Полное воспитание детей

В современной  науке эгоцентризм преимущественно  рассматривается как особенность  познавательной сферы ребенка, обусловленная недостаточным развитием высших психических функций. По мере становления личности (к 10-12 годам) эгоцентризм преодолевается за счет формирования способности к восприятию точки зрения другого человека. В общении с людьми происходит столкновение противоречивых представлений, побуждающее ребенка пересмотреть свою позицию.

Однако эгоцентризм, а той или иной степени свойственен любому человеку и может обостряться под влиянием различных обстоятельств. Недостатки воспитания проявляются и в том, что человек бывает, неспособен отсрочить удовлетворение какой-либо потребности и подчиняет этому все свои мысли и чувства.

Эгоцентризм взрослых людей нередко служит причиной осложнений межличностных контактов. Неумение учесть точку зрения другого оборачивается конфликтами и одиночеством. В сфере семейного воспитания эгоцентризм родителей нередко проявляется в приписывании ребенку своих собственных интересов, привязанностей, страхов и т. п., При этом ребенку отказывают в проявлении индивидуальности, формируют у него пассивную, зависимую жизненную позицию.

Преодоление эгоцентризма - одна из центральных задач воспитания. Его важнейший механизм - формирование у ребенка способности оценивать ту или иную ситуацию с разных точек зрения, терпимо относиться к непривыч.

 

 Консультация подготовлена по материалам статьи С.Степанова    «Эгоцентризм». Журнал «Семья и школа» №3 за 1994г.      

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Никто не хотел  бы, чтоб его считали скупым. Не желаем мы этого и своим детям. Легко  понять огорчение родителей, когда ребенок готов с ожесточением вцепиться в свою игрушку, лишь бы не дать другому, дотронуться до нее. Да и сами дети в своей среде скупость осуждают; «жадина», одно из самых сильных детских оскорблений.

Справедливости  ради надо признать, что далеко не всех родителей жадность ребенка настораживает. Иные, наоборот, с удовлетворением подчеркивают, что их дитя «ценит свое добро». Помилуйте, да неужели ценит? Лакомство, которым ребенок не привык ни с кем делиться, легко может быть брошено недоеденным; игрушка, которой никому не позволено играть, может быть сломана его же собственными руками. Главное для него - не столько насладиться владением, сколько не позволить этого никому другому. Если родители всерьез надеются, что из скупого ребенка вырастет рачительный хозяин, жизнь, скорее всего, обманет их ожидания. А вот в том, что повзрослевший «жадина» мало у кого будет вызывать симпатию, - в атом сомневаться не приходится.

Взрослый способен понять, что все окружающие его  люди обладают разнообразными потребностями и стремятся их удовлетворить. Руководствуясь своими моральными убеждениями и а немалой мере - расчетом, он оценивает, в какой мере можно без значительного ущерба для себя помочь кому-то другому удовлетворить его потребности. Мироощущение ребенка - иное. Маленький человек эгоцентричен. Весь мир он пока рассматривает сквозь призму собственных потребностей, и встать на чью-то иную позицию просто не может. Это не его недостаток, а возрастная особенность. Взрослея, он научится (в большей или меньшей мере) считаться с мнением других. Но атому ему надо помочь научиться.

Любому с  малых лет свойственно стремление владеть и пользоваться тем, что необходимо и желанно. Однако взрослый знает, что при этом надо соблюдать некоторые непременные условия. Для ребенка почти никаких условий не существует. Выпустить из рук то, что малыш считает своим, связано для него с переживанием потери. Именно данное переживание может впоследствии закрепиться и вылиться в том, что уже с полным основанием можно будет назвать жадностью. Но впервые годы жизни оно естественно, и задача родителей - помочь с ним легко и без напряжения справляться.

Прежде всего, недопустимо ставить маленького ребенка в условия, когда он вынужден что-то «отрывать от себя». Например, если вы отправляетесь в дом, где тоже есть дети, и приготовили в подарок игрушку, которой нет у вашего ребенка, не удивляйтесь, что он может сильно огорчиться. И это не жадность! Просто ему и самому хотелось бы иметь такую же, играть с ней. И простейший выход из этой ситуации - приготовить подарок - дубликат («Мы подарим Васе такую машинку, какая есть у тебя»).

Если на прогулке кто-то из детей заинтересовался  игрушкой вашего ребенка, помогите им организовать совместную игру, в которой  можно использовать игрушку по очереди. Потом обязательно похвалите ребенка, подчеркнув, насколько лучше и интереснее было играть вместе. Так делаются первые шаги к пониманию того, что делясь, мы не теряем, а приобретаем.

Не следует  забывать и о том, что ценности ребенка - совсем иные, нежели наши, взрослые. В коллекционирование карманных календариков дошкольник может вкладывать не меньше страсти, чем взрослый книголюб в составление личной библиотеки. Никто не упрекнет в жадности, скажем, автомобилиста, если тот не станет одалживать свою машину всем подряд. Но ведь для какого-то мальчугана подобной ценностью выступает дешевенький игрушечный автомобильчик. Не будем же к детям слишком требовательны! У каждого существует то, чем он не хотел бы делиться. Почему бы и детям не иметь такого права!

Ребенку 4-5 лет уже можно прямо посоветовать принять участие в игре со сверстниками и внести в общую игру свои игрушки. Если даже ваш альтруизм не распространяется на то, чтобы предложить товарищам ребенка доступные семейному бюджету угощения, сделать это не лишнее в чисто педагогических целях. В первый раз ваш сын (дочь) получает из ваших рук

конфету и одновременно такую же получает его сверстник. В другой раз все угощение дается в руки вашему ребенку со словами: «Одна конфета тебе, вторую дай Мише». При этом ребенок фактически делится с другим, хотя, по сути, и выполняет поручение. Но так он на собственном опыте получает возможность понять, что, оказывается, сделать приятное другому и самому приятно. (Да и жертвовать чем-то своим не приходится.) Проделав этот безболезненный шаг, человек и впоследствии будет воспринимать его легко, без напряжения. Со временем ребенок уже обойдется и без инструкции: он знает, что надо делиться с товарищем, и способен сделать это сам.

Ясно одно: ребенок  будет щедр настолько, насколько вам удастся сформировать в нем ату черту.

 

Консультация  подготовлена по материалам статьи  « Жадность»

Журнал  «Семья и школа» С.Степанов № 6 за 1994 г.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Если речь заходит о  ревности, мы, взрослые, обычно подразумеваем  отношения мужчины и женщины, когда одни из супругов или, как сегодня принято выражаться, партнеров терзается переживаниями в связи с реальной или подозреваемой изменой другого. Понятно, что детям такая проблема не свойственна. Это,

однако, не означает, что  проблемы детской ревности не существует. Просто их ревность может быть определена теми более общими формулами, которые приводят словари: «мучительное сомнение в чьей- либо любви, полной преданности, подозрение в большей привязанности к кому-то другому», а также «зависть к успеху другого, нежелание делить что-либо с кем-либо».

Понятия привязанности и  любви не исчерпываются сферой отношений  полов, и переживания ревности детям  отнюдь не чужды. Можно сказать, что  потребность в любви присуща человеку изначально. Если она удовлетворяется не в полной мере или блокируется какими-то препятствиями, то возникают серьезные отклонения в развитии личности.

Для ребенка  главный источник любви - его родители. Их любовь нужна ему в полной мере, вся без изъятья. Если возникает  опасение, что такая монополия нарушена, то в ребенке пробуждается ревность. Чаще всего это происходит, когда вслед за первенцем в семье появляется следующий ребенок. Старший привык быть центром семьи и безраздельно пользоваться вниманием родителей, бабушек и дедушек. С появлением младшего ребенка ситуация резко меняется. Младенец слаб, беспокоен и требователен. И именно к нему теперь в первую очередь обращены взоры родителей. То есть речь идет даже не о дележе внимания надвое, а о явном перемещении старшего ребенка на вторую роль. Приспособиться к новой ситуации нелегко, и не всем детям, а то удается безболезненно. У многих возникает раздражительность, капризность, стремление привлечь к себе утраченное внимание, причем любыми средствами. А к младшему брату или сестре отношение возникает далеко не самое положительное.

Впоследствии такая дисгармония  может сохраняться довольно долго. Дети равного возраста фактически не могут быть равноправны. И родители ожидают от них исполнения неодинаковых ролей и относятся к каждому  по-своему. В отношениях детей это может проявиться в нездоровой конкуренции, ссорах.

Конечно, так бывает не всегда. Во многих семьях не наблюдается острых проявлений детской ревности. Как  же удается их избежать? Чтобы попытаться ответить на этот вопрос, присмотримся внимательнее к тем психологическим механизмам, которые лежат в основе переживаний ревности. На сей счет существует немало метких суждений, большинство из которых сводится к тому, что ревность есть своеобразное проявление слабости, неуверенности в себе. Человек допускает, что кто-то другой получит над ним преимущество, в том случае, если сам он недостаточно уверен в том, что способен свое преимущество сохранить. Если моя самооценка невысока, то я легко поверю, что кто-то присвоит ту любовь и привязанность близких, которой я до поры пользовался.

Терзаний ревности не испытывает тот, кто осознал свое место в  мире и понял, что даже не будучи совершенством, он достоин внимания и уважения близких. Наивно полагать, будто у маленького ребенка такая самооценка может сложиться в полной мере. Но это именно то направление, в котором ее следует формировать. Ребенок не должен испытывать недостатка в родительской любви и заботе. Но эта забота не должна превращаться в культ его исключительности. Постепенно он должен осознавать, что существуют и другие люди, достойные внимания и уважения. Постоянное проявление доброжелательности и симпатии к близким (например, двоюродным братьям и сестрам, племянникам, бабушкам и дедушкам) приучает малыша к тому, что доброе отношение к другим людям не противоречит вашей любви к нему и нисколько не умаляет этой любви.

Некоторые специалисты  во избежание ревности и враждебности между детьми советуют родителям  относиться к братьям и сестрам  одинаково. Нельзя не согласиться, что  подчеркнутое выделение любимчика чревато психологическими осложнениями, и такого надо стараться набегать. Однако очевидно, что дети далеко не одинаковы.

И не следует  пугаться и корить себя, если отношение к ним несколько различается. Главное, что это различие не должно выливаться в явное предпочтение одного другому. Поскольку, по крайней мере, на первых порах неизбежно сосредоточение внимания на самом маленьком и слабом, старшему необходимо объяснить, а главное - постоянно демонстрировать его роль именно как старшего, то есть более самостоятельного, умелого, способного на помощь и поддержку. Такая роль весьма импонирует любому ребенку, и если он прочувствует ее преимущества, то проблема ревности значительно сглаживается, а то и вовсе исчезает.

Впрочем, чувство, называемое ревностью, может возникнуть не только по отношению к младшим братьям и сестрам. Ребенок может испытывать его и к другим детям, если те его в чем-то превосходят. В таком случае появляются болезненные переживания, а к объекту ревности возникает недоброжелательное, враждебное отношение. В таких случаях надежной страховкой выступает утверждение ребенка в здоровой жизненной позиции, когда его собственные достижения и преимущества помогают спокойно и даже доброжелательно относиться к индивидуальности других. Постоянно подчеркивая слабость и несовершенство ребенка, мы вовсе не способствуем становлению у него здоровой объективной самооценки.

Лишь научив его своими силами добиваться уважения и самоуважения, мы избавим его от нездоровой мнительности и враждебности.

Консультация  подготовлена по материалам статьи «Ревность»

Журнал  «Семья и школа» С.Степанов № 6 за 1994 г.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Слово агрессия (происходит от латинского aggressio – «нападение) издавна бытует в европейских языках, однако придаваемое ему значение не всегда было одним и тем же. Еще в начале ХIХ века им обозначали любое активное поведение в отношении окружающих, как доброжелательное, так и враждебное. Впоследствии (исследователи связывают его с изменением общественного сознания в результате потрясших Европу наполеоновских войн) это слово обрело то узкое значение, в котором употребляется и поныне. Сегодня агрессивным называют человека, стремящегося морально и физически подавить других людей, добиться своих целей средствами насилия, а порой и просто. проявляющего насилие по отношению к окружающим.

Агрессивное поведение  нередко приносит, ощутимые результаты, то есть человеку удается силой отстоять свои интересы и заставить других подчиниться. Но в долговременном плане это тупиковый путь. Столкнувшись с агрессивным поведением человека, люди составляют о нем нелестное мнение и стремятся такого человека избегать, иногда его просто боятся. А тот, кого боятся, никогда не бывает любим. Агрессивный человек, в конце концов, оказывается одинок, окруженный страхом, недоверием и неприязнью. Никто не хотел бы, чтоб его ребенок рос беспомощным и зависимым. Но излишняя жесткость поведения, склонность к враждебным, насильственным действиям весьма настораживают. Конечно, ребенок должен уметь за себя постоять. Но не хотелось бы, чтобы в жизнь он вошел, привычно приняв боевую стойку.

Каковы истоки человеческой агрессивности? Как и во многих иных случаях, на этот счет есть несколько мнений. Существует точка зрения (ее активным пропагандистом выступил нобелевский лауреат Конрад Лоренц), согласно которой агрессивность - это врожденная черта, обусловленная самой природой. Специалист в области поведения животных, Лоренц распространил свои рассуждения на мир людей, по стольку человек также подчиняется законам биологической наследственности. А в животном мире эти законы проявляются достаточно явно. Например, известно, что современные домашние собаки происходят от одного дикого предка. На протяжении длительного времени люди вывели равные их породы, разительно несхожие как внешностью, так и поведением: сравним добродушную комнатную болонку и сторожевого пса. В результате отбора у каждой породы закрепились определенные черты. Скажем, бультерьер — по натуре своей боец, он таким родился. А привить бойцовские качества таксе едва ли удастся. Значит, агрессивность наследуется?