Автор работы: Пользователь скрыл имя, 18 Марта 2014 в 17:01, курсовая работа
Целью данной курсовой работы является изучить способы противостояния манипуляциям в общении младших школьников.
Задачи:
Изучить содержание понятия «общения младшего школьника», его элементы;
Рассмотреть манипуляции как одну из проблем форм общения младших школьников;
Изучить методы и приемы работы с манипуляциями детей;
Изучить методы и приемы работы с манипуляциями родителей;
Введение………………………………………………………………………...3
Теория, аспекты, проблемы манипуляций в педагогическом общении……………………………………………………………….....6
Содержание понятия «общения младшего школьника», его элементы…………………………………………………………………6
Манипуляции как одна из проблем форм общения младших школьников……………………………………………………………..17
Технологии противостояния манипуляциям в начальной школе…..25
Методы и приемы работы с манипуляциями детей…………...25
Методы и приемы работы с манипуляциями родителей……...32
Заключение………………………………………………………………….…38
Список использованной литературы…………………………………
Манипуляция – это быстрый и действенный способ получить то, что ты хочешь. Манипуляция действует таким образом, что либо родитель, либо любой другой человек находит в вас то чувство, ту болевую точку, на которую можно надавить, и, надавив на нее, получить то, что нужно родителю. Очень часто родители любят давить на страх ребенка, на стыд и на чувство вины. Такая любимая троица.
Действительно, если ребенка напугать, «Не будешь слушаться – отдам дяденьке милиционеру (бабе Яге, злому волку и т.д.)», то ребенок бежит, глаза большие – и слушается, делает все, что скажет родитель. То же и со стыдом. Поскольку стыд – самое труднопереносимое чувство, под угрозой престыжения ребенок сделает все, что хотите. И чувство вины - «Ах, мать тебе уже не нужна, ты такой плохой мальчик, ты не пришел вовремя, а у меня сердце болело» и т.д. Чувство вины – чувствительная кнопка. Но беда вот в чем – человек, которым манипулируют, начинает достаточно быстро ощущать себя не человеком, а объектом, вещью. Потому что манипуляция – это обращение с человеком, как с вещью. И в результате родитель тактически выигрывает – т.е. он быстро получает то, что он хочет, но стратегически он проигрывает. Потому что, во-первых, всегда неприятно, когда вами манипулируют. Всегда остается ощущение, что вас как-то использовали. Во- вторых, в конце концов, разрушает отношения. В-третьих, ребенок учится манипулировать родителем, и, когда он вырастает, то он делает, то же самое. Он быстро находит у родителей «кнопку», состоящую из его каких-то болезненных чувств, и давит на нее. В результате манипуляций страдают оба – и родитель, и ребенок [18].
Вместо манипуляции предлагается прямое обращение.
Прямое обращение – это отражение намерения. В манипуляциях есть скрытые намерения и по каким-то причинам родитель не хочет их озвучить. Например, «Если ты вовремя не придешь…» и т.д. Под этим может лежать: «Я хочу, чтобы ты доказал, что ты меня любишь, что ты меня слушаешься, что я у тебя в авторитете». Но поскольку родитель этого не озвучивает, это скрытое намерение – то он манипулирует.
Поэтому вместо манипуляции рекомендуется реальное обращение. «Я беспокоюсь о тебе, и поэтому хочу, чтобы ты пришел вовремя». Или «Я хочу, чтобы ты меня уважал, и поэтому позвони, если ты опаздываешь» - если мы говорим о более взрослом ребенке. Если мы говорим о малыше, то здесь чаще всего родитель не умеет поставить нормальную границу, твердую и спокойную. Он это пропускает, он не умеет пользоваться нормально своим родительским авторитетом, властью. И когда ребенок его не слушается, не слышит – тогда родитель переходит к манипуляции.
Вторая ситуация, в которой родители чаще переходят к манипуляции – учеба. Ребенок не хочет садиться делать домашнее задание. Родитель сначала призывает, потом угрожает, потом манипулирует «Если не сядешь – то на улицу не пойдешь» и т.д. Но и в этом смысле родителю просто иногда лень, трудно, не хочется разбираться в том, почему ребенку трудно сесть за домашнее задание, в чем сложность. Не любит математику? Просто устал? Плохие отношения с учителем? Со всем этим как будто бы и не хочется разбираться. Кажется, что ребенок просто капризничает, просто не слушается, просто хочет разозлить. И тогда мама говорит одно и то же, по пять раз повторяет, но если он не услышал вас с первого раза – возможно, это не та форма [18].
Но родитель в своих делах, замотан, ему трудно думать над формой. И тогда он повторяет 5 раз одно и то же, потом срывается либо на крик, либо на манипуляцию. Если простое понукание, предложение не сработало – как минимум можно остановиться, если есть такая возможность, подумать и спросить себя «Почему он все-таки не идет?» Или спросить его «Сынок (дочечка), что случилось, почему ты не садишься за уроки?» Может быть, он вам расскажет, «устал» или «мне неохота», или «я терпеть не могу эту математику». Более того, если мы разделим его чувства и скажем «Да, действительно, трудно делать, то, что не любишь», «Тебе не нравится математика, ты с ней не в ладах, поэтому так не хочется за нее садиться» - и ребенку будет легче. Он слышит «я понят», «мама разделяет мои чувства, мне можно не любить эту математику» - ему тогда легче сесть за нее, а не просто выдерживать родительское недовольство, подавление, манипуляцию, такое психологическое насилие.
Вместо манипуляции рекомендуется понимать ребенка, разделять его чувства и договариваться. Или сказать «Ну, хорошо (если речь идет про математику), что ты хочешь, что тебе нужно? Давай договоримся, сколько тебе времени нужно передохнуть». Или «Может, ты сначала сделаешь английский, если он для тебя проще». Как-то обговорить, помочь преодолеть, сказать «Может, тебе помочь с математикой?» Да, это затратно в этот момент. Но в итоге мы выигрываем в хороших отношениях. Выигрываем, что ребенок получает не ситуацию насилия, использования себя, а лучше понимает сам себя, ощущает себя понятым нами, родителями. И в итоге ребенок более успешен [18].
Когда заходит речь о манипуляции в отношениях детей и родителей, в первую очередь в нашем сознании, как правило, возникает образ строптивого и избалованного чада.
На самом же деле манипуляторами не так уж и редко бывают сами родители.
В первую очередь стоит заметить, что родители-манипуляторы вовсе не обязательно хорошие психологи. Их манипуляции - это очень часто не тактическая уловка или педагогическая хитрость, а банальная прихоть и самодурство. Родительские манипуляции проистекают из неадекватного понимания сути родительских функций. Ответственность за ребенка они понимают только как плотный и неотвязный контроль и лишение ребенка прав на самостоятельность.
Часто манипуляции родителей - это продукт их неуверенности и тревог. И справиться с этими критическими состояниями они могут только посредством тотального контроля и полного недоверия. Хотя фасад у всего этого исключительно положительный – это все осуществляется, естественно, из «стремления сделать как лучше».
Хуже всего то, что манипулирующие родители не склонны к изменению подобного формата отношений. Даже когда ребенок уже давно вырос из детских штанишек, они продолжают относиться к нему как к недееспособному малышу, за которым нужен глаз да глаз. У таких родителей типичные манипулятивные хиты вроде «мама лучше знает как надо», «ты меня до инфаркта доведешь», «мне за тебя стыдно перед людьми», «ты должен» и «разве для этого я тебя растила?» не исчезают практически никогда [14].
Что же делать детям, которым «повезло» оказаться именно с такими родителями-манипуляторами? Есть несколько вариантов поведения.
Педагогическое общение, с одной стороны, создает эмоциональный фон учебно-воспитательного процесса, а с другой – является его непосредственной содержательной характеристикой.
Манипулирование среди учеников имеет много проявлений, чаще всего берут друг друга «на слабо» или «ты так не можешь (не сделаешь, не скажешь, не попробуешь)». Если общение между сверстниками, то могут использоваться такие приемы, как «если ты мне поможешь с алгеброй, я тебе помогу с литературой», «дай списать, а я тебя в столовой накормлю», « не дашь списать, то получишь».
В современной школе обычным делом становится манипулирование учениками своих учителей. Это стало возможно, благодаря тому, что в некоторых школах за большое количество «двоек» по предмету учителю не выдают премии, а также администрация школы стремиться поддерживать хороший имидж своего учреждения, что дает учащимся способы воздействия на учителей («поставьте мне хорошую оценку, а то как же честь школы»).
Одни родители замечают манипуляции своего ребенка в раннем возрасте, другие - когда ребенок уже начинает ходить в школу. А есть и родители, не замечающие манипуляций совсем и воспринимающие такое поведение ребенка как должное.
Информация о работе Технологии противостояния манипуляциям в начальной школе