Как по-настоящему научиться любить своего ребенка

Автор работы: Пользователь скрыл имя, 29 Апреля 2013 в 18:54, реферат

Описание работы

Как и у большинства родителей, у них было смутное представление о том, что необходимо ребенку: еда, дом, одежда, образование, любовь, руководство и пр. Все это они обеспечивают по мере возможностей; все, за исключением безоговорочной, безусловной любви. Хотя любовь и переполняет сердце почти каждого родителя, задача заключается в том, как выразить эту любовь. Домашний очаг держит первенство и определяет, насколько счастливым, внутренне защищенным и уравновешенным растет ребенок, как он уживается со взрослыми, сверстниками, детьми других возрастов, насколько уверен в себе и своих способностях подросток, насколько он доброжелателен или равнодушен, как он реагирует на незнакомую ситуацию.

Файлы: 1 файл

Больше всего меня волнуют потребности самого ребенка и то.docx

— 77.28 Кб (Скачать файл)

 

 

 

 

 

Реферат

 

 

                                            Росс Кембелл

                    «Как по-настоящему научиться любить своего ребенка»

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                                              Окунева Марина ПС-204

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Книга о том, как устанавливать  контакт со своим ребенком. Уберечь  ребенка и самому не допустить  от ошибок.

«Процесс воспитания настолько  сложен и полон риска, что большинство  родителей сейчас испытывают серьезные  затруднения».

Самую главную ошибку, которую допускают родители, требовать от ребенка дисциплины, но при этом не удовлетворять его потребности в любви.

«Поэтому большинство детей сомневаются, что их любят искренней и безусловной любовью».

Пример:

«Раньше это был такой послушный мальчик, прекрасно себя вел»,– опечаленные родители поведали мне свою грустную историю.

Мы следили, чтобы у него было все необходимое для хорошего воспитания: скауты, бейсбол, церковь.

Как может ребенок, прекрасно вышколенный, вдруг ни с того ни сего начать якшаться со всякой шпаной и вытворять такие  безобразия! И так ужасно вести  себя и с взрослыми и с родителями. Они ведь врут, воруют, выпивают.

Том такой угрюмый и скрытный. Он даже не глядит на меня. Похоже, что  он вообще не хочет иметь с нами ничего общего. И учится ужасно».

Сначала мы заметили плохие отметки. Около двух лет назад.

В 6-й классу, мы обратили внимание, что ему начала надоедать школа, потом все остальное. Он возненавидел церковь и перестал посещать ее. Перестал интересоваться друзьями и все больше времени проводил в одиночестве в своей комнате, даже разговаривать стал меньше.

Но совсем плохо пошли дела, когда  он начал учиться в старших  классах. Том потерял интерес  к своим любимым занятиям, даже к спорту. Он совершенно забросил своих  старых друзей и стал водиться только с «трудными» подростками, подлаживаться  под них, плохо относиться к людям. Ему наплевать на отметки. И эти  хулиганы часто влипают в разные неприятные переплеты.

Мы пробовали все. Сначала мы секли его. Потом запрещали смотреть телевизор, ходить в кино и прочее.

В чем мы ошибались? Неужели мы такие  плохие родители?» (часто такой вопрос задают родители, чьи дети находятся на стадии подросткового периода.)

Потом родители ушли, и в моем кабинете появился Том

«На самом деле никому нет до меня дела, кроме моих друзей».

«Так уж и никому?» – спросил  я.

Им совсем ни к чему знать, что я делаю. Это их не касается. Я просто хочу быть от них подальше и жить сам по себе. А собственно, почему они должны обо мне беспокоиться? Ведь раньше им было наплевать на меня».

Сколько он себя помнил, он жаждал теплых и близких отношений  с родителями, но потом он постепенно отказался от этой мечты. Он потянулся  к сверстникам, которые принимали  его таким, каков он есть, без всяких фокусов и требований, но ощущение несчастья у него усугублялось.

Это банальная, но трагическая ситуация нашего времени. Раньше это был послушный ребенок, к которому ни у родителей, ни у учителей не было особых претензий. Никто не подозревал, как Том страдает от того, что его не принимают безоговорочно и не любят, безусловно. Хотя родители горячо любили его и заботились о нем, Том не чувствовал их искренней любви. Да, Том знал, что его родители хорошо к нему относятся, и не сказал бы вам слова поперек. Но, тем не менее, у него не было ни с чем несравнимого ощущения эмоционального здоровья и равновесия, ощущения, что его любят полностью и, безусловно, таким, какой он есть, не было ощущения тыла за спиной

Как и у большинства родителей, у них было смутное представление  о том, что необходимо ребенку: еда, дом, одежда, образование, любовь, руководство  и пр. Все это они обеспечивают по мере возможностей; все, за исключением  безоговорочной, безусловной любви.

Хотя любовь и переполняет сердце почти каждого родителя, задача заключается  в том, как выразить эту любовь.

Домашний очаг держит первенство и определяет, насколько счастливым, внутренне защищенным и уравновешенным растет ребенок, как он уживается со взрослыми, сверстниками, детьми других возрастов, насколько уверен в себе и своих способностях подросток, насколько он доброжелателен или равнодушен, как он реагирует на незнакомую ситуацию.

 

Врожденный темперамент

В книге  «Темперамент и нарушение  поведение  у детей» подробно объясняется, почему у детей есть определенные индивидуальные свойства, характерные только для них. Книга помогает понять, почему одних детей легче растить.Почему могут оказаться такими разными дети из одной семьи или растущие в очень сходных условиях.

Психологи Чесс и Томас убедительно  показали, что то, каким вырастет ребенок, определяется не только домашней обстановкой, но также и его собственными личностными характеристиками.

Исследования Чесс и Томаса доказали, что некоторые дети больше склонны  к осложнениям.

Было выделено девять слагаемых темперамента. Эти темпераменты – самые главные характеристики ребенка и в основном сохраняются у него в дальнейшем. Окружение ребенка может слегка видоизменить эти характеристики, но, тем не менее, темпераменты глубоко укореняются в личности, их с трудом можно переделать и они могут сопровождать человека в течение всей его жизни.

1. Уровень активности – степень  наследственной моторной активности, определяющая, активным или пассивным  является ребенок.

2. Ритмичность (регулярность или  нерегулярность) – предсказуемость  таких функций, как голод, тип  питания, выделений, ритм цикла  сон – бодрствование.

3. Приближение или удаление –  это тип естественной реакции  ребенка на такие новые стимулы,  как незнакомая еда, игрушка  или человек.

4. Приспособляемость – скорость  и легкость, с которой ребенок  способен видоизменить свое поведение  в ответ на изменение окружающей  среды.

5. Интенсивность. – количество энергии, используемой при выражении эмоций и настроений.

6. Порог реактивности – уровень  интенсивности стимула, требуемого  для того, чтобы проявилась нужная  реакция.

7. Качество настроения (положительный  настрой в противовес отрицательному): веселый, приятный, радостный, дружелюбный  характер по контрасту с неприятным, капризным, крикливым, недоброжелательным  поведением.

8. Способность отвлекаться. Характеризует  степень влияния посторонних  помех на способность сконцентрировать  внимание на своей линии поведения.

9. Интервал внимания и настойчивость  – продолжительность времени,  в течение которого ребенок  сосредоточен на активной деятельности, и продолжительность активности  в случае возникновения препятствий.

3-й, 4-й, 5-й и 7-й типы темпераментов  играют наиболее решающую роль  при определении того, насколько  будет легко или трудно вырастить  ребенка и заботиться о нем.

На основе этих девяти темпераментов  Чесс и Томас выработали цифровые показатели для оценки новорожденных. Эти данные позволили им четко  предсказать, какие младенцы будут  «легкими», о ком будет достаточно просто заботиться. Новорожденные, о которых сложнее заботиться, с которыми тяжелее общаться, которых мучительнее растить,– это так называемые «трудные» дети. Они потребуют от своих матерей значительно большей отдачи, чем «легкие» дети.

Затем Чесс и Томас сравнили, как  развиваются дети в зависимости  от типа материнского ухода за ними. Исследователи изучали младенцев, которым повезло с любящими матерями (женщинами, желавшими своих детей  и создававшими дома обстановку любви  и доброжелательности, когда дети чувствовали, что они нужны и  их принимают такими, какие они  есть). Чесс и Томас изучали нелюбящих  матерей (матерей, которые сознательно  или подсознательно отвергали своих  детей или не могли создать  дома атмосферу любви и доброжелательности, когда дети чувствовали, что их не принимают и не любят).

Как вы видите, любящие матери и  «легкие» младенцы – замечательное  сочетание. Эти дети хорошо развиваются  почти без всяких отрицательных  последствий и отклонений.

Любящие матери, имеющие «трудных»  младенцев, встречаются с некоторыми осложнениями при воспитании, но эти  осложнения преимущественно кончаются  благополучно. В целом в атмосфере  нежности и заботы любящих матерей  эти дети развиваются хорошо.

«Легкие» дети нелюбящих матерей, в общем, развиваются не так хорошо. У них больше осложнений, чем у  «трудных» детей любящих матерей. Их жизненный опыт скорее отрицательный, чем положительный.

Как вы, наверно, уже легко догадались, самые несчастные – это «трудные»  дети нелюбящих матерей. Эти бедные существа находятся в таких тяжелых  условиях, что их соответственно считают  детьми с повышенным риском. Эти  дети находятся в душераздирающем  положении, им грозят все мыслимые опасности  от совращения в малолетстве до сиротства, когда родители бросают их на произвол судьбы. Это в самом деле дети с настолько высокими показателями факторов риска, что можно ожидать  чего угодно.

ОКРУЖАЮЩАЯ ОБСТАНОВКА

Принципиально существенны взаимоотношения между супругами. То, насколько подлинные душевные узы связывают родителей и детей, и то, как ребенок ощущает свое место в мире и свою безопасность, зависит от глубины и искренности отношений, которые сложились между мужем и женой.

Прежде  всего важно понять, что существует разница между познавательными (т. е. интеллектуальными и рациональными) видами общения и эмоциональными (т. е. связанными с чувствами). Люди, которые в основном общаются на познавательном (когнитивном) уровне, имеют дело в  основном с фактическими данными. Они  любят поговорить о спорте, бирже, деньгах, имуществе, работе и пр., во всех случаях предмет обсуждения находится вне эмоциональной  сферы. Эти люди чувствуют себя в  высшей степени неуютно, если взаимодействие с другими людьми связано с  проявлением эмоций, например, гнева. В результате они стараются избегать обсуждения вопросов, связанных с  эмоциями; любовь, страх, тревога –  они не желают даже говорить об этом. Таким людям трудно в ежедневной жизни поддерживать своих жен (и  детей) и постоянно выражать им свою нежность, тепло и сочувствие.

Инициатива принадлежит отцу

Желание и готовность мужа быть полностью  открытым и ответственным за все  семейные проблемы – величайшее благо  для жены и детей.

Если жена воспринимает любовь своего мужа; она сторицей воздаст ее мужу и детям и в доме воцарится непередаваемо умиротворенная и живая атмосфера тепла и сердечности. Но муж должен взять на себя ответственность за проявление инициативы. Мужьям, которые раскрыли этот секрет, можно только позавидовать. Стократ умноженная любовь, которую дарит ему в ответ жена, бесценна; по-моему, это самое драгоценное сокровище в мире. Конечно, вначале трудно самому проявлять нежность и внимание, но когда муж испытает, насколько возрастает ответная сердечность и забота его жены, насколько усиливается ее любовь, ему становится все легче начинать первым.

Если и есть исключения, то мне  они пока не встречались. Муж, который  возьмет на себя полную, серьезную  и всестороннюю ответственность  за свою семью' и будет проявлять  инициативу в выражении своего внимания и сердечности к жене и детям, испытает ни с чем не сравнимое  благо: нежную, любящую, заботливую, понимающую и всегда готовую помочь жену, само очарование и прелесть; спокойных, уверенных, уравновешенных, сдержанных, наилучшим  образом развивающихся чудесных детей.

Так что ясно, что мужчинам нужна помощь жен, чтобы направлять нас в относительно не известном нам мире чувств и эмоций.

Мужья, должны не только уважать и признавать главенство наших жен в естественной для них сфере эмоций, мы должны подбадривать и поддерживать их в ежедневных усилиях по установлению благоприятного эмоционального климата в доме.

Но незрелость, может разрушить семью. Но что такое незрелость? Безусловно, в какой-то мере она действительно связана с возрастом, но это необязательно. В данной ситуации незрелость можно определить, как неспособность быть терпимым, уметь справляться с амбивалентностью, психической двойственностью на уровне сознания. На самом деле это просто означает, что один человек испытывает противоположные или противоречивые чувства по отношению к другому человеку.

Когда мы влюблены, когда переживаем эйфорию  медового месяца и еще какое-то время  после (недели, месяцы?), мы идеализируем своих возлюбленных, они нам кажутся  совершенством, и мы не можем перенести  никаких неприятных чувств и отрицательных  эмоций по отношению к нашему избраннику. Поэтому мы подавляем (отрицаем, игнорируем – как хотите!) все, что нам  может не нравиться в нашем  супруге.

В начале совместной жизни система закрывания глаз на нежелательные черточки характера  и внешности нашего спутника жизни  работает замечательно.

Но мы живем вместе с нашими любимыми день за днем, месяц за месяцем и  постепенно открываем для себя в  близком человеке новые черты  – иногда хорошие, иногда не очень, иногда даже очень неприятные. Но пока мы подавляем все отрицательные  характеристики, оттесняя это в подсознание, для нас по-прежнему наши супруги  близки к идеальной модели и все  прекрасно.

Одна загвоздка: нельзя продолжать подавление до бесконечности. В какой-то момент уровень насыщения достигает  критической точки. К этому времени  мы можем быть женаты несколько дней или несколько месяцев. Это зависит  от нашей способности подавлять, не замечать или пренебрегать неприятными  фактами, во-первых, и от уровня зрелости, во-вторых, т. е. от нашей способности  сознательно справляться с двойственными  чувствами по отношению к нашему партнеру.

Информация о работе Как по-настоящему научиться любить своего ребенка