Сімейні конфлікти

Не може бути щасливою людина, який намагається своє щастя побудувати на нещастя іншого чоловіка. Тільки спільний пошук шляхів створення щасливої ​​родини може призвести до успіху.

2.3 Типологія конфліктів

Конфлікт може бути як конструктивним, так і деструктивним.

Конструктивний конфлікт характеризується наступними ознаками:

• Проблема дозволяється на основі інтеграції, компромісу та врахування інтересів всіх членів сім'ї;

• У результаті зміцнюються відносини між подружжям, поліпшується взаєморозуміння і зростає здатність ефективно вирішувати нові конфлікти, знижує рівень конфліктності в сім'ї в цілому;

• Після настає поліпшення емоційного клімату в сім'ї в цілому і емоційного статусу кожного члена сім'ї: зникають тривоги, страхи, напруженість.

Ознаками конструктивного конфлікту є виникнення в результаті конфліктного зіткнення взаємоприйнятного рішення і відчуття задоволеності.

Деструктивний конфлікт, на відміну від конструктивного, характеризується тим, що:

• Проблема не вирішується - відбувається або повне підпорядкування одним учасником конфлікту іншого, силове нав'язування свого варіанту вирішення проблеми, або вирішується формально, або спостерігається відхід від проблеми - переривання конфлікту (уявне перемир'я);

Суперечливість потреб та інтересів зберігається, потреби члена сім'ї, який вийшов з конфлікту «переможеним», залишаються незадоволеними;

У результаті виникають емоційне відчуження, дистанціювання, почуття самотності, тривоги, безвиході (коли конфлікти накопичуються);ставши хронічної, така ситуація може призвести до невротизації і депресії.

Таким чином, конструктивний конфлікт - це конфлікт, де немає переможених і переможців, де виграють обидві сторони, а деструктивний - це нав'язування переможцем своєї волі переможеному. Ознакою деструктивного конфлікту є невдоволення результатом конфліктної взаємодії, відчуття неминучості нових зіткнень, яке залишається емоційне напруження. Такі конфлікти знижують задоволеність шлюбом у подружжя, викликаючи почуття незрозумілості, напруженості, роздратування і досади.

У залежності від динаміки розвитку приводять типологію конфліктів, яку запропонував Р. Говд. Їм виділено три групи:

1. Актуальний - реалізований в даний час і безпосередньо пов'язаний з певною проблемою (конфлікти виражаються в яскравих спалахах, викликаних будь-якої сьогочасної причиною)

2. Прогресуючий - масштаб та інтенсивність протистояння в такому конфлікті все більше наростає (виникають тоді, коли люди довго не можуть один до одного пристосуватися, внаслідок чого зростає напруженість)

3.Звичний - такий конфлікт виникає з приводу і характеризується емоційною втомою партнерів, не докладають реальних зусиль для їх вирішення (пов'язані з усталеними у відносинах між подружжям протиріччями ,які в силу стереотипів поведінки вже не можуть бути практично усунені ними самими)

За звичними конфліктами, як правило, приховані глибинні суперечності, пригнічені і витіснені з свідомості. Оцінюючи вплив цих типів конфлікту на відносини подружжя можна зробити висновок, що актуальні конфлікти більше служать розвитку відносин, ніж прогресуючі і звичні.

За ступенем вираженості конфлікти можуть бути відкритими, явно проявляються в поведінці і неявними, прихованими. Останні становлять особливу небезпеку, тому що призводять до виникнення комунікаційної проблеми, коли справжня причина конфлікту не є предметом обговорення і часто навіть не усвідомлюється. Приховані конфлікти мають затяжний характер, і вирішити їх майже неможливо через те, що учасники конфлікту не висловлюють ніяких претензій. У цьому плані, навіть занадто емоційно забарвлений конфлікт краще, ніж приховано тліючий, але не припиняється джерело для розбіжностей. Прихованість і замкнутість одного з партнерів завдає благополуччю сім'ї руйнівний удар. Відчувається відчуженість, але зрозуміти причини неможливо.

Конфлікти на грунті незадоволених потреб виглядають так:

1. Конфлікти, суперечки, що виникають на основі незадоволеності потреби в цінності і значущості свого «Я», порушення почуття гідності з боку іншого партнера, його зневажливе, неповажне ставлення. Образи образи, необгрунтована критика.

2. Конфлікти, суперечки, психічні напруги на базі незадоволених сексуальних потреб одного або обох подружжя. Вони можуть мати різну основу: знижена сексуальність одного з подружжя, розбіжність циклів і ритмів виникнення сексуального бажання; безграмотність подружжя в питаннях психогігієни шлюбного життя; чоловіча імпотенція або жіноча фригідність; різні хвороби подружжя, сильне хронічне фізичне і нервова перевтома одного з подружжя тощо

3. Психічні напруги, депресії, конфлікти, сварки, що мають своїм джерелом незадоволеність потреби одного або обох членів подружжя у позитивних емоціях; відсутність ласки, турботи, уваги і розуміння. Психологічне відчуження подружжя.

4. Конфлікти, сварки, незлагоди на грунті пристрасті одного з подружжя до спиртних напоїв, азартних ігор і інших гіпертрофованих потреб, що призводить до неекономних і неефективних, а часом і марних витрат грошових коштів сім'ї.

5. Фінансові розбіжності, що виникають на основі перебільшених потреб одного з подружжя. Питання взаємного бюджету, утримання сім'ї, вкладу кожного з партнерів в матеріальне забезпечення сім'ї.

6. Конфлікти, сварки, незлагоди на грунті задоволення потреб подружжя в харчуванні, одязі, на грунті благоустрою домашнього вогнища, а також витрат на особисті потреби кожного з подружжя.

7. Конфлікти на грунті потреби у взаємодопомозі, взаємопідтримці, в кооперації і співпраці, а також пов'язані з розподілом праці в сім'ї, веденням домашнього господарства, доглядом за дітьми.

8. Конфлікти, суперечки, сварки на грунті різних потреб та інтересів у проведенні відпочинку та дозвілля, різних хобі.

На зміст конфліктів впливають вікові зміни подружжя і різні стадії життєвого циклу сім'ї. У різні періоди сімейного життя виникають різні «специфічні» обставини, властиві цій стадії. Від цього виходять типові, на цій стадії, конфлікти. У молодих подружніх парах часта причина конфліктів - плани на відпочинок, стиль його проведення. Це час найбільш гострий для розлучень. Відбувається процес взаємної адаптації, відкриваються невідомі до цього риси характеру партнерів, руйнуються уявлення про ідеальний шлюб. Спроби переробити один одного ведуть до загострення відносин. Взаємні закиди і претензії, вимоги пред'являються до іншого характеризують взаємовідносини в молодій сім'ї.

З появою дітей у подружжя частіше виникають сварки з приводу особливостей їх виховання, а також розподілу грошей.

Третій кризовий момент настає, коли подружжя прожило разом 17-25 років. Він характеризується втратою гостроти взаємин, коли все стає буденним і рутинним. Відчуття втрати любові призводить до великої розлучуваності в цьому періоді.

РОЗДІЛ 3. Робота з сімейними конфліктами

3.1. Шляхи вирішення конфліктів

Перш за все, для успішного вирішення виникаючих розбіжностей, потрібно мати бажання їх вирішувати. Саме з цього необхідно починати. Часом подружні конфлікти не вирішуються просто через небажання, що-небудь вирішувати. Для того, щоб захотіти вирішувати сімейні розбіжності, необхідно взяти на себе відповідальність і за благополуччя і за проблеми в сім'ї. Розуміння того факту, що в будь-якому конфлікті винні обидві сторони, прагнення насамперед побачити і взяти на себе свою провину, а не звинувачувати іншого, - важливий фактор, що сприяє тому, щоб сімейні конфлікти носили конструктивний, а не деструктивний характер. Настрій подружжя на вирішення проблем, пошук миру і злагоди допоможе досягти бажаного. Початковий настрій грає велику роль. Оскільки за бажання конфліктної може стати практично будь-яка внутрісімейна ситуація, важливим фактором, що дозволяє нівелювати більшість конфліктів, є поведінка подружжя під час конфлікту. Так, якщо партнери легко реагують на будь-яке виникаюче протиріччя, фіксуються на ньому, намагаються пояснити або довести правоту іншому, то конфлікт у наявності. Але якщо неприємні ситуації обговорюються спокійно і доброзичливо, подружжя не намагаються знайти, хто з них правий, а хто винен, кожен з них прагнути піти на примирення, а не чекає, щоб це робив інший - частота і серйозність конфліктів зменшується. Багато хто з подружжя обговорення будь-яких сімейних проблем сприймають не як пошук рішення, найкращого для обох, а як поєдинок, бій, в якому важливо за будь-яку ціну покласти противника на лопатки.

Коли сімейне спілкування виливається в суперництво, воно стає не дорогий до зближення, не джерелом радості, а способом «набрати бали» у безглуздому змаганні один з одним, яке часто закінчується розлученням. Так що від позитивного настрою залежить половина успіху в подоланні напруги.

Перш ніж поговорити про стратегії вирішення конфліктів, торкнемося такого важливого аспекту, як вибір засобів, що обираються при вирішенні питань. У разі виникнення конфлікту подружжя, як правило, шукають засоби, за допомогою яких можна було б його усунути. Вибрані засоби призводять до того, що конфлікти або усуваються, або посилюються (аж до розпаду сімей), або зберігаються протягом тривалого часу, роблячи шлюб нестабільним. Якщо конфлікти зникли, подружжя має право вважати, що знайшли вірні засоби сімейної взаємодії ...

Засоби, що обираються людиною для тієї чи іншої діяльності, повинні оцінюватися з моральних позицій. Тому використовувані подружжям при взаємодії засоби можуть розглядатися як моральні чи аморальні. Аморальними є засоби, що принижують людську гідність, що розділяють і роз'єднують людей, що ослабляють їх родинні зв'язки і ведуть до конфліктів і розлучень. Тому, коли подружжя вдається до взаємних докорів і звинувачень, вони заганяють себе в кут. Використання своїх специфічних переваг для чинення тиску (економічні, сексуальні і т.п.) так само призводять до збільшення прірви між подружжям. Часом, бажаючи спонукати другу сторону до вирішення проблеми, перша сторона загрожує відходом до батьків або розлученням. Це так само не сприяє кращому вирішенню ситуації. Але таким чином можна навіть підштовхнути свою сім'ю до розпаду. Тому, обираючи засоби спілкування з метою корекції поведінки своєї другої половини, необхідно дотримуватися міри. Цей захід у виборі засобів неважко відчути по тому, посилюється конфлікт, погіршуються відносини між подружжям або ж конфлікт почав згладжуватися.

Існують також різні шляхи зняття негативної напруги, які можуть обрати подружжя:

1) Сублімація - енергію інстинктивного потягу людина спрямовує на якусь громадську діяльність. Наприклад, втомлена і роздратована дружина, приходячи додому починає прати і віддає цьому всю агресію.

2) Ізоляція або обмежена поведінка - щоб зняти емоційну напругу людина, відключає себе від тих ситуацій де вона могла б постраждати.

3) Імпульсивні, агресивні дії - в сімейному житті це скандал. У скандалі вихлюпуються всі негативні емоції. Після скандалу, звичайно через короткий час, подружжя миряться.

Свідомо і несвідомо люди намагаються вирішувати свої проблеми різними шляхами. У когось це виходить досить успішно, а у когось зовсім навпаки. Поведінка учасників конфлікту дуже різноманітна. Виділяються наступні стратегії, що розрізняються за ступенем ефективності вирішення конфлікту: домінування; догляд, уникнення; поступливість; компроміс; співробітництво. Розглянемо докладніше кожну із запропонованих стратегій:

1.Домінування, властиво для тих, хто проявляє авторитаризм в сім'ї, придушуючи бажання, інтереси і почуття іншого. Орієнтація тільки на свої інтереси. Така стратегія прийнятна лише у найкритичніших ситуаціях, коли потрібно терміново зробити кроки до порятунку життя чи щось подібне (наприклад під час пожежі, коли потрібно евакуювати сім'ю з приміщення).

2.Догляд, уникнення характеризується відмовою від своїх інтересів і небажанням йти назустріч своєму партнерові. Йдучи від вирішення проблем, люди тільки посилюють положення, так як невирішені проблеми повертаються і накопичуються. Проблеми, які ми ігноруємо ще повернуться до нас, але за найнесприятливіших обставин. Такий спосіб може вважатися вдалим в моменти емоційного напруження і то на якийсь час, а потім необхідно повернутися до вирішення конфлікту.

3.Поступливість, як відмова від своїх інтересів і готовність піти назустріч партнерові. Іноді такий шлях вирішення буде прийнятним. Заради досягнення миру відмовитися від своїх домагань. Але коли таким чином вирішується будь-який конфлікт, це веде до хронічної фрустрації одного з партнерів, несиметричності відносин, дисбалансу в розподілі прав, відповідальності, влади, до зниження стійкості і стабільності функціонування сім'ї.

4.Компроміс між учасниками конфлікту досить непоганий спосіб досягнення вирішення проблеми. Для нього характерно прагнення обох знайти взаєморозуміння шляхом взаємних поступок.

5.Співпраця, схоже на компроміс, але характеризується пошуком рішення максимально відповідає інтересам обох партнерів. Співробітництво сприяє особистісному зростанню учасників конфліктів, підвищує загальний рівень їх комунікативної компетентності, відкриваючи принципово новий спосіб взаємодії в конфліктній ситуації. У результаті рішення конфлікту таким чином, відносини між подружжям стають ще більш близькими і теплими.

Запропонована Т. Гордоном модель «сімейної ради», приводиться як ефективна модель вирішення конфліктів. Центральною ідеєю моделі «сімейної ради»є теза про те, що в конфліктній ситуації, яка б вона не була, якими б причинами не була ініційована, не повинно бути переможців і переможених. Автор вважає, що з'ясування причин виникнення конфлікту, виявлення його винуватця і ініціатора не допоможуть вирішити проблему, а лише посилять її. Конструктивний підхід, на думку Гордона, полягає в пошуку рішення проблеми на основі принципу рівноправності всіх учасників конфлікту незалежно від віку і рольової позиції в сім'ї. Дана модель являє собою шість основних етапів вирішення проблеми:

• Ідентифікація та визначення конфлікту як наслідку суперечливості мотивів і інтересів членів сім'ї (об'єктивування, вербалізація і усвідомлення суті конфлікту в процесі обговорення проблеми всією родиною);