Взаимосвязь социально-психологического климата и выбора стиля поведения людей в конфликтных ситуациях

 

Из таблицы 2 мы видим, что по методике «Методике диагностики стиля поведения в конфликтной ситуации К.Томаса» у значительного большинства испытуемых наибольшее количество баллов отмечено в стиле поведения «Компромисс», что составило 231 балл. Чуть меньшее количество баллов отдано стилю «Сотрудничество» -180, еще меньшее количество баллов относится к стилю «Соперничество» - 147. И наименьшие баллы отданы стилям «Избегание» - 130 и «Приспособление» - 139 баллов.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Рис.4 Данные по «Методике диагностики  стиля поведения в конфликтной  ситуации К.Томаса» (Констатирующий эксперимент)

Из рисунка 4 мы видим, что из всех стилей поведения на данном этапе исследования в коллективе преобладает стиль «Компромисс».

Нами была разработана  коррекционная программа, направленная на сплоченность коллектива. Она предполагает несколько конкретных вопросов об особенностях взаимодействия с людьми и рекомендует своего рода «упражнения», помогающие развить эту способность.

Упражнение 1

Часто ли прохожий обращается к вам с вопросом, как пройти, проехать и т.п.

Если это случается крайне редко, значит, у вас угрюмое, злое, надменное или замкнутое выражение лица. Вы отгораживаетесь от людей. Это ваше дело. Но учтите, что в ответ они невольно станут отгораживаться и от вас, и не будут чувствовать никакой охоты содействовать вам.

Утром чуть подольше задержите  взгляд на своем отражении в зеркале. Покажите себе язык: это вас рассмешит, и вы улыбнетесь. Стоп! Именно такое, а не «казенное» лицо должно быть у вас в течение дня. Обещайте себе это, прежде чем выйти на люди.

Упражнение 2

Замечаете ли вы лица людей  в автобусе, метро, поезде? Если нет, то вы слишком поглощены собой. Это  нехорошо не только по этическим соображениям, но и по житейским: вы не сумеете, когда это понадобится, реалистически оценить чувства и намерения собеседника. Свои домыслы, предвзятые представления легко примете за «действительность».

Находясь в транспорте, приглядитесь к кому-либо невдалеке. Сделайте это деликатно, «вполглаза»: человека раздражает, когда его изучают  в упор. Если он перехватил ваш взгляд, немедленно отвернитесь!... Теперь, не глядя, воспроизведите в памяти это лицо. Вообразите его себе веселым, добродушным, например, во время дружеской вечеринки. Представьте себе обратное: как выглядит этот человек в гневе, в раздражении... Если ваш спутник все же задет и вызывающе поглядит на вас, дружески улыбнитесь ему и отвернитесь снова. Вы больше не имеете права смотреть в его сторону — разве что, если решили завязать знакомство.

Упражнение 3

Умеете ли вы слушать, что говорят другие?

Вопрос может показаться странным: раз я с кем-то беседую, значит, слышу его. Но умеете ли вы слушать, думая о нем, а не о себе? Если нет, то в вашей жизни нередки мелочные досадные ссоры — «недоразумения», о которых стыдно потом вспоминать...

В приятельской компании где вы обычно говорите все, что взбредет на ум, измените как-нибудь своей привычке перебивать и молча послушайте другого. Слушая, думайте: «Почему он это говорит? Весел или прикидывается? Грустен или интересничает? А если изображает из себя что-то — зачем?» Вообразите, что он — это вы; представьте себе каким вы выглядите сейчас его глазами. Во что бы то ни стало настройтесь таким образом, чтобы мысленно не осуждать человека и не чувствовать «превосходства» над ним — просто старайтесь понять его душевное состояние.

Между прочим, если вы будете практиковаться в этом, вскоре многие приятели начнут льнуть к вам, все  больше радоваться встрече с вами.

Упражнение 4

Способны ли вы эмоционально согреть собеседника? То есть: вести  себя так, чтобы он держался в вашем присутствии доверчиво, непринужденно, сердечно? Если не умеете, то, по-видимому, ваши отношения — даже с друзьями — формальны. В них есть (при всей доброжелательности) какая-то скованность. И когда кому-то из вас плохо, он не ищет встречи с другом.

Присматривайтесь к  тому, как люди работают и не упускайте  случая выразить им свое одобрение. Например, вы видите, как продавщица быстро точными  движениями нарезает сыр. Скажите ей негромко что-нибудь в таком роде: «Ловко это у вас получается!» Вы стеснительны, но преодолейте себя и все-таки скажите. Можно понять, что вас смущает. К сожалению, при ускоренном ритме нашей городской жизни, при этой калейдоскопической смене лиц в толпе — мы отвыкаем говорить друг другу приятное, и каждый настроен услышать скорее резкость. Поэтому доброе слово может даже насторожить продавщицу. Не исключено, что она подумает: «Чего этому от меня надо?» Пусть вас это не беспокоит: вы-то знаете, что вам ничего не надо...

Конечно, такое упражнение еще не научит вас тонкому искусству "эмоциональной поддержки. Но оно «проторит тропку» в этом направлении. Вы избавитесь от ненужного навыка скрывать, сдерживать положительное отношение к человеку.

Упражнение 5

Умеете ли вы ответить «нет», не обижая?

Если не умеете, то вы легко впадаете в зависимость от других, идете, против своего желания, на поводу: просто опасаясь обидеть симпатичного человека.

Развивайте в себе способность чуть-чуть дурачиться в  беседе. Например, вас спрашивают: «Пойдем  в кино?» — а вы, напустив на себя комически важный вид отвечаете: «Это надо всесторонне обдумать». Вам говорят: «Верни мою книгу», а вы со скорбной миной сообщаете: «Это ужасно! Ее сгрызли мыши.» Причем в кино вы охотно соберетесь, а книгу и не думали присваивать. Вы лишь паясничаете. Собеседник, возможно, начнет кипятиться, тогда перестаньте бесить его и ответьте всерьез.

Это маленькое актерство  пригодится вам: вы научитесь владеть ситуацией. Тем самым вы выигрываете небольшую паузу перед ответом. За время оттяжки собеседник проверяет себя, так ли уж ему требуется от вас то, чего он просит; у вас же за это время складывается в голове наилучшая формулировка ответа. И если предстоит ответить отказом, то он прозвучит приветливо и спокойно. Он будет не мгновенной реакцией, в которую невольно вкладывается раздражение и неприязнь, а взвешенным решением. Ведь людей чаще всего обижает не столько отказ (он огорчителен, но оставляет надежду), сколько сопутствующая ему несправедливая незаслуженная враждебность (тут-то никакой надежды не остается). Большинство собеседников поймут, что у вас есть причины для отказа, и из гордости не станут задавать лишние вопросы. Кстати, на эти «лишние вопросы» надо иметь готовый вежливый ответ: «Поверьте, это не мой каприз. Рад бы, но не смогу».

Упражнение 6

Трудно ли вам просить о чем-то неприятного вам человека?

Если трудно, значит вы слишком уязвимы. Слишком боитесь  отказа. Опасаетесь, что просьба  прозвучит униженно. Но чем больше вы этого опасаетесь, тем униженнее  она прозвучит!..

Возможно, вы готовы увидеть  «личное оскорбление» там, где его нет. Возможно, у вас накопились неудачи, и чей-то отказ в вашей просьбе попросту «переполняет чашу терпения». Тем не менее, это все-таки «капля» и нелепо видеть врага в том, для кого вы не «особая, неповторимая личность», а один из тысяч просителей, клиентов, прохожий, один из десятков знакомых. Ваш обидчик не настолько заинтересован вами, чтобы злокозненно бить «по больному месту»!..

Это упражнение, пожалуй, труднейшее из всех. Заставьте себя молчать, когда вас задевают в мелком конфликте, например в трамвайной ссоре. Как бы ни развязался язык у скандалиста, стерпите. Отвернитесь и разглядывайте пейзаж в окне. Через минуту всем свидетелям этой сцены будет ясно, чье поведение достойнее. Вашего обидчика урезонят и без вас (если сам не угомонится). Вы выйдите из трамвая с чувством победы над собой.

Разумеется, это только упражнение, а не рекомендуемый для  всех случаев жизни стиль поведения  в конфликте. Вас не призывают, читатель, стать «овечкой». Вы просто отрабатываете выдержку и чувство собственного достоинства (которого больше в молчании, чем в брани). Этот навык очень пригодится вам, когда конфликт окажется принципиальным, а не мелочным.

Ну, а с развитым чувством собственного достоинства, с известной «закалкой к хамству» вам станет намного легче обращаться с просьбами к неприятным людям.

Упражнение 7

Нет ли у вас привычки долго топтаться в передней уже  попрощавшись с хозяевами? (Вариант: продолжать телефонный разговор, хотя все уже сказано?).

Если есть, то некоторые  люди, мнение которых вам не безразлично, считают вас назойливыми.

Беседуя с кем-то на тему, не слишком важную для вас обоих (пожалуйста, проверьте, так ли это?) — научитесь, взглянув на часы, приветливо сказать: «О, извини, я тороплюсь, договорим  в другой раз», — и с этими словами немедленно удалиться. Если осталось впечатление, что собеседник обижен, загладьте обиду потом: разыщите, позвоните, еще раз принесите свои извинения. Зато вы научите себя не «прилипать» к людям, у которых свои заботы. Было бы неплохо еще овладеть дружелюбным и забавным «прощальным» жестом или словцом, но это требует известного артистизма и дается не каждому.

По данной программе  мы работали с испытуемыми в течение  нескольких дней, прежде чем приступить к тестированию.

 

2.3. Анализ результатов опытно-экспериментального исследования

 

После того, как с испытуемыми  была проведена коррекционная работа было проведено повторное тестирование по методикам: «Экспресс-методика»  по изучению социально-психологического климата в трудовом коллективе и «Методика диагностики стиля поведения в конфликтной ситуации К.Томаса».

После проведения с испытуемыми  всех запланированных тестов нами были получены следующие результаты (Приложение 2).

По «Экспресс-методике»  по изучению социально-психологического климата в трудовом коллективе мы получили следующие показатели.

Таблица 3

 Данные по «Экспресс-методике»  по изучению социально-психологического  климата» (Формирующий эксперимент) 

Компонент	- Компонент  =                                           n
Эмоциональный	0,607
Когнитивный	0,571
Поведенческий	0,571

 

Из таблицы 3 мы видим, что по «Экспресс-методике» по изучению социально-психологического климата  в трудовом коллективе «Уралобувь»  после проведения работы по сплочению коллектива  по  всем  компонентам  общие показатели  попадают  в третий интервал (от +0,33 до +1), а следовательно, являются положительными.

 

     Отрицательные                         Противоречивые,                                    Положительные

        отношения                      неопределенные отношения            отношения

                                                      

 

-1                           -0,33                             +0,33                               +1

                                        КП  Э

 

                                                                                  0,571            0, 607

Рис. 4 Данные по «Экспресс-методике»  по изучению социально-психологического климата» (Формирующий эксперимент)

Из рисунка 4 мы видим, что все компоненты попадают в  третий интервал (от +0,33 до +1).

Теперь, когда мы получили данные по социально-психологическому климату сотрудников исследуемого коллектива, для дальнейшего эксперимента с испытуемыми мы провели тестирование по «Методике диагностики стиля поведения в конфликтной ситуации К.Томаса».

Таблица 4

 Данные по «Методике диагностики  стиля поведения в конфликтной  ситуации К.Томаса» (Формирующий  эксперимент)

Стиль поведения в конфликтной ситуации	Кол-во баллов
Соперничество	165
Сотрудничество	242
Компромисс	210
Избегание	139
Приспособление	136

Из таблицы 4 мы видим, что на формирующем  этапе исследования по методике «Методике  диагностики стиля поведения  в конфликтной ситуации К.Томаса» у значительного большинства испытуемых наибольшее количество баллов отмечено в стиле поведения «Сотрудничество», что составило 242 балла. Чуть меньшее количество баллов отдано стилю «Компромисс» - 242, еще меньшее количество баллов относится к стилю «Соперничество» - 165. И наименьшие баллы отданы стилям «Избегание» - 139 и «Приспособление» - 136 баллов.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Рис.5 Данные по «Методике диагностики  стиля поведения в конфликтной  ситуации К.Томаса» (формирующий эксперимент)

Из рисунка 5 мы видим, что из всех стилей поведения в данном коллективе преобладает стиль «Сотрудничество».

По тем данным, которые  были получены в результате проведенного эксперимента, уже можно сделать  предположение, что в конфликтной ситуации люди предпочитают стиль поведения «сотрудничество» при хорошей сплоченности и благоприятном социально-психологическом климате в коллективе. Об этом свидетельствуют результаты тестов, используемых нами в нашем исследовании.