Проблема поощрения и наказания в воспитании детей

  Наказание - сложный и трудный метод воспитания как для родителей, так и для ребёнка, он требует огромного такта, терпения и осторожности от воспитателя.

  Прибегая  к наказанию, всегда надо учитывать,  когда и в какой ситуации, а  также в какой связи с другими  мерами воздействия оно применяется,  что представляет собой ребёнок, которого хотят наказать, какое действие окажет наказание на ребёнка: поможет ли исправить его поведение, предотвратит ли в дальнейшем нежелательные поступки, какую реакцию вызовет у ребёнка наказание.

   Если  наказание как мера воздействия  помогает ребёнку осознать свою вину и не унижает его человеческого достоинства, а, наоборот, поднимает чувство ответственности за свои действия,- в этом случае наказание педагогически оправдано и допустимо как мера воспитания. Наказание тогда обретает воспитательный смысл, когда воздействует на создание детей. Ф.Э. Дзержинский указывал: «Исправить может только такое средство, которое заставит виновного осознать, что он поступил плохо, что надо…, поступать иначе». Сущность наказания именно и заключается в том, чтобы вызвать у ребёнка недовольство собой за совершённый поступок, осуждение случившегося, переживание чувства вины.

  Очень задумчиво  надо подходить к выбору способов  наказания. Нельзя забывать, что  любое наказание всегда должно  являться формой оценки поведения детей. Поэтому, как всякая оценка, наказание оправдывает себя в том случае, если оно справедливо, объективно, применяется с учётом детских особенностей.

  Прежде чем  наказывать, надо попытаться выяснить, чем  был вызван «срыв» в  поведении ребёнка. Это даст возможность найти наиболее правильный способ воздействия на него. Это очень важно, так как без причин у маленького ребёнка никогда не бывает срывов в поведении. И прежде чем предъявить претензии к малышу, надо подумать над тем, что явилось причиной его проступка.

  Не спешите  применить наказание. Ничего, если  ребёнок заметит, что вы размышляете  над тем, что хотите предпринять.  Важно, чтобы эта пауза выглядела  не как ваше замешательство, беспомощность  перед случившимся, а как раздумье, серьёзное отношение к детскому поступку. Сразу, «сгоряча», нельзя принимать решение о форме наказания, так как горячность не даёт возможности объективно взвесить случившееся, выяснить причины детского проступка.

  Вдумайтесь, что побудило ребёнка поступить  так, а не иначе. Можно ли обойтись без наказания? Может быть, ребёнку достаточно сделать внушение, чтобы он смог искренне почувствовать себя виноватым? А если он совершил впервые неблаговидный поступок, то ограничиться порицанием или предупреждением, что в следующий раз он будет за это наказан (безусловно, что обещание не должно расходится с делом).

  Наказывая  ребёнка, важно дать ему почувствовать,  что вы вынуждены поступить  так из-за того, что поступок  заслуживает такой меры, что вам  неприятно наказывать. Надо показать  ребёнку своё огорчение поступком. При таком подходе ребёнок чувствует себя виноватым, не озлобляется против взрослых.

  -  За то, что ты ломаешь игрушки в  детском саду, мы с мамой решили  пока не покупать тебе конструктор, - говорит отец шестилетнему сыну.

  Никита надулся: не ожидал такого поворота. До сих пор верили его обещаниям. Вот и сейчас, после недолгой паузы, он пытается заверить папу, что «не будет больше так делать».

  - Нет,- говорит  папа решительно,- ты уже не  один раз давал слово и не  сдерживал его.

  - Ну, папочка,- в голосе ласково-просительные  нотки.

  Мама, присутствующая  при разговоре отца с сыном,  готова, кажется, пойти на уступки.  Однако отец, заметив это, опережает  её:

  -Мы с  мамой так решили. Даём тебе  время на исправление две недели. Посмотрим, как себя будешь вести в детском саду…

  -Мы уверены,  что ты сдержишь своё обещание,- подхватывает мама.

  -Конечно,  стоит только очень-очень захотеть, и ты сдержишь слово. Ведь ты уже большой, а большие всегда выполняет обещание. Ты ведь это знаешь,- заключает папа.

  Да, Никита  знал, что и папа, и мама всегда  непреклонны в своём решении.  И теперь ему ничего не оставалось  делать, как выдержать «испытание»…

  Чувствительной  мерой наказания для ребёнка  может явиться отмена предполагаемого  посещения детского спектакля, зоопарка, музея, поездки на речном трамвае и других развлечений. Об этом можно сказать ребёнку примерно так:

  - За непослушание  ты не поедешь в этот выходной  день в гости к бабушке. Посмотрим,  как будешь себя вести дальше. Надо заслужить, чтобы тебя взяли с собой. [ 17, с.142-143]

  Излишне  говорить, что вы должны быть  непреклонны: если уже вы решились  на эту меру наказания, то  не должно быть никаких отступлений.  Иначе ребёнок будет всегда  надеяться на то, что сможет  уговорить вас отменить своё решение.

  Не взяли  в гости к бабушке, отменили  поездку на речном трамвае.  У ребёнка есть время подумать  о своём поступке, не раз он  возвратится к мысли о том,  что приближается долгожданный  день, в который он должен был  пойти с папой в музей или  на выставку, но теперь всё отменяется до следующего воскресенья. Видимо, и впрямь он сильно огорчил папу и маму своим поведением, что его так наказали. Такой способ наказания всегда располагает ребёнка к раздумью над своим поступком.

  Родители  не должны всё время напоминать ребёнку, что наказан, иначе это будет выглядеть как злорадство. Гораздо целесообразней выразить сочувствие ребёнку, показав, что папа и мама были вынуждены наказать его за недостойное поведение, лишив удовольствия. Например, в тот день, когда было намечено пойти на выставку, вспомнить, что этот день для сына или дочери прошёл неинтересно, а ведь всё могло быть иначе…

  Случается,  что, наказывая ребёнка, мы  не принимаем во внимание его  личных переживаний, не задаёмся  вопросом, «принял» ребёнок наказание как справедливую кару или нет. Наказание, хотя и самая сильная мера воздействия на ребёнка, должно носить гуманный характер: наказание – не карательная, а воспитательная мера.

<span class="dash041e_0431_044b_0447_043d_044b_0439__Char" style=" font-family: 'Times New