Проблема поощрения и наказания в воспитании детей

  Для ребёнка,  который привязан к родителям,  их суровый взгляд, нахмуренные  брови, неодобрительный жест уже  могут явиться неприятностью.  Даже самые маленькие дети  в возрасте двух-трёх лет хорошо чувствуют выраженное таким образом недовольство ими.

  Можно выразить  недовольство поведением ребёнка  в более категоричной форме:  отказать в ласке, разговаривать  с ребёнком сухим, официальным  тоном. Такая форма воздействия  применима не только по отношению к старшим дошкольникам, но и к детям двух-трёх лет. Малыши очень чутко улавливают изменения в тоне взрослых и обычно начинают ласкаться, стараясь всячески вернуть себе расположение близких.

  Иногда мать  или отец временно перестают разговаривать с ребёнком, стараясь этим подчеркнуть своё огорчение поступком дочери или сына.

  Если ребёнок  дорожит привязанностью родного  человека, то отказ родителей  разговаривать с ним сам по  себе является чуть ли не  наказанием. Сердце ребёнка не может на это не откликнуться.

  …Почему  мама молчит? Она чем-то недовольна? У мамы нахмуренны брови и  на  вопросы дочери отвечает  неохотно. И вдруг догадывается: «Виновата я! Ушла к Лариске,  а игрушки не убрала!..» Девочка  молча приводит в порядок своё  игрушечное хозяйство. Теперь всё на месте. Посматривает на маму.

  - Молодец,  Настенька, догадалась, что поступила  нехорошо: прежде, чем к Ларисе, надо  было убрать свои игрушки,- говорит  мама.- Ты уже большая, не жди,  чтобы об этом напоминали каждый  раз. [ 1, с.65-66]

  Если вы  хотите молчанием подчеркнуть  своё недовольство поведением  сына или дочери, то оно не  должно выглядеть как «надутость»:  ребёнок может принять это  за панибратство, «надуется» сам  и будет ждать, чтобы первыми  заговорили с ним родители.

  Не только молчанием можно выразить своё недовольство поведением ребёнка, но и родительским словом. Это не значит, что вы должны обрушиться на него с бранью или пуститься в рассуждения о том, что хорошо, а что дурно. Маленький ребёнок менее всего способен осмысливать длинные нравоучения и нотации. Однако он поймёт, если вы скажете ему осуждающе: «Как же ты посмел нагрубить маме? Стыд какой!» ребёнок должен уметь откликаться на родительское слово, чувствовать и понимать, за что его осуждают. Важно, чтобы ребёнок реагировал на родительское слово и не оставался к нему равнодушным. Ваше слово всегда будет иметь вес в глазах ребёнка, если оно не расходится с делом, не повторяется «сто раз об одном и том  же», не превращается в сухое назидание. Конечно, если слово расходится с делом, противоречит каждодневным поступкам взрослых, ребёнок не поверит самым красноречивым вразумлениям.

  Для ребёнка  чувствительной мерой может явиться  запрещение заниматься любимым  делом. Например, в детском саду  воспитательница отстраняет провинившегося от дежурства, подчёркивая, что она не может доверить такую ответственную работу тому, кто не умеет себя хорошо вести.

  Дома родители  могут запретить временно сыну  или дочери играть с товарищами, если ребёнок обижает их.

  Можно запретить  пользоваться игрушками, если ребёнок нарочно ломает их. Это способ воздействия ощутим даже для самых маленьких. Обычно они тут же начинают просить вернуть им игрушку. В таком случае можно игрушку вернуть, но предупредить, что если это повторится , то с этой игрушкой ему играть не дадут до тех пор, пока он не научится обращаться аккуратно со своими вещами.

  Иногда не  в меру расшумевшегося малыша, не поддающегося уговорам старших,  можно посадить на стул (ненадолго), изолировать от остальных детей  и сказать ему: «Посиди и успокойся. Ты плохо себя ведёшь. Так нельзя».А ребёнку постарше можно сказать: «Посиди один и подумай, можно ли себя так вести? » Затем, через некоторое время, спросить: «Ты понял, за что тебя посадили на стул отдельно?»

  Детей, отличающихся  повышенным самолюбием, иногда целесообразно предупредить, что об их поступке, если он повторится, расскажут другим членам семьи, а то и воспитательнице детского сада. В отдельных случаях полезно сообща всей семьёй осудить поступок ребёнка. Это сильный способ воздействия на ребёнка: одно дело не слушаться и не считаться с мнением мамы, и совсем другое дело, когда все единодушно осуждают твоё поведение, стыдятся и выражают удивление. Что ты мог поступить так некрасиво, так плохо.

  Безусловно, что «общественное мнение» должно быть единодушным, а поэтому в отсутствие ребёнка целесообразно подготовить такую «встречу» ребёнка в семейном кругу, договориться, что все осудят поведение провинившегося. Однако осуждение поступка никоим образом не должно превращаться в суд над ребёнком; важно, чтобы ребёнок чувствовал не только недовольство близких, но и их доброжелательность, уверенность в том, что подобное не повториться.

  Иногда можно  рассказать в присутствии ребёнка  о его недостойном поведении  знакомым, особенно тем, кого он уважает, с мнением которых он считается. Но при этом надо быть уверенным, что вас поддержат, а в осуждении детского поступка не будет допущено бестактности со стороны того, кому вы поверяете случившееся.

  Прежде чем  решиться рассказать посторонним людям о плохом поступке сына или дочери, надо обязательно продумать, как это будет  воспринято вашим ребёнком. Например, если ребёнок обидчив, застенчив, то результат может быть обратный предполагаемому. В таком случае лучше ограничиться  предупреждением:

  - Придётся  рассказать воспитательнице, как  ты себя ведёшь! А она-то считает  тебя послушной, вежливой… [17, с.68]

  Опытные  педагоги иногда используют такую  действенную меру, как обсуждение  детского проступка в коллективе  сверстников. Это применимо к  детям старшего дошкольного возраста, когда их сознание более высоко развито.

  Многие родители  с успехом применяют так называемый  метод естественных последствий,  т. е. выбирают меры воздействия,  вытекающие из самого поступка: насорил - убери, налил воду  – вытри, оторвал пуговицу – пришей. Это вызывает у ребёнка осознанное отношение к тому, что он натворил: не очень-то приятно, когда самому приходится пожинать результаты своего плохого поведения. Пожалуй, ни один из способов не заставляет так остро прочувствовать неправильность собственного поступка, как метод естественных последствий. Но и этим методом надо пользоваться весьма продуманно.

  Однако метод  естественных последствий не  всегда применим. Нельзя, например, оставить ребёнка без прогулки  за то, что он капризничал и не хотел надевать ту одежду, которую ему предназначали взрослые; нельзя ребёнка отправить в детский сад в испачканном платье за то, что он неряшлив. Каждому ясно, что если, к примеру, маленький ребёнок капризничает, не желая возвращаться домой с прогулки, то вы не оставите его на улице одного. Всё, что может вредить нормальному самочувствию и развитию ребёнка, угрожает его безопасности и здоровью – нарушение режима, лишение обеда, сна, прогулки – ни в коем случае не должно использоваться как наказание.

  Не достигая  цели такая мера воздействия,  которая превращается для ребёнка  в забаву, в развлечение. Подчас  мы не задумываемся, что представляет  собой форма воздействия, которую  мы собираемся применить к  ребёнку, и может так случиться,  что она превратится для него  в развлечение.

  Например, за  то, что пятилетняя Галя мешает  папе заниматься и, несмотря  на неоднократные замечания родителей,  не прекратила шумную игру, девочку  выставили за дверь.

  Галя с  огорчением покидает комнату.  Но, очутившись в коридоре, она обнаруживает, что и там много интересного: играет с кошкой, разговаривает с соседкой, открывает двери, когда раздаётся звонок. А когда из школы возвращается  соседский мальчик, они оба затевают игру в мяч.

  Сколько  хлопот взрослым доставляют дети-«непоседы», неуравновешенные и шумливые. Их шаловливость, драчливость и непослушание чаще всего вызывает в нас желание тут же «расправиться» с «нарушителем» порядка. Родителям кажется, что только их замечание, окрики (а то и наказание) как- то ещё в силах сдерживать такого шалуна. В действительности же взрослые постоянной муштрой лишь подливают масло в огонь: дети возбуждаются ещё больше. У таких детей вырабатывается готовность к отпору, стремление поступать «назло».

  Частые одёргивания,  окрики, замечания лишь усиливают недостатки ребёнка. Робкие, тихие дети от постоянных одёргиваний становятся ещё более заторможенными, застенчивыми. Это о таких детях говорят: «забитый ребёнок». Зато легко возбудимые дети становятся особо агрессивными, «неподдающимися».

  Совершенно  недопустимы различные запугивания  детей. Взрослым кажется безобидным, когда они добиваются послушания  от малышей тем, что пугают  их, но для психики детей это  очень вредно.

  Совсем маленькие  дети верят в такие угрозы: одни притихают, другие, наоборот, возбуждаются, начинают безудержно плакать. Чувства страха по-разному действуют на детей, в зависимости от особенностей их нервной системы. Однако во всех случаях чувство страха отрицательно влияет на психическое состояние ребёнка. Если в ребёнке постоянно поддерживать чувство страха, это может вызвать у него нервное расстройство.

  Надо учитывать,  что чувство страха у детей  особенно остро потому, что многие  ещё не познанные ребёнком  жизненные явления полны для  них тайн и чудес. Для них  мир полон неизведанных, загадочных, а подчас и пугающих вещей. От взрослых зависит, как ребёнок будет относиться к различным явлениями предметам окружающего мира, как он будет их  воспринимать и понимать.

  Детям, которых  запугивают темнотой, волком, медведем, стариком и т. д., «страшное» чудится и там, где им не грозит никакой опасности, их пугает всё незнакомое, непонятное.

  …Родители  четырёхлетних близнецов Наташи  и Светланы часто отлучались  из дома в командировку. Девочки  оставались с бабушкой. Престарелой  женщине подчас трудно было справляться с подвижными, шумными детьми. Бабушка, чтобы унять внучек, пугала их нечистой силой, ведьмой, домовым. Девочки стали бояться темноты, они не хотели одни оставаться в комнате, любой посторонний шум приводил их в трепет.

  Послушание достигнуто, но какой ценой! Чувство страха глубоко травмирует психику ребёнка, накладывает отпечаток на его характер, а при неблагоприятных условиях может привести и к нервному заболеванию.

  Но обычно  с возрастом ребёнка мир познанного  им значительно расширяется, он умнеет и перестаёт верить в то, что «мама его отдаст другой тёте» («Сколько раз об этом говорила мама и ведь не отдала!»), а милиционер и доктор и вовсе не страшны. Атеистический дух, характерный для нашей действительности, царящий и в семье, и в детском саду, пронизывающий книги, с которыми знакомятся дети, заставляет их сделать вывод, что и ведьмы, и домовые существуют только в сказках!

  Как дальше  держать ребёнка в повиновении?  Теперь взрослым приходится изобретать  более сильные способы запугивания. Например, добиваться послушания от ребёнка, вызывая у него жалость к родителям.

  - Вот не  будешь слушать маму – умрёт  она, и останешься один,- говорит  папа шестилетнему сыну.- Вон у  Валерика  умерла мама потому, что он расстраивал её своим непослушанием.

  В другой  раз, при случае отец снова  напоминает сыну:

   - Слушай  маму, не расстраивай её, а то  у неё заболит голова. [17, стр.75-76]

  Пока малыш  верит в сказанное отцом и  живёт под страхом, как бы  не случилось чего с родителями, на него удаётся воздействовать таким способом. Но такой приём вскоре перестаёт действовать, более того, вызывает у ребёнка презрительное отношение к беспомощности взрослых. Ребёнок должен уважать родителей. Жалость же несовместима с уважением.

  Случается,  что родители по неопытности злоупотребляют угрозой наказания. Вместо того чтобы напомнить ребёнку, как надо вести себя или сделать ему замечание, говорят: «Если будешь обижать Колю, никогда больше не разрешу тебе играть с ним », «Не хочешь быстро одеваться – оставлю одного дома».

  Бывает, что  и воспитатели не всегда взвешивают, насколько целесообразны такие  угрозы: «За то, что плохо себя  ведёшь, переведу в младшую группу».  Рано или поздно ребёнок поймёт, что угроза остаётся лишь угрозой,  и тогда он будет «мимо ушей» пропускать ваши предостережения. Такие угрозы невыполнимыми наказаниями наносят вред воспитанию детей: обещание наказать и затем безнаказанность невольно создают у ребёнка надежду – «авось забудется, не накажут», и он продолжает поступать по0своему. Так накапливается опыт непослушания.

  Недопустимо  прибегать к «подкупу» и обману, добиваясь от детей послушания. Если ребёнка заставляют подчиняться  требованиям взрослых, обещая за  это дать лакомство или игрушку,  то ребёнок специально может  упрямиться, капризничать, чтобы выторговать желаемое. И уже совсем неразумно, если при этом обманывают и не выполняют обещаний. К одной ошибке добавилась другая: однажды обманувшись, малыш уже не будет в дальнейшем верить взрослому. От такого ребёнка трудно будет добиться послушания при помощи убеждения.

  Никогда  не обещайте чего-либо ребёнку,  если вы заранее знаете, что  выполнить этого не сумеете.  Ребёнок легко верит взрослым  до тех пор, пока не разуверится  а правдивости их обещаний. А  потом он будет ставить под  сомнение любое их распоряжение. Родителям трудно воспитывать ребёнка, у которого подорвано доверие к ним.