Особенности взаимодействия супругов и пути предупреждения семейных конфликтов

Разным может быть и отношение молодых супругов к проведению семьёй свободного времени. Если супруги предпочитают проводить свой досуг дома, в кругу семьи, общаются в основном с родственниками, соседями и крайне редко с друзьями и приятелями, занимаются домашними делами, не стремятся расширить круг знакомых, такой досуг называется «закрытым». «Открытый» досуг, наоборот, предполагает частые развлечения, обширные знакомства, проведение вечеров и выходных дней вне дома. В этом случае общение с родственниками обычно очень ограничено. «Открытый» досуг бывает двух типов – совместный и раздельный. Одни супруги хотят быть везде вдвоём, другие, напротив, считают, что каждый из них может иметь разные интересы, свой круг знакомых и могут поэтому проводить свободное время самостоятельно. Поскольку споры по поводу проведения досуга – нередкое явление в молодых семьях, для благополучия семьи важно не столько то, какой именно тип поведения будет избран, а то, как добиться общности взглядов супругов на проведение досуга, когда избранный стиль отношений устраивает обоих в равной мере.

Внесемейная деятельность и отношения. Вполне естественно, что вопросы, связанные с внесемейной деятельностью (в частности, выбора места работы) характеризуются большей автономией и меньше обсуждаются в семье, хотя вопросы выбора места работы женщинами чаще решаются совместно. Вероятно, тут оказывает влияние специфика общения мужчин и женщин в семье, согласно которой женщины откровеннее и чаще обсуждают различные вопросы с мужьями. Кроме того, оказывает влияние также общественно значимая социальная норма, по которой главное для мужчины – его работа, а для женщины – её семья. По мере роста уровня образования и социальной активности женщин всё меньшее их число соглашается мириться с подобными взглядами, которые поэтому могут стать причиной серьёзных конфликтов в современной молодой семье.

Можно выделить следующие социально-психологические проблемы, с которыми могут столкнуться супруги в молодой семье:

1. Проблема общности взглядов и принятия решений, связанная с переходом от двух «я» к «мы».
2. Умение так разумно распределить собственные и семейные интересы, чтобы укрепить семью и, одновременно, удовлетворить интересы и желания каждого, которые довольно часто являются противоположными.
3. Умение уступать, уважать как личность, так и желания друг друга.
4. Умение толерантно относиться к недостаткам характера, поведения друг друга, умение точно и незаметно для партнёра помочь их заметить и исправить, делая при этом поправку на то, что одна из сторон может оказаться неправой в своих претензиях и обвинениях.
5. Умение признавать и понимать собственные ошибки, исправлять и учитывать их в будущем.
6. Недостаточная подготовленность, по сравнению с более взрослыми супружескими парами в плане знаний, умений, навыков относительно способности не только родить, но и правильно ухаживать и воспитывать ребёнка.

Учитывая, что основы морально-психологических отношений мужчины и женщины формируются в молодой семье, необходимо предоставлять психолого-педагогическую помощь супружеским парам в начальный период их совместной жизни. Психолого-педагогическая помощь молодой семье, направленная на повышение морально-психологической культуры супружеской пары, вместе с тем в перспективе проявит непосредственное влияние и на подготовку их детей к будущей семейной жизни.

Ранняя диагностика ценностных ориентаций и поведения, семейных установок, психологической совместимости позволит определить факторы риска семьи, причины конфликтных ситуаций в будущем браке.

2. Особенности взаимодействия супругов и пути предупреждения семейных конфликтов

2.1. Определить особенности взаимодействия супругов в конфликтной ситуации

Брачно-семейные отношения в обществе представляют собой важнейшею сферу существования, как отдельного индивида, так и всего государства. Феномен семьи для каждого человека приобретает наибольшее, порой даже первостепенное значение. В связи с этим в современных условиях проблема конфликтности в молодой семье завоевывает особую значимость. Статистика свидетельствует, что эта группа браков весьма неустойчива: если принять все совершаемые разводы в Российской Федерации за 100%, то молодые семья дают 65% -67% всех разводов. Этим обстоятельством и вызвано особое внимание к молодой семье [10, с. 31].

Далее рассмотрим основные стратегии поведения в конфликте.

1. Принуждение (борьба, соперничество). Человек исходит из оценки личных интересов в конфликте как высоких, а интересов своего соперника - как низких.
2. Уход (избегание). Стремление уйти от конфликта. Она характеризуется низким уровнем направленности на личные интересы и интересы соперника и является взаимной.
3. Уступка (приспособление). Человек, принимающий стратегию уступки, жертвует личными интересами в пользу интересов соперника.
4. Компромисс. Компромиссная стратегия поведения характеризуется балансом интересов конфликтующих сторон на среднем уровне. Иначе ее можно назвать стратегией взаимной уступки.
5. Сотрудничество. Характеризуется высоким уровнем направленности, как на собственные интересы, так и на интересы соперника. Строится на основе баланса интересов и на признании ценности межличностных отношений.

Парадоксальность многих семейных конфликтных ситуаций состоит в том, что нельзя дать ответ на вопрос, чья точка зрения вернее, кто прав и, соответственно, кто не прав и должен уступить, отказаться от своего мнения.

Поведение участников конфликта весьма разнообразно. Выделяются следующие поведенческие стратегии, различающиеся по степени эффективности разрешения конфликта: доминирование; уход, избегание; уступчивость; компромисс; сотрудничество.

Доминирование как стратегия ориентации лишь на собственные интересы при полном игнорировании интересов партнера изначально обречено на неуспех, так как пренебрежение интересами партнера в семье усугубляет ее дисфункциональность.

Уход и избегание как отказ от своих интересов в сочетании с неготовностью пойти навстречу интересам партнера приводят к отложенному конфликту и преобразованию его в хронический.

Уступчивость как отказ от своих интересов и готовность пойти навстречу партнеру – к хронической фрустрации одного из партнеров, несимметричности отношений, дисбалансу в распределении прав, ответственности, власти, к снижению устойчивости и стабильности функционирования семьи.

Компромисс является достаточно эффективным способом разрешения конфликтов между его участниками, сориентированными на поиск взаимоприемлемого решения проблемы путем взаимных уступок.

Сотрудничество как поиск решения, в максимальной степени отвечающего интересам обоих партнеров, не только позволяет успешно преодолеть противоречия, но и способствует личностному росту участников конфликта, повышает общий уровень их коммуникативной компетентности, открывая принципиально новый способ взаимодействия в конфликтной ситуации [14, с. 56].

Поскольку «при желании» конфликтной может стать практически любая внутрисемейная ситуация, важным фактором, позволяющим нивелировать большинство конфликтов, является поведение супругов во время конфликта. Так, если партнеры легко реагируют на любое возникающее противоречие, фиксируются на нем, пытаются доказать свою правоту другому, то конфликт налицо. Но если «неприятные ситуации» обсуждаются спокойно и доброжелательно, супруги не пытаются найти, кто из них прав, а кто виноват, каждый из них стремится пойти на примирение, а не ждет, чтобы это делал другой, – частота и серьезность конфликтов уменьшаются. Понимание того факта, что в любом конфликте виноваты обе стороны, стремление прежде всего увидеть и взять на себя свою вину, а не обвинять другого, – важный фактор, способствующий тому, чтобы внутрисемейные конфликты носили конструктивный, а не деструктивный характер.

Но, пожалуй, самая важная причина состоит в том, что в каждой семье вырабатывается свой способ, стиль разрешения семейных проблем, семейных конфликтных ситуаций, когда у каждого супруга есть своя точка зрения на проблему.

Значит, уже начиная жить вдвоем, супруги должны научиться разрешать свои семейные разногласия, спорные вопросы так, чтобы их отношения не только не разрушались, но, напротив, становились все крепче, все надежнее.

Каковы же типичные способы выхода из конфликтной ситуации, наиболее оптимальные для укрепления супружеского союза, для поддержания семейного счастья и благополучия? Обычно молодые супруги пользуются пятью разными способами разрешения своих конфликтов, причем из этих пяти только два были по-настоящему продуктивными. Что же это за способы?

Супруги могут пойти на открытый, спокойный разговор о сложившейся ситуации. Их цель – найти путь навстречу друг другу. Но не всегда такое обсуждение нужно. Бывают ситуации, когда супруги, видя проблему, как говорится, не сговариваясь, начинают искать выход из конфликта. Другие супружеские пары предпочитают занимать в напряженной семейной ситуации позицию стороннего наблюдателя. Например, муж, обнаружив у жены полное равнодушие к кухне, к приготовлению еды, стиснув зубы, ждет, чем же это все закончится. Когда жена догадается, что мужа неплохо было бы и накормить?! Как правило, это ожидание затягивается, и наступает время взрыва.

Открытый резкий конфликт , ссора, полная взаимными упреками, обидами, претензиями – это еще один способ разрешения конфликтов. И наконец, последний, не менее «вредный», хотя не такой «бурный», способ. Он состоит во взаимном упрямом молчании , когда каждый обижается на другого, но на разговор, на обсуждение семейных дел не идет. Супругами в таких ситуациях овладевает чувство беспокойства, жалости к себе, обида.

Чтобы снять психологическое напряжение, получить моральную и психологическую поддержку со стороны близкого человека, в семье должны сформироваться особые доверительные отношения, которые предполагают, что супруги готовы выслушать, понять, пойти друг другу навстречу. Не трудно догадаться, что только в семьях, где супруги умеют решать свои семейные конфликты, они способны не только сохранить свой союз, но и постоянно оказывать друг другу взаимную поддержку и взаимную помощь в решении общих проблем и личных проблем каждого из них [18, с. 13].

Следует избегать деструктивных тактик (игнорирование, принижение личности партнера, эгоцентризм) и пользоваться позитивными. Например, использовать в межличностных отношениях так называемое активное слушание – систему действий, способствующих сосредоточению внимания слушающего на партнере, активизации самовыражения партнера, восприятию и пониманию сказанного и не сказанного им.

Весьма актуальными в семейно-брачных отношениях является использование подчеркивания значимости партнера (высказываний, передающих партнеру сообщения о том, что его вклад ценят, его уважают, благодарны ему, восхищаются им), а также подчеркивания общности с партнером (высказывания, констатирующие сходство между говорящим и его партнером, общие черты, общность позиций, переживаний, опыта и др.).

Научиться решать семейные конфликты – значит, признать, почувствовать необходимость сделать шаг навстречу, изменить свои взгляды, позиции, представления по мере того, как семейная жизнь предъявляет свои новые требования, ставит новые вопросы, иногда совершенно неожиданные для обоих супругов.

Одна из величайших ценностей семейной жизни, супружеских отношений – это уверенность в том, что тебя понимают . Как важно для каждого видеть, что близкий человек настроен на понимание, внимателен к твоим словам, готов слушать. Только в такой ситуации человек способен к самораскрытию, доверительному общению, готов поделиться самыми сокровенными своими мыслями и переживаниями. Когда же нам кажется, что близкий человек не понимает нас, опускаются руки, пропадает всякое стремление к общению, пропадает желание говорить о самом важном и значимом. Возникает чувство одиночества, рвутся тончайшие психологические нити, связывающие супругов в единое целое.

В оценке понимания, так же как и в восприятии супруга как человека, на которого можно во всем положиться, главным оказалась вера супруга в то, что его понимают.

Доверие – одно из необходимых свойств супружеских отношений . Без него отношения становятся формальными, холодными, чопорными. Подлинное доверие не возникает вдруг, ниоткуда. Оно формируется постепенно в ходе совместной семейной жизни, совместных трудов и решений. Доверие может существовать только как взаимное доверие. Его бывает нелегко создать, гораздо проще оказывается его разрушить.

Что же разрушает доверие к другому? Прежде всего, доверие разрушается или не создается, если вы рассматриваете переживания другого как неважные, незначимые, как пустяк, не стоящий внимания, как то, от чего можно легко отмахнуться или не заметить вовсе. Если переживания другого не принимаются всерьез, они становятся предметом шуток, насмешек. Неверие в то, что супруг действительно переживает то, о чем он вам говорит, тоже разрушает доверие.

Наконец, использование в дальнейшем полученной информации, припоминание супругу о его признаниях.

Согласно данным социологического исследования, в тех семьях, где супруги оказывают друг другу моральную и психологическую поддержку, где каждый чувствует, что он может высказаться, выговориться, поделиться своими личными тревогами, сомнениями, где есть взаимопонимание, взаимное доверие и супруги научились принимать друг друга такими, какие они есть, в этих семьях конфликтные ситуации разрешаются в 1,5–2 раза успешнее, чем там, где психологическая сторона супружеских отношений была отодвинута на задний план.

При возникновении конфликта в семье больше всех страдают ее младшие члены – дети, которые невольно вовлекаются в конфликтные взаимоотношения родителей.