Как по-настоящему научиться любить своего ребенка

Как обеспечить ребенку пристальное  внимание

Теперь убедившись, насколько жизненно важно пристальное  внимание к каждому ребенку, обсудим, как этого добиться. Самый лучший способ, как лично я убедился, это выкраивать время, чтобы побыть с ребенком наедине. В нашем сверхактивном  обществе так трудно выкроить время  для общения, особенно если дети помешаны на телевизоре. Тем больше причин, почему для них важно пристальное  внимание.

Больше, чем  когда бы то ни было в истории  семьи, на детей влияют силы, хотя и  находящиеся за пределами семейного  круга, но на самом деле вторгающиеся в ее святая святых.

Например моя дочь одно время по понедельникам занималась в студии недалеко от моей работы. Я подгадывал время так, чтобы заезжать за ней после занятий, и мы ужинали вместе в ресторанчике. Это было замечательное время, нам никто не мешал, никто не давил на нас, и я мог полностью сконцентрировать на ней свое внимание и слушать все, о чем только ей хотелось поговорить. Только если вы спокойно, доброжелательно, без всякой фальши и напряжения общаетесь с ребенком, ваши отношения с ним становятся доверительными и искренними, стойкими и оставляющими неизгладимый след в душе ребенка на все последующие годы, т. е. такими, какие насущно необходимы ребёнку, чтобы смело противостоять трудностям становления личности. Именно такие сокровенные воспоминания встают в памяти человека, когда на него наваливаются жизненные неприятности. Именно такие минуты согревают душу воспоминаниями, когда жизнь предъявляет свои сложные требования, особенно в беспокойные годы бурных подростковых конфликтов и естественного стремления к независимости.

Именно  в минуты пристального внимания родители имеют особую возможность дополнительного  контакта глаз и физического контакта со своим ребенком.

ДИСЦИПЛИНА; ЧТО ЭТО ТАКОЕ?

Прежде  всего надо определить, что такое  дисциплина. Что же это? В области  воспитания детей дисциплина – это  тренировка ума и характера ребенка, чтобы он стал самостоятельным, умеющим  владеть собой, достойным и конструктивным членом общества

Дисциплины  неизмеримо легче добиться, когда  ребенок чувствует, что его искрение и глубоко любя принимают таким, какой он есть. Тогда ребенок может  примириться с руководящей ролью  родителей без враждебности и  обструкций.

Если  же он не чувствует, что родители стоят  за него горой, то ему в самом деле трудно отождествить себя с ними и  с их ценностями. Если нет сильной, здоровой, основанной на искренней любви и привязанности связи с родителями, ребенок реагирует на диктат родителей с гневом, враждебностью, негодованием, обидой. Он рассматривает каждую просьбу (или требование) как навязанную ему повинность и активно учится сопротивляться. В самых тяжелых случаях ребенок научается рассматривать любую просьбу родителей с отвращением, все делать назло, прямо наоборот тому, что от него ожидают и требуют. У нас в стране такой тип эмоционального нарушения растет с пугающей скоростью, и дети из семей верующих христиан не являются исключением.

Я надеюсь, что вы уже осознали, насколько  принципиально важна безусловная  любовь для хорошей дисциплины. Чем  больше заполнен эмоциональный резервуар  ребенка, тем более дисциплинированным он будет; чем более опустошен  его эмоциональный резервуар, тем  он хуже будет поддаваться требованиям  дисциплины.

Мы не упомянули еще об одном важном аспекте соответствующей любви: умении внимательно и сосредоточенно слушать ребенка. Он должен убедиться, что вы понимаете все, о чем  он пытается вам рассказать. Когда  ребенок уверен, что вы осознаете  его чувства, мысли и желания, он гораздо охотнее будет положительно реагировать на ваши дисциплинарные требования, особенно если вы не согласны с ним. Ничто в такой степени  не озлобляет ребенка, как ваше требование сделать что-то, если при этом он чувствует, что родители не понимают его позиции. Это не означает, что  вы поддаетесь на требования или капризы  ребенка, это просто означает, что  вы должны полностью сосредоточиться  на общении с ним в этот момент, чтобы у него не появилось ощущение, что вы просто настаиваете на своем, используя свой авторитет, и пренебрегаете  его мыслями и чувствами. Если вы так думаете, то вы не считаете своего ребенка личностью, отдельной от вас.

Дисциплина и наказание

Я надеюсь, вы теперь уже понимаете, как много необходимо делать нам, родителям, прежде чем ожидать от ребенка, что он будет правильно  реагировать на наше требование быть послушным и дисциплинированным. Высечь ребенка розгами – это, грубо говоря, каждый дурак может, это самый примитивный способ контроля над поведением ребенка. Тут  не требуется ни милосердия, ни понимания, ни размышлений, ни таланта, ни любви  – ничего! Когда телесные наказания  кладут в основу дисциплины, совершается  ужасающая ошибка: дисциплину приравнивают к наказанию. Дисциплина – это  тренировка ребенка, обучение его, чтобы  он стал таким, каким он должен быть. Пожалуйста, запомните следующее: чем  лучше дисциплинирован ребенок, тем меньше требуется наказаний. Как ребенок подчиняется требованиям  дисциплины, зависит в основном от того, насколько он чувствует любовь, заботу и внимание к нему. Поэтому  самая главная наша родительская задача – дать нашему ребенку почувствовать, что мы его любим, что мы всегда на его стороне. Можно перечислить несколько причин, почему родители убеждают себя, что самое важное в установлении дисциплины – это наказывать ребенка.

Одна из причин – многие книги, статьи, семинары, конференции, радиопрограммы, проповеди, лекции, пропагандирующие телесные наказания, но при этом замалчивающие  или пренебрегающие всеми другими  физическими и эмоциональными потребностями  ребенка, особенно его потребностью в любви. Мало кто защищает детей, их права и насущные проблемы! Слишком  многие в наши дни догматически призывают  к дисциплине, фактически завуалируя физические наказания и даже рекомендуя жесткие, чрезвычайно суровые методы обращения с детьми.

ДИСЦИПЛИНА – ПРОСЬБЫ, ПРИКАЗЫ, НАГРАДЫ И НАКАЗАНИЯ

Наказание без твердого фундамента безусловной  любви и дисциплины, основанной на любви, не может не привести к плохим отношениям между родителями и детьми. К несчастью, такое воспитание типично  для нашего времени. Это одна из причин, по которой у современных детей  возникают непредсказуемые осложнения во всех сферах – от трудностей в  школе до личностных проблем.

Просьбы.

Для того чтобы добиться от ребенка хорошего поведения, прежде всего следует  обращаться к нему с вежливыми  просьбами. Еще важнее, чтобы просьбы  опирались на чувство личной ответственности. Ребенок чувствует, что он в равной степени отвечает за свое поведение, как и родители, которые уверены, что он выполнит их просьбу. Ребенок  инстинктивно знает, что у него есть выбор, как себя вести. Когда родители просят о том, чтобы он вел себя хорошо, ребенок ощущает, что родители понимают, что он сам способен думать, принимать решения, контролировать свое поведение и должен учиться  отвечать за свои поступки.

Если  вместо приказов как можно чаще будут  звучать просьбы, ребенок будет  расти в полной уверенности, что  родители на его стороне, что они  его союзники, что они хотят  помочь ему сформировать характер и  выработать линию поведения.

Если, требуя достойного поведения, родители в основном опираются на приказы, ребенок может  быть послушным, но он склонен повиноваться только потому, что мама и папа требуют этого, а вовсе не потому, что так вести себя лучше, по его мнению. Он не будет смотреть на своих родителей как на союзников, которые стараются ради его собственных интересов. Ребенок будет считать, что они требуют хорошего поведения ради порядка, тишины, чтобы их считали прекрасными воспитателями, короче, ради их собственных интересов.

Необходимо  понять, что когда мы обращаемся к ребенку с просьбами, это  просто очень эффективный способ давать ему инструкции. Обращаясь к ребенку с просьбами, мы просто выбираем более разумный, приятный, деликатный способ передачи инструкций. Особенно это правильно, если вы хотите, чтобы ваш ребенок с удовольствием, без всякого отвращения выполнял ваши просьбы.

Прямые инструкции

Однако  надо смотреть в лицо фактам: просьбы  не всегда достаточны. Иногда родители должны быть более настойчивы и выдавать директивы не как просьбы, а как  прямые инструкции (команды). Это обычно случается, когда ребенок не выполняет  просьбу. Прежде чем предпринимать  дальнейшие действия, родители должны убедиться, что их просьба соответствует  возрасту и развитию ребенка и  его возможностям. Наиболее частая ошибка заключается в том, что  ребенка просят сделать что-то, что  кажется ему по силам, а на самом  деле это не так.

Классический  пример: вы просите 4-летнего ребёнка  собрать свои вещи. Если ему надо поднять 2—3 вещи, он справится, если больше – просьба ему не по силам. Родители часто ошибочно считают, что подобное ему по силам, и сердятся, когда  ребенок отказывается или не справляется. Они наказывают его вместо того, чтобы помочь.

Если  вы часто обращаетесь с просьбами  к ребенку, это может принести ему еще одну реальную пользу: вы сможете определить, по силам ли ему та или иная задача

Гораздо ценнее добиться, чтобы ребенок добровольно  выполнил вашу просьбу, чем насиловать его и заставлять делать что-то до того, как станет ясно, почему он отказывается. А если причина такого неожиданно странного поведения моего ребенка  обоснована, то это меня следует  наказать за то, что я заставил его  силой решать чересчур сложную задачу.

Чем больше родители используют такие авторитарные методы, как приказы, нагоняи, придирки, ворчание, крики, брань, тем меньше это  все действует на ребенка. Это  как в той притче про мальчика, который столько раз кричал «волки», что ему все перестали верить. Если в обычае у родителей вежливое обращение к ребенку, то временами  даже прямая команда даст необходимый  эффект. Но чем чаще родители прибегают  к авторитарному тону, приказывая ребенку, тем хуже будет его реакция. Если к тому же вдобавок родители разгневаны, раздражены, настроены враждебно  или впадают в истерику, общаясь  с ребенком, то не следует ждать  от него отклика на ваши просьбы.

Мы должны беречь мощные залпы приказов для  действительно важных моментов. У  нас должны сохраняться резервы  для критических случаев. Очень  важно стараться поддерживать в  доме, насколько это только возможно, приятную атмосферу, обращаясь к  ребенку с разумными, доброжелательными  просьбами.

Пример. Мы с моим 9-летним сыном играли в баскетбол с друзьями. Было страшно весело, мы так увлеклись, что забыли про время. А в результате все страшно устали. И тут Дэвид упал и кто-то перескочил через него. Мальчик при этом слегка ударился, но из-за чрезмерной усталости боль показалась ему очень сильной. Он рассердился на человека, который нечаянно стукнул его, и начал на него кричать. Я увидел это неподобающее поведение мальчика и решил извлечь из него полезный урок.

Прежде  всего я был уверен, что эмоциональный  резервуар Дэвида был полон. Мы провели  вместе конец недели, было много  нежности, контакта глаза в глаза, физических прикосновений и пристального внимания. Я попросил Дэвида отойти со мной за угол, где бы я мог поговорить с ним наедине. Мальчик был  слишком зол и не среагировал. Здесь мне понадобилась сила, чтобы  контролировать его поведение. Следующий  уровень силы – это прямая инструкция (команда). Я сказал твердым голосом: «Дэвид, пойдем со мной». Тут до него дошло, и он повиновался. Когда мы остались одни и он успокоился, мы поговорили о том, как некрасиво, когда человек  злится и теряет контроль над своим  поведением, и что надо делать, чтобы  не допустить этого. Это было очень  полезно для Дэвида, потому что  он узнал много важного о самодисциплине и умении сдерживать свой гнев в  неподобающих обстоятельствах.

Открытое неповиновение

Неповиновение – это открытое сопротивление  и прямой вызов родительской власти. Конечно, оно, так же как любое  дурное поведение, требует наказания.

И такие столкновения порой неизбежны, хотя родители должны стараться уклоняться от неприятных стычек. Это не значит, что мы должны потакать безрассудным капризам и желаниям детей, но мы должны' постоянно перепроверять свои родительские ожидания, убеждаясь, что они разумны, доброжелательны, соответствуют возрасту ребенка, уровню его развития, способности  реагировать.

Представьте, что ребенок становится непослушным, неуправляемым, явно бунтует  и не реагирует ни на какие уговоры, эмоциональную поддержку, пополнение эмоционального резервуара. Ребенок  не откликается ни на просьбы, ни на строгие команды и продолжает упорствовать в своем неповиновении. Опять же позвольте мне подчеркнуть, что эта ситуация должна быть крайне редкой в вашей семье. Но если все  же это случается, то, прежде чем  прибегать к наказанию, вы должны убедиться, что испробовали все, что в ваших силах. Он должен быть наказан, но как?

Соответствующее наказание

Определить  необходимое наказание всегда трудно. Наказание должно соответствовать  проступку. Ребенок очень чувствителен к справедливости и логичности наказания. Он знает, когда родители слишком перестарались или же слишком жестоки с ним. Он также замечает, когда родители слишком часто мирятся с его плохим поведением. Он обнаруживает их непоследовательность или в отношении к нему одному, или в сравнении с другими детьми, особенно братьями и сестрами. Вот почему родители должны быть строги и настойчивы, всегда требуя соответствующего поведения, в то же время не боясь продолжать любить и дисциплинировать ребенка одновременно. Родители должны проявлять гибкость, особенно в отношении наказаний, по нескольким причинам.

Во-первых, родители могут ошибаться. Если вы считаете, что не должны ни при какой ситуации изменять свои дисциплинарные меры, коль скоро решение принято, вы собираетесь  загнать себя в угол. Конечно, родители могут передумать и ослабить или  усилить наказание. (Не считайте, что  раз уж ребенок наказан, изменить ничего нельзя.) Естественно, родители не должны слишком часто менять свои решения так, чтобы угрозы не выглядели  пустой болтовней и не пугали ребенка. Например, если провинившегося ребенка  на один час запирают в спальне, а  потом родители обнаруживают факты, уменьшающие его вину, и наказание  оказывается незаслуженно суровым, тогда логично и естественно  объяснить это ребенку и уменьшить  наказание. Если же ребенок был уже  наказан или по какой-то другой причине  пострадал от незаслуженного наказания, родители поступят совершенно правильно, если извинятся перед ребенком и  попытаются исправить ситуацию.