Как по-настоящему научиться любить своего ребенка

Когда эта критическая точка  достигнута, мы больше не в состоянии  подавлять отрицательную реакцию. Внезапно мы оказываемся в ситуации, когда мы целыми днями, месяцами, годами испытываем неприятные чувства к  нашему партнеру. И снова именно из-за нашей незрелости (т. е. неспособности  справляться с двойственностью) с нами происходит очередное сальто-мортале. Мы подавляем хорошие чувства и акцентируем только плохие. Теперь мы видим нашего спутника жизни только в черном свете, без искры положительного отношения, все поглощающее отталкивание и неприятие.

И это может произойти быстро.

Пример: Еще два месяца назад Ивонна представлялась Джону олицетворением совершенства. Сейчас же он с трудом может ее выносить. Ивонна в основном осталась та же. Но Джон стал воспринимать ее прямо противоположным образом.

Играя в игру с подавлением, мы показываем тем самым, что мы хотим и ждем совершенства от наших близких.

Во-вторых, мы должны постоянно помнить  о плюсах и минусах, активе и пассиве  своих партнеров.

В-третьих, мы должны научиться принимать  наших супругов такими, какие они  есть, не только со всеми их достоинствами, но и со всеми недостатками. Вероятность  того, что мы найдем кого-нибудь или  что-нибудь получше, будь это новый  брак или новое любовное приключение, весьма отдаленная, особенно если учесть гнетущее чувство вины и все жизненные .осложнения, к которым приведет такой резкий поступок. Помните, что  на самом деле ваша жена или ваш  муж действительно незаменимы.

Безоговорочная любовь.

«Любовь долго терпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, , не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине, все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит» (Новый  завет. Первое послание к Коринфянам, 13:4—7).

Эти слова лежат в основе всех взаимоотношении, связанных с любовью. Секрет, составляющий суть любви, раскрывается просто: это должна быть безусловная  любовь.

Пример:

Родители привели ко мне Дженифер, девочку 15 лет, которая оказалась  беременной. Естественно для родителей  это было как снег на голову, ошеломляющая неожиданность. Дженифер – красавица, с чудесным характером, очень талантлива. У нее были глубокие и теплые, здоровые и естественные отношения  с отцом – к сожалению, весьма редкое явление в наше время. Отношения  с матерью тоже казались здоровыми, вначале меня озадачило, почему Дженифер выбрала такую неожиданную для  нее слишком раннюю сексуальную  активность, тем более что она  не испытывала никаких особых чувств к мальчику, ставшему отцом ее ребенка. И у нее не был такой бурный и необузданный темперамент, когда  она искала бы неадекватного для  ее возраста внимания мужчин." Почему же внезапно она так себя повела? Я был в тупике.

Затем я встречался с ее родителями вместе и по отдельности. Вы, конечно, догадались. У родителей девочки  были супружеские конфликты, хорошо скрытые от постороннего взгляда. Они  возникли очень давно, но семья умудрялась сохранять относительную стабильность долгие годы. А Дженифер всегда была нежно привязана к отцу. Когда девочка стала взрослеть, мать начала испытывать ревность к их отношениям. Но кроме этой ревности, мать поддерживала Дженифер во всем. Дженифер стала красивой девушкой, и ревность матери росла, как грибы после дождя. Различными способами внеречевой коммуникации (так называемый язык тела} мать передавала Дженифер ясный и четкий сигнал. Суть его была следующая. Дженифер уже женщина и сама может позаботиться о своих собственных эмоциональных потребностях, особенно внимании со стороны мужчин. А Дженифер, к сожалению, как многие девочки в подростковом возрасте, пыталась заместить любовь к отцу вниманием мальчиков. Дженифер действовала в соответствии с подсознанием ее матери, ее невербальными инструкциями.

Мать осознавала свою собственную  несчастливую семейную жизнь, которая  привела к неудачным сексуальным  отношениям с супругом. Она осознавала сердечную близость дочери с отцом. Но она не осознавала ни всю силу ревности к Дженифер, ни своего влияния  на сексуальное поведение дочери.

ФУНДАМЕНТ

Именно  такая безусловная, не зависимая  ни от чего любовь и является фундаментом, на котором основаны надежные взаимоотношения  со своими детьми, именно это может  обеспечить реализацию потенциальных  возможностей и талантов ребенка  в полной мере.

Мы можем быть уверены, что ребенок  правильно воспитан и дисциплинирован, только если в основе воспитания лежит  безусловная любовь. Без этого  невозможно проникнуть в душу ребенка, оценить его поведение и понять, как справиться с его непослушанием. Безоговорочная любовь – это путеводная звезда в воспитании ребенка. Без  этого мы, родители, блуждаем в темноте  без ясных ориентиров, определяющих, какова наша позиция и что мы должны предпринять в тот или иной трудный момент при воспитании нашего ребенка. Если такой свет сияет впереди, у нас появляются ориентиры, определяющие состояние, настроение и поведение  ребенка и помогающие нам справиться со всеми проблемами, включая дисциплину. Именно этот фундамент является краеугольным камнем, благодаря которому мы овладеваем искусством воспитания ребенка и  ежедневно можем удовлетворять  его эмоциональные потребности  в первую очередь, а потом уже  и все остальное. Без фундамента безусловной любви родительские обязанности – мучительное, давящее  на нас бремя, тяжкий и неблагодарный  труд, иногда вызывающий горькое чувство  неудовлетворенности, а иногда заводящий  в тупик.

Что же такое безоговорочная любовь? Любить ребенка безусловно – значит, любить его независимо ни от чего. Независимо от его внешности, способностей, достоинств и недостатков, плюсов и минусов, красоты и уродства. Независимо от того, чего мы ждем от него в будущем, и, что самое трудное, независимо от того, как он ведет себя сейчас. Это, конечно, вовсе не означает, что  нам всегда нравится его поведение.

Дети отражают любовь.

Ребенка можно сравнить с зеркалом. Он отражает любовь, но не начинает любить первым. Если детей одаривают любовью, они  возвращают ее. Если им ничего не дается, им нечего возвращать. Безусловная  любовь отражается, безусловно, а обусловленная любовь и возвращается в зависимости от тех или иных условий.

Если  вспомнить пример Тома, его родители были строги, так как считали, что слишком частые похвалы и одобрение испортят ребенка и приглушат его стремление быть лучше. Они демонстрировали свою любовь, когда Том замечательно себя вел, а в остальное время были замкнуты и сдержанны. Возможно, что это хорошо срабатывало, когда Том был маленьким. С возрастом у него появилось ощущение, что его не любят и не ценят такого, какой он есть, что родители больше заботятся о своем престиже и оценке.

Когда Том стал подростком, его  любовь к родителям была зеркальным отражением их любви к нему. Он прекрасно  научился любить их обусловленной любовью. Он вел себя так, чтобы родители были им довольны, но только в тех случаях, когда ему нужно было что-то от родителей, что доставляло бы ему  удовольствие.Многие дети в наши дни не чувствуют, что родители искренне их любят. И к тому же я встречал и таких родителей, которые в самом деле не любят своих детей. Так что это не просто академический вопрос, чтобы, подумав, покачать головой: «Как плохо!» Ситуация весьма тревожная. Десятки религиозных сект или таинственных банд и группировок улавливают умы множества прекрасных подростков по всей стране. Как получается, что этим детям с такой ловкостью промывают мозги, восстанавливая их против родителей и всяческих авторитетов и властей, подчиняя их всевозможным эксцентрическим доктринам? Главная причина та, что эти подростки никогда не чувствовали искренней любви и заботы своих родителей. Они чувствуют, что были лишены чего-то важного, что их родители упустили шанс дать им нечто жизненно необходимое.

Как передавать любовь

Цель этой книги – проанализировать, как любящие родители могут воплотить  в действие свои нежные чувства. Только таким образом они могут передать свою любовь к ребенку, чтобы он почувствовал, что его любят, полностью принимают  и уважают, и тогда он сможет любить и уважать себя сам. Как следствие  родители смогут помочь своим детям  научиться безоговорочно любить других, особенно своих будущих супругов и детей.

Способы выражения любви к ребенку  можно классифицировать по четырем  типам: контакт глаз, физический контакт, пристальное внимание и дисциплина.В наши дни чересчур подчеркивается роль дисциплины, вплоть до полного пренебрежения всеми остальными областями. Я встречал много детей из добропорядочных семей, в которых дети были дисциплинированы, но не чувствовали себя окруженными любовью. В большинстве таких случаев родители, к несчастью, путали дисциплину с наказанием.

Каждый  день я встречаюсь с печальными результатами такого подхода к воспитанию. Эти  дети ведут себя вполне прилично, пока они еще маленькие, правда, обычно они чересчур тихони, чуть-чуть мрачноваты и замкнуты.

КОНТАКТ ГЛАЗ

Открытый, естественный, доброжелательный взгляд прямо в глаза ребенку  существенно важен не только для  установления хорошего коммуникационного  взаимодействия с ним, но и для  удовлетворения его эмоциональных  потребностей. Хотя мы и не осознаем этого, но используем контакт глаз как  основное средство передачи своих чувств, в том числе и любви, особенно к детям.

Родители могут смотреть с нежностью  и любовью на своего ребенка только тогда, когда он особенно хорошо и  дисциплинированно себя ведет или  хорошо учится, так что родители могут им гордиться. Тогда и ребенок  воспринимает их любовь как обусловленную.Искрение любя ребенка, мы не должны забывать, что обязаны всегда смотреть на него с любовью. Иначе он получит ошибочный отрицательный сигнал и не будет чувствовать, что его любят безусловно и безоговорочно. К сожалению, родители так легко вырабатывают у себя ужасающую привычку смотреть на ребенка строго, когда они настаивают на своем, особенно на чем-то неприятном для ребенка.

Оказалось, что внимательнее всего  ребенок слушает нас, когда мы смотрим ему прямо в глаза. Но, к сожалению, мы «выразительно» смотрим ему в глаза лишь в  те моменты, когда мы критикуем, поучаем, упрекаем, ругаем и пр. Это катастрофическая ошибка. Использование контакта глаз в отрицательном смысле, увы, особенно эффективно действует, когда ребенок  совсем маленький.

Но помните, что любящий взгляд – один из главных источников эмоционального питания для детей. Когда родитель использует это мощное средство контроля преимущественно в отрицательном  ключе, то и ребенок не может не видеть своего родителя в основном в отрицательном плане. Пока ребенок  маленький, страх делает его покорным и послушным, и внешне это нас  вполне устраивает. Но ребенок растет, и страх сменяется гневом, обидой, депрессией.

Еще ужаснее привычка специально в  качестве наказания избегать смотреть прямо в глаза собеседнику. Увы, как часто мы прячемся за такую  суровую меру в своей супружеской  жизни. Для ребенка куда мучительнее, когда родители специально и сознательно избегают смотреть на него, чем когда его физически наказывают. Это действует на него угнетающе и опустошающее, и может оказаться, что такие тяжелые минуты он никогда не забудет в своей жизни. Сознательное уклонение от прямого контакта глаз для демонстрации своего неодобрения именно и может оказаться таким событием и ярким примером обусловленной любви. Мудрые родители изо всех сил будут стараться избегать этого.

Пока что мы должны настоятельно подчеркнуть, что глаза родителей  должны постоянно излучать нежность и любовь, и строгий взгляд –  не лучшее средство укрепить дисциплину.

Синдром внезапной детской  смертности (смерть в колыбели)

Важные данные были получены при исследованиях  в детском отделении университетской  клиники. Изучался так называемый синдром  внезапной детской смерти, вернее, болезни, ведущей к внезапной  детской смерти (смерть в колыбели). При этой болезни младенец обычно в возрасте между 6-м и 12-м месяцами внезапно перестает развиваться. Часто  он прекращает есть и расти, становится вялым и апатичным и может  умереть без всякой видимой причины. Все лабораторные анализы и показатели здоровья в норме. Почему ребенок  теряет стимул к жизни? Потому что  подсознательно родители отторгают  его. Не сумев на уровне сознания справиться с этим чувством, они отторгают  его своим поведением. Формально  выполняя свои родительские обязанности, обеспечивая ребенка едой, одеждой  и пр., эмоционально они избегают контакта глаз и физического контакта со своим ребенком.

ФИЗИЧЕСКИЙ КОНТАКТ

В статье «Чувство формирующие наше будущие»(1992),говориться, что воздействие чувств начинается с момента рождения. Автор Лоуэлл Поунт рассказывает об экспериментах, проведенных на медицинском факультете исследование осязательных контактов университете Майами. Эти эксперименты показали, что недоношенные дети, которым ежедневно делали массаж три сеанса по пятнадцать минут медленных, глубоких поглаживаний, прибавляли в весе на 47 процентов больше, чем их маленькие соседи по палате, которым такого внимания не уделялось. У новорожденные, которым делали массаж, также наблюдалось улучшение сна, живость и повышение активности. В течение последующих восьми месяцев они лучше развивались и умственно и физически.

Пример:Прошлым летом мой 8-летний сын играл за школьную команду в бейсбол, и я наблюдал на стадионе за его игрой. Рядом сидел мужчина, и я быстро понял, что он инстинктивно открыл секрет, как установить наилучший контакт со своим сыном. Когда мальчик подбегал к отцу, чтобы сказать что-то, они открыто и дружелюбно смотрели в глаза друг другу, дружно смеялись вместе, отец то и дело трогал за руку сына, или обнимал его за плечи, или хлопал в азарте по колену, по плечу, особенно когда что-то смешило обоих. Ясно было, что отец использовал соответствующий контакт как только мог, пока и насколько это было приятно обоим.

В это время подошла старшая  дочь-подросток и села рядом с  отцом. И здесь заботливый и понимающий отец вел себя правильно. Он часто  и с улыбкой глядел в глаза  дочери, но поскольку она уже выросла, не сажал ее на колени, как младшего сына, и не целовал ее (как он бы сделал, если бы она была поменьше). Он просто слегка дотрагивался до ее руки, иногда походя хлопал ее по колену или  обнимал за плечи, на мгновенье прижимал к себе, особенно если рассказывал  что-нибудь смешное.