Классификация видов конфликта

     Обычно  мы соглашаемся только тогда, когда не можем возразить. Надо стремиться к согласию, но и не надо бояться разногласий. Разногласия между людьми вполне естественны и не могут быть поводом для разочарований и недовольств, ссор и конфликтов. Пусть собеседник заблуждается, но если его мнение никому не мешает, оставьте его в покое. Это его святое право: право на свое мнение и свою точку зрения.

     Не  спорьте с теми, с кем спорить  бесполезно (недалекий, но упрямый собеседник, с теми, кто спорить с вами не собирается, с тем, кому важнее поспорить, а не разобраться). Доказывать одно, а он будет утверждать противоположное. Доказываешь противоположное, а он теперь будет доказывать обратное тому, что говорил только что. Главное, никогда не начинайте спора, если вы в чем-то хотите разобраться, тем более — разобраться вместе с собеседником.

     Широко  распространено мнение о том, что  истина рождается в споре. Да, бывает, иногда в споре может родиться истина, но, как правило, она там  рождается с таким трудом, в  таких муках, что любой гуманный человек ее может только пожалеть. Зачем мучить истину и спорщиков, когда есть куда более благоприятные условия для появления истины на свет — доброжелательное и конструктивное обсуждение. Но это — не спор!

     Спор (по крайней мере, в его традиционной препирательской форме) — бессмысленная и даже вредная вещь. В споре вы хотите победить и, соответственно, вызываете у собеседника желание победить вас: защитить свою позицию и отвергнуть вашу. Чем больше вы давите на него, тем больше он укрепляется в своем мнении. Спор, полемика — деятельность разрушительная, а обсуждение — созидающая.

     Спор — это интеллектуальная драка, поэтому, если вы любите истину и бережете отношения, не провоцируйте спор категоричностью. Важно не то, правы ВЫ или нет, а важно, что собеседник при этом чувствует неуважение к своему мнению, и это восстанавливает его против вас.

Избегайте категоричности, особенно возражая. Да, вам может казаться нечто совершенно ясным, но едва ли ваша жесткость будет для собеседника убедительнее аргументов. Поставьте себе за правило обходиться без резкостей. Исключите жесткие оценочные суждения, высмеивание и доведение мысли собеседника до абсурда. Если вы пересмотрите свой словарный запас, то без сожаления можете отказаться и от такой фразы, как «глупости!». Дело не в словах, то же самое может быть выражено и обмахиванием рукой .(как от ерунды), и взглядом. Если вас это абсолютно не задевает, значит, вы или к себе невнимательны, или ваш лексикон превысил обычный предел. Старайтесь не давать отрицательных оценок мнению собеседника. Отмечайте все удачные места в его высказываниях, поддерживайте в нем ощущение компетентности. Когда собеседник вас не понимает, хочется ему объяснять, но если вы собьетесь на монолог, то проиграете.

     Избегайте монолога — диалог продуктивнее, особенно если вы умеете использовать метод Сократа, который заключается в том, что свою мысль вы расчленяете на маленькие звенья и каждое звено подаете в форме вопроса, подразумевающего короткий, простой и заранее предсказуемый ответ. Это редуцированный, хорошо организованный диалог с перехватом инициативы.

     Его достоинства в том, что он держит внимание собеседника, не дает отвлечься. Если что-то в вашей логической цепочке  для собеседника не убедительно, вы это вовремя заметите; собеседник приходит к истине самостоятельно. Любая техника общения будет бесполезна, пока в сознании не изменятся фундаментальные установки. Пока вы не мудрец, вам хочется победить. И именно поэтому ВЫ, В конечном счете, всегда будете проигрывать.

     Путь  Мира и Истины — это другой путь, и его философия такова: а) старайтесь не победить, а найти истину, так как победа, ваша или его, — означает не торжество истины, а только то, что один сумел превзойти другого. Победить может неправый. Да и правота — еще не Истина; б) старайтесь понять то, что хочет сказать собеседник, помогайте ему сформулировать свои мысли, даже если вы с ним не согласны; иногда это самый эффективный способ переубедить собеседника.

     Для этого: ищите то, в чем он не прав, старайтесь согласиться, а не возразить; признавайте возможность своей неправоты и просите критического обсуждения; не давите, лучший способ — аргументация, да и аргументами лучше не давить, а побуждать.

     Если  вы не согласны и хотите возразить: удостоверьтесь в том, что вы собеседника  поняли; согласитесь с тем, в чем он прав, выделите дельное в его словах; тактично выразите свое несогласие; поясните, почему вы не согласны с его мнением, выскажите свою позицию. Естественно, этот путь длинен, но если вы им овладеете, ваши переговоры станут короче и эффективнее.

     Полемика в переводе — это война. Основной мотив любого полемического боя — желание победить, доказывать свою правоту. Едва ли в полемике рождается истина, но помочь рождению истины полемика может. Полемикой надо владеть, но нельзя увлекаться.

     Есть  простые, но не слишком честные средства:

     — Говорить напористо, так, что собеседник лишается возможности вас даже перебить; перебивать и не давать ему подвести удачные итоги; высмеивать мысль собеседника, доводить ее до абсурда, цепляться за неудачную форму высказываний оппонента; переходить на личности, что не значит оскорблять, но просто показать, что его различия основываются не на фактах, а на личных мотивах.

     — Уводить разговор в сторону, когда  нечего сказать. Это очень эффективные  средства, если вы сумеете ими не злоупотреблять, а то и обходиться без них вовсе. Ваша корректность будет сдерживать противника и вызовет уважение окружающих. Работайте на публику: старайтесь говорить хотя бы внешне эффектно. Противника не переубедишь, но можно заставить его сдаться, когда симпатии слушающих людей будут на вашей стороне.

     — Старайтесь захватить инициативу. Есть темы, выгодные для вас, есть — для оппонента. Есть логика, показывающая вашу правоту, есть его. Побеждает тот, кто проводит свою линию до конца, не давая себя сбить. На

ступайте! Напор, энергия, здоровая агрессивность. Никогда не оправдывайтесь, будьте всегда готовы к нападению. Уверенность подачи материала, работа с аргументами позитивно работают на вас. Успехов вам и счастья, стремительного продвижения по служебной лестнице, а главное — удовлетворения от профессиональной деятельности. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Заключение

КАК ПРЕОДОЛЕТЬ КОНФЛИКТНУЮ СИТУАЦИЮ

     Вспомните о добрых отношениях в прошлом. Главная заповедь — не сделать «злого» шага в ответ на свои домыслы о недостойных намерениях партнера, показать свое искреннее стремление к согласию и взаимопониманию, не стесняться поговорить и выяснить свои отношения: совместно обсудите возникшую проблему; уточните, какие свои и его поступки вы видите как причину спора и какие видит он; проанализируйте ваше и его поведение; в чем ваши мнения расходятся, в чем едины; в чем ваш корень противоречий; что неприемлемо для него в ваших поступках и явилось толчком к возникновению конфликта (механизм конфликта); какие действия не только удовлетворяют вас обоих, но и эффективны для нейтрализации конфликта. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

     Список  использованной литературы

1. Рогов Е.И. Психология общения. М: 2001г., стр205
2. Филиппов А.В. «Психология и этика деловых отношений» М.: 1996 г., стр.113
3. Шевандрин Н.И. Социальная психология в образовании. М.: «ВЛАДОС» , 1995 г.,  стр.392
4. Курбатов В.И. «Стратегии делового общения». //Ростов на Дону, 1994 г., стр 85.
5. Андреев Е.И. Саморазвитие менеджера. М.: 1995г., стр 257