Психология любви

4. Не нужно хвастаться своей  любовью, ставить в неудобное  положение предмет своей любви;  следует оберегать его от посторонних  насмешек и не давать для  этого повода.

Выполнение этих требований оберегает  и укрепляет юношескую любовь, помогает ей перерасти в настоящую.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

7. Сила и мудрость настоящей любви

Пожалуй, каждый человек задавал  себе такие вопросы: как отличить настоящую любовь от простого увлечения? Каковы признаки настоящей любви? Есть ли критерий ее ценности, глубины? Как  избежать ошибок в любви? Вряд ли мы сумеем найти исчерпывающий ответ  на эти вопросы. И все же поразмышлять над ними необходимо каждому.

Попытаемся выделить хотя бы некоторые  основные особенности чувства настоящей  любви. Но сначала отметим, что в  социалистическом обществе созданы  объективные предпосылки для  самого широкого развития и истинного  расцвета любви. Ее высшая нравственная ценность признана почти всеми. Признается и то, что одна из важных особенностей чувства любви заключается в  том, что его глубина, богатство  содержания зависят от уровня развития конкретной личности. Конечно, «первый  и основной смысл любви заключается  в заботливости природы о поддержании  и размножении рода человеческого. Но если б в любви людей все  ограничивалось только этим расчетом природы,— люди не были бы выше животных. Следственно, это чувственное стремление в любви человека одного пола к  человеку другого пола есть только один из элементов чувства любви, его первый момент, за которым, в  развитии, следуют высшие, более  духовные и нравственные моменты».

Марксистская этика, рассматривая любовь прежде всего как социальное отношение, не отрицает в ней и  природной стороны. В любви, по словам В. И. Ленина, проявляется не только данное природой, но и привнесенное культурой, будь оно возвышенно или  низко.

У Людмилы Татьяничевой есть такой  поэтический образ:

Любовь без страсти — Это дружба.

Страсть без любви —  Почти вражда.

...Мы славим,

Преклонив колена,

Единство страсти 

И любви!

Любовь вбирает в себя все  богатство человеческих отношений. Она характеризуется не только физическим влечением, не только общим развитием  интеллекта, но еще в большей мере уровнем нравственно-психологического и эмоционально-эстетического развития личности, ее трудолюбием, ее идейно-политическими  и правовыми взглядами. В. А. Сухомлинский писал: «Любовь— это цветы нравственности; нет у человека здорового нравственного  корня — нет и благородной  любви». В жизни все это распознать не просто. Французский писатель Франсуа  Ларошфуко в значительной мере был  прав, когда говорил: «Любовь одна, но подделок под нее тысячи».

Сложность не только в удивительном богатстве и неповторимости самого чувства любви. Любовь нередко соседствует, переплетается, сливается с другими  чувствами, например с симпатией, влечением, влюбленностью. Общеизвестно, что влюбленность — чувство мимолетное, быстротечное. В нем преобладает эгоистическое  начало и отсутствуют мотивы самоотдачи.

 

«Там, где любовь выражается только в мимолетном очаровании внешними чертами, где человек ищет наслаждение  только в красоте лица, фигуры,—  неизбежны разочарования, «несходство  характера». Это и есть влюбленность, чувство, направленное на себя, на удовлетворение своих желаний. Важнейшее отличие  настоящей любви от этого чувства  в том, что влюбленный человек  относится к любимому, как к  себе, стремится исполнить в первую очередь не свое желание, а его. Истинная любовь — благороднейшее, самоотверженное  чувство, чаще всего проверенное  искренней дружбой, временем, жизненными трудностями.

Трудности, испытание разлукой и  временем настоящую любовь увеличивают, а ненастоящую ослабляют. Об этом В. Шекспир писал: «Всякое препятствие  любви только усиливает ее». Весьма образно подтверждает эту мысль  французский писатель Р. Бюсси: «Разлука для любви — что ветер для  огня: слабую она гасит, а большую  раздувает». На—это удивительное свойство любви обратил внимание К- Маркс. В письме к жене он писал: «Стоит только пространству разделить нас, и я тут же убеждаюсь, что время  послужило моей любви лишь для  того, для чего солнце и дождь  служат растению — для роста. Моя  любовь к тебе, стоит только тебе оказаться вдали от меня, предстает  такой, какова она на самом деле —  в виде великана; в ней сосредоточивается  вся моя духовная энергия и  вся сила моих чувств. Я вновь  ощущаю себя человеком в полном смысле слова».

Большая любовь способна преобразить  человека, сделать его чище, лучше, мудрее, сильнее. Она может перевернуть  всю его жизнь. Ф. М. Достоевский  заметил: «Любовь столь всесильна, что перерождает и нас самих». И это понятно. Человек, по-настоящему любящий, живет духовно богатой, вдохновенной жизнью. Стремление вызвать  ответную любовь пробуждает в нем  самоотверженность, великодушие, преданность, мужество и многие лучшие человеческие качества, обостряет чувство ответственности  за свои действия и поступки, за благополучие и честь любимого. Такая рожденная  внутренней потребностью ответственность  незаметно удерживает нас от многих эгоистических поступков, помогает отказаться при необходимости от ряда удовольствий и удобств, стать  целеустремленнее. Человек, сильно и  глубоко любящий и уверенный  во взаимности этого чувства, готов  переносить невзгоды и лишения, готов  на самопожертвование ради счастья  того, кого он любит. Доброй надеждой, опорой в сложных жизненных ситуациях, неутомимым помощником была для К- Маркса его жена. Ф. Энгельс о ней сказал: «Женщина прекрасной души... она не только разделяла участь, труды и борьбу своего мужа, но и активно участвовала  в них с величайшей сознательностью  и с пламеннейшей страстью... Если существовала когда-либо женщина, которая  видела свое счастье в том, чтобы  делать счастливыми других,— то это было она». Дочь Маркса Элеонора писала: «Не будет преувеличением, если я скажу, без Женни фон Вестфален Карл Маркс никогда не мог бы стать тем, кем он был».

Настоящая любовь пробуждает взаимную потребность в постоянном дружеском  общении и духовном обогащении, желание  совершенствовать себя, изжить свои недостатки. И уж конечно она немыслима  без признания в любимом человеке личности, без непременного равенства, без веры в то, что любимый несет  тебе радость, счастье. Н. Г. Чернышевский писал своей жене: «Если бы я  не встретился с тобой, мой милый  друг, и если бы ты не нашла, что можешь положиться на мою преданность тебе, моя жизнь была бы пустой и бездейственной... Твои качества поддержали мою веру в разумность и благородство людей».

 

 

 

Такое возможно, конечно, при сходстве основных жизненных установок, мировоззрения: «Любовь не может долго выстоять перед лицом различия или противоположности  интересов. Но человек может и  преодолеть эту коллизию силою чувства. При этом общность интересов не следует  понимать как единомыслие и взаимное поддакивание во всем. Чеховская Душечка для нас отнюдь не пример идеальной жены. Главное в любви — обоюдное стремление идти навстречу друг другу, не жертвуя жизненными принципами, на которых держится личность».

Иногда влюбленный не замечает в  любимом серьезных недостатков, отрицательных поступков. Можно  ли предупредить «любовную слепоту»? Видимо, не всегда. Но чаще всего можно. Как? К встрече с любовью надо быть готовым: иметь правильные представления  о настоящей любви, уметь проанализировать свой идеал любимого (любимой), уметь  отличить истинные человеческие ценности от мнимых, понимать суть внутренней красоты  человека, душу другого человека, его  переживания и стремления. Словом, необходима высокая этическая и  психологическая культура. И если человек обладает этим богатством, то его любовь чаще всего (исключения бывают и здесь) отличается большой  зрелостью, обнаруживает в любимом  такие качества, которых не замечали другие. М. М. Пришвин писал об этом: «Мы часто видим, что мужчина  кое-какой, а женщина превосходная. Это значит, мы не знаем скрытого достоинства этого мужчины, оцененного женщиной: это любовь избирательная, и, вероятно, это-то и есть настоящая любовь».

Избирательность — действительно  удивительная особенность любви, позволяющая  выделить данного человека из сотен  других, открыть в нем что-то неповторимое, близкое, дорогое сердцу. При этом неповторимые личностные достоинства  любимого способствуют духовному обогащению влюбленного, расширяют его интересы, воодушевляют. Эта чудодейственная  сила любви возникает, разумеется, при  взаимности чувств.

Даже между людьми незаурядными, горячо любящими друг друга, конфликты бывают и, видимо, неизбежны. Причин для этого немало: многочисленные житейские трудности, разница в представлении о самой л$бви и семейной жизни, боязнь потерять свое счастье, безмерное стремление влюбленной к тому, чтобы любимый как можно больше отвечал воображаемому идеалу и изжил имеющиеся недостатки и др. Однако эти конфликты редки, легко разрешаются и не накапливаются. Они, как правило, не нарушают заботливое, бережное отношение между людьми, искренность и доверие, постоянную готовность быть надеждой и опорой в сложных ситуациях жизни. Иногда они даже помогают сделать все возможное для реализации своих наиболее ценных личностных качеств, т. е. конфликты при правильном к ним отношении имеют воспитательное значение для обеих сторон.

Чувство настоящей любви гармонично сочетает в себе потребность быть любимым, развитую способность любить, потребность в бескорыстной самоотдаче и заботе о любимом человеке. Из потребности во всестороннем общении  с любимым человеком настоящая  любовь порождает потребность в  заключении брака, в образовании  семьи. Если же такой потребности  в общении нет, то возникает сомнение в полноценности и истинности любви.

Молодых людей особо интересует вопрос: сколько раз в жизни  может любить человек? По мнению советского социолога А. Г. Харчева, ответ на него зависит от того, что понимается под любовью. Более или менее  сильное увлечение может возникнуть быстро и неожиданно, но оно может  столь же быстро и иссякнуть, смениться  разочарованием и равнодушием. У  легкомысленных людей случайные  увлечения нередко приводят к  физической близости. Если под любовью  понимать такие увлечения, тогда, разумеется, человек может любить много раз  в жизни.

 

Подлинная любовь всегда несовместима с пошлостью и цинизмом, в ней  главенствуют взаимоуважение, самоограничение, а то и самопожертвование ради любимой (любимого). В «легких» же интимных связях люди внутренне не уважают  друг друга, не видят в партнере личности. Это чисто потребительское отношение  к другому человеку, отношение  к человеку как к вещи.

Настоящая любовь диктует людям  свой стиль поведения. В этом плане  есть существенная разница между  любовью и имитацией любви. Для  любви мода — служанка, для ее имитации — госпожа.

Люди, обладающие высокими моральными качествами и сильной волей, не поддаются  тлетворному воздействию лжемоды. Это способствует тому, что любовь у них — чувство-красивое, глубокое, прочное. Оно развивается, обогащается  и укрепляется в семье. Нередко  такая любовь — на всю жизнь. Однако, видимо, нельзя считать эту тенденцию  единственной и незыблемой. Любовь—  чувство сложное и сугубо индивидуальное. Продолжительность даже настоящей  любви, как отмечал еще Ф. Энгельс, «весьма различна у разных индивидов, в особенности у мужчин».

Известно, что юная жена А. С. Грибоедова Нина Чавчавадзе осталась верна мужу даже после его смерти и отвергла многочисленные предложения о вступлении в брак. Но так же хорошо известно, что многие в подобных ситуациях  оказываются способными на новую  любовь, не менее сильную, чем прежняя.

Вот почему на поставленный вопрос невозможно ответить в абстрактной форме. Ясно одно: дело не в том, любил ли ты прежде, а в том, сумел ли сохранить благородство и жар души, внутреннюю молодость и чистоту, без которых любовь невозможна даже один раз в жизни.

Далее, напомнив, что любовь —одна  из высших социальных ценностей, можно  спросить учащихся: почему общество так  заинтересовано в том, чтобы у  молодежи была настоящая, счастливая любовь? Обобщая ответы школьников, важно  отметить: молодые люди, которые  не способны полюбить, часто живут  пустой жизнью. Они не достигли определенного  уровня личностного развития. Им не присуща большая, трудная и вместе с тем обогащающая их душевная работа, которую рождает любовь. Если молодым людям присуща настоящая  любовь, то это — удачный брак, крепкая семья, хорошие дети, счастливое супружество, более производительный труд. В этом и состоит в первую очередь особый интерес общества.

В проблеме бережного отношения к любви К. Паустовский советовал: «Берегите любовь, как драгоценную вещь». Всегда ли молодые люди помнят об этом? Вряд ли. «Любовь может быть и путеводным огоньком, сияющим сквозь мглу и вьюгу, и огнем костра, обогревающим человека в дождь и стужу, и очистительным пламенем, сжигающим в человеке все плохое, эгоистичное, мелкое. Но, как всякий огонь, огонь любви надо поддерживать. Между тем многие не только не умеют беречь любовь, но даже считают это дело ненужным, лишним». В любви они видят силу, неподвластную разуму и воле, неуправляемую стихию. Однако многовековой опыт человечества показывает, что настоящая человеческая любовь немыслима без единства чувства и мысли, без влияния воли. Не, случайно В. И. Ленин говорил: «Самообладание, самодисциплина — не рабство: они необходимы и в любви». Весьма примечательны на этот счет и мысли В. А. Сухомлинского. В «Письмах к сыну» он писал: «Я отвергаю утверждения некоторых писателей и публицистов, считающих, что чувству приказать нельзя, человек-де не властен над своим влечением. Это мягкое покрывало, которым пытаются прикрывать половую распущенность...

 

Задолго до того, как человека волнует  чувство полового влечения, его должна пленить красота души, он должен пережить нравственную привязанность  к другому человеку. Только при  этом условии любовь может быть единственной, исключительной. В подлинной любви  ум пометает чувству, вливает в него нравственную силу, морально облагораживает душевные движения».

В настоящее время иногда можно  увидеть, как юноша и девушка  демонстрируют свое чувство при  большом скоплении людей. При  этом они не учитывают одну важную деталь: то, что естественно и  красиво между двоими, становится фальшивым, когда «играется на публику». Вот несколько высказываний, подчеркивающих всю фальшь и примитивность этого  явления.

«То, что выставляет себя на показ, не блестит» (Лаоцзы).