Как по-настоящему научиться любить своего ребенка

Родители  должны быть гибкими, чтобы изменять свой подход к ребенку, когда это  необходимо по ситуации. Родители также  должны быть гибкими, чтобы иметь  мужество извиниться перед ребенком. Необходимость время от времени  менять решения и необходимость  извиняться должны быть в арсенале воспитателя. Сохранять гибкость, для  того чтобы соответственно изменять наш подход к дисциплине, и сохранять  твердость характера – это  две разные вещи. Обе существенны. Твердость прежде всего предполагает, что мы знаем, что следует ожидать  от ребенка и его реакцию на наши просьбы. Например, ожидать от двухлетнего ребенка, что он последовательно  будет реагировать на нашу первую просьбу, по крайней мере неразумно.

Нормальный  двухлетний малыш, естественно, будет  отрицательно настроен на все наши просьбы, покажется нам непослушным  и будет открыто сопротивляться дисциплине, но это для него естественная реакция на этой стадии развития. Давайте  назовем ее негативизмом двухлетних. Наказание за это ничем не оправдано. Любящие родители двухлетнего малыша, конечно, должны быть твердыми, но они  должны четко определить границы  дозволенного, а не наказывать. Родителям  следует контролировать поведение  своего ребенка, твердо, но нежно управляя им.

Период негативизма  двухлетних принципиально важен  для нормального развития ребенка. Это один из путей, которым каждый малыш вынужден психологически отделять себя от родителей, хотя на первый взгляд такое поведение может показаться открытым неповиновением. Негативизм двухлетних нормален, за него не следует наказывать. Но открытое неповиновение как вызов родителям терпеть нельзя, и с ним необходимо справляться.

По мере того как ребенок становится старше, его  способность реагировать на словесные  просьбы возрастает, и приблизительно к четырем с половиной годам (хотя у каждого ребенка по-своему) родители могут ожидать, что он среагирует на их просьбу с первого раза. Я с полным основанием ожидаю, что  когда мои дети подрастут, они  будут отзываться на мою просьбу  сразу же. Если же нет, они знают, что я приму меры. Конечно, я  разрешаю им обсудить что-то по делу или  задать вопрос, но если я продолжаю  настаивать на просьбе, то они знают, что должны ее выполнить.

Важно помнить, что быть твердым вовсе не означает быть отталкивающим. Твердость, основанная на любви, не требует от нас ни злости, ни грубости, ни громких криков, ни властного  тона – ничего, что было бы неприятно  ребенку и нам.

Один  из самых главных уроков, который  важно помнить, если мы хотим как  следует воспитывать детей, – каждому ребенку нужен и контакт глаза в глаза, и физическое прикосновение, и пристальное внимание, но одновременно и дисциплина. Ребенок должен чувствовать и нашу любовь, и нашу твердость. Искренняя привязанность совершенно не противоречит твердости и требовательности по отношению к своему ребенку. Нежность и ласковое обращение не уменьшают твердость и не пестуют вседозволенность. Вседозволенность предполагает недостаток твердости и отсутствие границ, в рамках которых допустимо нормальное поведение ребенка, а вовсе не любовь.

Будьте осторожны

Если уж вы прибегли к физическим наказаниям, будьте очень осторожны во всех отношениях. Во-первых, ребенок должен точно  знать, за что его наказывают. Объясните  ему четко и ясно, в чем он конкретно провинился. Такие общие  слова, как «плохой мальчик», могут  ранить его самоуважение и снизить  его самооценку, и их ни в коем случае нельзя применять.

Во-вторых, родители должны быть осторожны, чтобы не причинить  никакой физической травмы ребенку; например, легко нечаянно ему сломать  палец.

В-третьих, немедленно после наказания оставьте его  одного, дайте ему выплакаться. Родители должны быть неподалеку, выжидая, когда  он перестанет плакать. Вот он успокоился, оглядывается по сторонам и задает свой вечный вопрос: «Вы еще меня любите?» Родители должны тогда продемонстрировать свою любовь через контакт глаза  в глаза, физическое прикосновение, пристальное внимание, чтобы заново уверить ребенка, что его, несмотря ни на что, в самом деле по-прежнему искренне любят.

Несоответствующая любовь

Я думаю, можно определить как несоответствующую  такую любовь к ребенку, которая  препятствует его эмоциональному росту, не удовлетворяет его эмоциональные потребности, поощряет зависимость ребенка от родителя, препятствует его самоуважению, снижает самооценку и уверенность в себе.

Наиболее  распространены следующие четыре типа несоответствующей любви: чувство  собственности, стремление к соблазну, замещающая любовь, перестановка ролей.

Чувство собственности

Родители  должны уважать право ребенка  быть самим собой. Это не означает, конечно, что не должно быть никаких  запретов и ребенку можно позволять  все. (Каждому ребенку необходимы руководство и дисциплина.) Это  значит, что родителям следует  поощрять ребенка самостоятельно думать, спонтанно реагировать, постепенно и ясно осознавать, что он – личность, которая должна принимать на себя все большую ответственность  за свои действия и поступки, равно  как и мысли.

Если  же мы, родители, пренебрегаем правом ребенка  на независимость, его развитие может  пойти вкривь и вкось или же он вырастет слишком зависимым от нас и чересчур послушным и  не сможет научиться самостоятельно жить в своем мире. Он может легко  стать добычей более сильных  и властных людей или групп, например банды, мафии или религиозной  секты. Или же, став постарше, он начнет изо всех сил отвергать любые  родительские советы и руководство, что приведет к появлению трещин в наших отношениях. И вновь  д-р Торнер подчеркивает, что мы должны «владеть, как бы не владея», не будучи стяжателями и собственниками по отношению к ребенку.

Конечно, в какой-то степени чувство собственности  по отношению к своему ребенку  развито у каждого родителя. Но мы должны быть начеку и 1) осознавать, что у нас есть чувство собственности; 2) отделять это чувство от подлинной  заботы об общем благополучии ребенка; причем особенно это связано с  необходимостью развивать независимость  и умение полагаться на самого себя; 3) родители все время должны не только помнить, что у них может появиться  такое чувство собственности, но и уметь в каждый момент поймать  и погасить в себе этот собственнический инстинкт; 4) всячески сопротивляться его  пагубному влиянию.

Соблазняющая любовь

Второй  несоответствующий способ выражения  любви к ребенку проявляется  в стремлении его соблазнить (часто  неосознанно). Я должен предупредить, что говорить и писать на эту тему мне весьма трудно, потому что не так легко определить, что такое  стремление к соблазну во взаимоотношениях родителей и детей.

Стремление к соблазну как попытку сознательно или бессознательно получить чувственные, сексуальные ощущения при общении с ребенком. Рассмотрим пример, недавно обсуждаемый на семинаре по детской психиатрии. Девочка была направлена в психиатрическую клинику из-за слишком частых мастурбаций и плохой успеваемости в школе. Анализ показал, что она часами грезила наяву, фантазируя, что ее мать умрет и она будет одна жить с отцом. При опросе выяснилось также, что отец слишком часто обнимает, ласкает и целует девочку, что явно доставляет чувственное наслаждение обоим. Когда отцу деликатно намекнули на истинное положение вещей, он воскликнул: «Подумать только! Я только сейчас сообразил, что когда мы моемся вместе и я ее мылю, она ведет себя как женщина, а не как маленький ребенок!» В этом случае отец явно совращал девочку. Однако очевидно, он не осознавал (полностью), что он делает. Как почти во всех случаях такого рода, супружеские отношения в этой семье были неблагополучны. В семьях, где брак не основан на здоровых отношениях, не так уж редко возникает такая тенденция соблазнять детей, хотя обычно не до такой степени.

1) каждому  ребенку независимо от возраста  необходим соответствующий физический  контакт; 2) совершенно естественно,  если у кого-то из родителей  иногда появляются случайные  сексуальные чувства или мимолетные  сексуальные фантазии, связанные  с собственными детьми; 3) родители  должны пренебречь этими несоответствующими  чувствами, активно действовать  и проявлять свои нежные чувства  к ребенку, удовлетворяя его  эмоциональные потребности, в  том числе и в соответствующем  (не соблазняющем) контакте.

В связи  с проблемой совращения многие родители испытывают еще и дополнительные страхи, связанные с гомосексуализмом. Распространено ошибочное представление, что проявление слишком большой  любви матери к дочери или отца к сыну может привести к гомосексуализму, но на самом деле все как раз  наоборот.

Амбиционная любовь

Третий, наиболее стандартный тип  несоответствующей любви – это  замещающая любовь. При этой форме  любви родители проживают свою жизнь  или воплощают свои мечты через  жизнь ребенка. Одна из самых опасных  форм замещающей любви, когда мать проживает  свои романтические фантазии или  сексуальные желания через свою дочь. Мать делает это бессознательно, подталкивая дочь к таким отношениям, в которых она сама мечтала  бы оказаться. Ключ к этому явлению  – назойливый интерес матери к  интимным подробностям свиданий, на которые  ходит ее дочь; причем мать чувственно возбуждена, когда дочь рассказывает ей все. Деструктивность этого процесса очевидна. Девочку-подростка можно  подтолкнуть к таким ситуациям, с которыми у неё не хватает  опыта или зрелости справиться. Беременность – только одно из возможных последствий. Другой часто встречающийся результат  – потеря репутации. Осуждение окружающих может нарушить самооценку и самоуважение ребенка на всю последующую жизнь.

Аналогичный тип замещения может быть и  у отца с сыном. Отец, который как  бы реализует свою собственную сексуальную  удаль через победы сына, наносит  вред» не только своему отпрыску, но и губит жизнь тех, кто окажется с ним рядом. Юноша привыкает  смотреть на женщин лишь как на объект сексуальных влечений, что затрудняет его эмоциональные отношения  с женщинами. Он не воспринимает их равными себе, имеющими право на собственные чувства и мысли. Конечно, есть много вариантов замещения. Здесь описаны наиболее деструктивные.

Чем больше мы испытываем чувство замещения  по отношению к своим детям, тем  больше наша любовь к ним зависит  от того, как они себя ведут (учатся, играют,.. список бесконечен!) и тем  самым удовлетворяют нашему ненасытному (замещающему!) тщеславию.

Пример: В прошлом году наша семья, например, выяснила, что наш 8-летний сын прекрасно играет в бейсбол. Когда я сидел на стадионе, наблюдая за его игрой, по какой-то странной ассоциации мои мысли переключились на те далекие времена, когда я в юности серьезно занимался баскетболом. Я вспомнил, как отчаянно хотел попасть в основную лигу. Боль и разочарование живо всколыхнулись в моей душе, когда я радовался удачным броскам моего сына. Интересно, почему? Какой непоправимой ошибкой будет, если я тщеславно (вот она замещающая любовь!) попытаюсь реализовать через сына неудавшиеся мечты своей спортивной молодости! Лучше быть к себе построже.

Замещение становится вредным, когда оно изменяет нашу любовь так, что она начинает зависеть от поведения ребенка, т. е., по сути, становится обусловленной  любовью. Та любовь, которую ребенок  получает от нас, не должна зависеть от наших надежд и стремлений. Любовь к детям должна быть безусловна. Мы должны любить своего ребенка так, чтобы он смог выполнить Божественный план своей жизни, а не наши тщеславные мечты.

Перестановка ролей

Перестановка  ролей была описана М. А. Моррис и  Р. В. Гоулд в их «Лиге детского благополучия», опубликованной в 1963 году. Они определилиее как «перестановки роли зависимости, когда родители обращаются к маленьким детям за помощью, защитой и эмоциональной поддержкой».

Бранд Стил и Карл Поллок в своей книге  «Избитый ребенок» пишут: «Эти родители ожидают и требуют слишком  многого от своих маленьких детей. Эти требования не только завышены, но и преждевременны, явно выходят  за пределы способностей ребенка. Он не может осознать, что от него хотят  и соответственно не может поступать  так, как на этом настаивают взрослые. Эти родители обращаются с ребенком как будто он гораздо старше, чем  есть на самом деле. Когда изучаешь взаимоотношения такого рода, создается  четкое впечатление, что родитель чувствует  в глубине души неуверенно, ненадежно, сомневается, что его любят, и  рассматривает ребенка как источник утешения, опоры, ждет от него любви  и утешения. Вряд ли будет преувеличением сказать: сам родитель ведет себя как испуганный, обделенный любовью и лаской малыш. Он смотрит на своего собственного ребенка, как на взрослого, способного излучать любовь и заботу. Мы видим, как у родителей здесь смешались два основных момента: завышенные ожидания, чрезмерные требования и соответственно пренебрежение собственными интересами и нуждами ребёнка, его ограниченными возможностями и его беспомощностью.

Перемена  ролей – основная причина пугающего  явления жестокого обращения  с детьми. Мучитель-родитель чувствует, что его ребенок должен взять  на себя заботу об эмоциональных потребностях родителя, что родитель имеет право  на то, чтобы его утешал и эмоционально поддерживал его собственный  ребенок. Когда ребенку не удается  удовлетворить его эмоциональный  голод, родитель чувствует себя вправе наказать его.

Жестокое  обращение с детьми – это крайняя  степень перестановки ролей, но в  той или иной мере такая перестановка характерна для всех родителей. Обычно это происходит, когда мы сами чувствуем  себя плохо физически или эмоционально. Это может быть депрессия, физическое недомогание, эмоциональное или  физическое истощение. В это время  у нас не хватает сил оказывать  эмоциональную поддержку своему ребенку. В это тяжкое для нас  время нам особенно трудно часто  смотреть ему в глаза с любовью, дотрагиваться до него с нежностью, уделять ему пристальное внимание. Когда наши эмоциональные или  физические ресурсы иссякают, нам  самим необходима эмоциональная  поддержка. Трудно отдавать другим, когда  мы настолько опустошены сами, что  мало что или совсем ничего не можем  дать другим. Когда мы сами находимся  в таком плачевном состоянии, легко совершить ошибку и уповать  на то, что наш ребенок будет  нас утешать, подбадривать, угождать, будет вести себя как зрелый, взрослый человек или будет пассивно послушен. Все это не свойственно для  обычного здорового ребенка. Если навязать ребенку эту неестественную, ненормальную роль, то он не будет развиваться  полноценно и всесторонне. Список возможных  неприятностей, которые могут произойти  вследствие такого ненормального развития, можно продолжать до бесконечности.

Мы, родители, не должны допустить такую ситуацию. Мы должны понимать, что родители обеспечивают полноценное воспитание и крепкую  эмоциональную поддержку своим  детям, а не наоборот. Поэтому если мы не можем заниматься своими прямыми  родительскими обязанностями как  следует, надо стремиться как можно  быстрее восстановить свои силы. А  пока мы не в силах воспитывать  своих детей, мы не должны взваливать на них родительские обязанности. Конечно, они могут помогать нам в меру своих сил, когда мы больны, но не следует думать и ожидать, что  они будут для нас постоянным источником эмоциональной поддержки.

ДУХОВНАЯ ПОМОЩЬ ВАШЕМУ РЕБЁНКУ

Одно  из самых серьезных затруднений, на которые жалуются подростки в  наше время, это то, что родители не способны предоставить им этические  и моральные принципы, по которым  они могли бы строить свою жизнь. Это желание выражается разными  словами, но суть одна и та же. Один подросток  говорит, что ему необходим «смысл в жизни». Другой хочет «иметь образец, на который можно равняться». Некоторые  ищущие молодые люди жаждут «высшего руководства», «чего-то, за что можно  ухватиться», или «что-то, что покажет  мне как надо жить». Эти отчаянные  мольбы вовсе не исходят от нескольких несчастных, всем недовольных подростков. Большинство молодежи чувствуют  и выражают аналогичные стремления; они утеряли ориентиры и находятся  в полном замешательстве в существующем запутанном мире. Довольно редко можно  встретить молодых людей, у которых  «все в порядке» относительно смысла и цели в этой жизни, мало таких, кто  находится в мире и согласии с  самим собой и с окружающими, у кого есть ясная перспектива  и понимание того, как надо жить в этом сложном, вечно меняющемся, полном тревог и страха сегодняшнем  мире.