Детско-родительские отношения в неполных семьях

 

Вследствие этого можно сделать следующие выводы:

1.   Дети из полных  семей уравновешеннее и спокойнее, нежели дети из неполных семей. Это говорит о том, что ребенок  тяжело переносит травму, утраты  дорогого для него человека, а так как это еще ребенок он не может в полной мере контролировать свои эмоции;

2.   Дети из полных  семей более раскрепощенные, по  сравнению с детьми из неполных  семей. Такое возможно вследствие  развития комплексов в связи  с неполнотой семьи;

3.   Дети из неполных  семей тянутся к маме, так как  именно она для них сейчас  самый близкий и родной человек. Для ребенка важно как можно  больше времени проводить с  ней, ведь именно она заменяет  ему папу. 
2.2. Рекомендации родителям в воспитании детей в неполных семьях

 

       Воспитание детей - старейшее из человеческих дел, оно ни на один день не моложе человечества. Однако в последние годы значительно обогатились научные представления об отношениях в семье, о закономерностях общения между детьми и родителями.

        Проблема воспитания детей всегда будет актуальной, т.к. вариантов правильного воспитания бесчисленное множество. З. Фрейд в свое время сказал, чтобы родители не делали, они все равно воспитают ребенка неправильно. В чем причина такого пессимистического отношения? В том, что многие родители, находясь под давлением современных культурных установок, превращают нормальную жизнь в состязание, в игру между родителями и детьми [Баттерворт 2012: 192] .

        В этом состязании ребенок пытается сохранить свои естественные проявления, а родитель настойчиво пытается заключить его в рамки культуры. Не все родители встают на тропу войны. Когда родитель считает, что если он не добьется послушания от своего ребенка, он проиграет, и это может нанести урон его самоуважению. Известный психоаналитик А. Лоуэн остроумно назвал эту игру: «Как воспитать ребенка, не испортив его».

       Получив в результате воспитания послушного ребенка, с хорошими манерами, родитель принимает заслуженную похвалу от друзей, родственников и учителей.

       Маленький ребенок, появившись на свет, не осознает, что его уже начали воспитывать, а он просто хочет пить, есть, спать и быть любимым. Но у матери уже есть представление о том, как это надо правильно делать; очень часто, ее график кормления и любви не совпадает с желаниями ребенка. Тогда используется политика поощрений и наказаний. Поощрение – это игрушки и снисхождение к капризам, наказание – угроза потери любви, запреты и ограничения, физическое воздействие. Родителям кажется, что все это серьезно, так оно и должно быть. Они чувствуют себя ответственными за то, чтобы ребенок не вырос неудачником с плохими манерами. Родители такое воспитание называют любовью, хотя именно такое отношение и говорит об отсутствии любви к своему ребенку. Любящий ребенок, с их точки зрения, – это послушный ребенок, а непослушный – это враждебно настроенный [Гозман 2011: 94].

        Ответственность за воспитание ложится на родителей, но они должны осознавать, что ни жесткая дисциплина, ни вседозволенность не решат эту проблему. Самодисциплина и саморегуляция должны заменить авторитарную систему воспитания, такой подход включает ответственность за удовлетворение потребностей ребенка, «детенышу» разрешают самому определять, когда и что он будет есть, исходя из того, что ему доступно; он сам определяет, когда и сколько его будут держать на руках, его не заставляют развивать контроль за выделительными функциями, пока физически и психологически не будет готов к этому. Саморегуляция дает возможность матери принимать ребенка таким, каков он есть, т.к. каждый ребенок физиологически развивается индивидуально. Родители, сторонники самодисциплины, будут развивать в ребенке те же качества. Ребенок должен обращаться к родителям за поддержкой и советом. Правила и ограничения необходимы, но они не должны быть жесткими и неизменными, т.к. они должны укреплять безопасность ребенка, а не отнимать у него свободу. Те правила, которые налагаются на ребенка, должны соответствовать образу жизни родителей, т.е. мать и отец должны придерживаться тех же правил. Нельзя, чтобы у родителей были свои приоритеты, а у детей – свои. Любящий родитель – это не тот, кто наказывает или разрешает, а тот, кто понимает потребности растущего человечка, понимает, что главное – это не слова, а чувства, выраженные в действии. Любящая мать – это мать, которая с удовольствием проводит время со своим ребенком, она не жалеет о времени, проведенном с ним, она не возмущается требованиям уделить ему внимание. Чтобы понять, на сколько мать любит свое дитя, нужно спросить: сколько времени она проводит с ним и сколько удовольствия она получает от общения с ребенком [Аккерман 2011: 201].

       В настоящее время распространенным явлением стали неполные семьи. В таких семьях, как правило, остро стоит проблема общения между родителем и детьми, особенно в подростковом возрасте.

       В неполной семье отсутствует один родитель, либо принимает частичное участие в жизни семьи. Воспитанием в большинстве случаев занимается мать. Таким семьям зачастую присущи неблагополучность и малообеспеченность. Дети предоставлены значительную часть времени сами себе, что приводит к попаданию их в антисоциальную среду. Они не способны освоить соответствующие их полу социальные роли, в том числе семейные, а это негативно влияет на формирование подростков как будущих создателей семей и воспитателей детей. К тому же многие матери в неполных семьях недостаточно просвещены в области воспитания.

      Все члены неполной семьи нуждаются в специальной психологической помощи, но несомненно, что наибольшая потребность в этой помощи у ребёнка. При этом родители должны знать, несмотря на достаточно большое количество стрессовых ситуаций в неполных семьях, в основном, с ними успешно справляются и взрослые, и дети.

      Родителям неполной семьи можно предложить придерживаться следующих рекомендаций по воспитанию :

1. Ребенку следует объяснить, что произошло. И сделать это  нужно в доступной для его  понимания форме. При этом обязательно  соблюсти как минимум три правила:

- никого не обвинять;

- заверить, что ушедший  из семьи родитель любит его;

- показать, что так бывает  с очень многими людьми и  поэтому пусть лучше будет  так, как есть.

2. Постараться не менять  место жительства, потому что  ребенок теперь сильнее, чем когда-либо, нуждается в сохранении старых  дружеских связей.

3. При вынужденной перемене  места жительства нельзя одновременно  забирать ребенка из его детского  сада или школы: ведь он и  так чувствует себя покинутым  одним из родителей - отрыв от  друзей и просто знакомых, привычных  лиц может только усилить это  ощущение.

4. Помогать ребенку взрослеть и становиться самостоятельным, не замыкая искусственно его на себе, в противном случае у него сложится чрезмерная и нездоровая зависимость от оставшегося с ним взрослого.

5. Постараться как можно  проще разрешать возможные разногласия  с прародителями (собственными отцом  и матерью) по поводу воспитания  ребенка Возможно, они предложат свою помощь, и одинокому родителю придется принимать ее гораздо чаще, чем хотелось бы. Каждый конфликт с ними будет вредить ребенку, будет рождать и поддерживать в нем неуверенность, а самого родителя выводить из себя.

6. Если ребенок не маленький, нужно создать ему возможность  встречаться со сверстниками  и с какими-то другими лицами  того же пола, что и отсутствующий  теперь в семье родитель: это  могут быть родственники, друзья  семьи, хорошие знакомые.

7. По возможности следует  обеспечить ребенку наблюдение  психолога.

8. И все же самое  главное, что может сделать одинокий  родитель, - это по возможности  обрести собственную семью, заменить  недостающего родителя.

9. не заниматься воспитанием  в плохом настроении;

10. понять, чего вы хотите  от ребенка и объяснить это  ему; узнать, что он об этом  думает;

11. предоставить ребенку  самостоятельность. Воспитывать, но  не контролировать каждый его  шаг. Не подменять воспитание  опекой;

12. не подсказывать готовое  решение - подсказывать, если необходимо, пути к решению и время от  времени разбирать с ребенком  правильные и ложные шаги к  цели;

13. непременно хвалить  ребенка за успех;

14. научить ребенка самому  оценивать свои достижения и  гордиться ими;

15. если ребенок совершил  проступок, нужно оценить проступок  сразу и сделать паузу, чтобы  ребенок смог осознать услышанное;

16. оценив проступок, следует  поддержать ребенка как личность: прикоснуться к нему, чтобы он  почувствовал, что близкий человек  сочувствует и надеется на  него, что родитель уверен, что  все у дитя будет в порядке;

17. с ребенком нужно быть добрым и последовательным, в меру строгим;

18. в случае возникновения трудностей в воспитании, а лучше - для их профилактики - следует обратиться за помощью к психологу.

      Таким образом, родителям необходимы знания методов, приемов воспитания, психологии ребенка. Родители нуждаются не только в знаниях о том, как общаться в семье, когда все идет хорошо, но как себя вести, если трудно, когда родители ошиблись, поспешили, были неправы. Хорошо известно, что у счастливых родителей растут счастливые дети, ведь отдать своему ребенку можно лишь то, чем владеешь сам.

 

 

 

 

Заключение

Неполная семья - группа ближайших родственников, состоящая из одного родителя с одним или несколькими несовершеннолетними детьми.

Психологический климат неполной семьи во многом определяется болезненными переживаниями, возникшими вследствие утраты одного из родителей. Большинство неполных семей возникают по причине ухода отца. Матери редко удается сдерживать и скрывать свое раздражение по отношению к нему; ее разочарование и недовольство нередко бессознательно проецируется на их общего ребенка. Возможна и иная ситуация, когда мать подчеркивает роль безвинной жертвы, в которой оказался ребенок. При этом она стремится с избытком восполнить недостаток родительской заботы и переходит все разумные пределы: окружает ребенка атмосферой приторной ласки и чрезмерной опеки. Во всех подобных случаях воспитательная атмосфера семьи искажается и отрицательно сказывается на становлении личности ребенка.

Немаловажно и то, что в отсутствие одного из родителей ребенок лишен возможности полноценного формирования стереотипа поведения своего пола. Так, в отсутствие отца мальчик не имеет возможности на ближайшем примере наблюдать особенности мужского поведения и невольно перенимает женские черты. И для девочки мать в этой ситуации вынуждена совмещать собственную материнскую роль и роль отсутствующего отца; в результате психосексуальное развитие отличается противоречивостью.

По результатам исследования детско-родительских отношений в неполных семьях можно отметить, что дети из неполных семей более агрессивны и замкнуты, чем дети из полных семей, а также имеют заниженную самооценку и низкую школьную успеваемость по сравнению со сверстниками из полных семей.

Все это не означает, однако, что неполная семья обязательно является неблагополучной в воспитательном аспекте. Указанные проблемы могут возникнуть в неполной семье с большей вероятностью, чем в полной, но из этого вовсе не следует, что они обязательно возникнут. В ряде случаев психологическая атмосфера семьи достаточно благоприятна и не создает затруднений в формировании здоровой личности. Бывает и наоборот: в формально полной, но эмоционально неблагополучной семье ребенок сталкивается с гораздо более серьезными психологическими проблемами. Поэтому родители, утратившие привязанность друг к другу и живущие вместе лишь «ради детей», зачастую приносят напрасную жертву.

Таким образом, неполная семья, хотя и сталкивается с рядом объективных трудностей, но тем не менее обладает достаточным потенциалом для полноценного воспитания детей. Родителю, в силу обстоятельств оказавшемуся главой неполной семьи, необходимо трезво осознавать психологические особенности создавшейся ситуации и не допускать, чтобы они приводили к негативным последствиям. Опыт множества благополучных неполных семей свидетельствует, что это возможно.