Технологии противостояния манипуляциям в начальной школе

Таким образом, мы можем говорить о том, что манипулирование — это один из основных способов общения в школе. Манипулирование может оказывать как положительное, так и негативное влияние на становление личности ребенка, но лучше всего использовать различные способы защиты от манипуляций, что приведет к формированию у школьников психологической безопасности.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

2.Технологии противостояния манипуляциям в начальной школе

 

2.1. Методы и приемы работы с манипуляциями детей

 

Многих родителей волнует такое понятие как «избалованный ребенок». Эти дети пытаются добиться своего любой ценой. Для них не существует запретов и ограничений. И, наконец, они - прекрасные манипуляторы.

Одни родители замечают манипуляции своего ребенка в раннем возрасте, другие - когда ребенок уже начинает ходить в школу. А есть и родители, не замечающие манипуляций совсем и воспринимающие такое поведение ребенка как должное. Впоследствии это сулит различные серьезные проблемы во взрослой жизни. Иногда кажется, что с этой проблемой справились, она ушла насовсем, но нередко она возвращается: ребенок просто находит новые приемы воздействия на родителей и все так же прекрасно манипулирует ими, пользуясь их добротой и попустительством [12].

Признаки того, что ребенок манипулирует родителями [15]:

1. Ребенок часто капризничает и устраивает истерики.

Такое поведение ребенка допустимо до достижения трехлетнего возраста. Если после этого периода истерики и капризы продолжают регулярно повторяться, это свидетельствует о признаках избалованности у ребенка. Такое поведение ребенка говорит не только о его желании получить то, что он хочет, но и является попыткой утвердиться над родителями при помощи истерик и чувства вины с родительской стороны. Ребенок также прекрасно усваивает, что если просить долго и громко, то родители смягчатся и уступят ему. Вы не должны поддаваться манипуляциям. Отвечайте ребенку четким отказом в самом начале, пресекая истеричное поведение.

 

2. Не понимает слова  «нет».

Хорошие родители пытаются найти во взаимоотношениях со своими детьми «золотую середину». Но они не должны постоянно отказывать ребенку, так, же как и постоянно соглашаться на его условия. Если отказали ребенку в его просьбе, которая на данный момент является нецелесообразной, нелепой или неосуществимой, то это побудит его усилить манипуляцию над родителем. Далее со стороны ребенка, скорее всего, последуют нытье. Некоторых родителей нытье очень раздражает и изматывает гораздо больше, чем сами истерики, когда ребенка становится просто жалко. Необходимо говорить ребенку «нет», если это действительно «нет», а не отсутствие времени и желания осуществлять в данный момент просьбу ребенка. Нельзя отказывать постоянно - это побудит ребенка выдумывать новые и изощренные способы манипуляции. Лучше привести ребенку свои доводы и выслушать в ответ его доводы.

3. Взывают к «здравому смыслу».

Некоторые дети прекрасно научились манипулировать своими родителями без нытья и истерик. Они включают при этом всю свою логику и как бы взывают родителей к здравому смыслу.

Например, ребенок говорит о том, что вы должны купить ему новую машинку, потому что старая все равно скоро сломается.

Ребенок всеми силами убеждает родителей подчиниться для осуществления своих желаний. Дети применяют все свои способности, как блестящие адвокаты, приводящие свои доводы в суде. Это тоже является манипуляцией, еще более сильной, чем просто капризы и истерики. Несмотря на то, что на первый взгляд ребенок приводит разумные доводы, чтобы получить желаемое, он учится манипулировать скрытно: без слез и истерик.

Существует еще один способ манипуляции.

4. Настраивать друг против друга одинаково мыслящих родителей. Допустим, вы отказали ребенку. Получив отказ, он несется в другую комнату, и если оттуда вы слышите фразу вроде: «Что-что? Мама тебе разрешила? Ну, хорошо», - это значит, что еще одна прекрасная манипуляция удалась!

Бороться с манипуляциями детей не так уж сложно. Самое главное, распознать их вовремя и начать действовать.

Типы детей-манипуляторов [18]:

1. Маленькая тряпка

Он все время плохо себя чувствует, едва волочит ноги, он даже готов пролежать целый день в постели, страдальчески закатив глаза, лишь бы заставить родителей выполнять за него его обязанности. Этот пассивный зависимый ребенок манипулирует ими, используя свою крайнюю беспомощность и нерешительность, свою хроническую забывчивость и невнимательность. Довольно рано обнаружив силу напускной слабости, он разыгрывает из себя беспомощного и несообразительного. Он не просто ленив, как думают многие. Он хитер, как лисица. Он достаточно умен, чтобы успешно манипулировать взрослыми и заставлять их все делать за него.

2. Маленький диктатор

Он управляет взрослыми тем, что злится, ворчит, дуется, демонстрирует упрямство и непослушание. Топая ногами, он пытается заставить нас работать на него. Сам он постоянно "занят" и на домашнюю работу у него нет времени.

Когда ребенка уличают в озорстве и наказание становится неизбежным, он идет на ухищрения и пытается манипулировать взрослыми при помощи трех способов поведения.

Очень важно знать, что не все детские эмоции, включая слезы и злость, являются специальными приемами. Грусть и горечь тоже не приемы. Через слезы и злость на поверхность выходят слова, которые отражают реальное состояние ребенка. Не существует правил, которые позволяли бы определять истинные намерения ребенка, тем не менее, чувства, выражаемые телодвижениями, мимической мускулатурой, выражением глаз, голосом и реально сказанные ребенком слова в совокупности выражают истинное его состояние. Внимательно относящиеся к детям, интуитивно чувствующие родители способны отличить истинные чувства от манипулятивного поведения.

1. Противостояние первое: подкуп, слезы, вымогание.

Предположим, родители вместе с ребенком находятся в магазине, и тот начинает заунывно просить: «Пожалуйста, мама. Купи, пожалуйста, пожалуйста!» Для того чтобы не устраивать публичной сцены, родители идут на уступки и покупают то, о чем он просит. Другой критической группой являются соседи, которые специально останавливаются для общения с вами и с удовольствием наблюдают за разворачивающимся спектаклем. Еще одной, и наиболее тяжелой в общении, группой являются бабушки и дедушки. Они активно вмешиваются с советами в процесс воспитания, стремятся влиять на детей, внуков и формировать общественное мнение.

Для того чтобы сдержаться от потакания желаниям детей очень важным моментом является уверенность в своей правоте и силах. Речь идет не об агрессивной самоуверенности, а о спокойном состоянии, в котором вы чувствуете себя правым и готовы объяснить свою позицию ребенку. Уверенность родителей в своей правоте должна основываться на том, что дети и взрослые имеют различные права, нужды, желания и мудрость как родителя должна соединить воедино права, нужды и желания обеих сторон и выдать компромиссное решение, которое бы устраивало и детей, и взрослых [20].

Если при первом противостоянии дети терпят поражение, они могут прибегнуть к использованию второго противостояния.

2. Противостояние второе: злость и агрессия

«Мама, это значит, что твои взгляды на жизнь устарели. Никто из детей, кроме меня, в целом квартале не убирает за собой постель. Я тебя ненавижу. Это глупо. Это старомодно. Почему Мария не убрала свою постель? Почему Макс побросал свои подушки на середину постели?» Родители, усыновившие или удочерившие детей, слышат только одну фразу: «Ты мне не настоящий отец. Так и знай, в эти выходные я увижу своего настоящего папу, и он ни за что не позволит мне убирать за собой постель». В такие минуты родителям хочется связать своих детей или отлупить. Но делать этого нельзя.

Если родители выдерживают первое противостояние, то ребенок чувствует себя ущемленным и желает взять реванш в следующем поединке. Когда же родители попадаются на уловку второго противостояния, это повергает их в состояние злости. («Не говори мне никогда ничего подобного!») Агрессия порождает большую агрессию. Если ребенок разозлится, это разозлит родителя, в таком состоянии он вызовет еще большую агрессию у ребенка, круг замкнется.

Другая ошибка, которую совершают родители, когда дети начинают использовать приемы второго противостояния, это вступление в дискуссию. («Меня не волнует мнение родителей, проживающих в нашем квартале, чьи дети не убирают свои постели. Я знаю, что в этом доме постели всех членов семьи должны быть убраны. Мария не убрала свою постель, потому что она больна. Макс кладет подушки на середину постели, а не в головной конец потому, что он еще маленький и ему трудно дотянуться до изголовья».) необходимо помнить, что, когда придет время дискутировать с двенадцатилетним ребенком, чья полемическая энергия кажется неиссякаемой, родитель абсолютно точно будете чувствовать себя потерянными.

При возникновении второго противостояния родителям нужно успокоиться и призвать на помощь самообладание. Родители должны изыскать возможность преподнести урок своим детям:

• показать ребенку, что он был не прав;
• дать возможность ребенку увидеть проблему в целом;
• помочь ребенку найти пути решения проблемы;
• не унижать чувство собственного достоинства ребенка.

Представим такую ситуацию: Ваш ребенок хочет пойти погулять, но еще не убрался в комнате. Он хочет отпрасится у  вас пойти на улицу. Необходимо постараться, чтобы ваш голос звучал привычно: «Ты можешь пойти на улицу после того, как сделаешь уборку».

Что, если ребенок все-таки убежит на улицу? Если он мал, можно постараться поймать его. Иначе в разгоряченном состоянии он может на улице совершить что-нибудь неблаговидное. Поймав ребенка, нельзя шлепать и не трясти его. (Некоторые родители, поймав ребенка и отшлепав, еще и приговаривают: «Никогда не смей от меня убегать. Теперь ты будешь находиться дома!»). После того как ребенок окончательно успокоится, можно погладить его по лицу, улыбнуться ему и сказать: «Ты сможешь пойти гулять, как только все сделаешь».

Если ребенок достаточно взрослый, не стоит устраивать за ним погоню.

Как только ребенок вырвется на свободу, он перестанет сердиться на своих родителей, так как они беспрепятственно отпустили его из дома, попросили возвращаться и предоставили полную свободу действий. Кто же в этой ситуации окажется победителем? На первый взгляд кажется, что победителем стал ребенок, так как он покинул дом и не сделал того, о чем его просили. Но на самом деле ситуация еще не разрешена, поэтому рано говорить о победителях. Когда ребенок вернется домой, скорее всего, он одарит вас искренней улыбкой. В этот момент ему необходимо сказать: «Любой человек может терять контроль над ситуацией, но жизнь есть жизнь и все возвращается на круги своя. Ты вернулся домой, а твоя работа по-прежнему не сделана. Ты понимаешь, что каждый человек должен обслуживать себя самостоятельно, поэтому ты должен сам есть, чистить зубы, убирать постель и свою комнату, выполнять часть общей работы по уходу за домом».

Одним из лучших способов выхода из сложившейся критической ситуации является временное отстранение от нее. Как только человек «остывает», ему легче принимать разумные решения. Бывает полезно погулять вместе с сыном, а затем продолжить разговор. В конечном итоге он сделает то, что от него требовали. Если вам и вашему ребенку удастся пережить второе противостояние, значит, вы вместе пережили один из этапов вашего совместного взросления [20].

В том случае, если ребенку не удалось победить во втором противостоянии, он может приступить к третьему.

3. Противостояние третье: наперекор

Поступки, совершаемые наперекор, это один из наиболее действенных методов детского противостояния. Никто не может заставить их вести себя так, как они не желают. («Я не собираюсь этого делать. Ты не сможешь меня заставить делать то, что я не хочу. Я не собираюсь никуда идти, на улице идет дождь. Как бы ты ни наказала меня, это не причинит мне боли. Ты можешь запереть меня в комнате. Я наконец-то послушаю музыку».) У нормального здорового ребенка противостояние длится не более пяти минут. Пусть десять минут, но не более. Многие дети умеют противостоять своим родителям и всегда добиваются желаемого.

Победа родителей в первом противостоянии приводит ко второму поединку. Если второй поединок выдержан, то приходит черед третьего противостояния. Поражение в третьем бое означает возврат на первую ступень противостояния. Дети очень хорошо чувствуют свое положение и не теряют времени для того, чтобы одержать победу над растерявшимися родителями.