Деловое общение

- "вовлечение оппонента  в совместную выработку решения" (для многих людей процесс поиска  решения не менее важен, чем сам конечный результат, только при условии участия результат воспринимается как собственное творение);

- "отступить, чтобы  победить" (если хотите убедить  собеседника в чем-либо, дайте  ему почувствовать, что убедить  можно и вас, изобразите легкое сомнение);

- "настройка на волну  оппонента" (умелая подача сигналов  типа "Я такой же, как вы" путем копирования жестов, тональности  голоса, стиля общения собеседника);

- "использование метода  Сократа" (с самого начала беседы  не давать собеседнику повода сказать "нет", издалека подходить к теме основного разговора и принуждать партнера отвечать "да"; при этом следует избегать агрессивного принуждения, привносить комплиментарность в общение);

- "избежание категоричных  высказываний" (высказывания типа "всегда", "никогда" провоцируют конфронтацию, порождают сомнения в сказанном; лучше использовать более мягкие варианты "очень часто", "иногда", "в большинстве случаев", "крайне редко" и т.п.);

- "использование "позитивных" вопросов" (с помощью изменения формулировки, например, используя вариант "Вас ведь не затруднит это сделать?" вместо "Не затруднит ли вас это сделать?", можно отчасти управлять ответом собеседника);

- "использование в общении  "Вы-подхода", создающего состояние  большего доверия, психологического комфорта, теплоты по сравнению с "Я-подходом" (например, использование фраз типа "Вас не затруднит выполнить это задание?" вместо фразы "Я хочу, чтобы вы выполнили это задание");

- "использование  в общении "Мы-высказываний", порождающих ситуацию сотрудничества, взаимного согласия (например, вместо фразы "Вы действительно заинтересованы в обсуждении этого вопроса?" использовать фразу "Мы с вами, безусловно, заинтересованы в обсуждении этого вопроса");

- "использование приема "Я-утверждение", с помощью которого передается отношение субъекта к какой-либо ситуации, описание желательного варианта ее развития без обвинений и явных требований (например, вместо фразы "Вы постоянно меня перебиваете" можно использовать вариант "Когда иногда вы меня перебиваете, я сбиваюсь с мысли, и мне бывает очень трудно сосредоточиться на главном и довести мысль до конца").

Для обеспечения успешного  общения следует избегать слов и  действий, приводящих к конфликту (конфликтогенов). Основными проявлениями конфликтогенного поведения обычно являются:

• открытое недоверие;

• перебивание собеседника;

• принижение значимости его роли;

• подчеркивание различий между собой и собеседником не в его пользу;

• напоминание о проигрышной для собеседника ситуации;

• устойчивое нежелание признавать свои ошибки и чью-то правоту;

• заниженная оценка вклада партнера в общее дело и преувеличение собственного вклада;

• постоянное навязывание своей точки зрения;

• неискренность в суждениях;

• резкое изменение темпа беседы, ее неожиданное свертывание;

• неумение выслушать и понять точку зрения собеседника;

• проявление превосходства в виде приказания, угрозы, обвинения, насмешки, издевок, безапелляционных высказываний (например, "Я уверен", "Я считаю", "Вне сомнения" и т. п.);

• проявление агрессивности.

Заключение

 

Напрашивается вопрос. Как  оценивать явление манипуляции: со знаком плюс или со знаком минус? Хорошо это или плохо? Использовать это в жизни или искоренять? Напрашивается ответ. Если манипулирую  я — хорошо, если манипулируют мною — плохо. Шутка. На самом деле манипуляция — это ни хорошо, и ни плохо. В целом это явление нейтральное. По своей сути манипуляции — это инструмент, который может быть использован в различных целях. В зависимости от того, в каких руках он находится. Так же как нож может служить как инструментом для хирургических операций, так и орудием убийства.

Если мы столкнулись с  манипуляцией, то для оценки конкретной ситуации, предлагается опираться на два критерия.

Первый. Какой мотив и  желаемый результат у автора манипуляции? Если это не только выгода себе, но и желание добра нам, то это заслуживает если не положительной оценки, то хотя бы снисхождения. Например, родители частенько манипулируют своими детьми, всеми правдами и неправдами вынуждая их ложиться вовремя спать, делать зарядку, ходить в школу и т.д. Делают они это не только ради себя, но и ради блага в будущем своего чада, которое пока не способно оценить по достоинству эту заботу.

Второе. Бывает, что скрытый  мотив манипуляции не особенно-то и скрывается. И тогда у объекта приложения этой манипуляции есть истинный, а не навязанный выбор. Американский писатель и психотерапевт Э. Берн приводит такой пример игры во флирт:

Ковбой: Не желаете ли посмотреть конюшню?

Девушка: Ах, я с детства  люблю конюшни!

Хотя речь идет вроде бы о конюшнях (а у нас бы говорили бы о театре) оба понимают внутренний смысл игры. И девушка, выбирая экскурсию на конюшню, догадывается о содержании этой экскурсии. А раз у нее это понимание есть, и ее никто не принуждал отвечать на заигрывание, значит, она осознанно вступила в эту игру, и, следовательно, плохого тут ничего нет.

Если присмотреться, мы живем в мире манипуляций, и  бояться их не стоит, а стоит хорошо уметь в них разбираться и  обращать знание о них на пользу себе и другим людям. Все это тоже один из таймов игры под названием "жизнь" и эта игра тоже может быть занимательной.

 

Список литературы

 

1.       Зарецкая Е.Н. Деловое общение.  М:Дело. 2008 год. - 720 с.

2.       Кузнецов  И. Деловое общение. Деловой  этикет. Юнити-Дана 2008 год.

3.      Мальханова И. А. Деловое общение. Проект Москва Трикста 2005 год.

4.       Мунин А.Н. Деловое общение.  М:Флинта, МПСИ 2008 год. - 376с.

5.       Кибанов  А.Я. Основы управления персоналом. — М.: ИНФРА-М, 2002.

6. Самыгин С.И., Руденко А.М. Деловое общение. Учебное пособие М: КНОРУС 2010. - 440с.ено н

7. Фомин Ю.А. Психология делового общения. — Минск: Амалфея, 2000.

Размеща Allbest.ru