Социальные проблемы общества и технологии их решения

Где-то в 17 лет у меня появилось  очень сильное чувство зависти. На фоне разлада в семье и потери места, где я мог бы получить поддержку и защиту, я начал сильно завидовать остальным ребятам, у которых в семье всё было хорошо. Я старался очень долго пребывать у них в гостях, тем самым выхватывая заботу и внимание со стороны их родителей. Я очень сильно злился и завидовал в яркие календарные праздники, такие как новый год, мой день рождения. В других семьях, как мне казалось, эти праздники проходили веселее и активнее, чем в моей семье. Мама начала это замечать и старалась приобретать те же самые вещи, которые я видел у других и на других - я имею в виду одежду.

Я же умело манипулировал ею, говоря, что, мол, вы тут ссоритесь, а я  страдаю, и тем самым культивировал  в матери чувство вины. Она избавлялась  от этого чувства, делая мне подарки и покупки. Я был доволен. Так я научился добиваться своего с помощью манипуляций.

В конце 1997 года я познакомился с  алкоголем. Первый мой приход домой  в сильно пьяном виде, доставил мне  большое удовольствие. Мама ухаживала  за мной, отпаивала крепким чаем, раздела, уложила спать. В тот момент я почувствовал: вот она, взрослая жизнь, я теперь как отец. Наутро, когда меня отчитывали за пьяное состояние, я испытывал удовольствие и знал, что обязательно повторю это ещё раз. Моё решение утвердили и высказывания сверстников, которые ещё долго обсуждали моё пьяное поведение, и, чёрт возьми, мне это нравилось.

Пьянки отца продолжались, уходы  матери из дома становились все чаще. В этот период времени у меня появилась  любовь к деньгам. Присутствие в кармане определённой суммы давало ощущение свободы. Так как я учился, естественно, денег мне взять было неоткуда. И я начал воровать их у отца. Причём в это время я уже был рад, что отец приходит домой подвыпивший – так можно было сделать это незаметно.

Моё окружение в то время состояло из довольно-таки благополучных  ребят из хороших семей. Мы тратили  деньги на что попало , на музыку, на дорогие сигареты, на стильную одежду. В моём окружении в то время была очень странная девушка. Она была всегда спокойна, уверена в себе. Как мне потом объяснили, она употребляла наркотики. В то время я слышал и о наркотиках и о наркоманах. Да что слышал - я их видел и общался с ними. Естественно, как и у любого ребёнка, у меня были свои авторитеты среди людей, с которыми я общался, и каково же было моё удивление, когда я узнал, что они тоже употребляют наркотики. Уж не знаю, чего такого потаённого в этих словах, но когда я слышал «наркотики» или «наркоман», я сразу испытывал чувства интереса и любопытства. Тем более эти личности постоянно обсуждались в нашей тусовке.

Я принял решение попробовать, что же это такое. Тут ещё сыграло  свою роль западное кино. Мне очень нравились крутые парни из этих кинофильмов, ну и естественно, они употребляли наркотики. Моё первое употребление показало, что вовсе это и не страшно и не опасно. На следующий день я не испытывал ни ломки, ни страстного желания повторить употребление. Я запомнил только то, что наркотик снял у меня чувство тревоги и страха, я почувствовал себя уверенным и равнодушным, ну, и как мне казалась тогда - внутренне свободным.

В то время я усиленно занимался футболом, играл за одну из московских команд. Поэтому мысль, что я стану наркоманом, казалась просто абсурдной.

Шло время, многие из моей компании начали систематически употреблять  марихуану. Так как я боялся быть белой вороной, я тоже начал её курить, хотя не испытывал от неё  никого удовольствия. И я принял решение повторить употребление героина. Я понемногу откладывал деньги и за три дня скопил нужную сумму. Достать наркотик не составило труда. Я знал многих, кто с удовольствием поможет мне в этом. Второе употребление прошло замечательно, я не только почувствовал удовольствие и равнодушие, но и узнал, что такое доставать наркотик, на наркоманском сленге это звучит «мутить». Мне это понравилось, новые люди, новые знакомства, я легко находил с ними общий язык, ведь у нас была интересная тема для разговора - наркотики.

Естественно я нашёл  себе девушку, с которой я мог  и обсуждать эти темы и употреблять  наркотики. Я замечал, что когда  я нахожусь под воздействием наркотика, я становлюсь очень ласковым, добрым и заботливым по отношению к ней, и недоверчивым, подозрительным, критикующим по отношению к другим людям. Я был как те герои из западных фильмов. Всё шло хорошо, я занимался спортом, оканчивал школу, готовился к поступлению в институт, и продолжал систематически употреблять, это было где-то 2-3 раза в неделю. Я чувствовал какую-то обособленность, исключительность - как тогда, в детстве. Наркотик был моёй тайной, которая делала меня взрослее в своих глазах, я как бы стоял на порядок выше всех остальных людей.

В1998 году я поступил в  институт. Первый семестр я проучился очень хорошо, но вот второй пошёл наперекосяк . У меня было очень много прогулов, так как я начал посещать ночные заведения и познакомился со стимулирующими наркотиками. Хвостов становилось всё больше и больше и это создавало отличную почву для устойчивого чувства страха. Каждое утро я просыпался с этим чувством, и голова панически начинала работать. В голове всё тот же тупиковый вопрос «Что делать?», он рождал во мне сильное напряжение. Я начал убегать от него, выключая свою голову очередной дозой наркотика.

Проблемы скапливались. В институте приближалась сессия, к которой я был абсолютно  не готов. В семье ситуация с каждым месяцем ухудшалась. С одной стороны  я понимал, что происходит неладное, что моя жизнь выходит из-под  моего контроля, но времени подумать не было .

Вечером - новая вечеринка, мой телефон разрывался от звонков  моих приятелей, которые рады мне, и  всегда готовы принять без обвинений  и критики, что для меня было очень  важно.

Не окончив первый курс, я бросил институт, и поступил в экономический платный вуз. В тот момент я принял решение опять взять курс на усиленное обучение, для того, чтобы мои мечты, которые я нарисовал у себя в голове, воплотились в реальность. Но после месяца посещения института, я понимаю, что у меня просто нет сил доехать до него. Просыпаясь утром, я начал испытывать очень сильную усталость и тошноту. Я это связывал с тем, что просто заболел, меня даже не удивляло то, что когда я принимал наркотик, который уже твёрдо поселился у меня в кармане, эти симптомы проходили.

В то время мой рост по иерархической лестнице наркомании продолжался. Я уже мог легко  сам доставать наркотик, без посредников. Это делало мое употребление ещё  более неуправляемым. Через три  месяца я совершенно забросил институт, моё состояние с каждым днём становилось всё хуже и хуже, и только употребление героина восстанавливало моё физическое и психологическое состояние. Я начал замечать, что каждый мой новый день абсолютно похож на предыдущий - я оглядываюсь по сторонам и обнаруживаю, что меня окружают одни и те же люди, каждый из которых плотно сидит на героине. Росли денежные долги. Я перезанимал денег у всей своей родни. Я начал чувствовать себя одиноким, и каждое утро я говорил себе «Это последний раз, всё, завтра перекумариваюсь ».

Я ещё не подозревал, что  это только начало…

В 1999 году у меня происходит первый конфликт с милицией. Наверное, это можно было предвидеть, так  как употребление и хранение наркотика  уголовно наказуемо.

Звонок прозвенел очень  громко, но и это не остановило меня. Я окончательно потерял контроль над собой, и моя жизнь превратилась в абсолютное безумие. Я начал выносить вещи из дома. Какой интересный факт - именно этим я оправдывал своё употребление год назад, мол, я не наркоман, я же не выношу вещи из дома и не колюсь грязными иглами. Теперь я это делал.

Зависимость цвела и  пахла. Я окончательно потерял связь  со своими не употребляющими друзьями, не потому что хотел этого, а потому что вся моя жизнь сводилась  к тому, чтобы достать наркотик, а, достав его, я продумывал пути и способы достать ещё. Когда я стал выносить вещи из дома, естественно, в семье все догадались, что я активно употребляю героин. Я начал слышать от отца обвинения и критику. В глубине души я понимал, что он прав, и вся его критика обоснована. Я выносил из дома вещи, мне не принадлежащие. Я чувствовал такую вину, такой страх, чувство обиды и злости на самого себя, которые не давали мне шанса остаться трезвым, тем более что каждый новый день моего употребления приносил с собой всё больше проблем и разочарований.

Вы спросите меня - раз  ты так страдал от употребления, почему же ты это продолжал делать? Я отвечу - по тому периоду жизни  я могу охарактеризовать себя как  инфантильного, безответственного, неспособного жить и выражать свои эмоции человека. Да ещё это огромная внутренняя пустота, возникшая от крушения моих жизненных планов. Я не хотел таким быть, я не собирался таким быть, но я таким стал.

Я видел, как страдают окружающие меня люди. Я жалел их, когда они плакали, и ненавидел себя, когда они призывали меня бросить наркотики ради них. С каждым днём моя надежда на возвращение к нормальной жизни умирала. Я окончательно погряз в долгах, милиция знала меня в лицо, я не мог вернуться домой, так как вынес из дома очень ценные вещи, чувство стыда не позволяло мне этого сделать. Я очень гордый человек, я воспитывал это качество очень долго, мне казалось, оно мне поможет в этой жизни. Но, когда я бродил по улицам в состоянии ломки и с нежеланием жить в душе, это качество не позволяло мне попросить о помощи у родителей.

И всё-таки другого выхода я не видел. Мне пришлось прийти к  матери и сказать «Помоги мне! Я не могу так больше».

В 2001 году я попал в  реабилитационный центр. Я был очень  рад, когда за долгие годы, наконец-то почувствовал хорошо себя физически. Но я опять попался в ловушку своей зависимости, так как, почувствовав себя легче физически, я решил, что дело в шляпе, и что с употреблением покончено раз и навсегда. Я и понятия не имел, что есть ещё и психологическая зависимость, и что мне вскоре предстоит самая большая битва, битва с самим собой.

Я не открылся и не признался  сотрудникам этого центра в своих  душевных ранах, я опять одел маску  самодостаточного, гордого молодого человека.

Выходя из центра, я  понимал, что за забором всё осталось по-прежнему, но самым страшным было то, что я сам остался прежним. Это было безумием - выходить из центра с чистой кровью и грязными мозгами. В первый же день я укололся. Как будто и не было тех слёз матери, не было тех стыдящихся меня глаз отца и не было тех диких ломок, всё вытесняло желание последний раз употребить. И опять этот «последний раз». О Боже, сколько же их было…

Через четыре месяца я  опять оказался в центре. Что со мной? Я не понимал. Я искренне хотел  бросить и не мог. После попадания на реабилитационную программу во второй раз моя гордыня капитулировала, и я вынужден был просить о помощи всех сотрудников центра. И мне объяснили, что одного желания мало, нужны чёткие продуманные действия для того, чтобы научиться жить трезво. Хорошо, что к тому времени я уже не спорил с ними, так как уже точно знал, что жить трезво я не умею. И я принял решение, которое в дальнейшем сохранило мне жизнь. Я принял решение разрешить им мне помочь, открылся перед ними таким, какой я есть на самом деле, а не таким, какого я им демонстрировал в первую мою госпитализацию.  

Как я потом узнал, это и было первым шагом к выздоровлению. Признать своё бессилие, признать, что  в одиночку с этой зависимостью не справляешься, и попросить о помощи. И, что самое главное, - разрешить людям помочь себе. В реабилитационном центре я познакомился с 12-шаговой программой и с людьми, которые прошли через то же, что и я, то есть с выздоравливающими наркоманами. Они дали мне больше чем понимание, больше чем сочувствие, чем ответы на мои вопросы, они дали мне самое главное - надежду. И я начал не просто желать избавиться от наркотической зависимости, но и делать для этого всё, что мне рекомендовали в этом центре. Я сразу же увидел плоды своего труда. Моё эмоциональное состояние с каждым днём всё улучшалось. Я учился жить заново. Я учился прощению, учился смирению, учился осознавать и проживать свои чувства, а не убегать от них.

Перед выпиской мне порекомендовали  ходить на собрания групп анонимных  наркоманов. Естественно я это  делал, так как знал, что работы ещё много и многое предстоит пересмотреть и многое сделать, для того чтобы не только оставаться чистым и трезвым, но и жить с покоем в душе.

И вот прошло уже больше двух лет. Сейчас я просыпаюсь утром  и улыбаюсь, у меня есть любимая работа, много друзей, много целей. Проблемы, конечно, тоже есть, но я больше не убегаю от них, я научился решать проблемы по мере их возникновения. Я продолжаю усиленно работать над собой, над своим характером. До сих пор посещаю собрания группы анонимных наркоманов, которые проходят теперь и у нас в городе.

И каждый вечер говорю спасибо Богу за ещё один трезвый  день. Без его помощи я бы не справился.»

   Один  из примеров методов борьбы  с наркомании.

Программа «Формирование  жизненных навыков» включает тренинг когнитивно - поведенческих навыков, направляемые групповые дискуссии, наглядные демонстрации в классе, а также традиционные дидактические методы. Большая часть материалов, входящих в программу, лучше всего усваивается в процессе направляемых групповых дискуссий и тренинга навыков, хотя для освещения некоторых тем можно прибегать к лекциям и обычным педагогическим приемам. Поскольку основной упор делается на обучение общим навыкам самостоятельности, социальным навыкам и умению противостоять наркотизации, наибольшую значимость имеет тренинг навыков. Когнитивно - поведенческие навыки в рамках программы прививаются благодаря использованию обучения, наглядных демонстраций, поведенческих репетиций, обратной связи, социального подкрепления и интенсивной практики в форме поведенческих домашних заданий.