Пути семейного воспитания

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

2.3. Воспитание ребенка в неполной  семье

 

Ребенок всегда глубоко страдает, если рушится семейный очаг. Разделение семьи или развод, даже когда все  происходит в высшей степени вежливо  и учтиво, неизменно вызывает у  детей психический надлом и сильные  переживания. Конечно, можно помочь ребенку справиться с трудностями  роста и в разделенной семье, но это потребует очень больших  усилий от того родителя, с которым  останется ребенок. Если же разделение семьи происходит, когда ребенок  находится в возрасте от 3 до 12 лет, последствия ощущаются особенно остро.

Разделению семьи или разводу  супругов нередко предшествуют многие месяцы разногласий и семейных ссор, которые трудно скрыть от ребенка  и которые сильно волнуют его. Мало того, родители, занятые своими ссорами, с ним тоже обращаются плохо, даже если полны благих намерений  уберечь его от разрешения собственных  проблем.

Ребенок ощущает отсутствие отца, даже если не выражает открыто свои чувства. Кроме того, он воспринимает уход отца как отказ от него. Ребенок  может сохранять эти чувства  многие годы.

Очень часто после разделения семьи  или развода мать вновь вынуждена  пойти на хорошо оплачиваемую работу и в результате может уделять  ребенку меньше времени, чем прежде. Поэтому тот чувствует себя отвергнутым  и матерью.

Какое - то время после разделения семьи или развода отец регулярно  навещает ребенка. Во всех случаях это  очень глубоко волнует малыша. Если отец проявляет к нему любовь и великодушие, развод окажется для  ребенка еще мучительнее и  необъяснимее. Кроме того, он с недоверием и обидой будет смотреть на мать. Если же отец держится сухо и отчужденно, ребенок начнет спрашивать себя, почему, собственно, он должен с ним видеться, и в результате у него может  зародиться комплекс вины. Если родители охвачены вдобавок желанием мстить один другому, они заполняют сознание ребенка вредным вздором, ругая  друг друга и подрывая тем самым  психологическую опору, которую  обычно ребенок получает в нормальной семье.

 

Отношения ребенка с товарищами нередко портятся из - за нескромных вопросов, сплетен и его нежелания  отвечать на расспросы об отце. На ребенке, так или иначе, отражаются страдания и переживания матери. В новом положении женщине, конечно, гораздо труднее выполнять свои материнские обязанности.

Что можно сделать, чтобы помочь ребенку в разбитой семье? Объяснить  ему, что произошло, причем сделать  это просто, никого не обвиняя. Сказать, что так бывает с очень многими  людьми и поэтому пусть лучше  будет так, как есть. Ребенка можно  уберечь от излишних волнений, когда  разделение семьи происходит для  него так же окончательно, как и  для родителей. Визиты отца, особенно если они со временем становятся все  реже, каждый раз вновь и вновь  вызывают у малыша ощущение, что  его отвергли. Чем меньше ребенок  в момент разделения семьи или  развода, тем проще отцу расстаться с ним. Ребенка непременно нужно  подготовить к уходу отца. Помогать ребенку взрослеть и становиться самостоятельным, чтобы у него не сложилась чрезмерная и нездоровая зависимость от вас. Одна из наиболее распространенных ошибок - чрезмерная опека матери над сыном.

Если родители не живут вместе, если они разошлись, то очень болезненно отражается на воспитании ребенка. Необходимо рекомендовать тем родителям, которые  почему - либо оставляют один другого, чтобы в своей ссоре, в своем  расхождении они больше думали о  детях. Какие угодно несогласия можно  разрешить более деликатно. Можно  скрыть от детей и свою неприязнь и свою ненависть к бывшему супругу. Трудно, разумеется, мужу, оставившему семью, как-нибудь продолжать воспитание детей. И если он уже не может благотворно влиять на свою старую семью, то уже лучше постараться, чтобы она совсем его забыла, это будет более честно. Хотя, разумеется, свои материальные обязательства по отношению к покинутым детям он должен нести по-прежнему.

Если родители по - настоящему любят  своих детей и хотят их воспитывать  как можно лучше, они будут  стараться, и свои взаимные несогласия не доводить до разрыва и тем не ставить детей в самое трудное  положение.

 

 

Глава 3. Роль родителей в развитии ребенка и ошибки семейного воспитания.

 

3.1. Роль родителей в развитии  ребенка

 

У хороших родителей вырастают  хорошие дети. Как часто слышим мы это утверждение и часто  затрудняемся объяснить, что же это  такое - хорошие родители.

Будущие родители думают, что хорошими можно стать, изучив специальную  литературу или овладев особыми  методами воспитания. Несомненно, педагогические и психологические знания необходимы, но только одних знаний мало.

А можно ли назвать хорошими тех  родителей, которые прибывают в  постоянных тревожных сомнениях, теряются всякий раз, как сталкиваются с чем-то новым в поведении ребенка, не знают, можно ли наказать, а если прибегли к наказанию за проступок, тут же считают, что были не правы? Все неожиданное в поведении  ребенка вызывает у них испуг, им кажется, что они не пользуются авторитетом, иногда сомневаются в  том, любят ли их собственные дети. Часто подозревают детей в  тех или иных вредных привычках, высказывают беспокойство об их будущем, опасаются дурных примеров, неблагоприятного влияния "улицы", выражают сомнение в психическом здоровье детей.

При оценке любой человеческой деятельности обычно исходят из некоторого идеала, нормы. В воспитательной деятельности, по-видимому, такой абсолютной нормы  не существует. Мы учимся быть родителями, так же, как учимся быть мужьями  и женами, как постигаем секреты  мастерства и профессионализма в  любом деле.

В родительском труде, как во всяком другом, возможны и ошибки, и сомнения, и временные неудачи, поражения, которые сменяются победами. Воспитание в семье - это та же жизнь, и наше поведение и даже наши чувства  к детям сложны, изменчивы и  противоречивы. К тому же родители не похожи друг на друга, как не похожи один на другого дети. Отношения с ребенком, так же как и с каждым человеком, глубоко индивидуальны и неповторимы.

Родители составляют первую общественную среду ребенка. Личности родителей  играют существеннейшую роль в жизни  каждого человека. Не случайно, что  к родителям, особенно к матери, мы мысленно обращаемся в тяжелую минуту жизни. Вместе с тем чувства, окрашивающие отношения ребенка и родителей, - это особые чувства, отличные от других эмоциональных связей. Специфика  чувств, возникающих между детьми и родителями, определяется главным  образом тем, что забота родителей  необходима для поддержания самой  жизни ребенка. А нужда в родительской любви - поистине жизненно необходимая  потребность маленького человеческого  существа. Любовь каждого ребенка  к своим родителям беспредельна, безусловна, безгранична. Причем если в первые годы жизни любовь к родителям обеспечивает собственную жизнь и безопастность, то по мере взросления родительская любовь все больше выполняет функцию поддержания и безопастности внутреннего, эмоционального и психологического мира человека. Родительская любовь - источник и гарантия благополучия человека, поддержания телесного и душевного здоровья.

Именно поэтому первой и основной задачей родителей является создание у ребенка уверенности в том, что его любят и о нем  заботятся. Никогда, ни при каких  условиях у ребенка не должно возникать  сомнений в родительской любви. Самая  естественная и самая необходимая  из всех обязанностей родителей - это  относиться к ребенку в любом  возрасте любовно и внимательно.

Главное требование к семейному  воспитанию - это требование любви. Но здесь очень важно понимать, что необходимо не только любить ребенка  и руководствоваться любовью  в своих повседневных заботах  по уходу за ним, в своих усилиях  по его воспитанию, необходимо, чтобы  ребенок ощущал, чувствовал, понимал, был уверен, что его любят, был  наполнен этим ощущением любви, какие  бы сложности, столкновения и конфликты ни возникали в его отношениях с родителями или в отношении супругов друг с другом. Только при уверенности ребенка в родительской любви и возможно правильное формирование психического мира человека, только на основе любви можно воспитать нравственное поведение, только любовь способна научить любви.

Многие родители считают, что ни в коем случае нельзя показывать детям  любовь к ним, полагая что, когда  ребенок хорошо знает, что его  любят, это приводит к избалованности, эгоизму. Нужно категорически отвергнуть это утверждение. Все эти неблагоприятные  личностные черты как раз возникают  при недостатке любви, когда создается  некий эмоциональный дефицит, когда  ребенок лишен прочного фундамента неизменной родительской привязанности. Внушение ребенку чувства, что его  любят и о нем заботятся, не зависит ни от времени, которое уделяют  детям родители, ни от того, воспитывается  ребенок дома или с раннего  возраста находится в яслях и  детском саду. Не связано это и  с обеспечением материальных условий, с количеством вложенных в  воспитание материальных затрат.

Глубокий постоянный психологический  контакт с ребенком - это универсальное  требование к воспитанию, которое  в одинаковой степени может быть рекомендовано всем родителям, контакт  необходим в воспитании каждого  ребенка в любом возрасте. Именно ощущение и переживание контакта с родителями дают детям возможность  почувствовать и осознать родительскую любовь, привязанность и заботу.

Контакт никогда не может возникнуть сам собой, его нужно строить  даже с младенцем. Когда говориться о взаимопонимании, эмоциональном  контакте между детьми и родителями, имеется в виду некий диалог, взаимодействие ребенка и взрослого друг с  другом.

Главное в установлении диалога - это  совместное устремление к общим  целям, совместное видение ситуаций, общность в направлении совместных действий. Речь идет не об обязательном совпадении взглядов и оценок. Чаще всего точка зрения взрослых и  детей различна, что вполне естественно  при различиях опыта. Однако первостепенное значение имеет сам факт совместной направленности к разрешению проблем. Ребенок всегда должен понимать, какими целями руководствуется родитель в  общении с ним. Ребенок, даже в  самом малом возрасте, должен становиться  не объектом воспитательных воздействий, а союзником в общей семейной жизни, в известном смысле ее создателем и творцом. Именно тогда, когда ребенок  участвует в общей жизни семьи, разделяя все ее цели и планы, исчезает привычное единоголосие воспитания, уступая место подлинному диалогу.

Наиболее существенная характеристика диалогичного воспитывающего общения  заключается в установлении равенства  позиций ребенка и взрослого.

Достичь этого в повседневном семейном общении с ребенком весьма трудно. Обычно стихийно возникающая позиция  взрослого - это позиция "над" ребенком. Взрослый обладает силой, опытом, независимостью - ребенок физически слаб, неопытен, полностью зависим. Вопреки этому  родителям необходимо постоянно  стремиться к установлению равенства.

Равенство позиций означает признание  активной роли ребенка в процессе его воспитания. Человек не должен быть объектом воспитания, он всегда активный субъект самовоспитания. Родители могут  стать властителями души своего ребенка  лишь в той мере, в какой им удается пробудить в ребенке  потребность в собственных достижениях, собственном совершенствовании.

Требование равенства позиций  в диалоге опирается на тот  неоспоримый факт, что дети оказывают  несомненное воспитывающее воздействие  и на самих родителей. Под влиянием общения с собственными детьми, включаясь  в разнообразные формы общения  с ними, выполняя специальные действия по уходу за ребенком, родители в  значительной степени изменяются в  своих психических качествах, их внутренний душевный мир заметно  трансформируется.

Контакт с ребенком, как высшее проявление любви к нему, следует  строить, основываясь на постоянном, неустанном желании познавать своеобразие  его индивидуальности. Постоянное тактичное всматривание, внутренний мир ребенка, в происходящие в нем изменения, в особенности его душевного строя - все это создает основу для глубокого взаимопонимания между детьми и родителями в любом возрасте.

Ребенок должен быть уверен в родительской любви независимо от своих сегодняшних  успехов и достижений.

Но если хвалить ребенка за то, что есть, он остановится в своем  развитии, как же хвалить, если знаешь сколько у него недостатков? Во-первых, воспитывает ребенка ни одно только принятие, похвала или порицание, воспитание состоит из многих других форм взаимодействия и рождается в совместной жизни в семье. Здесь же речь идет о реализации любви, о созидании правильного эмоционального фундамента, правильной чувственной основы контакта между родителями и ребенком. Во-вторых, требование принятия ребенка, любви к такому, какой есть, базируется на признании и вере в развитие, а значит, в постоянное совершенствование ребенка, на понимание бесконечности познания человека, даже если он совсем еще мал. Умению родителей общаться без постоянного осуждения личности ребенка помогает вера во все то хорошее и сильное, что есть в каждом, даже в самом неблагополучном, ребенке. Истинная любовь поможет родителям отказаться от фиксирования слабостей, недостатков и несовершенств, направит воспитательные усилия на подкрепление всех положительных качеств личности ребенка, на поддержку сильных сторон души, к борьбе со слабостями и несовершенствами.

Контакт с ребенком на основе принятия становится наиболее творческим моментом в общении с ним. Уходит шаблонность  и стереотипность, оперирование заимствованными  или внушенными схемами. На первый план выступает созидательная, вдохновенная и всякий раз непредсказуемая  работа по созданию все новых и  новых "портретов" своего ребенка. Это путь все новых и новых  открытий.

Оценку не личности ребенка, а его  действий и поступков важно осуществлять, меняя их авторство. Действительно, если назвать своего ребенка недотепой, лентяем или грязнулей, трудно ожидать, что он искренне согласится с вами, и уж вряд ли это заставит изменить его свое поведение. А вот если обсуждению подвергся тот или иной поступок при полном признании личности ребенка и утверждении любви к нему, гораздо легче сделать так, что сам ребенок оценит свое поведение и сделает правильные выводы. Он может ошибиться и в следующий раз или по слабости воли пойти по более легкому пути, но рано или поздно "высота будет взята", а ваш контакт с ребенком от этого никак не пострадает, наоборот, радость от достижения победы станет вашей общей радостью.