Особенности принятия матерью ребёнка седьмого года жизни

Интровертированная мама, замкнутая, обращенная в свой внутренний мир в воспитании ребенка предъявляет  недостаточность требований, у нее  наблюдается стремление к расширению родительских чувств, излишняя инфантилизация ребенка, воспитательная неуверенность и страх утраты ребенка. Для нее также характерна неразвитость родительских чувств и желание культивировать в ребенке, не зависимо от пола, женские черты[22].

Сензитивная, чувствительная, конформная, зависимая мама в воспитании ребенка будет контролировать, мелочно опекать, навязываться ребенку, ограничивать его самостоятельность. Чем мама чувствительнее, тем меньше наблюдается сотрудничества во взаимоотношениях у нее с ребенком, тем больше в воспитании наблюдается тревожность за ребенка.

Для тревожных мам  характерно предпочтение женских качеств  в воспитании ребенка независимо от его пола

Рассмотрим причины разного отношения матерей к детям этот вопрос волнует многих учёных и практиков. Выявлены сотни факторов, влияющих на своеобразие видов материнского отношения к ребенку. Для удобства принято объединять эти факторы, определяющие особенности материнского отношения, в отдельные группы. Дональд Вуд Винникотт в книге «Маленькие дети и их матери»[3] упоминает главные из них:

• мать сама была ребёнком, и вся смесь переживаний, связанных с постепенным переходом от зависимости к самостоятельности, сохранилась в её памяти;
• она играла в дочки-матери, учась нянчить куклу, возможно, у нее были младшие братья и сестры, она наблюдала, как ухаживает за ними мать;
• будучи подростком и заболев, она как бы снова возвращалась в состояние ребёнка, испытывая при этом заботу матери;
• возможно, ожидая ребёнка, она посещала курсы подготовки будущих матерей или читала книги, из которых усвоила определённый подход к ребёнку;
• кроме того, на её взаимоотношения с малышом влияют местные обычаи и культура.

Многих психологов самых различных школ и направлений  давно привлекала внимание чрезвычайная значимость отношений между родителями и детьми.

Первым научным направлением, изучающим детско-родительские отношения, был классический психоанализ. Именно психоанализ стал определяющим направлением развития основных концепций детского развития, в которых ключевая роль отводится проблеме отношений между детьми и родителями (Э.Эриксон, К.Хорни, др.).

В западной психологии популярными являются теоретические  модели. И была предложена классификация родительских стилей поведения, включающая 3 типа:[2]

-авторитетный;

-авторитарный;

-попустительский стиль.

Психологи разработали динамическую двухфакторную модель родительского отношения, где один из факторов отражает эмоциональное отношение к ребенку: "принятие-отвержение", а другой - стиль поведения родителей: "автономия-контроль". Каждая позиция взаимосвязью различных факторов, их взаимосвязанностью.

В последнее  время одним из наиболее распространенных направлений исследования детско-родительских отношений становятся кросскультурные  и гендерные исследования. Проведенные  исследования в этой области, показали, что каждому типу темперамента ребенка соответствует определенный родительский стиль поведения. Интересное исследование половых различий родительских стилей проведено. Показали, что матерям в большей степени свойственен авторитетный стиль, отцам - авторитарный или попустительский. Авторитарный стиль более свойственен родителям мальчика, авторитетный - родителям девочки.

В каждой семье  складывается определенная система  воспитания, имеющая свои цели, задачи и методы. Л.Ф. Обухова предлагает выделять четыре наиболее общие тактики воспитания в семье и отвечающие им четыре типа семейных взаимоотношений, являющиеся и предпосылкой и результатом их возникновения: диктат, опека, "невмешательство" и сотрудничество[5].

Диктат в  семье проявляется в систематическом  поведении одними членами семейства (преимущественно взрослыми) инициативы и чувства собственного достоинства у других его членов. Родители предпочитают всем видам воздействия приказ и насилие, желают утвердить собственное превосходство на ощущении зависимости ребенка сталкиваются с его сопротивлением, он отвечает на нажим, принуждение, угрозы своими контрмерами: лицемерием, обманом, вспышками грубости, а иногда откровенной ненавистью. Но даже если сопротивление оказывается сломленным, вместе с ним оказываются сломленными и многие ценные качества личности: самостоятельность, чувство собственного достоинства, инициативность, вера в себя и в свои возможности.

Опека в семье - это система отношений, при которых  родители, удовлетворяют все потребности  ребенка, ограждают его от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя[3]. Вопрос об активном формировании личности отходит на второй план. В центре воспитательных воздействий оказывается другая проблема - удовлетворение потребностей ребенка и ограждение его от трудностей. Родители, по сути, блокируют процесс серьезной подготовки их детей к столкновению с реальностью за порогом родного дома. Именно эти дети оказываются неприспособленными к жизни в коллективе и подвержены эмоциональным срывам в переходном возрасте. Как раз эти дети, которым, казалось бы, не на что жаловаться, начинают восставать против чрезмерной родительской опеки. Если диктат предполагает насилие, приказ, жесткий авторитаризм, то опека - заботу, ограждение от трудностей. Однако результат во многом совпадает: у детей отсутствует самостоятельность, инициатива, они так или иначе отстранены от решения вопросов, лично их касающихся, а тем более общих проблем семьи.

Система признания  возможности и целесообразности независимого существования взрослых от детей, называется тактикой "невмешательства". Чаще всего в основе этого типа взаимоотношений лежит пассивность родителей как воспитателей, а порой и их эмоциональная холодность, безразличие, неумение и нежелание учиться быть родителями. Причем такой вариант может встречаться как в бедных, неустроенных семьях (скажем, семья алкоголиков, где родители заинтересованы только в том, как в очередной раз раздобыть себе выпивки и им совершенно наплевать на детей), так и относительно устроенных, богатых и благополучных семьях (богатые родители достигли высоких результатов в своей профессиональной сфере, в карьере, и, желая, прежде всего, обеспечить будущее материальное благополучие своих детей, в раннего возраста приучают их к своей будущей (иногда выбранной самими родителями) профессиональной ориентации, которая сама по себе может включать долгие периоды разлуки с родителями, в течение которых ребенок оказывается, предоставлен самому себе; после же того, как ребенок "встанет на ноги", практически всякая забота о нем прекращается)[10].

Сотрудничество  как тип родительского отношения  предполагает опосредованность межличностных  отношений в семье общими целями и задачами совместной деятельности, ее организацией и высокими нравственными  ценностями. Именно в этой ситуации преодолевается эгоистический индивидуализм ребенка.

Таким образом, семья, где ведущим типом взаимоотношений является сотрудничество, где родители общаются с детьми на равных, где каждый может обратиться к другому с вопросом или просьбой и получить помощь обретает особое качество, становится группой высокого уровня развития — коллектив.

1.2. Характеристика условного принятия ребёнка

Помимо диалога  для внушения ребёнку ощущения родительской любви необходимо выполнять ещё  одно чрезвычайно важное правило. На психологическом языке эта сторона общения между детьми и родителями называется принятием ребёнка. Под принятием понимается признание права на присущую ему индивидуальность, непохожесть на других, в том числе непохожесть на родителей. Принимать ребёнка – значит утверждать неповторимое существование именно этого человека, со всеми свойственными его качествами.

Ребёнок должен быть уверен в родительской любви  независимо от своих сегодняшних  успехов и достижений. Формула  истинной родительской любви, формула  принятия – это не «люблю, потому что ты есть, люблю такого, какой есть»[11].

Недостаток  материнской любви и внимания на седьмом году жизни сказывается затем на его дальнейшем психологическом развитии.

Эмоциональный компонент детско-родительского  взаимодействия присутствует во всех классификациях родительского общения и имеет решающее значение для формирования личности детей младенческого, раннего и дошкольного возраста. Наиболее полная характеристика эмоциональной стороны детско-родительского взаимодействия дана Захаровой Е.И. Она выделяет три содержательных блока эмоционального взаимодействия матери с ребенком: чувствительность, эмоциональное принятие, поведенческие проявления эмоционального взаимодействия. Безусловное принятие рассматривается как ведущая характеристика эмоционального отношения матери к ребенку[6]. Безусловное принятие матерью ребенка рассматривается как ведущее условие базового доверия к миру, основа личной стабильности, эмоциональной устойчивости и социального развития ребенка. Безусловное принятие как характеристика эмоционального отношения матери к ребенку означает отношение к нему как к субъекту, признание самоценности ребенка, его индивидуальности, признание его права «быть самим собой». Положительное эмоциональное отношение, «благоговение» (Э. Эриксон), «безусловную любовь» (Э.Фромм) ребенок получает как ДАР, независимо от его способностей, чувств, мыслей и поведенческих появлений.[4] В отечественной и зарубежной литературе безусловному принятию ребенка чаще всего противопоставляется эмоциональное отвержение. Однако, эмоциональное отвержение детей, изучаемое в большинстве исследований, рассматривается как форма детско-родительского взаимодействия в дисгармоничных и проблемных семьях, где открыто, проявляется враждебность. В континууме «принятие-отвержение» применительно к благополучным семьям, на наш взгляд, присутствует форма принятия, названная нами «условным принятием». Понятие «условного принятия» близко к понятию «обусловленной любви». Ребенка любят, когда он послушен, не доставляет хлопот и неприятностей, хорошо себя ведет, т.е. отвечает требованиям и ожиданиям родителей. Условное принятие мы рассматриваем как понятие противоположное безусловному в семьях, где нет активного отвержения ребенка. Условное принятие используется родителями как эмоционально положительное подкрепление правильного с точки зрения родителей поведения ребенка. В случае поведения ребенка, не отвечающего требованиям и ожиданиям родителей положительный эмоциональный фон общения, «поток любви» прерывается или становится негативным.

Таким образом, принятие становится условным, эмоционально положительное отношение к ребенку  проявляется при определенных условиях «Если ты будешь вести себя хорошо, то я буду тебя любить». В исследованиях  чаще всего представлены «последствия»  эмоционального отвержения ребенка.[3]

Активно отвергаемый ребенок  отказывается от своей личности, своего сущностного «Я», становится излишне  автономным, неуверенным, тревожным, низко  себя оценивающим, эмоционально неустойчивым, непослушным, агрессивным, снижается  интеллект и творческие способности ребенка. Активно отвергаемый ребенок переживает фрустрационные состояния, обусловленные блокированием природной потребности в привязанности, принадлежности и любви. Эти переживания и обуславливают в свою очередь деформации личностного и социоэмоционального развития.

Дело в том, что эмоциональное неприятие  и отвержение человека (в том числе  и ребёнка), причинившего нам какое-то неудовольствие, происходит чисто импульсивно, помимо нашей воли. Похоже, что это  – естественная реакция, доставшаяся нам от наших обезьяноподобных предков. А малыш вызывает наше неудовольствие довольно часто: он не даёт нам спать, портит вещи, ломает дорогие игрушки, не слушается, залезает в лужи; повзрослев, он приносит из школы двойки, и так далее – всего не перечислить. И вот мы раздражаемся на него, сердимся, ругаемся, повышаем голос – т.е. выражаем наше эмоциональное неприятие. Взрослый в аналогичной ситуации имеет возможность защититься, например, ответив нам тем же («сам дурак!»). Правда, не считая случаев, когда его ругает или стыдит авторитетный для него человек.

Ребёнок седьмого года ещё не умеет защищаться, да и родители обладают в его глазах безусловным авторитетом. И он перенимает наше неприятие и учится не принимать себя сам. Кроме того, в нашем обществе взрослых принято уважать – а значит, сдерживать свои непосредственные эмоциональные реакции, оценочные воздействия и обвинения в их адрес. Детей уважать не принято, а потому им постоянно достаются наши упрёки, выговоры, а иногда и шлепки.

Конечно, мы не принимаем ребёнка далеко не всегда. Есть много ситуаций, где он ведёт себя «хорошо», где он мил и приятен. В этих случаях родители принимают ребёнка, и он тоже принимает себя. Таким образом, принятие ребёнка оказывается условным: его принимают при условии его «хорошего» поведения, и не принимают, когда он ведёт себя «дурно». Причём это «дурно» не всегда зависит от его воли – иногда у него просто что-то не получается, а взрослые сердятся и начинают на него ругаться.

Здесь ключевые слова, передающие самоощущение ребёнка, – «раз он такой». Раз он такой, раз у него ничего не получается – его не за что любить. В рассказе мальчик научился читать за один день, мама очень обрадовалась, назвала его «солнышком», и всё кончилось хорошо. Но, увы, так бывает далеко не всегда.

Итак, наше принятие ребёнка часто оказывается условным, т.е. зависящим от правильности его поведения или от его достижений.[5] В таком случае мы, прежде всего, оцениваем ребёнка: хорошо ли он поступил, не испачкал ли свою одежду, получил ли хорошую отметку, выполнил ли свои обязанности – т.е. заслужил ли он нашу любовь и принятие. Если не заслужил, мы эмоционально отвергаем ребёнка, разрываем на время эмоциональную связь с ним: ругаем, упрекаем и обвиняем его, отворачиваемся от него, сердито или укоризненно на него смотрим.