Специфика консультирования супругов в состоянии измены

В связи с этим главную роль в разрешении внутрисемейного конфликта должны будут сыграть мать и дочь. Первая задача дочери состоит в том, чтобы убедить своего отца, что дела в ее собственной семье обстоят хорошо.

После того как позиция отца под воздействием дочери несколько смягчится и он будет готов спокойно обсудить с ней и ее мужем возникшую ситуацию, желательно организовать такую личную встречу с участием матери (последней отводится в основном роль арбитра, ищущего компромисса между другими участниками конфликта).

Содержанием совместного разговора членов двух семей, молодой и родительской, могло бы стать спокойное, взвешенное, аргументированное обсуждение спорных вопросов, выяснение позиций каждой из сторон, поиск компромисса между ними, договор о том, как в будущем каждая из сторон, вовлеченных в конфликт, должна будет себя вести для того, чтобы избежать его повторения или обострения.

Вариант 11. Эта ситуация в социально-ролевом и психологическом планах, по сути дела, симметричная предыдущей ситуации. Разница между ними состоит лишь в том, что мать и отец в своем отношении к дочери как бы поменялись ролями. Поэтому возникающая и в данном случае проблема принципиально решается так же, как и в предыдущем случае.

Вариант 12. Ситуация, соответствующая этому варианту конфликта, несколько сложнее, чем две предыдущие ситуации, так как против дочери во внутрисемейном конфликте настроены сразу оба родителя: и мать, и отец. Их вместе труднее переубедить, чем каждого в отдельности, так как они поддерживают взаимно друг друга, и вольно или невольно будут совместно сопротивляться переубеждению. Тем не менее, этого можно добиться, если строго следовать предлагаемым ниже рекомендациям.

Прежде всего дочь и ее муж должны обсудить между собой возникшую проблему и договориться друг с другом о том, что для устранения конфликта им необходимо будет выяснить отношения с родителями, встретиться с ними. К такой встрече, однако, нужно специально подготовиться, и такая подготовка включает в себя следующие шаги.

Дочь и ее муж должны будут четко осознать, какие претензии к ним предъявляют родители. Затем им необходимо будет подумать о том, как можно устранить эти претензии. Если молодые супруги в чем-то могут уступить родителям, то это необходимо будет сделать. Если в чем-то они не смогут пойти родителям навстречу, то об этом они вместе, уверенно и спокойно должны будут заявить родителям, обосновав свою позицию.

Родителей также необходимо будет подготовить к такой встрече. Консультанту-психологу следует разъяснить родителям, что без взаимопонимания и взаимных уступок с их стороны и со стороны детей вряд ли удастся разрешить возникший конфликт.

Готовясь к предстоящему разговору, родители также должны будут выработать совместную, компромиссную позицию, которая бы устроила не только их, но и детей.

Во время проведения разговора его участникам необходимо будет найти взаимно приемлемое решение тех вопросов, по которым у них имеются разногласия. Если для этого понадобится организовать и провести не одну, а несколько встреч, то на это следует пойти. Вряд ли вообще можно рассчитывать на то, что сложные внутрисемейные и межсемейные конфликты можно будет успешно разрешить за одну или две личные встречи участников.

Вариант 13. Такая конфликтная ситуация, вероятнее всего, вызвана тем, что мать предъявляет дочери, ее мужу и молодой семье в целом чрезмерно высокие, невыполнимые или несправедливые требования, игнорируя тот факт, что никто из членов семьи ее не поддерживает.

Причиной такого поведения матери в отношении дочери и ее семьи может стать то, что мать, во-первых, почему-то считает себя вправе вмешиваться в семейную жизнь дочери, во-вторых, недовольна тем, что дочь решает свои семейные проблемы самостоятельно, без ее участия.

Фактором, осложняющим подобную ситуацию и делающим ее потенциально конфликтной, нередко является наличие у самой матери отрицательных черт характера, которые с возрастом обостряются и сказываются на ее взаимоотношениях с окружающими людьми.

Клиенту, обратившемуся за помощью в психологическую консультацию в подобной ситуации, можно посоветовать, во-первых, детально разобраться в том, есть ли среди претензий со стороны матери к дочери и к ее семье действительно справедливые, которые дочь безболезненно могла бы принять, уступив своей матери.

Во-вторых, установить, есть ли среди этих претензий такие, в которых ни при каких обстоятельствах и ни в коем случае уступать нельзя.

В-третьих, особо следует выделить те замечания со стороны матери, суть которых с ней можно было бы обсудить и найти компромиссное решение.

В-четвертых, определиться в том, о чем бы со своей стороны можно было бы просить мать, чтобы впредь конфликтная ситуация не возникала.

Наконец, в-пятых, следовало бы договориться с мужем и отцом о том, как поступать в тех случаях, когда мать все же будет вести себя по-прежнему, провоцируя конфликт. Речь в данном случае может идти о таком поведении дочери и других членов семьи, вовлеченных в конфликт, которое не позволило бы самому конфликту разрастаться.

После этого членам двух семей – молодой и родительской – следовало бы собраться вместе и провести совместный разговор, предложив сначала его матери высказать свои претензии, а затем дать слово другим членам семьи.

В этом случае не обязательно принимать какие-либо конкретные решения. Достаточно просто спокойно и обстоятельно обсудить сложившуюся ситуацию, обменяться мнениями и дать каждому члену семьи возможность подумать о том, как жить дальше. Подобная процедура обмена мнениями сама по себе способна значительно снизить остроту возникшей конфликтной ситуации.

Вариант 14. В этом семейном конфликте общая расстановка сил аналогична той, которая сложилась в предыдущей ситуации. Эта конфликтная ситуация отличается от нее лишь тем, что дочь и сын, с одной стороны, мать и отец, с другой стороны, поменялись своими ролями.

В связи с этим данная конфликтная ситуация разрешается принципиально таким же образом, как и предыдущая. Здесь, правда, важное значение будет иметь личный разговор сына с отцом, который между ними должен быть более открытым в отличие от разговора матери с дочерью в предыдущей конфликтной ситуации.

Вариант 15. В этой ситуации оба родителя не удовлетворены семейной жизнью сына, и им в данном конфликте противостоят два члена другой семьи – молодой.

Наилучшим образом эта конфликтная ситуация разрешается так. Консультант-психолог сначала поочередно беседует с членами обеих семей в отдельности и предлагает им встретиться вместе для того, чтобы решить возникшую проблему. Однако перед такой встрече они (мать, отец, сын и его жена) должны будут выяснить:

• Что конкретно их не устраивает в позициях друг друга и почему?
• Что они предлагают для решения возникшей проблемы? (Здесь каждая из сторон обязательно должна будет пойти на компромисс, уступив другой стороне.)
• Какие вопросы они готовы совместно обсуждать и искать по ним компромиссное решение?
• Какие вопросы они не хотели бы пока обсуждать?
• По каким вопросам они придерживаются вполне определенного мнения и не собираются его менять?

Нормальной для поиска взаимно приемлемого решения в данном конфликте считается такая ситуация, в которой каждая из конфликтующих сторон готова как минимум в третьей части всех предложенных для обсуждения вопросов уступить другой стороне. Еще одну треть вопросов они должны быть готовы обсуждать и искать по ним компромиссное решение. Наконец, не более чем в одной трети вопросов, они могут придерживаться твердого, бескомпромиссного мнения.

Если окажется, что число вопросов, которые стороны не готовы обсуждать и идти по ним на компромисс, больше числа вопросов, относительно которых они готовы идти на уступки друг другу, то это означает, что в данный момент времени они психологически еще не подготовлены к продуктивной встрече и к конструктивному разрешению конфликта. Это также означает, что индивидуальную работу с ними необходимо будет продолжить.

Важно добиться того, чтобы перед совместной встречей конфликтующих сторон четко были определены все вопросы, породившие данную конфликтную ситуацию. Существенно также, чтобы в роли арбитра при обсуждении спорных вопросов выступил или психолог-консультант, или лицо авторитетное для обеих семей – человек, занимающий в данном конфликте психологически нейтральную, но определенно заинтересованную в разрешении конфликта позицию.

Вариант 16. Здесь, по сути дела, мы имеем один, основной конфликт – свекровь и невестка, и другой, производный конфликт – мать и сын. Если удастся разрешить первый конфликт, то автоматически разрешится (если, конечно, он не зашел слишком далеко) и другой конфликт. Поэтому все внимание в процессе консультирования здесь должно быть сосредоточено на первом из названных конфликтов.

Лучше всего, если в данном случае можно будет организовать и провести прямой, откровенный и спокойный разговор между невесткой и свекровью. Позиция невестки в силу ряда причин, о которых кратко будет сказано ниже, должна быть более активной и примирительной, чем позиция свекрови. Однако без уступок со стороны свекрови также трудно будет рассчитывать на успешное разрешение возникшей проблемы.

Считается, что в семье, состоящей из молодых супругов и родителей, последние являются старшими, и они, соответственно, должны пользоваться со стороны молодых людей большим авторитетом и уважением. Такова веками сложившаяся семейная традиция.

Кроме того, люди старшего поколения по причинам сугубо возрастного характера бывают, как правило, менее гибкими в мышлении и поведении, чем сравнительно молодые люди. Им, соответственно, труднее будет отказаться от своей, уже заявленной точки зрения или позиции, чем молодым людям.

Пригласив свекровь к личному разговору, невестка прежде всего, должна будет предоставить слово свекрови и выслушать спокойно и до конца ее претензии. Затем будет разумно невестке самой обстоятельно и аргументировано, с чувством достаточного уважения

к матери своего мужа, изложить свою собственную точку зрения и объяснить свое поведение в тех случаях и ситуациях, которые вызывают недовольство свекрови.

Положительную роль в улаживании данного конфликта может сыграть уважительное и внимательное отношение невестки к свекрови. Вполне вероятно, что, увидев такое отношение к себе, сама свекровь смягчится и изменит свое поведение в отношении невестки. Но даже если этого не произойдет, муж и отец, зная о том, что невестка сделала шаг навстречу свекрови в конфликтной ситуации, будут стоять на ее стороне.

Запасясь терпением, можно и в этом случае добиться того, чтобы со временем свекровь изменила свое поведение и отношение к невестке, если, конечно, остальные члены семьи будут едины в своих чувствах и действиях.

Вариант 17. Эта ситуация отличается от предыдущей тем, что на стороне невестки, занимая при этом более активную позицию в возникшем конфликте, стоит свекр. В данном случае не только возможно, но и желательно его личное, активное участие вместе с сыном в разговоре с невесткой. Однако этот разговор все же должен проводиться по инициативе невестки и сына.

Вариант 18. В данном случае возникшая конфликтная ситуация представляется несколько более сложной для разрешения, чем две предыдущие ситуации. В ней против невестки в родительской семье мужа фактически настроены сразу два, весьма влиятельных человека: мать мужа и его отец.

Эта конфликтная ситуация часто является следствием того, что соответствующие люди изначально, еще до женитьбы сына, были настроены против невестки как таковой, даже не зная ее в лицо, и до сих пор, несмотря ни на что, позволяют демонстрировать свое предвзятое, отрицательное отношение к ней.

Не исключено также, что у родителей мужа есть объективные претензии к невестке, вызванные, например, ее собственным неправильным поведением в отношении родителей и своей собственной семьи.

Часто бывает так, что подобная конфликтная ситуация вызывается обеими, одновременно действующими причинами, каждая из которых в отдельности усугубляет реальное положение дел. Однако в любом случае разумнее приступать к разрешению данного конфликта с попыток устранения его объективных причин.

В процессе беседы с клиентом (это, как правило, или невестка, или ее муж, или оба они вместе взятые) психолог-консультант должен выяснить суть возникшей проблемы, найти ее причины. Затем необходимо довести до сознания клиента, что дело, например, заключается не только в субъективной, предвзятой позиции родителей мужа, но также и в возможных неправильных действиях самой невестки. Если она действительно желает изменить возникшую ситуацию в лучшую сторону, то ей необходимо будет, наверное, начать с самой себя.

Далее психологу-консультанту следует договориться с клиентом о том, что сама невестка, критически проанализировав собственное поведение, не дожидаясь позитивных действий со стороны родителей мужа, сама проявит инициативу, направленную на устранение конфликта. Например, самостоятельно исправит недостатки собственного поведения.

Если это не разрешит конфликта и не устранит отрицательной реакции со стороны родителей мужа, то, скорее всего, трудно будет рассчитывать на скорый успех. Если же позитивный эффект будет налицо, то и конфликт вполне можно будет разрешить.

Если же после того как невестка сделает шаг примирения навстречу родителям, и их позиция останется без изменений, необходимо будет изменить тактику. Можно, например, молодым супругам совместно (не только невестка, но и ее муж) вызвать родителей мужа на откровенный разговор.