Кризис новой эры

Современной молодой семье  обзавестись собственным жильем ох как непросто. Откладывать на свою квартиру приходится не то что  годами – десятилетиями, и даже съемный  уголок обходится недешево. Многие пары, желающие тратить деньги в  свое удовольствие, выбирают жизнь  под одной крышей с родителями.

 Насколько правилен  этот выбор? Каковы плюсы и  минусы жизни со старшим поколением  — как на бытовом уровне, так  и на и психологическом? Каждая  семья подобна государству –  могущественному или не очень,  большому или маленькому. Но в  любом случае, это — отдельная  территория со своими законами, культурными нормами и обычаями. Так что если пара принимает  решение жить вместе с родителями, кому-то из супругов предстоит  стать эмигрантом, и ему понадобятся  силы и терпение на адаптацию  в новой обстановке.

5.1. Суровая реальность.

 Особенно тяжело бывает  молодым людям, которые не знали  жизни в студенческом общежитии  или, к примеру, не снимали  комнату с сокурсниками – словом, тем, кому доводилось жить только  с членами собственной родительской  семьи. Устои и привычки новых  родственников могут оказаться  сюрпризом, и не всегда приятным. В некоторых семьях, увы, не  принято стучать перед тем,  как зайти в комнату (а это значит, что родители половины могут застать молодых в интимный момент или кто-то зайдет в комнату, во время переодевания «иммигранта»). Притом закрытые двери могут быть восприняты как оскорбление и недоверие: «Что это вы там заперлись?» И не у всех, представьте себе, есть щеколды на дверях туалета и ванной. Многим людям из нынешнего старшего поколения довелось пожить в общежитиях, а то и в бараках – и они искренне не понимают, зачем молодым так много личного пространства.

 «Мы живем с отцом  моего бойфренда в отдельном  доме. У нас отдельный этаж, две  комнаты, своя кухня и ванна.  Но все равно, если бы мне  сейчас предложили поменять это  на однокомнатную квартиру, но  целиком свою - я бы поменялась  не раздумывая, - рассказывает Диана.  – Я стараюсь быть вежливой, но очень многие вещи меня  раздражают. К примеру, свекор  может запросто зайти к нам в комнату утром с вопросом, не проспали ли мы работу. Как будто мы школьники! А ведь нам по 25 лет».

 Нарекания может вызвать  и покупка бытовой техники  – ишь, мол, какая белоручка,  стиральная машинка ей понадобилась  за бешеные деньги! Я в ее  годы руками стирала, и ничего, не переломилась. Тостер, соковыжималка,  кухонный комбайн и прочие  «дорогие и ненужные» вещи  могут казаться старшим родственникам  блажью, излишеством.

Материальный вопрос является одним из самых острых при совместном проживании под одной крышей двух, а то и трех поколений. Станут ли родители помогать молодой паре, и  не повредит ли это самостоятельности  юных супругов? Кто будет оплачивать счета за свет и электричество, покупать продукты? Будут ли все обитатели  дома готовить и есть вместе, или  поделят полки в холодильнике? Здесь важна не только стоимость  продуктов, но и труд, затраченный  на приготовление обедов и ужинов, а также совместимость привычного меню. Возможно, свекровь привыкла готовить сытную и калорийную еду, а невестка сидит на диете, или зять терпеть  не может блюда, которые готовит  теща. Если вместе с представителями  старшего поколением живет ребенок  или подросток (племянник, чей-то брат или сестра), кто будет отвечать за его материальное обеспечение, кормить, давать деньги на карманные расходы? Все эти вопросы крайне важны. Их следует обговорить до того, как  молодая семья переступит порог  родительского дома, в противном  случае трения и недоговоренность могут  перерасти в серьезные конфликты.

Советы и наставления  родителей – отдельная тема. Свекровь или теща дает бесценные наставления  о том, чем кормить мужа, как  ухаживать за ребенком, каким образом  проводить досуг, и, конечно же, как  решать споры между молодоженами... Психологи единодушны: чужое вмешательство  молодой семье не на пользу, даже если это вмешательство очень  мудрых людей. Дело в том, что мы способны усвоить лишь те истины, до которых  дозрели сами, а чей-то стиль жизни  и чья-то мудрость не подойдут нам  вовсе. К тому же, в основе любой  зарождающейся семьи лежит интимность, ощущение чего-то важного и секретного, что есть только между вами двоими. И постоянное вмешательство третьих лиц попросту разрушит этот хрупкий мир. Межличностные конфликты должны решаться между супругами, и «помощь» в этом вопросе недопустима.

Досуг молодой пары –  тоже важный вопрос. Сможете ли они приглашать к себе друзей, и до которого часа могут длиться их посиделки? Примут ли представители старшего поколения распитие алкоголя в их доме, музыку, настольные или карточные игры? Для многих пар после переезда в отчий дом вечерники на своей территории оказываются невозможны. Музыка, смех и дурачества, которые так сближают друзей, остаются в прошлом. Между тем, многие исследования психологов, проводившиеся с 80-х годов до наших дней, доказывают, что общение с другой парой или просто небольшой компанией друзей укрепляет отношения между супругами. Дружба заставляет нас чувствовать себя более счастливыми, дарит новые эмоции и темы для разговоров. Ее отсутствие не только огорчает, но, как мы теперь знаем, вредит отношениям в паре.

Беременным женщинам и  молодым мамам с детьми в родительском доме порой приходится нелегко. С  одной стороны, есть, кому посидеть с ребенком, чтобы хоть немного  разгрузить молодую маму, или помочь по хозяйству женщине, которая еще  только ждет малыша, если ей нездоровится. С другой - далеко не все родственники могут оказаться такими понимающими; иногда проживание с родителями мужа только добавляет молодой жене стресса. Даже собственные родители порой  проявляют не слишком бережное отношение  к будущей маме.

5.2. О пользе автономии.

 Понятно, что далеко  не у всех пар есть средства  на аренду жилья. И все-таки  психологи настоятельно рекомендуют:  всеми силами постарайтесь решить  квартирный вопрос. Здесь хороши  любые средства, вплоть до съемной  комнаты на первое время. Это не блажь, не лишняя трата денег. Никакие бытовые и материальные удобства не возместят потерянной автономности. Оставаясь «под крылышком» родителей, великовозрастные дети так и не взрослеют до конца. У них не формируется ощущения собственной, отдельной пары со своими правилами и традициями. Они утрачивают амбиции, которые характерны для молодых людей, мечтающих вырваться из бедности – и вместе с ними утрачивают энергию, которая могла бы поспособствовать многим достижениям.

5.3. «Лечение» и профилактика.

Не опускайте руки, старайтесь спасти отношения. Обычно в тех парах, где не слишком велика была любовь изначально, не столь велико и желание  сохранить брак и улучшать отношения. Там же, где любовь была (или есть) настоящая, там люди опасаются разрушать  все до основания, полного отчуждения не происходит. Так что прислушайтесь  к своим чувствам, вспомните все  лучшее, что между вами было, и  сделайте вывод - готовы ли это все  перечеркнуть?

Не ждите, что ваш брак будет всегда точно таким, каким  он был в первый год. Брак, так  же как человек или машина, со временем стареет, как бы «изнашивается». Слабеет его внутренняя устойчивость, живые динамичные фазы сменяются  все более статичными.

 Процесс этот может  стать очень бурным, и тогда  возможен крах. Однако он может  происходить и безболезненно,  если у партнеров хватит мудрости  и терпения, умения вести себя. Счастье в браке возможно и  в «критические» периоды, и  в пожилые годы. Все зависит  от стремления и умения мужчины  и женщины обогащать совместную  жизнь, беречь друг друга, противостоять  ходу времени. 

Вносите элементы новизны  в свою жизнь. Не стоит каждый отпуск проводить одинаково, не отмечайте  все праздники с одними и теми же друзьями или родственниками - это скучно, и у вас будет ощущение, что ваша жизнь, как заезженная пластинка.

 Другими словами, никогда  не поздно переставить мебель  в квартире, выучиться водить  автомобиль, освоить новое коронное  блюдо, увлечься собаководством  или составлением икебаны. Так  у вас появится увлечение, делающее  жизнь интересной и насыщенной, а в таком состоянии вы будете  гораздо более интересны своему(ей) партнеру(ше).

6. Мониторинг будущего.

Новый возрастной кризис, ещё  не описанный в классических учебниках  по возрастной психологии, всё настойчивее  проявляется у молодых людей  в наши дни.

Самое плохое — это если в этом возрасте на человека вешается ярлык хронического больного — сердечко шалит, гастрит замучил. На самом  же деле такие состояния часто  объясняются психологическими причинами. Разумеется, в случае телесных дискомфортов нужно пройти обследования, сдать  анализы. Но не стоит «придумывать»  болезни или соматизировать, забивать в тело чувства тревоги, неопределённости, недовольства. Лучше отделить их от телесных ощущений и поработать непосредственно  со своими чувствами.

У двух молодых американок — Александры Роббинс и Эбби Вилнер — родилась идея написания книги о кризисе 25 лет тогда, когда однажды они, обе 25 лет от роду, выпускницы престижных высших школ, получившие неплохую работу, встретились, чтобы просто по-дружески пообщаться. После дежурной и привычной, особенно в Америке, демонстрации того, что у обеих в жизни полное о'кей, разговор длился дальше, становясь всё более откровенным. Выяснилось, что «настоящая взрослая жизнь», о которой девушки грезили в годы студенческого безденежья, оказалась совсем не такой радужной и блестящей, какой ее рисовало богатое воображение.

При этом каждая считала  удручавшее ее состояние сугубо личным переживанием. Совпадение настроений заставило заподозрить, что это  явление отнюдь не единичное. Предпринятое исследование стало основой для книги «Кризис четверти жизни: уникальные жизненные испытания после двадцати».

Невероятный успех, который  книга имела у 20–25-летних, заставил профессиональных психологов внимательно  присмотреться к выявленному  феномену. Прежде всего необходимо было проверить его достоверность. И это вполне удалось. Данные специальных  опросов подтвердили житейские  наблюдения молодых девушек: кризис четверти жизни — явление пускай и не всеобщее, но в современном  мире довольно массовое.

 В исследовании «Мониторинг  будущего», проведенном Институтом  социальных исследований Мичиганского  университета, проанализированы данные  опросов 2900 молодых людей, хорошо  успевавших в старших классах  школы. Полученные результаты  показали, что к 26 годам почти  треть респондентов не приобрела  финансовой независимости, которую  они понимают как способность  жить безбедно и самостоятельно. 21 процент отклонились от первоначально  поставленных образовательных целей.

 «Переход к взрослости  стал в США невероятно трудным,  — говорит Джон Шуленберг,  профессор психологии развития  Мичиганского университета, руководитель  исследования. — Пугает непредсказуемость:  мы привыкли считать, что если  в школе дела шли хорошо, то  и дальше будет так же».

 Вот как выглядят  результаты этого исследования, сведенные в простую таблицу:

Как идут дела у 26-летних (в %)  

                         Процветают Выживают   Прозябают

Образование  43            36              21

Работа           28            58              14

Финансовая

независимость  41            29              29

Характерно, что, говоря о  своем существовании на уровне выживания  или даже прозябания, молодые люди имеют в виду собственное самоощущение, а отнюдь не объективное положение дел. Ведь на самом деле никто из них не голодает и не бедствует, напротив — большинство устроены вполне благополучно. Однако, как выясняется, этого благополучия совершенно недостаточно для их душевного комфорта!

6.1. О размышленьи зрелом…

Специалисты, большинство  из которых принадлежит к зрелому  возрасту, в оценках ситуации весьма критичны и даже ироничны. Их толкования можно резюмировать лапидарной формулой «С жиру бесятся». И такой критицизм  небезоснователен. Для поколения  родителей само наличие прилично оплачиваемой работы, скромный, но постепенно растущий достаток служат свидетельством: «Жизнь удалась». Ведь многие из них  в юности были этого лишены.

 Зато их дети воспринимают  средний достаток как норму  жизни, а рутинной работой уже  тяготятся — их амбиции простираются  гораздо выше. Подстегивают их, с  одной стороны, завышенные стандарты  потребления, навязываемые рекламой, с другой — нереалистичные, а  по сути провокационные призывы  всевозможных «стимуляторов» и  «мотиваторов»: «Твой путь к  вершинам», «Стань звездой», «Кто  хочет стать миллионером?» и  т.п.

 Здравомыслящему человеку  тут так и хочется спросить: «Если все станут делать деньги, то кто будет делать все  остальное?»; «Если все начнут  дирижировать, откуда возьмется  музыка?»; «Если каждый будет  блистать, то на чьем, скажите,  фоне?»

 Но молодому человеку  такого зрелого здравомыслия  еще недостает. Зато перед его  взором примеры ошеломляющего  успеха сверстников, которые сегодня  нередки в сфере шоу-бизнеса  или, скажем, компьютерных технологий. Ну чем, скажите, превосходит  миллионы своих ровесниц заурядная  певичка Бритни Спирс, почти  в одночасье превратившаяся из  скромной школьницы в мультимиллионершу? А каково молодому человеку слышать про то, как за прошедший год состояние Дэвида Фило и Джерри Янга, соучредителей Yahoo!, утроилось и продолжает прирастать на тысячу долларов в секунду?