового года, всех остальных можно поздравлять в продолжение  всего января.

Письма пишутся только с одной  стороны  листа,  обратная  сторона должна всегда оставаться чистой.

Этикет не требует красоты почерка, но  писать  неразборчиво  также некрасиво, как и бормотать себе под нос, разговаривая с другими.

Очень не красивым и невежливым считается ставить  одну  букву  с точкой  вместо  подписи.  Какого бы рода письмо не было:  деловое или   дружеское – нужно никогда не забывать ставить адрес и число.

Никогда не следует писать многословно к лицам, стоящим выше или ниже вас по положению, в первом случае, своим многословием можно        показать свое неуважение, да и, скорее всего длинное письмо просто не      будут читать, а во втором случае длинное письмо можно посчитать  за        фамильярность.

В искусстве составлять письма играет очень важную роль умение отличать того,  к кому мы пишем, и выбрать верный тон письма.

Письмо изображает нравственный облик пишущего, оно  так  сказать мерило  его образования и знаний.  Поэтому при переписке следует быть утонченно-остроумным, ежеминутно помня о том, что по ней люди заключают о ваших достоинствах и недостатках.  Малейшая бестактность в словах и небрежность в выражениях, выставляют пишущего в неприятном для него свете.

 

2.2. Составляющие светского  этикета

 

Вежливость

Разве не больно ранит иной раз небрежное обращение, пренебрежительный тон и грубое слово, бесцеремонный и неучтивый жест? Перебранка рано утром в переполненном автобусе и троллейбусе по дороге на учебу,    работу может на целый день испортить человеку настроение, снизить его   работоспособность. Стычка с билетером и кассиром, продавцом или гардеробщиком отравит все удовольствие и впечатление от спектакля и фильма, от купленной вещи, от отдыха. Можно и нужно быть вежливыми всегда и    везде: на  работе и дома в семье, с товарищами и с подчиненными.         Встречаются еще люди, которые полагают, что вежливость — это нечто   противоположное прямоте и искренности, в особенности, если речь идет о необходимости проявить вежливость к человеку, который почему-либо не нравится. Они даже вежливость склонны расценивать как подхалимство и угодничество. С ними можно согласиться, если только они имеют в виду   людей типа гоголевского Чичикова, который, будучи еще гимназистом, чтобы снискать к себе расположение учителя, старался несколько раз попасться ему на глаза и каждый раз кланялся ему с особенной учтивостью.

В этой же связи хочется упомянуть и об “автоматизме вежливости”, который, как считают некоторые, может породить “автоматизм лицемерия”.  Но разве увидишь что-то дурное в том, что мужчина, например, “автоматически” уступает женщине дорогу, место в транспорте? Наверное, многие    согласятся с тем, что это как раз хорошо, если у человека выработается     своего рода условный рефлекс, привычка вежливости и уважения к окружающим.

 

 

 

 Тактичность и чуткость

Есть еще одна черта характера человека, которая так близко соседствует с вежливостью, что иногда их просто трудно разграничить, но все же и у нее есть свои отличительные свойства. Это тактичность. Если правила     вежливости можно механически запомнить, заучить, и они станут хорошей привычкой человека, как говорится, его второй натурой, то с тактом, тактичностью все обстоит гораздо сложнее. Чувство такта предполагает   понимание человеком всего, что может доставить другому неприятность, боль, досаду. Это умение понять потребности и переживания другого, умение вести себя, не задевая достоинства и самолюбия окружающих.

Так, в разговоре не следует говорить громче своего собеседника,      раздражаться при споре, повышать голос, терять доброжелательный, уважительный тон, употреблять по адресу собеседника такие выражения, как “чушь”, “глупости”, “ерунда на постном масле” и т. д. Всегда бестактно      перебивать говорящего без предварительного извинения.

Воспитанный человек умеет слушать своего собеседника. А если ему скучно, он никогда не покажет этого, терпеливо дослушает до конца или, во всяком случае, найдет вежливое средство для перемены темы разговора.    Нетактично делать замечания по ходу разговора, вмешиваться в чужой разговор без приглашения, вести его на языке, которого не понимают остальные присутствующие. По этой же причине не разговаривают и шепотом при   других. Но если все-таки нужно сказать что-то по секрету своему собеседнику, следует оставить этот разговор до более удобного времени или удобной обстановки.

Прежде чем сказать или сделать что-то, тактичный человек всегда подумает, как его слова и поступки будут восприняты, не нанесут ли они незаслуженной обиды, не оскорбят ли, не поставят ли другого в неудобное или неловкое положение. Именно, прежде всего, такому человеку близка и понятна суть следующих пословиц: “Не делай другому того, чего себе не желаешь”, “Свое поведение исправляй по поведению других”, “Оглядывайся на себя по 5 раза в день”.

Тактичный человек не будет пристально и откровенно разглядывать другого. Казалось бы, что тут может быть плохого, когда люди смотрят друг на друга. Но смотреть — еще не значит бесцеремонно разглядывать. Праздное любопытство не должно иметь места особенно по отношению к лицам, имеющим какие-то физические недостатки. Следует помнить, что излишнее внимание к их внешности никогда не может быть для них приятным, а        напротив, всегда болезненно ими воспринимается.

Тактичные люди никогда не поставят других в неловкое положение   заведомо провокационным вопросом или намеком на что-то, о чем собеседнику неприятно слышать, вспоминать, говорить. К тому же они не заметят и чужой непреднамеренной и случайной оговорки, а также неловкости. Ведь и такое бывает.

Некоторые считают, что тактичным и внимательным нужно быть   только с посторонними людьми, в отношении же своих родных, друзей и знакомых можно особенно не церемониться. Однако они имеют не меньшее право на такое обращение. И здесь также остается в силе главная заповедь хорошего тона — думать, прежде всего, об удобствах окружающих, а потом уже о своих собственных.

 

Скромность

"Человек, который говорит  только о себе, только о себе  и думает - утверждает Д.Карнеги. - А человек, который думает только о себе - безнадежно некультурен. Он некультурен, как бы высокообразован он ни был".

Скромный человек никогда не стремится показать себя лучше, способнее, умнее других, не подчеркивает свое превосходство, свои качества, не требует для себя никаких привилегий, особых удобств, услуг.

Вместе с тем, скромность не должна ассоциироваться ни с робостью, ни с застенчивостью. Это совершенно различные категории. Очень часто скромные люди оказываются намного тверже и активнее в критических обстоятельствах, но при этом известно, что спором убедить в своей правоте невозможно.

Д.Карнеги пишет: “ Вы можете дать понять человеку, что он не прав, взглядом, интонацией или жестом не менее красноречиво, чем словами, но если вы говорите ему, что он не прав, то заставите ли вы его тем самым согласиться с вами? Никогда! Ибо вы нанесли прямой удар его интеллекту, его здравому смыслу, его самолюбию и чувству собственного достоинства. Это вызовет у него лишь желание нанести ответный удар, но отнюдь не изменить свое мнение". Никогда не следует начинать  с заявления "Я вам докажу то-то и то-то".  Это равносильно тому, считают психологи, чтобы сказать: "Я умнее вас, я собираюсь кое-что вам сказать и заставить вас изменить свое мнение". Это вызов. Это порождает у вашего собеседника внутреннее сопротивление и желание сразиться с вами прежде, чем вы начали спор.

Чтобы что-то доказать, надо сделать это настолько тонко, настолько искусно, чтобы никто этого и не почувствовал.

Карнеги считает одним из золотых правил следующее: "Людей надо учить так, как если бы вы их не учили. И незнакомые вещи преподносить, как забытые". Спокойствие, дипломатичность, глубокое понимание аргументации собеседника, хорошо продуманная контраргументация, основанная на точных фактах - вот решение этого  противоречия между требованиями "хорошего тона" при дискуссиях и твердости в отстаивании своего мнения.

 

  Деликатность и корректность

      Деликатность очень близка к тактичности.

          Если такт следует соблюдать во всех случаях, то деликатность       предполагает такую ситуацию, которая имеет в виду людей знакомых и к   тому же достойных уважения. Она неуместна по отношению к человеку,    совершившему недостойный поступок, и не всегда возможна по отношению к незнакомым или малознакомым людям. Это умение вовремя и незаметно прийти на помощь человеку, который нуждается в поддержке и понимании, умение оградить его от постороннего взгляда, вмешательства во взбудораженное состояние его души. И если мы заметим, что знакомый человек чем-то удручен, расстроен, далеко не всегда нужно обращаться к нему с расспросами, тем более — с шутками. Все же лучше подождать, может, он сам обратится к нам и спросит совета, поделится своими переживаниями. В иных случаях стоит отвлечь от него внимание других, чтобы они не заметили его слез и расстроенного вида. А если мы почувствуем, что наше присутствие его тяготит, что ему не до нас — лучше всего оставить его в покое.