Отражение национально-этнических стереотипов в тексте анекдота (на материале английского, немецкого и русского языков)

But as the weeks went by, they gave him a call to complain that the package had not yet arrived.

He told them, "Don't worry. The wurst is yet to come."

11. "Two Martinis, bitte."

"Dry?"

"Nein, I said TWO!"

 

Стереотипные образы англичан в  анекдотах

Приложение №5

1. Русский турист в Англии, в  ресторане отеля подзывает к  себе официанта:

- Что у нас на завтрак?

-  Овсянка,Сэ-эр

-  а на обед?

- Овсянка ,Сэ-эр

- а на ужин?

- котлета....

- УР-А-А- А    

-.....из овсянки, Сэ-эр

2. --- Беримор! Что это у меня в ботинке хлюпает???!!!

--- Овсяааанка сэр.

--- Господи! Овсянка! Что она  там делает???

--- Хлюююпает сэр.

3. Лондон. Старинный особняк. В  кабинете сидит пожилой джентельмен. Курит сигару. О чем то думает...

В спальню лорда врывается слуга и истошно орет: 
- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов... 
- Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как положено! 
Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает: 
- Темза, сэр!!

4. В комнату английского лорда входит слуга: 
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор. 
Лорд, не меняя позы: 
- Прекрасно. Приготовьте, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм. Я думаю, клетчатый.

5. Ростбиф и пудинг беседуют между собой: 
- Что у нас сегодня к обеду? 
- Как обычно, англичане.

6. Стук в дверь. 
- Кто там? 
- Берримор, сэр. 
- Что вам нужно? 
- Стакан воды, сэр. 
- Возьмите. 
Через полчаса опять стук в дверь. 
- Кто там? 
- Берримор, сэр. 
- Что вам опять нужно? 
- Стакан воды, сэр? 
- Да, но зачем? 
- Пожар, сэр.

7. Американский турист ходит с гидом по Лондону. 
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. 
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

8. Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана: 
- Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не знаете? 
Лондонец: 
- Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только 
тридцать пять лет.

9. В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США. 
- Ты из какой страны приехал? - спрашивает он. 
- Из самой великой страны мира! - ответил американец. 
- Точно, как и я! - обрадовался шотландец. - Только у тебя совсем не шотландский выговор.

10. Миссис Берримор, которая поздно вечером хотела проехать лондонский мост, останавливает полисмен. 
- Прошу прощения, но сюда нельзя, мэм, - говорит он вежливо даме. 
- Почему это? Мне очень надо на ту сторону. Я еду к мужу на работу! 
- Извините, мэм, еще раз. У нас сейчас учения, и мост этот был взорван прямым попаданием иракской авиабомбы. 
- Что за детские игры! - возмутилась миссис Берримор. - Где ваш лейтенант? 
В этот момент появляется лейтенант, но он спокойно проходит мимо, игнорируя вздорные крики миссис Берримор. Наконец он оборачивается и с досадой говорит: 
- Я не могу с вами разговаривать, мэм. 
- Но почему?! 
- Меня уже полчаса как убили.

11. Лондон. Английский лорд со своей супругой за завтраком. 
- Лорд Джон, в свете ходят слухи... 
- Это проблемы света. 
- Да, но слухи говорят, что у леди Джейн есть любовник. 
- Это проблемы леди Джейн. 
- Да, но говорят, что муж леди Джейн поклялся убить этого любовника... 
- Это проблемы ее мужа. 
- Да, но слухи говорят, что этот любовник - это вы. 
- Это мои проблемы. 
- А как же я? 
- А это - ваши проблемы.

12. В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит: 
- Почему чай холодный? 
Все сразу: 
- Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор молчал??? 
- До сих пор все было в порядке...

13. Иностранный моряк как-то спросил своего английского коллегу, почему британский флот так часто одерживает победу. 
- Это легко объяснить, - ответил англичанин. - Мы всегда молимся перед началом сражения. 
- Но мы тоже молимся! - воскликнул иностранец. 
- Но мы-то молимся по-английски!

14. Два англичанина спорят: 
- Милорд, вы негодяй! 
- От милорда слышу!

15. Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану: 
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?

16. Утро. Сэр Генри страдает с похмелья. Под окном разоряется какая-то 
птичка. Сэр Генри: 
- Берримор... Кто это там так чирикает? 
- Овсянка, сэр!

17. Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку. 
- Какой трогательный жест, - говорит швед. 
- Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

18. На Лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века "Сборная Англии" - "Сборная Мира". Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает: 
- Никогда! Это место моего покойного мужа... 
- Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников... 
- К сожалению все родственники сейчас на его похоронах.

19. Южный Уэльс, лето, на лугу пасется корова. Мимо проходит джентльмен, корова к нему поворачивается и говорит: 
- Доброе утро, сэр. 
- Как! Не может быть! Вы умеете говорить? 
- Конечно. Мы с хозяином вместе закончили Оксфорд. 
- Скажите, а где ваш хозяин? 
Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке пастуха. 
Джентльмен бегом бежит к нему и спрашивает: 
- Сэр, это ваша корова? 
- Ну, моя, - отвечает пастух. Джентльмен: 
- А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили? 
- Вот же брехло. Врет она все. Я ничего не заканчивал!

20. Слуга обращается к лорду: 
- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар. 
Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал: 
- Сообщите это леди. Вы же знаете, что я не занимаюсь домашним хозяйством.

21. Англия. Темза. Холодное серое утро. Два джентльмена сидят, удят рыбу. Над ними пролетает крокодил. Они молча провожают его взглядом. Через полчаса - второй. Такая же реакция. Еще через полчаса третий. Один джентльмен, задумчиво так: 
- Что у них там, гнездо, что ли? 
Второй, спустя час, так же задумчиво: 
- Сэр, не стоит так горячиться.

22. Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном: 
- Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой. 
- Да я понимаю, мама, но она мне не нравится. 
- Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое... 
- Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится. 
- Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться? 
- Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе... 
- Ка-ак!!! Но он же католик!

23. Два джентльмена разговаривают после званого обеда: 
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева? 
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

24. Встречаются два англичанина-джентльмена. 
- Сэр, вы были в четверг в театре? 
Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее: 
- Да, был... 
- Сэр, вы были там с моей женой? 
Тот смотрит в книжку: 
- Да, с ней. 
- Сэр, мне это не нравится. 
Тот снова смотрит в книжку: 
- Она мне тоже не понравилась.

25. По берегу Темзы идет мужчина с фотоаппаратом. К нему подбегает женщина: 
- Идите скорее! У меня подруга тонет! 
- Увы, мисс, у меня кончилась пленка.

 

Приложение №6

1. Zwei Engländer spielen Golf. In der Nähe zieht eine Trauergemeinde vorüber. Einer der Spieler zieht seine Golfmütze, verharrt einen Moment und wendet sich dann wieder dem Spiel zu. "Eine edle Geste", meint der andere anerkennend. "Na ja", brummt der erste, "schließlich waren wir 20 Jahre verheiratet."

2. Jetzt weiss ich endlich warum Engländer so fanatische Teetrinker sind. Wieso denn? Ich habe heute ihren Kaffee probiert...

3. Ein Engländer ist das erste mal in den Alpen. Da sieht er einen Mann um nach dem Weg zu fragen: Hello, Mister!? Na, Ich bin hier nicht der Mister sondern der Melker!?

4. Es ist Freitag Abend. Deutschland spielt gegen England. David Beckham sagt zu seiner Mannschaft: "Geht in ein Pub, ich gewinne gegen die Deutschen alleine." Die Engländer freuen sich und gehen in ein Pub. Im Radio verfolgen Sie das Spiel. 2. Minute: 1:0 für England. 8. Minute: 2:0 für England. 22. Minute: 2:1 für England. 27. Minute: 2:2. 33. Minute: 2:3 für Deutschland. 67. Minute: 2:4 für Deutschland. Die Engländer wundern sich und machen sich auf den Weg ins Stadion. Als sie ankommen ist das Spiel aus. England hat 15:2 verloren. Sie gehen in die Kabine, dort sitzt David Beckham. Sie sagen: "Wir dachten du gewinnst gegen die Deutschen". Darauf Beckham: "Hätte ich auch, wenn ich nicht in der 15. Minute die rote Karte bekommen hätte".

5. "Ach ja, Herr Doktor", seufzte Müller, "so eine englische Entfettungskur müßte man machen!" "Aber wie kommen Sie denn darauf?" "Nun, ich habe gestern in der Zeitung gelesen, daß ein Engländer auf dem Weg zum Bahnhof dreißig Pfund verloren hat!"

6. Der liebe Gott wird sich schon was dabei gedacht haben, als er die Engländer auf eine Insel gesetzt hat....und dann kommen die idiotischen Franzosen und graben da nen Tunnel hin!

7. Häschen steht mit einem Engländer vor einem Lokal. Da fragt der Engländer: "Are you smoking?" Schüttelt Häschen den Kopf und sagt: "Kanndu auch im Straßenanzug reingehen."

8. Eine Engländerin, deren Mann auf Geschäftsreise ist, wird von einer Klatschbase angerufen: "Ich muß es Ihnen sagen, ich habe Ihren Mann in Blackpool am Strand gesehen, mit einer sehr reizvollen Blondine am Arm." ? "Na und, was hatten Sie denn bei einem Mann diesen Alters am Arm erwartet?" fragt die Frau bissig. "Eimerchen und Schaufel?"

 

Стереотипные  образы американцев в анекдотах

Приложение  №7

1. Судебный процесс в Бостоне.  Адвокат получает право допросить  свидетеля, в качестве которого  доктор, констатировавший смерть  пострадавшего. 
- Скажите, когда пострадавшего внесли в ваш кабинет, он был жив? 
- Нет, он был совершенно мертв. 
- Как Вы это определили, вы проверили его пульс, дыхание?... 
- Нет, этого не требовалось. 
- Так как же Вы определили, что он не живой? 
- Дело в том, что мозг пациента был доставлен отдельно. 
- Но несмотря на это, он мог бы быть еще жив? 
- Да, и даже работать адвокатом.

2. Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй, с разочарованием: 
- Да, оказывается "Биг Бен" - это часы!

3. Единственный  американец, не имеющий ничего  против 
нашей необъятной Родины-России - колорадский жук!

4. Когда американцы  отправили в космос первых  астронавтов, они обнаружили, что  обычные шариковые ручки не  пишут в невесомости. Тогда  "спецы" из НАСА, 
потратив 12 млрд долларов, за 10 лет сумели разработать шариковую ручку, которой можно писать в космосе, под водой, при температуре близкой к абсолютному нулю и даже на стекле... А русские пользуются карандашом.

5. Из соображений политкорректности в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.

6. - Сколько надо американцев, чтобы ввинтить лампочку? 
- Примерно сто человек. Один ввинчивает, а остальные смотрят, не нарушаются ли при этом права темнокожих и людей нетрадиционной ориентации.

7. В пригороде Чикаго банда подростков ограбила частный дом. Так вот, уже уходя, один из налетчиков убил золотых рыбок в аквариуме. 
Свой поступок в полиции он объяснил желанием избавиться от свидетелей преступления.

8. - Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли!

9. В американском национальном  парке всем посетителям на  входе рекомендуют купить колокольчики  для отпугивания гризли.  
- А как узнать, что здесь прошел гризли?  
- По помету!  
- А чем он отличается?  
- В нем всегда колокольчики.

10. Вы еще не верите в Американскую  демократию? 
Тогда мы идем к Вам!

 

Приложение №8

1. Das US-Basketballteam ist im Flugzeug unterwegs. Das Team kann sich nicht beherrschen und beginnt im Flieger mit dem Training. Die Maschine fängt zu wackeln an, der Pilot ruft die Stewardess: "Sorgen Sie mal bitte dort hinten für Ruhe!" 
Nach zwei Minuten ist alles still. Der Pilot ist begeistert fragt die Stewardess wie sie das so schnell geschafft hat. Sie antwortet: "Ich hab den Jungs gesagt, heute wäre so schönes Wetter, da muss man eigentlich draußen spielen?"

2. Ein Amerikaner macht eine Reise nach Schottland, um dort Ahnenforschung zu betreiben. Auf einen Friedhof entdeckt er einen Grabstein, auf den steht: "Hier ruht Stanford McGregor, ein mildtätiger Mensch und ein guter Vater" 
"Typisch Schotten", murmelt der Ami, "drei Mann in einem Grab."

3. Ein amerikanischer General klärt seine Truppen vor der Militäroperation im Irak auf: "Wir kommen nicht in Feindesland, Leute, denkt daran. Seid höflich zu den Mullahs. Vergesst nicht, dass nicht alle Geishas Nutten sind. Schießt nicht auf weiße Kühe, denn die sind hier heilig, und wenn ihr eine sehr große Pyramide seht, dann steht sie möglicherweise unter Denkmalschutz, also Vorsicht! Ja und noch was. Wenn einer der Eingeborenen behaupten sollte, Afrika sei grösser als Texas, dann sagt nichts. Lasst ihm seinen Glauben."

4. Frage an Radio Eriwan: "Sind uns die USA tatsächlich technisch, wirtschaftlich und militärisch unterlegen?" 
Antwort: "Im Prinzip ja, aber es ist schwer, ihnen dies klar zu machen."

5. Die Amerikaner fliegen zum Mond. Plötzlich eine Meldung an die NASA: "He, Ihr da unten, die Russen sind vor uns da und malen den Mond rot an!" 
Daraufhin kommt die Meldung der NASA: "Wartet bis Sie fertig sind und schreibt dann Coca Cola darauf!"

6. Ein Amerikaner macht eine Reise nach Schottland, um dort Ahnenforschung zu betreiben. Auf einen Friedhof entdeckt er einen Grabstein, auf den steht: "Hier ruht Stanford McGregor, ein mildtätiger Mensch und ein guter Vater" 
"Typisch Schotten", murmelt der Ami, "drei Mann in einem Grab."

7. Warum treiben es Nilpferde unter Wasser? 
Wie soll man sonst eine 20 kg schwere Muschi feucht bekommen?

Приложение №9

1. So an American came to London. On the way to his hotel the taxi stopped at a pedestrian crossing.

"Say... what's that beeping noise for?"

"Oh, that's so blind people know when the lights have changed."

"Jeez! We don't let blind people drive in the States!"

2. It is said that a American Journalist once asked Mohandas Ghandi a question . The American jouranlist asked Ghandi:

What is your opinion of American civilization?  
Ghandi smiled and replied to the American journalist:

I think it would be an excellent idea).

3. How many American tourists does it take to change a light bulb? 
Fifteen. Five to figure out how much the bulb costs in the local currency, four to comment on "how funny-looking" local lightbulbs are, three to hire a local person to change the bulb, two to take pictures, and one to buy postcards in case the pictures don't come out.

4. A few years ago, an American and a British journalist were discussing Thanksgiving on a British radio program. The American asked if Thanksgiving was celebrated in the UK.

"Yes," the British journalist replied, "but we celebrate it on the 6th of September."

"Why then?"

"That's when you chaps left."

5. An ugly fat woman, a gorgeous young hot blonde, an American man and a Canadian man are all riding together in a train car. 
As the train passes through a tunnel, the distinctive sound of a loud slap is heard. 
When they emerge from the tunnel, a bright red handprint is on the face of the American. 
The fat woman thinks "that dirty American grabbed that blonde in the tunnel and she slapped him!" 
The blonde thinks "that dirty American must have tried to grab me, but grabbed the fatso by mistake and she slapped him!" 
The American thinks "that Canadian bastard felt up that blonde and she slapped me by mistake!" 
The Canadian thinks "I can’t wait ’til we go through another tunnel so I can slap that stupid American again!"