Специфика консультирования супругов в состоянии измены

В свою очередь, расхождения во взглядах супругов по вопросам, требующим единства мнений в семье, чаще всего могут проявляться в следующем:

• в вопросах распределения ролей в семье, например в вопросе о том, кому быть лидером, главой семьи;
• в вопросах распределения обязанностей в семье, например кто и за что должен нести ответственность;
• в вопросах распределения внутрисемейного бюджета, к примеру, в том, на что следует тратить имеющиеся средства;
• в вопросах оборудования квартиры;
• в вопросах режима внутрисемейной жизни;
• в вопросах питания;
• в вопросах обучения и воспитания детей;
• в вопросах организации семейного отдыха;
• в вопросах взаимоотношений с родственниками.

Как видим, вопросов, по которым между супругами могут возникать расхождения во мнениях, достаточно много, и согласовать позиции по всем этим вопросам, добившись полного взаимопонимания, не представляется возможным.

Каким же образом следует решать все эти вопросы в практике семейной жизни?

Прежде всего необходимо поставить точный диагноз, т.е. выяснить, какие из перечисленных выше проблем и вопросов являются актуальными для обратившихся в психологическую консультацию супругов. Дело в том, что практически в каждой семье возникает множество проблем и вопросов, причем одни из них, как правило, тесным образом связаны с другими.

Типичная ситуация, заставляющая супругов обращаться к консультанту-психологу, такова, что в семье возникает не одна, а множество, связанных в единый узел, проблем, и распутать этот узел самим супругам не удается. Обратившись к психологу-консультанту, они надеются на его помощь, но обычно называют только некоторые из этих проблем, одну или две такие, которые, на их взгляд, являются наиболее важными. Об остальных же, как правило, они умалчивают или не догадываются по следующим возможным причинам:

• недостаточное осознание сути этих проблем;
• занижение степени значимости проблем;
• неверие в возможность их решения;
• понимание того, что все проблемы сразу не решишь. Из этого обычно вытекает естественное желание супругов сначала сосредоточить свое внимание на какой-нибудь одной проблеме, а затем уже пытаться решать остальные.

Консультант-психолог, однако, должен хорошо понимать, что без точной диагностики и выявления всего сложного комплекса взаимосвязанных друг с другом внутрисемейных проблем ни одну из них успешно и до конца решить не удастся.

Важно также определенным образом упорядочить выявленные проблемы по их значимости и срочности решения, определить главные и второстепенные из них. Главными называют такие проблемы, которые необходимо решать в первую очередь и решение которых влечет за собой решение остальных проблем.

В том случае если будет твердо установлено, что главной проблемой супругов в их семейной жизни является отсутствие взаимопонимания между ними, психологу-консультанту рекомендуется действовать поэтапно. Прежде всего необходимо научить супругов внимательно слушать друг друга (слушать – значит понимать, но не обязательно полностью и во всем соглашаться).

Умение слушать означает:

• сосредоточение внимания на том, что говорит и переживает другой человек;
• отвлечение на время слушания внимания от собственных мыслей и переживаний;
• активное размышление над тем, что говорит партнер, с определенным внутренним настроем на его глубокое понимание и без попыток оценивать услышанное в терминах «хорошо» или «плохо»;
• запоминание мыслей, фактов, сообщаемых говорящим человеком, и логики его рассуждений;
• понимание того, почему говорящий человек считает себя правым.

Клиенту, обратившемуся за помощью в семейную психологическую консультацию, необходимо разъяснить, что ни одну из проблем внутрисемейных отношений невозможно решить, не научившись внимательно и доброжелательно слушать других членов семьи.

Далее желательно предложить клиенту самому убедиться в том, что он еще не научился хорошо слушать других.

Это практически можно сделать следующим образом: попросить клиента вспомнить содержание своего последнего разговора с супругом (это должен быть такой разговор, в котором отчетливо проявилось недопонимание супругов) и в связи с этим ответить на следующие вопросы:

• О чем был этот разговор, каково его содержание?
• Что попытался объяснить и доказать вам, в чем пытался убедить вас супруг в этом разговоре?
• Как он это делал?
• О чем он говорил в начале и в конце разговора?
• Какие аргументы он использовал для доказательства своей правоты?
• Какие чувства испытывал ваш супруг, разговаривая с вами?
• Почему он считал себя правым в этом разговоре и не соглашался с вами?

Если клиент затрудняется ответить хотя бы на один из этих вопросов, то это означает, что он плохо умеет слушать своего супруга (супругу), и чем больше подобных вопросов вызывают у него затруднения, тем хуже развито у него умение слушать других людей.

В заключение разговора следует предложить клиенту в течение одной – двух недель во время бесед со своей супругой (супругом) тщательно контролировать себя, процесс своего слушания, ориентируясь на сформулированные выше вопросы.

Как только клиент научится быстро, легко и точно отвечать на сформулированные выше вопросы, это будет означать, что его умение слушать уже сформировалось, и далее можно будет приступить к следующему этапу психологического консультирования на данную тему. Этот этап состоит в диагностике и последующем развитии у супругов умения доказывать свою правоту в спорах друг с другом в семье.

Первая рекомендация, которую может дать психолог-консультант клиенту, состоит в следующем: никогда не нужно начинать разговор со своим супругом с прямого доказательства своей правоты, с навязывания ему своей точки зрения. Сначала необходимо выслушать другого человека и попытаться его понять.

Разумность такого поведения очевидна: другой человек никогда не станет вас слушать и проявлять желание вас понять, тем более – принять вашу точку зрения, пока вы сами не проявите подобных стремлений в отношении его самого.

Следующая рекомендация может быть такой: говоря что-то собеседнику, необходимо следить за его реакциями, добиваться согласия, понимания, подтверждения с его стороны того, что ему говорят.

Если собеседник с вами не соглашается, то это означает, что, начиная с того момента, когда он явно демонстрирует свое несогласие с вами, он будет больше думать о своем, чем о том, что вы ему в это время говорите. Он будет больше озабочен тем, чтобы найти убедительные контраргументы, чем правильностью ваших высказываний.

Если собеседник что-то недопонимает вначале, то весьма высока вероятность того, что он не поймет и то, о чем пойдет речь дальше: ведь мысли людей всегда логически и последовательно вытекают Друг из друга.

Кроме того, недопонимание порождает обычно неприятные переживания, которые обостряются по мере того, как недопонимание возрастает, а собеседник игнорирует этот факт.

Симптомом неприятия или непонимания одного человека другим человеком может быть отсутствие положительных или отрицательных, вербальных или невербальных реакций с его стороны на высказывания собеседника. Заметив это, необходимо немедленно остановить разговор и постараться выяснить причины.

Третья практическая рекомендация может быть следующей: никогда не стремиться продолжать что-либо доказывать или в чем-либо убеждать собеседника после того, как он осознал и принял основное из того, о чем вы ему говорили, т.е. после того, как собеседник уже стал понимать вашу точку зрения.

Важно также предоставить собеседнику возможность поразмышлять и принять самостоятельное решение. Особенно нежелательно сразу же после успешной попытки убеждения настаивать на том, чтобы супруг словами или конкретными делами подтвердил полное согласие с вами. Любому человеку необходимо какое-то время для того, чтобы изменить свою точку зрения, и это почти никогда не происходит мгновенно.

Поэтому наиболее правильным и разумным в данном случае будет такое поведение супруга: выслушать противоположную сторону (супругу), изложить затем свою собственную точку зрения, но не настаивать на ее немедленном принятии другой стороной. Надо набраться терпения и ждать. Пройдет время, и все станет на свое место.

Убеждать супруга необходимо, обращаясь к тем фактам, которые он признает, и к той же логике доказательства, которая для него является убедительной, даже если убеждающему человеку кажется, что есть более основательные факты и более убедительная логика доказательства, чем та, которая доступна и понятна его собеседнику.

Преодолеть трудности прихода супругов к согласию по обсуждаемым вопросам можно следующим образом.

Прежде всего, начиная разговор с супругом по какому-либо спорному вопросу, необходимо:

• быть настроенным на поиск компромисса, на взаимные уступки;
• выбирать для обсуждения такие вопросы, по которым сравнительно легко прийти к согласию;
• изначально быть настроенным на то, что, если по другим вопросам не удастся добиться взаимопонимания, то довольствоваться тем, что согласие уже достигнуто хотя бы по некоторым вопросам.

Кроме того, если все же будет необходимо добиться взаимопонимания по всем вопросам, то их вначале нужно будет распределить по степени трудности и затем начинать обсуждение последовательно с самых легких вопросов, завершая его наиболее трудными вопросами.

Следует также помнить о том, что доброжелательный тон, уважительное и внимательное отношение к собеседнику способствуют установлению согласия, а неуважительный тон и недоброжелательное отношение препятствуют этому.

В человеческих взаимоотношениях (а обсуждение спорных вопросов – это разновидность таких отношений) действует принцип «добро за добро». Из него следует, что, если кто-то желает добиться уступок со стороны другого человека, ему самому следует идти на уступки. Если кто-то рассчитывает на уважительное отношение к его мнению, то он сам должен уважать мнение других людей. Мера нашей собственной готовности идти на компромисс определяет в большинстве случаев жизни степень готовности к компромиссу другого человека, с которым мы общаемся.

Есть еще одно важное замечание, касающееся ситуации, в которой ищется компромиссное решение: оказывается, что если люди ведут спор в такой обстановке, которая им доставляет удовольствие и порождает у них чувство комфорта, то они обычно проявляют большую готовность к компромиссу, чем тогда, когда обстановка для них недостаточно комфортна.

Как вызвать желание супруга пойти навстречу в решении какого-либо спорного вопроса?

Важнейшим и обязательным условием достижения компромисса в данном случае является демонстрация одним супругом другому собственного желания пойти навстречу ему.

Иногда этого бывает недостаточно. Тогда необходимо подключать к поиску компромисса иные стимулы. Например, надо показать другому супругу, что, уступая вам, он в конечном счете выигрывает сам не меньше, а даже больше, чем проигрывает. Но такой аргумент сработает лишь тогда, когда вы убедительно сможете ему доказать, что он действительно получит выгоду от того, что уступит вам. Кстати, это вовсе не обязательно должны делать вы сами во время разговора со своим супругом. Это за вас может сделать кто-то другой еще до начала вашего личного разговора между собой (имеется в виду разговор между самими супругами).

Иногда для достижения данной цели – поиска компромисса или уступок – бывает полезно просто набраться терпения и ждать, отложив начало разговора до того момента, пока ваш супруг не окажется в хорошем расположении духа и не будет настроен на то, чтобы внимательно выслушать вас.

Еще лучше, если вы дождетесь момента, когда он будет чувствовать себя лично обязанным сделать для вас что-нибудь хорошее в ответ на доброе отношение с вашей стороны к нему. Наиболее благоприятным временем для начала позитивного разговора может стать момент, когда вы сделали что-либо хорошее для своего супруга, и он настроен на то, чтобы ответить вам тем же.

Если причина отсутствия взаимопонимания между вами и супругом состоит в разнице уровней интеллектуального развития, то преодолеть это препятствие можно только одним путем: вести общение на доступном и понятном друг другу уровне. Следует говорить со своим супругом на том языке, который привычен для него, и отказаться от бесплодных попыток изменить уровень интеллектуального развития своего супруга.

Как показывает практика семейных отношений, разница в уровнях интеллектуального развития между супругами – не такая уж серьезная причина для возникновения между ними непреодолимых разногласий. Гораздо опаснее имеющиеся у них серьезные расхождения во взглядах на жизнь, на культурные и моральные ценности, разница в воспитании.