Психология любви

И все-таки, каким критериям должна отвечать истинная любовь? Вот один из возможных вариантов (по Н. Моргуну). Все чувства и все мысли  любящего должны быть направлены на объект любви (кристаллизация чувства, по Стендалю). Любящий человек должен стремиться разделить с любимым всю жизнь  пополам — и радости, и горе. В любви люди смотрят не друг на друга, а в одну сторону — это  значит, они должны разделять общие  ценности. Любящий человек стремится  перевоплотиться в своего партнера, чувствовать и действовать так, как он, вплоть до парадоксального  желания смены пола (в романе Э. Хемингуэя «По ком звонит колокол» есть сцена, где Мария расстегивает на Роберте рубашку и пытается проделать с ним все то, что  с ней делает любимый, и никак  не хочет смириться с тем, что  это невозможно). Как Ромео и  Джульетта, любящие готовы противостоять  вдвоем всему миру, в наших условиях это означает — пойти против воли родителей, всего окружения, не обращать внимания на житейские сложности. Человек любящий стремится не просто иметь ребенка, но видеть в своем ребенке черты любимого, его продолжение. И, наконец, в истинной любви должны присутствовать мотивы самоотречения: скорее я дам разрубить себя пополам, чем причиню какую-то боль любимому.

Такая идеальная любовь, со всеми  ее составляющими, скорее исключение, чем правили. Как видите, тут ничего не говорится о ревности, а между  тем мы все люди земные, грешные, и нам бывает иной раз гораздо  легче пожертвовать жизнью, спасая любимого, чем отдать его целого-невредимого  сопернице. К нашим чувствам волей-неволей  примешиваются самолюбие и собственнический инстинкт. Вспоминаю одну пациентку, молодую вдову, которая тяжело переживала гибель мужа в автокатастрофе; познакомившись со своими коллегами по несчастью, брошенными женщинами, она заявила, что скорее убила бы мужа собственными руками, чем отдала его другой.

Как часто мы в своем ослеплении мечемся между любовью и ненавистью, то строя страшные планы мести, то соглашаясь все-все простить. Но ведь ненависть — это тоже очень  сильное чувство, от него до любви  действительно один шаг, а избавление от любви наступает только тогда, когда на смену чувствам приходит равнодушие, когда вид бывшего  возлюбленною, его слова уже не радуют, но и не причиняют никакой  боли.

Как правило, женщины безумно мучающиеся от несчастной любви, в прошлом уже  расставались с мужчинами, однако те разрывы не вызывали такой сильной  и болезненной реакции. И все-таки, если сейчас вы находитесь в состоянии, когда вы любите, страдаете, понимаете  всю безнадежность ваших надежд и все-таки не можете ничего с собой  поделать, то вспомните прошлое. Ведь ваши прежние увлечения вспоминаются вам теперь либо с легкой ностальгией  по юности, либо с мягкой улыбкой, либо как события совершенно безразличные. Поверьте мне, когда вы переживете ваше нынешнее состояние, ваш роман отодвинется  в прошлое и вы будете вспоминать о нем точно так же, без каких-либо особенных эмоций.

Итак, вы дошли до точки, похудели на несколько килограммов, лицо осунулось  и постарело, работать уже невозможно, всюду и всегда вы думаете о  нем, не можете ни на чем другом сосредоточиться, и иногда даже появляются мысли, что  лучший выход из создавшейся ситуации — не жить. Не торопитесь! Из любой  ситуации есть выход, и от несчастной любви тоже есть спасение. Все ли способы вы испробовали?

Любовь, которая не дает нам возможности  жить, создает состояние, которое  находится за гранью патологии, болезни. Очень хорошо читать о несчастной любви в романах, обливаясь слезами  над страданиями вымышленных  героев, но когда она настигает  нас самих... В Европе после появления  «Страданий юного Вертера» прокатилась  эпидемия самоубийств неудачливых  влюбленных. Мало кто знает, что В. Гете описал в романе свою любовь, но он-то, выплеснув свои чувства на страницы книги, выжил и излечился.

Такая любовь может настичь любого и любую: девушки не могут забыть своего первого любовника, поигравшего  и бросившего, взрослые женщины и  даже совсем старухи не могут пережить измены и ухода мужа, незамужние не в состоянии больше делить возлюбленного  с его семьей, но расстаться с  ним тоже не в силах... У этого  состояния есть одна характерная  черта: женщина прекрасно понимает разумом, что надежды на восстановление отношений нет, что муж уже  живет с новой женой, что неверный возлюбленный одаривает ее своим  вниманием, только когда ему, например, нужны деньги, но наперекор всему  — надеется. Она предпочитает быть слепой, и когда бывший муж приносит из чувства приличия или вины цветы  в ее больничную палату, она уже  готова истолковать этот самый обычный  поступок как признак возвращения. Человек живет в выдуманном мире своей любви и мечты, а столкновения с действительностью ранят его все больнее

Казалось бы, а что страшного  в том, если человек придумывает  себе сказочный мир. где ему лучше?

Это плохо, потому что может привести к непредсказуемым последствиям в тот момент, когда мечтатель  вынужден будет посмотреть правде в  глаза. Не так давно в рабочем  общежитии повесилась девушка. В  оставленной записке она просила  никого не винить и желала счастья  бросившему ее возлюбленному, у которого в тот же самый день должна была состояться свадьба. При расследовании  выяснилось, что молодой человек, пораженный до глубины души неожиданной  трагедией, никак не мог связать  ее с собой: он рассматривал несчастную как хорошего товарища, прямо говорил  ей об этом, никогда у них не шла  речь о любви, много раз он предупреждал, что их связь носит временный  характер и жениться на ней он не собирается в любом случае. Не было никакого романа, а были всего лишь банальные и пошловатые отношения  определенного сорта! Но по записке  видно, что девушка нафантазировала  себе страстную и взаимную любовь и не вынесла сокрушительного  удара, который нанесла ей реальность. Абсолютно бездарно потерянная жизнь.

Итак, давайте не обманывать себя: если надежды на взаимность нет, то не будем себе придумывать ее. В  таком случае у нас один выход  — кончить все это разом. Но вы уже пытались сделать это раз  десять! Значит, вы это делали не так. Но сначала попытаемся разобраться, что при этом творится у нас  в душе.

Разумом мы все-все понимаем, но что-то в глубине души не дает нам согласиться  с этим. Сколько раз мы принимали  решение Его не видеть — и тут  же, через час, бросались к телефону! И интересная деталь: чем решительнее  мы настраиваем себя на разрыв, тем  сильнее нас к нему тянет! Как  будто что-то внутри раздирает нас: разум говорит одно, а нечто, что  сильнее нас, тут же против воли и  желания сметает все наши жалкие потуги освободиться от этой тяжелой  зависимости!

Итак, мы дошли до того самого слова, которое точно определяет наше положение, — зависимость. Мы зависим от этого  человека и не можем без пего жить. Как будто мы потеряли половину души, отдали ее ему, и теперь, когда он уходит, мы не можем жить с оставшейся половинкой, истекающей кровью. Прежде всего надо восстановить цельность  своей личности, свою самодостаточность.

Есть женщины, которые обладают поразительной способностью растворяться в любимом человеке. Самый яркий  пример — чеховская Душечка, которая  полностью теряла свою индивидуальность, отдавая себя сначала любимым  мужчинам, а потом вообще почти  чужому мальчику, и жила только их жизнью. Но в отличие от нас с вами Душечка  умела гибко перестраиваться, когда  судьба отнимала у нее очередного возлюбленного. Само по себе такое растворение, может быть, и не так страшно, но иногда это может помешать даже при  самых благоприятных обстоятельствах: далеко не каждому мужчине нравится жить с женщиной, которая без него и вздохнуть не может, — не говоря уже о разрыве отношений.

Как же избавиться от этой зависимости? Рецептов на житейском уровне очень  много, и наверняка часть из них  вы уже испробовали. Если холодный разум  и трезвый расчет всегда были вашей  сильной стороной, вы в выгодном положении.

Для начала вспомните то блаженное  чувство свободы, которое вы когда-то, до этой своей роковой любви, испытывали. Свобода распоряжаться собой  по своему желанию, свобода совершать  любые поступки, считаясь только с  собой, свобода не проводить все  вечера подряд у этого проклятого телефона, ожидая, когда он зазвонит... Почувствуйте, как вы желаете снова  испытать это ощущение легкости и  освобождения, постарайтесь внушить  себе это.

Далее. Давайте с холодным сердцем  постараемся разобраться, что же представляет собой тот человек, с которым нас связала судьба. Любят всяких, хороших и плохих, ангелов и подлецов, но связывать  свою жизнь все-таки лучше с человеком  порядочным. Может, втайне вы скрываете  от себя самой его дурные поступки и черты характера, которые несовместимы в ваших глазах с образом Возлюбленного? Ненавидеть его за это не стоит, но помочь вам разлюбить его это  может. Помните, как поступала

Мая, героиня пьесы Ежи Ставинского  «Час пик»? Когда она поняла, что  у ее любви нет будущею, она  стала искать способы спастись Сначала  она попыталась суммировать те непривлекательные  мелочи, которые могли бы у нее  вызвать отвращение к Кшиштофу: торчащие из ноздрей волоски дурно пахнущие носки — но это ни к чему не привело Тогда она стала анализировать  его поведение, открыла для себя его эгоизм, убедилась в его  лицемерии и лживости — и это  помогло, она исцелилась от чувства, которое приносило ей страдания.

Но вот вы решились на разрыв. Вы встретились с Ним в последний  раз и твердо решили, что больше ничего не будет. Только это должно быть действительно последний раз. Уходя — уходи.

Как об этом писал тот же Овидий:

Мало суметь уйти — умей, уйдя, не вернуться, Чтоб обессилевший жар выпал  холодной золой.

Выдержите характер. Если у вас  хватит силы воли — вы на полпути  к освобождению.

Житейская мудрость советует в таких  случаях «клин клином вышибать». Увы, это далеко не всегда помогает, особенно если у вас твердые нравственные установки, всосанные с молоком  матери. Ведь завести любовника —  это изменить любимому, и вы никак  не сможете себя убедить, что вы изменяете  изменнику. Такие связи часто  не приносят ничего, кроме отвращения к себе и стойкого убеждения, что  ваш неверный Возлюбленный — лучше  всех. Следует дождаться того момента, когда придет настоящее освобождение, тогда вы сможете вести себя с  понравившимся мужчиной непринужденно  и естественно и ни с кем  его не сравнивать.

Другой общеизвестный способ —  сменить обстановку. К сожалению, не всегда у нас есть такая возможность, да и к тому же очень часто, когда  мы возвращаемся домой успокоенные  и окрыленные, загнанная в дальний  угол души любовь вновь вступает в  свои права. Поэтому лучше, если мы прибережем это действенное средство — отъезд в отпуск — до того момента, когда  перевес будет уже на стороне  внутренней свободы и самодостаточности.

Когда мы страдаем от неразделенной  любви, наша самооценка резко падает. Это и понятно: мы оцениваем себя только по тому, как мы выглядим в  глазах нашего любимого, а если мы ему  не нужны, значит, мы ничего из себя не представляем. Поэтому очень важно  всеми доступными средствами поднимать  уверенность в себе. Не стоит пренебрегать вниманием мужчин, которые вам  сейчас безразличны или даже неприятны, — даже не совсем искренний комплимент может нам в этом помочь.

И самое главное — старайтесь не зацикливаться на своей беде, используйте любой случай, чтобы  отвлечься, чтобы почувствовать  себя человеком. Помните, что в любом  случае ваше состояние не может длиться  вечно и рано или поздно вы исцелитесь, особенно если не будете делать глупостей, о которых потом будет стыдно вспоминать. Например, если вы будете устраивать ему сцены или как-то иначе  себя унизите, это еще долго будет  жечь вас изнутри.

Не стоит взращивать в себе злость по отношению к тому, кого вы так  долго любили, не надо винить в происшедшем  ни себя, ни его. Это жизнь, так сложилось, невозможно переиграть все это еще  раз. Чем дольше вы будете во всем этом копаться, тем дальше вы от душевного  равновесия. Когда вы сможете взглянуть  на свою любовь бесстрастно, когда вы будете злиться на обидевшего вас  человека не больше, чем на стул, о  который вы споткнулись, — тогда  вы выздоровели.

Есть женщины, которые сами, без  вмешательства посторонних, могут  сделать над собой усилие, сжаться  в комок и остро переболеть своей любовью, чтобы в скором времени почувствовать себя свободной  и счастливой. У других это занимает куда больше времени. С некоторыми достаточно поговорить несколько часов, выслушать  их и рассказать им примерно то, о  чем я только что написала, чтобы  в их душе произошел сдвиг и  чтобы они сбросили с себя свой тяжкий крест. Но если ваше состояние  затянулось, если никакие разумные доводы не помогают, то не отчаивайтесь: в арсенале психотерапевтов есть еще методы, которые смогут вам  помочь, в частности гипноз.

Когда мы мучаемся от несчастной любви, в нашей душе наступает хаос: сознательно  мы хотим поставить точку, а бессознательное  еще сильнее стремится к потерянному  объекту любви. Есть специальные  гипнотические методики, которые  перестраивают этот хаос и приводят душу в порядок, помогая разумным тенденциям. В гипнотическом состоянии  ослабляется зависимость от ушедшего любимого и восстанавливается цельность  личности несчастной жертвы. Собственно говоря, в этом случае гипноз выполняет  работу, которую обычно выполняет  врем, только время при этом сжимается  до предела. Это как хирургическая  операция: нарыв можно лечить и  течение полугода, сменяя компрессы  с бальзамами, а можно вскрыть  скальпелем — мгновенная острая боль и быстрое излечение

Конечно, хорошо, когда человек  сам может справиться с собой. Но, честно говоря, никакая другая психотерапевтическая работа не дает мне такого чувства  удовлетворения, как исцеление от несчастной любви: только недавно перед  тобой сидело глубоко страдающее существо неопределенного возраста, а через три недели — красивая женщина с блестящими глазами, которая  снова начинает жить и радоваться жизни.

10. Любовь и секс

Доктора Джон Шимеляот выделил четырех типа любви. Первый — это секс, или то, что мы называем вожделением, либидо. Вторым является эрос, любовь, как стремление к воспроизводству или творчеству — высшим, по мнению древних греков, формам бытия и отношений между людьми. Третий тип — это филия, или дружба, братская любовь. Четвертым типом является агапэ (или каритас, о которой говорили древние латиняне) — забота о благе другого человека, прототипом которой является Божья любовь к человеку. Любое человеческое чувство подлинной любви является смесью (в различных пропорциях) все четырех типов любви.