Сімейні конфлікти

Прагнучи допомогти коханій людині позбутися недоліків, не можна займати позицію судді. Важливо і самому визначити свою частку провини в неправильній поведінці коханої людини.

Можна сказати, що вміння вирішувати сімейні конфлікти - це перш за все вміння зробити крок назустріч іншому, здатність змінити сої погляди, позиції. На жаль, варіант, коли обоє наділені цією здатністю, зустрічається досить рідко, набагато частіше нею є лише один з них. На ньому фактично і тримається сім'я, він стає її цементуючим початком.

Перший крок назустріч важливий не тільки під час прийняття важливих сімейних рішень, коли думки подружжя не збігаються, коли в родині виникає конфліктна ситуація. На перших порах сімейного життя, в період пристосування, точніше, навчання життя удвох, подружжя часто-густо підстерігають дрібні, незначні помилки, які зазвичай призводять до настільки ж дрібних конфліктів. Однак якщо їх вчасно не загасити, ці дрібні конфлікти можуть грунтовно попсувати нерви обом.

Як вважає відомий радянський психолог В. Леві, сварку потрібно анатомувати і відносини слід з'ясовувати. Однак у таких з'ясуваннях потрібно дотримуватися одного правила: кожен говорить тільки про свої помилки. Але не можна перетворювати життя на суцільне з'ясування відносин, інакше з тихої пристані сім'я перетвориться на театр воєнних дій. Якщо невдоволень накопичилося дуже багато і дуже багато претензій один до одного, В. Леві рекомендує проводити "очищаючі гри" або рольовий тренінг.

Є тільки один спосіб вирішення сімейних проблем, конфліктних ситуацій, позбавлення від образи - це спілкування подружжя, вміння розмовляти один з одним і чути один одного. За затяжним, недозволеним конфліктом, сваркою, як правило, ховається невміння спілкуватися.

Американський психолог Дж.Готтман, спеціально вивчав процес сімейного спілкування, виявив цікаві закономірності спілкування подружжя в конфліктних сім'ях. Перш за все для цих сімей характерна зайва скутість спілкування. Члени їх як би боятися сказати своє слово, висловити свої переживання, почуття. Конфліктні сім'ї виявилися більш "мовчазними", ніж безконфліктні, в них подружжя рідше обмінюються новою інформацією, уникають "зайвих" розмов, очевидно боячись, як би ненароком не спалахнула сварка. У конфліктних сім'ях подружжя практично не говорять "ми", вони вважають за краще говорити тільки "я". А це свідчить про ізольованість подружжя, про емоційну роз'єднаності, про те, що почуття "ми" в цій сім'ї не сформувалося. І, нарешті, проблемні, вічно сваряться конфліктні сім'ї - це сім'ї, в яких спілкування відбувається у вигляді монологу. Все це нагадує розмову глухих, кожен говорить своє, найважливіше, наболіле, але ніхто його не чує - у відповідь звучить такий же монолог.

Під умінням спілкуватися ми маємо на увазі не тільки, що слід, а що не слід говорити, але і як слід, а як не слід говорити.

За даними психологів, які вивчають проблеми спілкування, дві людини в процесі безпосереднього спілкування передають за допомогою слів тільки 7 відсотків всієї інформації, що повідомляється. Решта 93 відсотки передаються: через інтонацію голосу і жести, якими супроводжується розмова, - 38 відсотків, через обличчя - 55 відсотків.

Ще одне джерело труднощів у спілкуванні, що підстерігає подружжя, особливо в конфліктних ситуаціях, - невміння виражати та проявляти свої почуття і переживання.

У кожної людини є певне уявлення про себе, про свої можливості, які складається протягом усього життя. У дитинстві - на основі оцінки, що дається дитині близькими, в наступні роки - оточуючими людьми і результаті самоаналізу. У психології оцінку людиною своїх можливостей, якостей і його уявлення про своє місце серед людей називають самооцінкою. Вона може бути завищеною, заниженою або адекватною. Самооцінка впливає на характер взаємин людини з оточуючими людьми і вибір засобів самоствердження.

Ставлення людини до себе знаходить вираз у всій її образі. Людина із заниженою самооцінкою, як правило, соромлива, нерішуча, з побоюванням включається у діяльність. Вона оцінює свої можливості і успіхи нижче їх реального стану. У людей із заниженою самооцінкою досить розвинена здатність до самокритики.

Людина із завищеною самооцінкою зневажливо і несхвально ставиться до людей. Він переоцінює свої реальні можливості й успіхи. Така людина оцінює себе вище, ніж його оцінюють взаємодіючі з ним люди.

Людина з адекватною самооцінкою точно знає, на що вона здатна, і береться за справу тоді, коли впевнена в успіху.

При всій різноманітності проблем сім'я, яка має біль, завжди характеризується: низькою самооцінкою, ненаправленими, поплутаними, неясними, в значній мірі нереалістичними і нечесними комунікаціями; ригідними, інертними, стереотипними, негуманними, не спрямованими на допомогу іншим і надмірно обмежують життя правилами поведінки; соціальними зв'язками, або забезпечують спокій у родині, або наповненими страхом і загрозою.

Неблагополучні сім'ї породжують неблагополучних людей з низькою самооцінкою, що штовхає їх на злочин, обертається душевними хворобами, алкоголізмом, наркоманією, злиднями та іншими соціальними проблемами.

Причиною розбратів в сім'ї може бути заздрість до матеріального забезпечення. Найчастіше у людей з егоїстичної спрямованістю надмірно розвинені матеріальні потреби. Зрозуміло, людина повинна бути матеріально забезпечений. Але матеріальні потреби можуть бути настільки значними, що зарплати на їх задоволення не вистачить. Одні шукають додаткову роботу. Намагаючись заробити побільше грошей. Інші "видобувають" гроші злочинним шляхом - беруть хабарі, займаються здирництвом, спекулюють, крадуть, беруть участь у грабежах. Треті, не знайшовши способу "добути" гроші, мучаться, страждають, відчувають себе нещасними і заздрять тим, хто "вміє жити". У цих людей часто буває поганий настрій, викликаний сильними негативними переживаннями. У результаті - неминучі сімейні сварки.

Люди з нормально розвиненими матеріальними потребами живуть за коштами і прагнуть свої потреби привести у відповідність з можливостями задоволення їх.

Велику роль у виникненні сімейних конфліктів грає незнання індивідуально-психологічних відмінностей людей, знання ж їх дозволяє зрозуміти їх поведінку, допомагає правильно обрати засоби спілкування з ними.

Типи темпераменту не можна ділити на "хороші" і "погані". Людей з "чистими" типами темпераменту не буває. Під впливом умов життя і виховання темперамент зазнає змін. Поведінка людини того чи іншого типу темпераменту можна певною мірою коригувати. Залежно від обстановки холерик може зірватися, накричати, але може і стриматися. Ображає дружину і близьких людей у ​​себе вдома, холерик утримається від такої поведінки по відношенню до начальника, якщо знає, що це може для нього погано скінчитися. Необхідно навчитися розрізняти особливості поведінки, викликаного типом темпераменту і невмінням (або небажанням) стримувати себе. Крім того, на поведінку людини впливає і стан її нервової системи, і стан здоров'я. Нервове захворювання може стати причиною нестриманості, емоційної спалаху. І флегматика, якщо дуже постаратися, можна вивести з себе.  

Якщо обидва - холерики, то можна очікувати стану підвищеної конфліктності в сім'ї. Якщо обидва - флегматики, то швидше за все, конфліктних ситуацій буде мало. Якщо один з подружжя холерик, а інший - флегматик, то запальність і нетерплячість наштовхати на витримку, спокійне і рівне поведінку іншого. У цій ситуації холерик, що підігрівається відповідною дією, заспокоїться і сварка може не виникнути. Зрозуміло, негативний вияв того чи іншого темпераменту повинні коректуватися самовихованням.

Частою причиною, а за даними соціологів стоять на першому місці, конфліктів між подружжям є діти.

Народився нова людина. До її народження майбутні батьки навряд чи замислювалися над тим, який нелегкий шлях має бути їм пройти разом, які випробування витримати.

А випробування ці дуже серйозні. За першими хвилинами розчулення і захоплення починається кропітка робота: безсонні ночі, щоденні годування, купання, прання, прасування. Молоді люди, ще не насолодитися товариством одне одного, виявляють, що маленький чоловічок переключив всю їхню увагу на себе, заповнив собою всю їх життя. Їм ніколи навіть посидіти поряд, безтурботно поговорити або поспілкуватися з друзями. Для них закриті дискотеки і кінотеатри, поїздки за місто - дитина прикувала їх до себе.

Подружжю доводиться змінювати весь лад вже сформованих всередині сім'ї відносин, звичок, весь створений ними уклад життя. Крім колишніх ролей подружжя. Вони беруть на себе нові ролі матері і батька. На кілька років у сім'ї складається така ситуація, коли новий член родини фактично "диктує" своїм батькам умови сімейного життя. Подібна перебудова не завжди проходить гладко. Більше того, труднощі цього періоду іноді призводять до таких конфліктів, які можуть на довгі роки спотворити, покалічити весь лад душевних, психологічних відносин між подружжям.

Постійно виникають конфлікти можуть негативно позначитися не тільки на подружніх стосунках, але і на моральному, психічному розвитку дитини. Адже психіка малюка, його душевний склад, сприйняття і ставлення до навколишнього світу, інших людей і самої себе формуються під впливом тієї атмосфери, яка панує в рідному домі. Емоційний настрій, домінуючий у взаєминах подружжя, має тут важливе значення. Проходить зовсім трохи часу, і постійно сваряться молоді тата і мами починають дивуватися, звідки у їх малюка з'явилися не дуже приємні властивості і якості: войовничість, жадібність, примхливість, надмірна сором'язливість, брехливість, виникнення яких у свою чергу веде до серйозного ускладнення і без того натягнутих відносин.

Як же уникнути конфліктів, пов'язаних з дітьми? Шлях тільки один: перебудувати свої відносини так, щоб на перше місце вийшли завдання, пов'язані з вихованням дитини, доглядом за ним. Тоді малюк стане справжнім центром подружніх відносин, а не на заваді.

Психологи знають: виховання дітей - це поле битви, на якому з'ясовуються фактично не педагогічні проблеми, а подружні стосунки, взаємні образи. Хоча більшість людей переконані в тому, що їх особисті турботи - це одне, а труднощі виховання - зовсім інше. Багато хто навіть наївно вважають, що якби їх діти не були такими "складними", то й подружні стосунки складалися б у них значно рівніше, легше. На жаль, вони приймають причину за наслідок.

Батьківська любов збагачує подружню. Любов до дітей безкорислива за своєю суттю, допомагає дорослим позбутися неминучих на перших порах егоїстичних установок. Досвід батьківської любові формує такі якості, як терпимість, уважність до людей, тактовність, делікатність, а тому вдосконалюють самі подружні відносини, робить їх тонше, глибше. Можна сказати, що діти - своєрідна школа виховання батьків. Адже нові турботи і клопоти змушують діяти інакше, ніж на початку подружнього життя, з'являються додаткові права та обов'язки, змінюються погляди і відносини. Кожен із подружжя при народженні дитини виявляє в собі і в іншому і нові позитивні якості, і несподівані здібності, і звичайно ж, деякі слабкості, життєву недосвідченість, які тепер потрібно долати самому і допомагати іншому позбутися від них. Подолання труднощів, пов'язаних з вихованням дітей і власним вдосконаленням, піднімає подружжя на якісно новий рівень їх духовного розвитку, удосконалює їх внутрішній світ. У подоланні труднощів і своїх слабкостей люди стають кращими, а це збагачує їх.

Діти - це і нова якість подружніх відносин. Раніше була любов один до одного - тепер вона доповнюється спільної любов'ю до дитини і в порядку зворотного зв'язку - любов'ю дітей до батьків.

Виховання дітей - це перш за все самовиховання батьків. З появою дитини виникає необхідність багато знати і вміти, розвивати свої сили і здібності, щоб відповідати ідеалу батька і матері. Адже дитина постійно спостерігає поведінку старших, спочатку наслідує йому, а подорослішавши, свідомо обирає ідеалом батьків або ... не обирає. Тому не можна в родині здаватися гарним, а потрібно таким бути насправді.

Нормальні виховні відносини складаються при взаємній задоволеності подружжя, їх відповідності один одному в усіх видах внутрішньосімейних відносин. Особливо позитивне значення для виховання дітей мають довірчі відносини в сім'ї, а також соціально-психологічна готовність подружжя до шлюбу, включаючи засвоєння елементарних норм і правил людського спілкування, прийняття взаємних зобов'язань по відношенню один до одного, відповідних їх сімейним ролям: чоловіка, дружини, батька, матері і т.п.

Частими причинами аномалій у вихованні дітей є систематичні порушення подружжям етики внутрішньосімейних відносин, відсутність взаємної довіри, уваги і турботи, поваги, психологічної підтримки і захисту. Нерідко причиною такого роду аномалій є неоднозначність розуміння подружжям сімейних ролей, завищені вимоги, які пред'являються подружжям один до одного. Але самими, мабуть, суттєвими факторами, що негативно позначається на вихованні дітей, є несумісність моральних позицій подружжя, неузгодженість їх точок зору на честь, мораль, совість, обов'язок, обов'язки перед родиною, міру відповідальності за стан справ у сім'ї.

Основними шляхами і способами практичного усунення негативного впливу перерахованих факторів на виховання дітей є досягнення порозуміння та гармонізації особистих взаємин подружжя.

Сімейне щастя залежить від обох членів подружжя. Якщо один іде на зустріч іншому, а той ухиляється від примирення, то подружжя може розминутися раз, другий ... А потім може настати остаточний розрив. Сімейне щастя - це постійна творча праця кожного з подружжя, напружена щоденна діяльність.

Соціологи вивчали конфліктні сім'ї та сім'ї на межі розлучення. Найсерйознішим для долі шлюбу є порушення (або руйнування) духовно-моральної зв'язку, головного в шлюбі. Багато функцій в таких сім'ях порушуються, зазнають значних змін психологічні установки подружжя на збереження шлюбу. Життєві плани розпадаються. Порушення фізичної близькості виражається в тому, що подружжя перестає задовольняти один одного як сексуальні партнери, функція дітонародження припиняється. Економічна сторона шлюбно-сімейних відносин також змінюється. У веденні домашнього господарства з'являється роз'єднаність: чоловік і дружина починають "обслуговувати" кожен сам себе, спостерігається самостійність у фінансуванні. Якщо який-небудь з процесів, характерних для дезорганізації сім'ї, затримується або припиняється, розкладання сім'ї не буде остаточним.