Сімейні конфлікти

Сам дух сім'ї, характер відносин у ній, загальний стиль та тон подружжя прийнято називати сімейної атмосферою. По суті, вона є основним джерелом радості чи неприємностей, відчуття повноти подружжя або його неповноцінності. Сімейна атмосфера складається з багатьох елементів, головний з яких - моральне здоров'я сім'ї, тісно пов'язане з життям суспільства. Можна сказати, що моральна сімейна атмосфера стійка в такій мірі, в якій соціальна сім'я і в якій щирі і чесні подружжя у своїх взаєминах. Причому моральну свідомість сім'ї постійно зростає, якщо тут не проголошують принципів, а ними керуються, не говорять про те, як треба вести себе, а просто живуть за законами совісті й честі, не міркують про мораль, а живуть відповідно до неї. Така атмосфера оптимістична, пронизана високою моральністю, упевненістю в майбутньому.

Сімейна атмосфера - це психологічний клімат у сім'ї. Вона включає в себе духовне життя батьків і дітей, єдність їх інтересів, захоплень, переживань. У цьому разі психологи говорять про духовну єдність сім'ї, коли кожен прагне зрозуміти іншого, розділити його турботи, допомогти. Духовна єдність згуртовує сім'ю в колектив, допомагає створенню загального стилю і тону життя.

Кожен у сім'ї реально може затвердити себе в очах близьких, завоювати повагу, довіру, отримати схвалення, виразити себе саме в сфері побуту і вільного часу. Культура вільного часу дуже впливає на атмосферу в сім'ї. Якщо вільний час планується для самотворення і зростання духовних потреб, воно дає найрізноманітнішу гаму позитивних вражень.

Духовна ж близькість створюється на основі психологічної сумісності подружжя, батьків і дітей у системі міжособистісних відносин, що має регулююче значення для стилю і тону подружніх відносин.

Сумісність - значить близькість, схожість або така різниця, коли характери, погляди, звички не ворожі, а доповнюють один одного. Саме від такої багатослівною сумісності - емоційної, духовної, моральної, сексуальної - залежить доля шлюбу: чим повніше ця сумісність, чим більше у чоловіка і дружини близьких сторін, тим краще їм один з одним, чим менше - тим тьмяніше їх життя.

Слово "сумісність" народилося в біології та медицині. Щоб тканина, яку пересаджують в інший організм, прижилася (виявилася сумісної), їй потрібно майже близнюкова спорідненість з цим організмом. Для психологічної сумісності важливо не спорідненість, а схожість, душевні "загальні знаменники": достатньо, щоб люди хоча б у чомусь головному доповнювали один одного або були схожі один на одного, як схожі берези різних порід, як схожі слова, що римуються. Тобто треба, щоб різні властивості людей не ворогували, а уживалися між собою.

Таке уживання виключно важливо для сімейного життя, тому що полюбити можна різних людей, а зберегти любов (або потяг) - тільки до сумісної людині. І чим індивідуальніші люди, чим глибше їх своєрідність, тим більше граней сумісності потрібно їх психології, підсвідомості.

Найкраща сумісність - це, мабуть, сплав схожості та полярності, і вона стоїть на трьох китах: на спорідненості душ, тобто схожості душевного ставлення до життя; на душевної близькості - близькості інтересів, поглядів, ідеалів; на протилежності нервового складу. Краще всього поєднуються люди, у яких близький душевно-духовний світ і полярні темпераменти (наприклад, холерик і флегматик чи сангвінік).

Любов - стихійна сила, вона приходить і йде сама. Сумісність - частіше плід наших страждань, дитя нашої волі і почуттів, свідомості та поведінки. Створювати її доводиться зазвичай кожен день, без перерв: адже люди весь час змінюються - дорослішають, старіють, у них ростуть діти, робляться іншими уклад життя, звички, характери, погляди, уподобання, і до всіх цих змін треба весь час пристосовуватися, пристосовувати свою душу і поведінку.

При цьому не варто вдаватися в крайнощі і думати, що гарні відносини у чоловіка і дружини можуть бути лише за умови повної, всебічної сумісності. Часто людей пов'язують далеко не всі нитки, але вони терпимо ставляться до не найприємніших для них рис в іншій людині, поважають її право на самостійність. До речі кажучи, і ця терпимість до неминучих недоліків близької людини, і повага до її самостійності входять до числа головних опор сумісності.

Повна, всебічна сумісність взагалі буває дуже рідко. Куди частіше зустрічається неповна сумісність, не всебічна, а різнобічна, і її зазвичай вистачає для добрих стосунків, якщо тільки дбайливо ставитися до них.

Найкраще сумісність створюється, коли їй допомагає любов. Люблячі наче обмінюються частинками своїх "я", переймають один від одного якісь риси, властивості душ. Обмінюються не завжди кращим в собі, а часто тим, що в одного яскравіше і що здається іншому привабливим.

Обмін частками свого "я", психологічне взаємодоповнення один одного - паливо любові, яке підтримує її вогонь. Якщо цього палива немає, любов найчастіше гасне.

Сплав цієї спільності та різниці і створює всю непросту мозаїку подружніх відносин. З одного боку, самим психологічним глибинам людини - особистості потрібно, щоб у неї було якомога більше спільних інтересів з близькою людиною, щоб у них «римувалося» якомога більше сторін душі. З іншого боку, чим розвиненіша людина, тим вона різноманітніша в смаках, пристрастях, звичках, поглядах. Сама психологія людини - індивідуальності робить неможливим, щоб у людей збігалися всі інтереси або хоча б основні сторони характеру. Між полюсами цієї суперечності і балансує біля кожної пари сплав схожості і несхожості.

Сумісність - це чи тяжіння до того, що подобається в людині, або "мирне співіснування" з тим, що здається нейтральним або не дуже приємним. Несумісність – неможливість співіснування з тим, що не подобається, дряпає, відчувається як неприємне. Сумісність з гідністю людини часто несе в собі вкраплення несумісності з його недоліками, вірніше, з тим, що здається недоліками. Причому головне тут - саме «здається» - не те, що є насправді, а те, що бачиться, відчувається, здається гарною рисою або поганою.

В одних людей між сумісністю і несумісністю йде гостра ворожнеча, і ланцюг їх відносин рветься на ланки тяжінь і відштовхувань. У інших - частіше у тих, хто терпиміший і в кого недоліки слабші - сумісність переважує і уколи несумісності ранять менше, не дуже затьмарюють хороші відносини.

Ці відносини дають більше радощів, якщо люди ведуть себе як би за законами подвійної оптики: не дають собі звикати до хороших сторонам близької людини і намагаються так будувати життя, щоб ці добрі сторони не тьмяніли;чужі недоліки намагаються терпіти і прощати, свої - стримувати і будувати життя так, щоб вони трохи менше вилазили назовні.

Старання ці неймовірно важкі, вони забирають багато душевних сил, але дають натомість такі потоки радощів, такі заряди енергії, які набагато перевершують нервові витрати.

Якщо такі старання слабкі, люди повертаються один до одного слабкими сторонами і нитки їх потягів починають слабнути і лопаються одна за одною. На основі цього і виникає конфлікт.

Тому слід дбати про кожен елемент сімейної атмосфери, інакше неминуче в ній з'являється протиріччя, конфлікти, невідповідності і виникає неприємна емоційна напруженість. Саме сім'я створює високу цінність, бути може найпрекраснішу, - радість. І тому сімейна атмосфера повинна бути по суті своїй оптимістичної, побудованої на позитивних емоціях і переживаннях.

Частіше за все сімейні конфлікти виникають у сімей з напруженою і конфліктною атмосферою.

Напружена атмосфера характерна для суперечливих типів сімей, в яких подружжя з однаковими або протилежними вадами: чоловік і дружина - ліниві; або один працьовитий, а інший ледар; або хтось неохайний, хтось охайний. Тут постійно стикаються різні характери та різні установки. Якщо люблять, подружжя терпить недоліки один одного, хоча це дається і не просто.

Конфліктна атмосфера характерна для неблагополучної сім'ї та подружжя, емоційно і раціонально несумісних. У таких сім'ях настрої песимістичні (подружжя не може розлучитися із-за дітей або з іншої причини і втратили надію на краще життя) або афектно (скандали, ненависть один до одного).

2.2. Причини конфліктів.

У сім'ї трапляються розбіжності, і це природно. Адже для спільного життя об'єднуються чоловік і жінка з індивідуальними психічними відмінностями, неоднаковим життєвим досвідом, різними поглядами на світ, інтересами; пізніше в орбіту сімейних відносин включені дорослі і діти - представники трьох поколінь. І з самих різних питань, починаючи з того, де провести вихідний чи відпустку, і закінчуючи тим, у який вуз вступати синові або дочці, можуть бути суперечливі думки.

Неминучі проблеми на роботі, незадоволеність один одним, поведінка дітей, ставленням друзів. Життя не буває без труднощів, воно кожного випробовує на витримку і стійкість. Легко любити, коли все добре, а як зберегти почуття, коли погано в сім'ї або на роботі і, здається, не видно кінця негараздів. Можлива депресія, втома, що, звичайно, позначиться і на подружніх почуттях. Ось чому важливо навчитися правильно поводитися в складних ситуаціях, бути витриманим у відносинах з людьми. У такі періоди і перевіряється життєздатність шлюбу, сила почуттів подружжя та вміння спільно долати труднощі.

Конфлікт, як правило, породжується не однією, а комплексом причин, серед яких вельми умовно можна виділити основну. За основною причиною, тобто по провідному мотиву, можна виділити наступні групи сімейних конфліктів, що виникають у результаті:

                 прагнення однієї або обох з подружжя реалізувати в шлюбі перш за все особисті потреби (розвинена спрямованість "на себе", тобто егоїзм);

                 сильно розвинені матеріальні потреби в одного або обох з подружжя;

                 незадоволених потреб у самоствердженні;

                 наявності у одного або обох з подружжя завищеної самооцінки;

                 розбіжності уявлень подружжя про зміст ролей чоловіка, дружини, батька, матері, глави сім'ї;

                 невміння подружжя спілкуватися один з одним, з родичами, друзями і знайомими, колегами по роботі;

                 невміння подружжя розібратися в причинах, що викликаючи небажану поведінку одного з них, в результаті чого виникає взаємне нерозуміння;

                 небажання одного з подружжя брати участь у веденні домашнього господарства;

                 небажання одного з подружжя займатися вихованням дітей чи розбіжность у  поглядах на методи їх виховання;

                 різниця в типах темпераменту подружжя і невмінні враховувати тип темпераменту в процесі взаємодії.

Одна з найбільш поширених причин сімейних конфліктів - егоїстичність одного або обох з подружжя. Егоїст перш за все думає про свої потреби, піклується про себе, не рахується з потребами та інтересами близьких людей. Егоїзм в сім'ї і є головний ворог щасливого шлюбу. Взагалі, немає пороку страшніше, ніж егоїзм, гідності він перетворює гідності на недоліки. Так, з'єднання егоїзму з працьовитістю породжує психологію хапуги, зі сміливістю - авантюризм. Навіть здібності і розум егоїста підпорядковані одній меті - кар'єризму, самозахопленням, виправдання своїх помилок. Ще страшніше егоїзм впливає на недоліки: він перетворює їх на пороки. Егоїзм і лінь - вже паразитизм, егоїзм і брехня - підлість, егоїзм і боягузтво - зрада і т. д. Егоїзм одного з подружжя робить нещасними обох.

Егоїзм обох подружжя породжує міщанство. У цьому випадку вони спочатку конфліктують, а потім зазнають один до одного, прощають вади і недоліки і об'єднуються в ім'я того, щоб задовольнити свої примітивні споживчі запити. Вони заражаються цілим рядом пристрастей, в числі яких: пристрасть до накопичення; прагнення до престижу; самореклама; самовдоволення; життя за принципом: Мій дім - моя фортеця.

В міщанській родині немає нічого міцного і справжнього, крім вигоди. Вигода - її бог і точка опори.

Міщанська родина середовище для подальшого розквіту егоїзму в кожному з подружжя. І вже тільки через це міщанство - головний ворог кохання! Не можна допустити, щоб найвища радість на землі гинула через самозакоханість, жадібність, заздрість, користь одного або обох з подружжя.

Інша загальна причина сімейних бід - непоступливість подружжя. Вона - головна перешкода до взаєморозуміння, злагоди, сімейної гармонії.

Поступатися повинні обидва з подружжя. Але першим поступитися повинен той, хто мудріший, сильніший, хто розуміє, що небажання і невміння поступатися - шлях, що веде до сварок і нерідко - до розлучень.

Дуже важливо навчитися такту і витримки, вмінню переконливо й аргументовано висловлювати свою точку зору. Якщо ж переконати чоловіка або дружину не вдається, краще припинити суперечку. Найголовніше - не перетворити сімейні суперечки в сварки, дискусії - у скандали і з'ясування відносин. Подружжю треба навчитися взаємодіяти з батьками та родичами, а важливіше - навчитися поважати один одного.

Сімейна злагода будується поступово на взаєморозумінні і власному самовдосконаленні. Якщо будь-кого з подружжя не влаштовують звички, потреби та встановлення іншого, треба, щоб і інший це усвідомив і зрозумів, що необхідна зміна. Виправити становище можна в тому випадку, якщо цього хочуть обоє з подружжя. Скандали, ультиматуми, лайка, навіть фізичне насильство не спонукають на кращу поведінку, не допомагають, а тільки заважають винному виправити свої помилки або позбавитися від недоліків. Підвищити культуру побуту, культуру відносин - це значить і підвищити вимогливість чоловіка або дружини до самого себе.