Кризис новой эры

 У кого-то в этом  возрасте присутствуют все эти  факторы, у других - только некоторые,  у третьих – всего один. Конечно,  есть и те, кто вполне доволен  жизнью и вовсе не ощущает  никаких перипетий в своем  мировоззрении. Это тоже очевидно, ведь не все поголовно ощущают  на себе все критические моменты  развития, это, скорее, тенденции,  нежели догмы. Так что, если  молодой человек в момент своего 25-летия (а, точнее говоря, в возрасте от 24 до 26 лет) переживает некоторую неудовлетворенность своей жизнью, нет причин воспринимать это как какую-то депрессию или безвыходное положение. Это рациональный и закономерный процесс, который нужно переждать, пережить, чтобы все постепенно снова наладилось. Он выйдет из этого кризиса уже более зрелым человеком, возможно, с чем-то новым, более продуктивным, с обновленным мировоззрением и свежими начинаниями.

4. Женский кризис 25 лет.

25-летние девочки уже  не жалуются маме, но еще не  ходят к психологу. Они переживают  эту ломку самостоятельно, не  попадая в статистику. Потому  порой каждой из них кажется,  что она одна такая… плохая.

Хорошо ли быть хорошей?

• Она не надеваешь платье, которое так нравится ее маме… Но не потому, что оно нравится маме, а исключительно потому, что ей удобнее в джинсах. Она целуется на первом свидании… Но не потому, что «хорошие девочки так не делают», а исключительно потому, что этот тип достоин ее поцелуя. Она говорит «нет», когда коллега (или даже начальник) просит ее отксерить несколько листочков… Просто потому, что отлично знает свои должностные обязанности. И кстати, права – тоже. Она – вот в чем ужас! – не выходит замуж. Не потому, что не за кого. Незачем! 25 – это скверный возраст, когда девушка вдруг понимает, что все на свете можешь сама. Что может дать ей мужчина, кроме секса? А секс (еще одно открытие) обещает быть богаче и разнообразнее, если женщина не связана клятвами верности. Со стороны (и даже иногда сама себе) она кажешься злой, циничной, эгоистичной и аморальной. Но, что самое скверное, именно это ей и нравится. Пару лет назад она бы скрывала свое отклонение от общепринятых этических норм. Теперь гордишься им.

Родители молча грустят. Друзья обижаются. Мужчины делают стойку и укладываются в штабеля… 25 –  это возраст побед и сознательного  одиночества. Если, конечно, в период от 13 до 20 у девушки не сложилось «все как у всех»: школа-университет-аспирантура (последнее по желанию). Каблуки на первом свидании, секс не раньше чем на третьем. Карьеризм – в меру, физические упражнения – по максимуму, отдых – у моря, замуж – годам к двадцати, детей – через год после свадьбы… Они жили долго и счастливо. Или не очень счастливо, но все же достаточно долго…

Девушка приходит на первое свидание на каблуках в свои 15, 17, 20 лет. Потому что каблуки – это классика жанра, а Соня Петрова из параллельного потока всегда ходит на каблуках – и парней у нее десятки. Затем наша героиня держит до третьего свидания кавалера на дистанции, хотя у самой от возбуждения ноги подкашиваются. Потому что запретный плод слаще доступного и не будет ее уважать поклонник, если она его после первого свидания возьмет, как быка, за рога. В неполные 20 легко поддерживать разговор о поэзии и мировой политике, хотя ей самой ужасно хотелось бы поговорить о похождениях Джессики Альбы…

Она все делает правильно, но однажды вдруг оглядываешься вокруг и понимает, что схема не работает. И те, кто жил не слишком правильно, зачастую устраиваются намного лучше. Соня Петрова, секс-символ университета, третий год безответно влюблена в своего босса. Хотя она по-прежнему на каблуках. А босс давно и счастливо женат на Маше Сидоровой, которая вечно бегала в кроссовках и стриглась под мальчика. Лиза, еле-еле получившая диплом, теперь работает арт-директором в известном рекламном агентстве. А первая отличница курса Света, окончив аспирантуру, стала учительницей в школе. Ну не сложилось… И вот, проснувшись однажды ночью, она смотрит в потолок и думает: «К черту!» И раз уж она так подумала, то, скорее всего, наступает время перемен – не плавных и закономерных, а резких. И эффективных.

4.1. Рождение сверхновой.

25 - это возраст достижений, побед и сознательного одиночества.

• Под лозунгом «Гори  все огнем!» девушки начинают все переиначивать в своей жизни. Съезжают от родителей и снимают жилье. И, что интересно, денег на аренду хватает. Скорее всего, потому что работу они тоже сменили или просто сообщили начальству, что выросли из своей зарплаты (как ни странно, начальство согласилось). Работать теперь можно азартно и увлеченно, потому что получается. И почти все такие девушки способны сделать сами, не спрашивая совета и одобрения у «более опытных» коллег… В общем, они вдруг обнаруживаут, что их образ вполне соответствует статусу независимой девушки, и перестают строить из себя кисейных барышень. Приходят на свидание в кроссовках, пьют светлое нефильтрованное, если захотелось светлого нефильтрованного, и не пытаются изо всех сил очаровать каждого нового знакомого. Отныне мужчины подстраиваются под них, а кому не нравится – тот пусть не пристает.

«Кризис 25» – это период тотальной правды в глаза, непонимания  и осуждения. На этом этапе девушки зарабатывают себе скверную репутацию, высокую должность и соответствующую зарплату. Наступил момент, когда количество опыта – разочарований, обид, удач и неудач, истерик, позитива и негатива, – дойдя до критической массы, переплавилось в новое качество их самих. Возможно, внутренне они были готовы к этим изменениям, просто не осознавали этого. А потом – бах! – и, проснувшись однажды утром, взглянули на мир и на себя в нем по-другому. Диалектика… Привет товарищу Гегелю!

4.2. Как жить девушке, которая не хочет замуж.

 Бриджет Джонс еще повезло.

 В ее стране с  озабоченными лицами и вопросами,  не изменилось ли у девушки  семейное положение, начинают  приставать все больше после  тридцати. У нас же, если девушке  24-25, один и тот же вопрос  начинаешь слышать с завидным постоянством.

Но что делать, если ты двадцатипятилетняя девушка, и ты пока (прости господи) не хочешь замуж?

 В продвинутых заграницах  и в крупных городах общество  вроде как адекватно принимает  такую позицию (спасибо "Sex and the City"), по крайней мере на  словах, но у нас девушка непременно  начинает ловить на себе сочувствующие  взгляды. 

Я согласна, что а) каждому  свое и б) всему свое время. Но меня страшно расстраивают три вещи:

Тот факт, что под давлением  общества молодая женщина, которая, в общем-то, еще не готова выходить замуж, порой начинает чувствовать  себя неполноценной, даже ущербной;

Под этим самым давлением  девушка устремляется быстро решать "проблему" путем поиска первого  подходящего мужчины на роль жениха, чтобы успеть на "уходящий поезд";

К женщине, которая открыто  заявляет, что пока не хочет замуж, относятся с каким-то подозрением: должно быть либо как в анекдоте "— Не зовут? — Неа...", либо ты непременно карьеристка и феминистка, короче какое-то стервозное существо в  юбке.

 Это вообще нормально,  что двадцатипятилетняя девушка  вынуждена задавать такой вопрос:

Что делать/как жить девушке, которая не хочет замуж?

 Вопрос поставлен так,  как будто у девушек, которые  не хотят замуж, вместо своей  вырастает голова крокодила. Сам  вопрос "Ну что, замуж еще  не вышла?" — очень неэтичный,  а комментарий к нему в стиле  "Что ж ты так, уже пора, годы идут" и вовсе заслуживает  невежливого ответа, суть которого  сводится к тому, что не вопрошающему  вообще-то решать, что пора, а что  не пора.

 На вопрос "как жить" попробуем рассмотреть проблемы, с которыми сталкиваются девушки.

Комплекс неполноценности. Начнем с того, что тот факт, замужем  вы или нет, не определяет уровень  вашего успеха в жизни. Замужество —  это не достижение. Это не выигрыш  в лотерею. Обручальное кольцо —  это не трофей. Замужество — это  всего лишь документально оформленное  решение двух людей жить вместе и  строить совместный быт в обозримом  будущем. Хорошо, если это также свидетельство  любви (но так бывает далеко не всегда). Но тот факт, что вы не встретили  такого человека, с которым вам  бы взаимно хотелось вместе строить  семейную жизнь, еще не означает, что  вам надо чувствовать себя ущербной и бежать доказывать, что вы не верблюд. Если вы сознательно решаете, что  замужество пока не в ваших планах, чего тут стесняться?

Как принято считать, если не выйти замуж в двадцать с  небольшим, рискуешь остаться старой девой, вышивать воротнички холодными зимними  вечерами и умереть тихо от тоски  в пустой квартире, после чего тебя сожрут твои многочисленные кошки, которых  ты разводишь, чтобы было с кем  поговорить по душам. Но мы-то с вами знаем, что есть и другие вещи, которыми можно заняться в 25 лет. Разве у  женщины не может (и не должно) быть других целей и предназначения в  жизни, кроме как быть хорошей  женой? Мужчины никуда не денутся. Не все женятся рано, многие разводятся. А выходя замуж в более старшем  возрасте уже не рискуешь напороться на неповзрослевших идиотов, для  которых еще актуальны юношеский  максимализм и неустойчивая самооценка. В конце концов, мы выходим замуж  не ради самого факта замужества, он скорее является необязательным подтверждением того, что называется настоящей любовью, не так ли? Нет, правда, неужели вы так низко себя цените, чтобы бросаться под венец с первым встречным, лишь бы занять "свободный стул"? Или вы боитесь, что через несколько лет вы потеряете свежесть молодости и задорный румянец на щечках? Что за бред. И любят вообще не за это.

 Непонимание, беспокойство  и жалость родственников и  друзей. Да, это нелегко. Это раздражает. Очень утомляет отвечать на  один и тот же вопрос, пожимая  плечами и разводя руками с  видом "ну пока не сложилось,  я работаю над этим". Непросто  выдать фразу "я пока не  хочу замуж", потому что потом  придется выслушивать шквал нотаций,  проповедей и поучительных историй  из жизни родственников, детей  родственников, детей друзей родителей  и так далее. Здесь надо проявить  твердость и терпеливо донести  до непонятливых, что как только, так сразу, но пока нет, и  это не повод для жалости.  Закрыть тему, а для самых назойливых  намекнуть, что это ваше решение,  в общем-то, их вообще не касается. Близкие поймут, а с остальными  — какая разница, пусть считают  вас стервой и карьеристкой, лишь  бы оставили в покое.

Когда подруги начинают выходить замуж и создавать семью, естественно  меняются и темы, которые их волнуют. Начинаются ремонты, мебель, беременность, подгузники, очередность готовки  ужинов и прочие прекрасные бытовые  вопросы, которые действуют на вас  как неслабое снотворное. Семейная жизнь отнимает много времени, поэтому  дружеские встречи за коктейлем  становятся все более редкими, пока совсем не пропадают из календаря. Что  делать? Завести новых друзей! Если ваши интересы во многом разошлись с замужними подругами, если они не могут проводить с вами достаточно времени, если вещи, которые вас волнуют, им не близки, если они стали невероятно тяжелы на подъем, логично предположить, что ваша дружба несколько изменится. Зато найдутся новые люди, с которыми вы найдете общий язык, которые разделяют ваши интересы и устремления и чей образ и ритм жизни соответствует вашему. С ними и будут теперь пятничные коктейли, рейды по магазинам, сумасшедшие вечеринки, карьерные лекции и тренинги, поездки за границу или занятия йогой по субботам.

Море свободного времени. Если у вас нет семьи, это значит, что у вас немало свободного времени, которое вы бы в противном случае тратили на стирки-уборки-готовки  и досуг со своим благоверным. Я думаю, что если девушка сделала выбор в пользу незамужней жизни, она уже сама знает, куда это время употребить. Увлечения, работа, друзья, путешествия, образование, чтение, развитие... В мире столько вещей, на которые не хватает жалких 24 часов в сутках.

Прежде чем стать чьей-то женой, нужно стать собой.

Девушка сама почувствует, когда  будет готова. Поймет, когда ей встретится действительно достойный человек. А кто-то не будет готов никогда, и это тоже выбор, который нужно уважать, и на который каждая женщина имеет право.

4.3. Перезагрузка.

24-25 лет – период окончательного  формирования личности. Девушки взрослеют и именно поэтому «перетряхивают» весь накопленный опыт, словно вещи в старом чулане. Что-то окончательно отправилось на помойку, что-то обрело второе дыхание. Очень многие в этом возрасте словно начинают жить с нуля. Только это не ноль. Это, скажем так, новый уровень квеста. Накопив базис в виде образования, опыта, друзей, связей, привычек, они окончательно созревают для того, чтобы самой стоять у руля собственной жизни, а не оглядываться на общепринятые стандарты. Когда острота этого кризиса пройдет, они опять станут спокойными и уравновешенными. Возможно, переосмысление себя и мира станет не таким радикальным и пройдет незаметно для окружающих. Однако девушки наверняка почувствуют, что после «перезагрузки» стали жестче. Нет, они не перестали быть отзывчивыми, приходящими на помощь близким людям, просто больше не станут делать это в ущерб себе. Отстаивать личные интересы – не значит поступать плохо или хорошо. Это не самодурство или эгоизм, это просто право на собственную позицию.

А если такая позиция кого-то не устраивает, это, скажем так, их проблемы. Изрядная доля скепсиса и пофигизма в характере – просто нормальная защитная реакция взрослого организма: нельзя болеть за всех на свете, надо беречь нервы. Ну не идет подруге фиолетовый цвет, а она все носит и носит фиолетовые платья, ну и бог с ней! Не вышло закадрить того голубоглазого блондина из соседнего отдела – и ладно! Это не последний блондин в ее жизни. Просто вне зависимости от того, что происходит, теперь девушка ощущает себя полноценным, самодостаточным человеком. И мир принимает ее такой, какая она есть, с уважением и восхищением.

5. Молодая семья и родители.

Кризис 24-26 лет нередко возникает в связи с необходимостью принятия глобальных решений (Сколько иметь детей? Какое направление выбрать в работе на будущее? Каким способом достигать жизненного успеха?). Кроме того, возникает потребность индивидуализироваться от чувства «мы», высвободить часть собственного «я» для собственного развития. Это означает поиск альтернативы: «Как не потерять свое «я» и не ущемить «я» партнера. А вдобавок ко всей сумятице, которая складывается из сотен необходимостей принятия решений и «передела» границ, добавляется квартирный вопрос. Точнее, вопрос совместного проживания молодой семьи с родителями.